Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой: - Ма, щетки ночью скоммуниздили! - Как? А сигнализация? - Да не сработала... - Ну, и что теперь делать? - Что... Новые покупать. Как минимум полштуки... - Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!! В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.
Беседуют два сотрудника ЦРУ. - Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй. - Да, но он-то хочет по бартеру...
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной продукцией, в том числе значков. В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина звонят к нам из подмосковного города Дзержинского: - Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название нашего города.
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень. Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час! Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили... все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот день дела идут. Далее со мной проводят операцию в два этапа:
ЭТАП 1. Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф. Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете). Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей. Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел действие и наступил второй этап.
ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу. Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю: - Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу, никогда не нарушаю. А мусоренок в ответ: - А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.
P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ". Мы их поддерживаем.
Подходит сын к папе и спрашивает: - Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет? - Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит! - Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а? - Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай! - Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Hу почему??? - Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить. Бармен: - Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку! - Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня задница уже болит! - Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку пару каких-то пилюль. - Это что, аспирин?! - Нет! Размягчитель стула!
В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:
"Уважаемые покупатели,
В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить документально."
Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно в спокойствии чинном Мой грустный товарищ махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пиццу клюет под окном.
У эстонцев интересная черта глушить согласные (не все правда), например в talker'ах они пишут 'paih' вместо 'bye'. Вот один из них по аналогии написал: pig love (никто еще ничего понять не успел, но он ОЧЕНЬ быстро поправился: big even)
Поэма о Панасе.Живет в нашей группе веселый Панас;он с виду мудак и слегка пидорас.С квадратной башкой он по жизни ходил за это от МУ он пизды получил.И стал наш Панас ебанутый урод,за это вся группа ебет его в рот;И плачет панас и крехтит ведь от хуев у него гланда болит.Но долго ебать нам его не пришлось у него до хуя мандавох завелось;И ходит теперь наш Панас как мудак;И скоро он словит зловейший триппак.На этом закончу поэму свою-пошел я Панаса вертеть на ХУЮ!!
