Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так! Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного, узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают: а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол, Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.
Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть предыстории. Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые, "печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не тонут, а плавают по поверхности. Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный, видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные, подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость - ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая, выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей артикуляцией на всю улицу произносит... Нет, не русский мат! Никогда не догадаетесь! "Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"
Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН Новосибирского ГосУнивера.
Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами американские миссионеры и раздавали Библии.
Итак. Рассказываю со слов Ефимовича. "Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу, говорит: "Пэсплатно". Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!". Миссионер: "What?" Я: "На халяву!!" Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!" Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать. Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все, что он обо мне думает! Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!". Парень складывается пополам от смеха.
Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку: - Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду? - Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена! Чеpез некотоpое вpемя: - Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду! - Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина! - Учитэл, но надо мне, надо! - Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады! Подошел Вано к окну: - Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. Hа следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: - Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! - Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни: "Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей - родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил у них все детство и юношество, так что как сын родной считался. И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки, потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем. Но хозяйство вели исправно. Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие. "Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли. Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила. Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились. Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет, возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться. Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу, пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать, поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может, мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..." Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом, для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги". Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет. Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно пожившего человека провожают с улыбкой.
Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь. "Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один. Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".
Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми. И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить. Младший: - Я построю ей в деревне дом-дворец! Средний: - А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему! Старший: - Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания. Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы. На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью. Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом". Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти не пользуюсь". Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."
Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский. И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили, она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него... А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет. Тут к ней подходит женщина типа "кому за..." и с сердобольным видом говорит: "Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!"
Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна, по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу. И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении, он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал: "И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."
Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на два месяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком таком милом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погуляли по городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнего городка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров там не предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолевать расстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающих машинах удивленно на них оглядываются, и тут...
Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькими удивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французски начинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Все они были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у них ТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанин свои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этого жандарму.
А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого не трогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идут по дороге. Странно, конечно, но - ладно. Однако, дело все в том, что они идут по неправильной стороне - по движению (а надо - навстречу). Останавливаются, один из них выходит и говорит - мол, ребята, перейдите на другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответ одновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...
Да, загадочна русская душа...
P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали - показал жестами, как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.
Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части на русском:
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии усердно изучают язык русского народа. С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь. С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую фонетическую систему. Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной для сносного произношения русских и английских слов.
В.М. Шапиро
Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания. Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать наконец-то сносо говорить ;)
раскажу историю которая случилась с моим другом которого уже нет в живых Дело было в его молодости лет в 25 Все вы кто постарше наверно помните знаменитый пожар в гостинице Россия годах в 70-х когда народу много погибло :( Так вот, Мишка тогда жил в молдавии и приехал в командировку в Москву с компанией народа. Поселились как раз в России накануне пожара.Дело известное - сходили в мавзолей закупили водки и в номер до пьяного обморока. Командировка одним словом. Утром просыпаются - Стекла выбиты, мебель плавает в воде, кровати мокрые, вобщем бардак Угадайте первую их мысль ? Правильно -@$#@$%^% твою мать !, господи што мы натворили ?
К афоризму №1 от 31.05.99. В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит плакат: "В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее. Главное - хорошенько его обыскать."
Есть у меня друг Вова, который вчера на вечеринке, посвященной четвергу, рассказал мне такую историю: У жены Вовы есть подруга Люда, которая 3 месяца назад купила диван и попросила Лену одолжить Вову этот диван подвигать. У Вовы, в свою очередь, тоже есть 2 замечатальных приятеля – Леша и Саша, с которыми Вова организовал клуб «Три больших горла» и специализируется по распитию спиртных напитков. Одного из этих друзей, Лешу, Вова и захватил с собой субботним вечером на поднятие тяжестей в Людиной квартире, благо мама Люды, Оля, уехала на дачу и до понедельника дочерью не ожидалась. Поскольку информация о «дате приезда» исходила от самой мамы Оли, то, не доверяя вражеским тылам, два клубмэна купили на вокзале 1 бутылку сухого красного вина, сыгравшего впоследствие роль чеховского ружья, которое должно выстрелить. Добравшись до приветливой квартиры и продвигав диван до 8 вечера, грузчики и хозяйка начали обмытие дивана «Чтоб стоял, как надо!», но вокзальные 30 градусов не пошли в связи с недоброкачественностью жидкости, изготовленной по рецепту «чай+водка+тротил=бормотуха». Тем не менее, 1/3 бутылки была выпита, когда Люда вспомнила, что мама Оля работает медсестрой в больнице и намедни притащила домой трехлитровую колбу со спиртом. Заветная жидкость пряталась в шкафу, где уж жила большая династия колб с тем же химическим составом, поэтому извлечение 1 члена из цепи маминых поставок принципиально ничего не меняло. В итоге, диванные посиделки пошли как по-писанному, и после осушения ВСЕЙ колбы для всех троих, включая дочь медицинского работника, наступил тот момент жизни, который можно вспомнить только по рассказам очевидцев. Питье осуществлялось на балконе, и посуда была сдана на первый этаж путем скидывания ее с 4-ого этажа. А в это время на даче мама Оля вдруг вспомнила, что утром ей надо быть в Москве и заехать в свой институт, поэтому, прыгнув в пследнюю электричку, тетка в час ночи была уже на вокзале, а в 2:00 поспешно открывала дверь квартиры своим ключом, чтобы осуществить то, что делают все приехавшие домой после долгой дороги. Прокравшись по темному коридору к совмещенному с ванной туалету, мама Оля увидела «чужого мужика» (это был Леша), лежавшего на розовом кафельном полу и обнимающего одной рукой унитаз, причем левая нога «мужика» была в ванной, наполненной водой. Видимо, сон сковал Лешу в тот момент, когда он полз из ванной к унитазу из последних сил. Обалдев от увиденного и не решившись осуществить задуманный ранее физиологический процесс, мама Оля вбежала в комнату, где увидела второго «мужика», спавшего на кровати дочери в носках, в позе Данаи с картины Рембранта и «булькающего чем-то внутри», причем на лице «Данаи в носках» застыло выражение дикого, прямо-таки нечеловеческого восторга. Третьим компонентом натюрморта была дочь Люда, парящая на кресле в позе «что ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» – но с закрытыми глазам и высунутым языком. Несчастная женщина рванула к ребенку и попыталась привести Люду в чувство, чтобы задать риторический вопрос: - Сколько вы выпили и что вы пили? Наконец, Люда подняла руку и вытянув указующий перст вперед, в сторону стола, издала единственное слово: «Там.......». Ожидая увидеть невероятное, мама обратила измученные взоры к столу и замерла на месте, потеряв дар речи и способость быстро двигаться и трезво рассуждать: на столе стояла ОДНА початая бутылка красного вина, опустошенная ровно на одну треть, и 3 стакана. Единственный вопрос, который терзал ослабевшую рассудком женщину до самого утра был: «КАК можно ТАК нажраться с ТАКОГО количества???»
Диалог в офисе "Би Лайн". Действующие лица: Явный бандюк (ЯБ) и милая тетенька-менеджер (ТМ). ЯБ - Слышь, у меня один братан мобилу купил, так вот... сделай так, что бы я его мог, а он меня нет. ТМ - Непременно. Пожалуйста в кассу. Бандючара пошел расчитываться, очередь в ступоре. ТМ - Господа, не волнуйтесь, просто этот человек сказал, что ему нужен АОН и анти-АОН одновременно.
Сегодня утром на работе, когда я сидя за клавиатурой пытался проснуться, ко мне подошел начальник, и попросил поприсутствовать на некоего рода "презентации" программы, которую у нас в офисе устраивали какие-то люди из Екатеринбурга. Программа сия носила гордое название "Програмный пакет ZEVS-200" - по словам гения-разработчика, она представляет собой "программу для решения проблемы 2000 года". Среди побочных явлений перечислялись "увеличение производительности компьютера на 30%" (причем для DOS, Win95/98 и NT) и "защита от всех вирусов". Также указывалось на такие грандиозные обстоятельства, как то, что "гений-программист" работал над ней 7 лет, и таки написал эдакое чудо, хотя даже не имеет высшего образования (судя по его поведению, он и школу закончил с трудом ;-). Приведу примерный мой с ними диалог (как его помню): - Скажите, для какого рода программных средств ваша система решает проблему Y2K ? - Да, практически для всех. - Скажите пожалуйста, каким образом она это делает? ответ был крайне невнятен: - Ну, она делает это путем метки в FAT. Но основное - это то, что она исправляет ошибку процессора. Ведь во всех процессорах есть ошибка 2000 года. - Хм. Хорошо, а как она это делает? гений-разработчик замялся. но дядька, который был с ним, бустро нашелся: - Это наше ноу-хау. - Хорошо. Тогда расскажите, каким образом увеличивается производительность. - Ну, наша программа увеличивает частоту процессора. - Да, но насколько я знаю, программно этого сделать нельзя. дядька: - Ну а вот у него получилось. (ласковая улыбка) гений-программист: - Да. А еще мы изменяем работу с внутренней кэш-памятью процессора. Наша программа ее сжимает и еще оптимизирует. - Хм. Причем на любой из перечисленных ОС? - Да. Мы даже запускали нашу программу на 286 и она после этого работала как 486! - ... . Вот вы упоминали FAT. Скажите, а что будет, если у меня NT с NTFS. Там ведь нет FAT'а? - Как же нет? FAT везде есть. Вообще, NT, она же через DOS запускается, как и 95/98. - Да, но насколько я знаю, FAT и NTFS - совершенно разные вещи. - Да нет, NTFS - это FAT32. - Хм. Отлично. А как происходит защита от вирусов? - Программа узнает, что это вирус, по определенному фрагменту, который обязательно имеют все вирусы. - Какой же это фрагмент? - Это захват прерываний. Если программа пытается захватить определенные прерывания - значит это вирус, и мы ему эти прерывания обрубаем. - Да, но если нужная пользователю програма захочет захватить эти прерывания, вы и ее тоже "вырубите"? пауза. - Ну да, наверное. - Хорошо. Но не все же вирусы вешаются на прерывания. Получается, их вы не ловите? - Ловим. Мы узнаем их по кусочкам кода. - Хорошо, но тогда у вас должна быть база данных с кусочками. - Наша программа ее самаже и строит, когда ловит вирус. ... - Хорошо, покажите нам, пожалуйста, как она работает. Ведь ей же все равно, какую программу освободить от ошибки 2000 года? - Да.
После чего мы прошествовали на стенд и попытались испатать ZEVS-200 на старой версии одной из наших систем, содержащей ошибку Y2K.
Результат - нулевой.
Парень сделал лицо типа "я не понимаю, что здесь происходит".
- Хорошо,- сказал я - вы можете показать ее работу на какой-нибудь любой программе по вашему выбору? - Да, конечно.
Парень выбрал Word97. Я даже машинку ему свою предоставил, и попросил его сначала показать ошибку, которую он собирается исправлять, а потом продемонстрировать, собственно, как его програма эту ошибку исправляет. Его действия: 1 - запустил Word, создал новый документ, написал там какую-то лабуду, сохранил 2 - переставил дату на 23.58.00 31 декабря 99 года, подождал, пока часы дотикают до 2000. 3 - перегрузил машину 4 - запустил Word, и с удивлением обнаружил, что файл читается, как и раньше. 5 - долго думал 6 - залез в About и удовлетворенно сказал: "Так у вас Word с СРом" (он имел ввиду service pack, который отображается там, как SR1) Ворда без "СРа" в офисе не нашлось. Людям было предложено хоть как-то доказать, на любой программе, что их система выполняет хотя бы одну из заявленных функций. Люди долго мялись, и пообещали через пару дней прийти и показать такую программу, которую их софт исправляет. Долго уверяли, что они тестировали ее во многих местах, и везде она замечательно работала, и они крайне удивлены, что у нас так получилось...
Ок, сказал я. Буду ждать с нетерпением нового визита. Да, еще один вопрос: вот вы говорили, что у вас 286 работает как 486? - Да. - А вы на ней Windows запускали? - Да. - Какую? - Win 95, 98. - А Win NT часом не пробовали? - Пробовали. - Ну и как, нормально работала? - Ну да, нормально. ... Я сходил за начальством и сказал, что господ уже можно уводить.
Спустя несколько минут программа была разодрана по косточкам. Она представляла собой моленькую com-программу и большой "вспомогательный" файл, типа, который все и делает, размером 76 и 389470 байт соответсятвенно. Выяснилось, что большой файл представляет собой FileManager, который поставлялся в качестве примера с Delphi 1.0 для Win 3.1, только с измененным заголовком окна. Маленькая программка же, оказалась небольшим резидентиком, который перехватывает досовское прерывание 13h и, будучи загруженным, запрещает запись на диск A. Все. Больше эти программы не делали ничего.
Вот только через полчаса после ухода один из них позвонил мне и попросил ни в коем случае не "вскрывать" их программу, и не дай бог, не копировать, и даже не стирать с диска, они сами приедут как соберутся, и сотрут ее "аккуратненько". Ведь у нее такая сильная защита от копирования, что наши компьютеры будут непременно сломаны, а программа сотрет сама себя. Я поблагодарил за предупреждения, сказал, что конечно же, мы ничего не трогали, и, естественно, не будем...
Зачем эти люди приходили? Что они хотели? На что надеялись? Я не знаю. Может быть, просто Москва всех притягивает? Да и модно это сейчас - проблема Y2K. P.S. Рекомендую внимательно вчитаться в документацию ;-)
----- - 1999 Документация программного пакета ZEVS-200 v 1.0 - -----
Программный пакет (ПП) для перехода программ , систем на 2000-ный год предназначен для систем низкого так и среднего уровня работы, защищен от вирусов любого уровня, воздействия на аппаратном уровне программирования, создает эмуляционный режим работы от 2000 до 2009 года, программно-совместим с небольшим количество пакетов (17 пакетов).
Работает с BIOS в аппаратном и программном режиме эмуляции со старыми и новыми версиями.
В соответствие с другими ПП, такими как NC-2000 (Corporate Edition), Check 2000 PC Deluxe, Fix2000, 2000 ToolBox и других будущих программ;
Она отличается, небольшим объемом на жестком диске и небольшой памятью работы для работы с пакетами или программами написанных на операционных системах от МS-DOS 2.XX до MS-DOS 6.XX, WINDOWS 1.X, WINDOWS 3.XX до WINDOWS 98 (99 beta).
$$$$$ Защищена от копирования с компьютера на компьютер, и дискеты на дискету, в соответствии профессионального уровня защиты; Не рекомендую копировать ПП, он переопределит обратный, процесс работы на сбой и некоммерческое копирование нелицензионной версии ПП и операционной системы. $$$$$
Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы - угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо 2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?". Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я права сдавал?
Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99 Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.
На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная: - Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить описание увиденного. Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней и проверяет выполнение задания: - Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь мужской сперматозоид!!!???
Светлана Васильевна (С.В.) - врач, детский ЛОР, женщина пенсионного возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой. Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота (продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный "дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку", которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......
История простая, как букварь. Пошел вчера выносить мусор. Всякое дерьмо типа банановые корки в перемешку с подливкой от позавчерашнего гуляша, хлеб заплесневелый, кусок протухшей колбасы, дерьмо из пылесоса и т.д.Но все это в красивом фирменном пакете «РИБОК».(А куда их еще девать,полиэтиленовые пакеты?) Темно.В подворотне стоят две хари. Типа под кайфом или просто глаза дурные...У одного палка увесистая в руке. «М-мужик, сумку сюда, б-быстро...Не дергайся только, а то башку пробьем.» Даю им пакет, они ка-а-к ломанулись в соседний проходняк. Кстати, я туда и шел. Там у нас мусорный бак стоит.
Даже не помню когда это было. Лето, жара, отдыхаю на пляже у озера и с интересом рассматриваю партаки на теле не хилого такого дядьки, рассположившегося рядом. Купола, кресты и прочее, с ног до головы - впечатляет. К тому же золотая цепь в палец толщиной дополняет картину. Дядька спокойно стоит по середине пляжа и необращая внимания на интерес окружающих к своей персоне, пьет пиво и умиленно наблюдает за резвившимися тут же детишками из близлежащего пионерского лагеря. В этот момент в воду заходит мужчина в спасательном жилете (плаврук п.лагеря)и повернувшись к пляжу громко орет в мегафон - ЛАГЕРНИКИ СТРОЙСЯ !!!!! (мол - детишки! купаться пора). Дядька вздрагивает роняет бутылку из рук, и грустно так выдает фразу которую я не забуду ни когда: Ну как жить далше, вся страна - одна большая зона.
Еду на своей двойке (ваз2102,стекла тонированные,зад раздолбан, вся грязная,в багажнике куча хлама). Останавливают на посту. ГАИшник(Г):"Где наркотики."-говорят. Я:"Нету" Они с ленивым видом начинают искать.(судя по выражению их лица точно знают,что найдут).Да и я не уверенно держусь(в машине ни аптечки, ни огнетушителя). Для поддержания разговора один из них спрашивает:"А,вообще по жизни, чем занимаешься?" "Да,программист я"-отвечаю. В итоге на их лицах полное разочарование,обыск машины прекращается, возвращаются документы.И с пожеланием счастливого пути я уезжаю. Вот так то!!!
Еду я как-то на машине и тут меня рстанавливает девушка. Причем не просто девушка, а милиционер. Просит подвезти. Я спрашиваю "Куда?" Она мне говорит Куда-нибудь... Я понимая что девченке плохо везу ее в тихое кафе на краю города. Мы немного выпиваем и она говорит, мол, поехали ко мне... Ну, я тоже уже не первой трезвости, садимся в мотор (благо мозгов хватило) и дунули к ней. Короче подробности я опущу, а вот выбрался я от нее мало того, что как мочалка выполз, так еще это случилось через 4 дня ( я прямо слышу как вы думаете Во заливает Гад) Вот с тех пор проблем у меня с милицией нет!
Как говорят в нащей компании: "Павлик до 24 дет не пил и с тех пор не пьет. Немногие понимают, что имеется ввиду. А история такая. Проспорил Павлик 200-граммовый стакан водки. Ну и по молодости, к тому же он худой, как черт, повело его довольно быстро. Далее Павлик просыпается в тумане. Лежит в каком-то полутемном помещении на каком-то столе, вокруг народ лежит, балдеет. "Все, блин, в вытрезвитель загремел" - понимает Павлик, встает и все в том же тумане идет и начинает ломиться в двери с криками что он вообще-то не пьющий и что ему нужно домой, больная мама и прочая пурга. И так довольно долго он ломится, уже просто рыча от усталости, вдруг дверь подается и с другой стороны он видит настоящую баррикаду, двух ментов с пистолетами и еще пару чуваков в белых халатах. "Чуваки"- жалостливо говорит Павлик, "отпустите, землю есть буду". И тут, несмотря на похмелье, видит, что тут что-то не то, потому что у ментов откровенно дрожат руки с пушками, в чуваки в халатах стоят с наготове с дубьем и вся компания просто грудью лежит на баррикаде, с выражением в глазах а-ля герои-панфиловцы. В голове Павлика начинают проноситься образы - Арбат - пивбар Жигули - шашлычная - Мавзолей - студенты Медицинского Института - тут он оборачивается и в залитом неярким светом утреннего московского солнца, видит кучи трупов, наваленных на столах, и пару огромных кадок, из которых свешиваются чьи-то руки - Павлик издает дикий крик и с выпученными глазами штурмует баррикаду. Следует выстрел, вопли, паника, все бегут в разные стороны. С тех пор Павлик опять не пьет.
Что характерно, нижеизложенное произошло в Петербурге. Одиннадцатилетняя дочь моих знакомых с возмущением рассказывает о своей дворовой подружке: - Она такая дура, такая дура! Она не знает ни одной современной группы, а знает только какого-то Чайковского .
Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится в соответствующем архиве города Алма-Аты): "Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."
однажды темной безлунной ночью моя подруга на даче захотела в туалет. а так как дом и туалет расположены на максимально далеком расстоянии, она взяла с собой фанарик чтобы не заблудиться...сантиметров 20 диаметром...доковыляв до места назначения, она установила фонарик на земле перед туалетом так, чтобы он освещал все внутри.так как источник света оказался снаружи, ей пришлось оставить открытой дверь... врубиться в ситуацию ей помог дикий смех соседа, после чего дверь с грохотом захлопнулась.
Эта история рассказана непосредственным участником действий, Мишей. Расклад сил: май месяц, Колледж, аудитория с 45-ю парнями и девчатами, среди которых Кабаков Костя (Кабан), Миша, Андрей и девушка Саша — главные участники истории. Год не помню, хоть убейте. Ни у одного из парней нет девушки, а 27-летняя толстая Саша, на которую положил глаз Кабан, замужем и с маленьким ребенком. На очередной скучной лекции Миха с Андреем решили приколоться над туповатым Кабаном и послали ему записку примерно следующего содержания: «Дорогой Костя! Жду тебя сегодня в два часа ночи, приходи с шампанским, никого не будет. Любящая тебя Саша.» Кабан повелся, и после занятий гордо сообщил своим товарищам, что у него «свиданьице». Денег катастрофически не хватало, и скинувшись по последним 2-3 штукам, ребята купили пива. Не успели они отойти от ларька, как выяснилось, что Кабану посчастливилось найти 50 тысяч рублей! По тем временам сумма огромная, бумажки выше по достоинству, чем полтинник, просто не было в природе. Сперва Миха с Андрюхой хотели отнять 50 косых у Кабана, закупиться бухлом, снять пол-Одинцова и т. п., но потом они смекнули, что без денег прикол над Кабаковым потерпит наудачу. И вот довольный Кабан купил вина, цветов и пива, которое выжиралось у Миши на квартире до 11 вечера. С 11 Миша и Андрей начали подготавливать Кабана, уже начавшего сомневаться в целесообразности своего похода к замужней женщине, к походу, пообещав морально поддержать свои присутствием этажом ниже. Наконец, в начале первого ночи (!) троица уже стоит на лестничной площадке 5-го этажа хрущевки, и Костя тихонько стучит в дверь. Никто не отвечает, и со словами «Дай-ка я» Миша, самый крепкий из троих, стучит в дверь так, что просыпается весь дом! Миша и Андрей уходят на этаж ниже, а испуганный Кабан стоит перед дверью, которая наконец открывается неким толстым чрезвычайно заспанным невообразимо СТРАШНЫМ существом в белой ночнушке. Ничего не понимающая Саша удивленно-возмущенным тоном вопрошает: — Кабаков??? : - [----------------------------------------] Кабан, воодушевленный успехом, пытается протиснуться в щель между дверным косяком и собственно дверью, приговаривая, мол, я это, пусти, видишь, еще час, ты говорила прийти в два, вот шампань, вот розы, да и ебаться хочется. Охуевшая Саша ничего не понимает, и естественно не пропускает Костяна. Недоумевающий Кабан говорит: — Ну ты же сама записку прислала, что случилось, блин???! — Какую такую записку?- все больше охуевает и злится Саша — Вот цветы, вот вино, вот записка, все есть! – радостный Кабан вновь протягивает презенты Саше. Та читает записку, затем рвет ее медленно и аккуратно, швыряет ее в лицо Кабану, вырывает у него из рук розы, которые также оказываются у Кости на лице, и бутылку шапманского, которая летит с лестницы, после чего следует мощный удар по ебальнику и вопль: — Пошел на хуй отсюда!!! Ты разбудил ребенка!!! — Никуда я не уйду! – отвечает Кабан, почувствоваший, что поебушки откладываются на неопределенный срок. После этого следует еще один мочок по роже Кабана и еще один вопль: — Если ты сейчас не уйдешь на хуй, я позову брата, он уже проснулся, и он тебя выкинет в окно к ебаной матери!!! И тут раздается гомерический хохот с 4-го этажа: Миша и Андрей просто больше не могли сдерживаться. — Ах ты, блять, сука, ты с собой еще и цирк привел!!!??? – распаляется Саша. Короче, троица быстро ретировалась, но впечатлений хватает до сих пор.
История самая, что не есть простая. Сумерки. Стою я на остановке жду маршрутку, а рядом стоят 5 человек бурно обсуждают какое-то происшествие, оказывается произошел наезд крутого авто OPEL Omega на пешехода. Главное что решили эти следователи из органов провести следственный эксперимент (рулетки, секундомер). Примерный разгон авто и резкое торможение. А для измерения скорости поставили девушку на отмашку рукой за метров 10 до места. Авто разгоняется, девушка машет рукой, писк тормозов и так раз 5. И тут такая не маленькая в размерах женщина сосущая мороженое не выдержала и орет этой девушке стоящей на отмашке: « ТЫ ЧЕ ДУРА! ТОРМОЗИШЬ МАШИНУ, А НЕ САДИШЬСЯ В НЕЕ, ОН УЖЕ ТРИ РАЗА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ».
Одна из тягостных обязанностей старшего врача смены "скорой помощи" - беседовать с идиотами по телефону и объяснять, почему они не нуждаются в оказании неотложной помощи. Так вот однажды постоянный, закаленный годами работы старший врач приболел, и вместо него на амбразуру кинули не менее закаленного, но очень вспыльчивого доктора из реанимационной бригады. И вот звонит тетенька и говорит, что девятилетняя ейная дочь слопала упаковку противозачаточных таблеток. причем дернул ведь ее черт, была бы трехлетней, понятно бы, а в девять-то лет уже вроде каких попало таблеток не жрут... Доктор мамашу успокоил, мол, ничего страшного, промывать желудок не надо, от передозировки таких таблеток ничего не бывает. Через 10 минут мамаша звонит снова. снова что-то спрашивает. Доктор ей опять терпеливао что-то объясняет. А мамаша, видимо, тоже, как дочка, со сдвигом. и давай звонить каждые пять минут, рассказывать о состоянии дочери и спрашивать, что дальше делать. Доктор терпел-терпел, да как гаркнет в трубку: "Бл"дь, лучше бы она у тебя гондонов нажралась, тогда бы мы ее в дурдом свезли! А так еб%сь тут с тобой!" Мамаша больше не звонила.
Работаю я на авиастроительном предприятии. Был случай несколько лет назад, когда еще ИЛ-18 делали. Собрали еще один фюзеляж и далее следует проверка на герметичность, т.е. задраивают все люки и закачивают воздух в него. Далее снимают показания с датчика давления. Короче качают они, качают, а давление не поднимается. Решили подождать и пошли перекурить. Проходит минут пять и фюзеляж разрыват. Вместе с ним и пол цеха. Просто ребята забыли снять заглушку с датчика.
Лет примерно двадцать назад готовясь поступать в универ, я исследовал также всякие другие различные возможности, просматривая в том числе билеты, задания вступительных экзаменов в различные ВУЗы... Помнится, очень мне понравилась формулировка из то ли МИФИшного, то ли Баумановского вступительного. ПОЖАЛУЙСТА, РАССКАЖИТЕ ВСЕ, ЧТО ЗАПОМНИЛОСЬ О КОТАНГЕНСЕ
Африка глазами очевидца. Один мой хороший знакомый, музыкант, ездил на три месяца в Намибию работать в местном развлекательном заведении. Вечером они играли джаз-рок и прочий музон, а ночью начиналась дискотека. Диск-жокеем был абориген, который к середине танцулек выкручивал ручки усилителей до упора, в результате чего аппарат через некоторое время "вылетал". Наступала непродолжительная тишина... как только посетители дискотеки выясняли, что аккустика опять погорела и звука сегодня уже не будет - они спокойно собирались в круг, запевали ритуальные песняки на языке мамбу (или какой он там у них) и танцы продолжались до утра... Такая вот дискотека...
Вот тут намедни в пеереходе стации метро "Советская" (Харьков) увидил совершенно отпадное объявление. Надо пояснить, что оно висело на стеллаже, где вниманию прохожих предлагался выбор противосолнечных очков. Объявление гласило: "ОЧКИ СНИМАЕТ ТОЛЬКО ПРОДАВЕЦ". Понятно, что имела в виду продавщица, но я прикололся (а я как раз ношу п/с очки ), подхожу довольно громко говорю: "Девушка, я тут у Вас неделю назад купил вот эти очки, не могли бы Вы их снять с меня, а то я уже устал их бессменно носить". :-) Несмотря на то, что продавщица так и не поняла юмора, окружающие оценили прикол с объявлением и подначкой. Прислал Морган.
Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и уверя что это чистая правда. Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи: "Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост. Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная. После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними копытами и убегает. После такой истории водителя чуть не уволили.
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
Идем с подружкой и ее 4 летним чадом. Что-то начали о домашних насекомых - тараканах, кто как к ним относится. И тут внимательно слушающий нас Димка говорит: - А я тараканов люблю! - Мы ему: - Да ты что!? Че ты ерунду всякую несешь. А он: - Нет, все равно я их люблю! Люблю... - пауза в 5 секунд.. и тихо так -МУЧИТЬ!
Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада". Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может заранее обратный билет взять? Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
Дочка на днях отчебучила... Пролог: жена иногда пребирает спиртного(ну там девишник, праздник) посему приходя домой валится в постель и ставит вниз тазик. Ну понятно для чего, вдруг прийдет д-р Ватсон. а у меня и тазик припасен. Дочке в этом случае говорят: мол, мама болеет ей плохо, не шуми и т.д. Было это всего пару раз. А вот сама история:жена взяла с работы для чего-то миску(средняя такая, на тазик похожа только для профана), в пакетик ее положила полупрозрачный и в садик за ребенком, а потом, значит, домой. Стоят родители, воспитатели, дети. Треплються о чем-то. Общаются, вобщем. Дочка громко: -Мама, тебе плохо?! -Почему?! -А зачем тогда тазик?... Жена пришла из садика вся красная...
В горде Тольятти есть несколько районов, один из них, где я имею честь жить, называется, по ряду исторических причин, Комсомольским, расположен он на берегу Волги, и местность - далеко не равнина, а скорее склон горы, почти посередине района - улица и по одну сторону от нее - "верхняя комса", в другую - "нижняя". ..... По существу: Пришла сегодня к нам девушка(Д) на работу устраиваться. И меня(Я) в этот момент занесло в бухгалтерию, где и происходило предварительное собеседование с гл.бухом(ГБ).... Д : Да я тут почти рядом живу - в Комсомольском районе. ГБ(Мне): Диман, а ты не там ли тоже проживаешь? Я(ГБ): Угу - там... Я(Д): А Вы, простите, где там расположились? Д: на ул.МурЫсева... Я(Д): О и я там же, а Вы "СВЕРХУ" или "СНИЗУ" ? ГБ щериться начал Д замечает это, я поправляюсь: В смысле - ЖИВЁТЕ... Д(нервно улыбаясь): наверное СНИЗУ Я(с радостью): А я тогда - СВЕРХУ
ИТАР/ТАСС, 22 июня 1999, 12:20. Сегодня утром в здании МВД на Житной улице найдена сумка, в которой было нечто, похожее на взрывное устройство. Специалисты, которые прибыли на место происшествия, решили не рисковать и уничтожать ее контролируемым взрывом. В 10.55 сумку взорвали. Никто не пострадал, однако выбито лобовое стекло у пожарной машины и поврежден двигатель. Сейчас специалисты выясняют - была ли в сумке взрывчатка. (!!!!!!)
В одной английской фирме, в которой мне случилось работать год назад, существовала занятная практика - документы клиентов, которые, по каким-либо причинам нельзя было ксерокопировать или сканировать, надиктовывались на диктофон. После диктовки кассеты передавали секретарше, которая их печатала "с голоса". Ессно, что возникали всякие "накладки" по типу испорченного телефона. Со мной был следующий случай. Надиктовал я как-то один договор, в котором пункты нумерованы римскими цифрами, и отдал секретарше (новенькой). Она первым делом меня спросила, что такое "римские" и "арабские" цифры (т.к. при диктовке я указывал, что пункты обозначачаются римскими, а подпункты - арабскими цифрами). Я объяснил. На следующий день она приносит мне отпечатанный текст. Я начинаю читать: "Пункт I. Определение терминов "Пункт II. Предмет контракта. "Пункт III. Обязанности Заказчика". Далее - начинается самое интересное - идут четвертый, пятый и последующий пункты. Секретарша, не задумываясь, нумерует их так: IIII. IIIII. IIIIII. и т.д. На ее счастье, в тексте договора было всего семь римских цифр. Мы потом в офисе договорились, что дадим ей для распечатки договор, пронумерованный римскими цифрами до 35-го пункта ;-)))
P.S. В офисе рассказывали, что, при расшифровки кассеты, на которой был текст "Договор об оказании услуг, без номера, без даты" одна из секретарш напечатала - "Договор об оказании услуг - без номера, пи"дато!"
Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании ( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было, но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли пошатываясь из стороны в сторону. 3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е. кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла еще - решили они и голодные пошли отсыпаться. Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись: огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти мальчикам покушать.Занавес.
В догонку к истории не попавшей в основные выпуски часть вторая за 20 июня под номером 34.
Преамбула: года эдак 4 может 6 лет назад была у нас привычка собираться на Янгель Штрассе что находится на окраине Москвы. Причем собиралось там иногда достаточно внушительная толпа народа, до 30 человек и ~4-6 машин , причем был один 412 ЖЕЛТЫЙ (это важно) москвич завсегдатель. Амбула: Короче, вечер поздний, пьем чегото, едим арбузы, которые нам подарили ГОБЛИНЫ :-). С этого двора Янгеля есть 2 выезда, с двух сторон шиномонтажа, и эти выезды выходят на одну дорогу, т.е. круговая получается.
Парень на ЖЕЛТОМ, замечу ЖЕЛТОМ москвиче (ЖМ) уезжает (не помню зачем ну и не важно) в одну сторону, а другой (ДР) говорит пойду его с другой стороны встречу и приколюсь...уходит, мы пьем. ЖМ - решил ни куда не ехать и вернулся тем же путем как и уехал, все уже забыли об ДР.
Минут через десять в темный двор въезжает ЗЕЛЕНЫЙ москвич, на багажнике у которого сидит ДР и машет нам рукой с криками типа ща приеду. Мы молча охреневаем. Москвич (ЗЕЛЕНЫЙ) останавливается ДР слезает, и подходит к нам со следующими словами, типа круто я ЖМ подъебал, он пытался еще газку поддать но я мертвой хваткой вцыпился в багажник, он меня так и не сбросил. (он еще не замечает ни ЖЕЛТОГО москвича ни самого ЖМ стоящего с нами). Вдруг из толпы кто то спрашивает так таинственно, типа а это кто, показывая на ЖМ. Теперь охуевает ДР, мы молча падаем на асфальт и пытаемся ржать, но не получается так как животы сильно сводит. Здесь следует еще более замечательная фраза ДР, нодобы пойти извениться. Здесь вообще чуть все не подохли (картина Репина ~20 может больше здоровых долбоебов катаются по земле в коликах) ДР идет по направлению к ЗЕЛЕНОМУ москвичу, далее напрягитесь, такого я еще не видел - москвич не первой свежести подобно спортивной машине учавствующих в гонках с БУКСАМИ уходит в глубь двора. ДР возращается и убивает всех еще раз, А ЧЕ ОН УЕХАЛ, Я ЖЕ ТОЛЬКО ИЗВЕНИТЬСЯ ХОТЕЛ. Ага ябы наверное то же уехал только еще быстрее (см. выше ~20 или более пьяных мужиков). До сих пор как вспоминаем с ребятами так ржем.
З.Ы. Надо меньше пить З.Ы.З.Ы. И фанари вечером включать, а то темно все таки.
История произошла в г.Бресте в частном доме между бабушкой и маленькой правнучкой Машенькой(5...6 лет). Купили этой маленькой девочке мячик, средних размеров, мягкий такой, цветастый. Он сразу понравился. Машенька играла с ним весь день, ни разу практически не выпускала его из рук: и спала с ним, и ела с ним. И вот уже под вечер, както, разыгравшись, Машенька забрасывает этот мячик в огород. И вот стоит она на крылечке , и так обиженно-растроенно начинает "причитать" перед бабушкой: - Бабушка! А чтож это будет, мячик улетел в агарод. А как же нам быть, а чтож это надо сделать, он же испачкается, а как же его достать, а то дедушка придет и скажет: "Ебут тваю мать, что ты опять натворила?"...
Работал я как-то в фирме, которая занимается продажей и фискализацией кассовых аппаратов (кому неясно - это что-то вроде прошивки ИНН и адреса магазина в память кассового аппарата). Ну так вот - звонит как-то одна тетенька и спрашивает "Скажите, а фекализацию у вас делают?". Наша секретарша, ессно, думает, что оговорился человек, и отвечает - "Да, фискализацию - у нас делают." На что эта дама выдает следующий перл: "А детям тоже надо?" ;)
Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья; я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило, вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро, а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот: Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто, размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше, и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда (а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу. И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !
Мы с друзьями любим играть в преф... Однажды, первого апреля, сижу, ниочем не подозреваю. Звонит телефон. Беру трубку - Макс - орет довольный: "Пашка! (это я) Колян сегодня не работает! Через 10 минут у него встречаемся!" Я без всякой задней мысли звоню еще одному пацану (четвертый-то нужен) и передаю разговор. Прихожу к Коляну, дверь открывает жена. У меня дежурная фраза: "Муж дома?" Произношу, а сам в хату ломлюсь. Та мне, спокойно, - Нету его... Ну она у него с юмором - я не поверил (1 апреля все-таки :-) ) Захожу в хату, походил по углам, в шкаф заглянул - никого нет. :-((( Решили сесть подождать. Через пару минут подошел Колян, а еще через пару минут подошли остальные... Рассказывают: Андрей: Я пока поел, пока оделся... Опаздываю короче. Подхожу к подъезду, смотрю Макс несется! (Сами представляете - апрель, снег подтаял) По колено в сугробы проваливаясь! Макс: Думаю, дай Пашку розыграю... Позвоню... Позову в преф играть. Позвонил. Думаю - за пол-часа туда-обратно сходит, злой будет, перезвоню - посмеюсь. Через пол-часа звоню - бабушка: "А Паша ушел в карты играть..." Я в темпе вальса собираюсь и бегом к Коляну, а то без меня начнут...
У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую строчку: "...и вслед Ему единомиллионная буря кликов". Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав миллион показов баннеров. ;-)
Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ). Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания : Реклама здесь работает, вы же прочитали это.
На трассе Екатеринбург - Петропавловск (Казахстан), где-то в районе Кургана есть кафе под названием "Вдали от жен. 263км." Не верите, могу прислать фотку.
Был я тут на днях на ВДНХ и очень развесилили меня торговцы иномарками из автосалона "Фарт". Они решили выпендрится и для крутизнны повесили вывеску, выполненную в оригинальной манере: FART - большими красными буквами (по полметра каждая, видно за километр). Кто не знает английского для тех приведу окультуренный перевод из Лингвы. FART - (громкий) треск при выходе газов из организма. А короче - ПЁРД! Вот и верь теперь, что у торгашей с юмором плохо, да и с интеллектом. По-моему каламбур получился самого высокого качества. Только вот интересно, чем пахнет выхлоп у их мерседесов.
Были мы дня два назад в славном городе Стокгольме, а точнее в музее "Скансен", там есть живой уголок (мини-зоопарк). Гид чего-то там вещает, а мы с подругой идем чуть впереди основной группы. К нам подбегает девочка Ирочка и восторженно сообщает следующее:"Вы представляете, в Швеции законом запрещено КУПИРОВАТЬ собакам не только хвосты, но и ЛАПЫ!!!". Вот он Гуманизм по-Шведски! P.S.Видимо, она просто перепутала с ушами, но если представить это себе, то получается очень даже живинько!
Эта история произошла пару месяцев назад. Поехали мы милой компанией в кино на фильм "Я все еще знаю, что было прошлым летом". Для тех, кто не в курсах фильм о мужике, который бегал весь с крюком, в шляпе и вырубал подростков, отдыхающих на курорте. С нами был кекс - Горби, который всего боялся. Вот он сидит весь фильм за нами, вжавшись в кресло, и каждый напряженный момент дергается и постоянно просит нас свалить домой. Корче, фильм закончился и мы все разъезжаемся. Первого завозим этого кекса и потом нам приходит в голову идея напугать Горби (он живет один). Мы из клюки делаем крюк и одеваем на Лысого шляпу и едем. Тут дорогу перебегает черная кошка, мы давай прикалываться , что сейчас все, как в фильме и начнется, но место это объезжаем окольными путями. Решили мы у Горби вырубить пробки, он откроет дверь и из темноты на него нападет мужик из фильма с крюком и в шляпе. Открыли щит,а там 3 пробки на 2 двери. Вырубили, как нам казалось нужную. Мы с сестрой спрятались, а Лысый остался. Слышим вопли, мат-перемат стоит. Смотрим на Лысого наступает мужик в трусах и в тапочках, а в руках у него здоровенная печня для колки льда при зимней ловле и он ею тычет в живот Лысому и орет: Счас убью, на куски порву, на хер расчленю всех, еле вырубили его общими усилиями.Крик стоял на весь дом. Короче испугались сами до смерти. Самое смешное, что кекс так ничего из своей квартиры не услышал.
Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную) двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...
На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями), как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и 2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).
Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано, как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.
24 июля прочитала историю про покупку презервативов и вспомнила, что подруга рассказывала мне о своем опыте покупки вышеуказанного товара. Покупка этих сексуальных резиновых изделий всегда сопряжена со смущением и приколами. А подруга моя, человек довольно смущибельный, и вовсе стыдилась говорить сие слово вслух, поэтому обычно их покупал второй пользователь, то бишь партнер. Но в этот раз что-то не сложилось, и пришлось ей делать это самостоятельно. Рассказываю от лица подруги. Захожу я в аптеку. Долго расхаживаю вдоль прилавков, косясь на прилавок с презервативами. Когда народ около окошка более-менее рассеялся, я подхожу и тихо-тихо спрашиваю молодую тетку в белом халате: "Скажите, у вас презервативы есть?". Заветное слово я произнесла совсем шопотом. У белохалатницы на лице не дрогнул ни один мускул, и она, повернувшись в сторону открытой двери в соседнюю комнату, басом, на всю аптеку (в которой, надо сказать народу было достаточно) прокричала: "Мань, у нас презервативы есть? Тут девушка интересуется!" Мне хотелось провалиться сквозь землю. Но ответ был еще более потрясающим (он был произнесен с таким же количеством децибел): "У нас остались только с банановым ароматом. Брать будете?". Нет нужды говорить, что меня снесло оттуда со скоростью ветра.
Хочу просто рассказать сочиненную мной историю.С небольшим плагиатом, но может кому понравится.А посвещена она скандалу случившемуся в матче Сатурн-Спартак. "Вот что поведал нам о случившемся в Раменском сержант ОМОНа В.Иванов: Стою значит я на посту.Вернее перед трибунами,куда командир поставил. Так вот.Стою, а рожа красная.Она у меня после бани всегда красная. У нас с утра банька была,так что я согласно распорядка дня попарился хорошенько.Ну ,а после обеда нас на стадион привезли,мол постойте немножко да за трибунами понаблюдайте.Ну чего не постоять-то.Я футбол не очень люблю.Носятся бугаи по полю, почем зря.Нет чтобы благим делом заняться -правопорядок обеспечивать,так нет : все похалявить норовят. В общем не люблю я футбол.А постоять могу.Тем более смотришь на трибуны и никуда тебе ходить не надо.Тут тебе и театр, и цирк, и кино.Просто культурная программа.В общем хорошо.Ну вот,значит, я и стою.Солнышко припекает,немного душновато,но все равно хорошо.На поле игра идет полным ходом,а я с удовольствием наблюдаю за клоунадой на трибунах. Тут ко мне подходит парень.Весь такой красно-белый.Футболка красная, а рожа белая.Видно в бане он не был.Значит подходит ко мне.С креслом. Ну,думаю, спросить чего хочет.Может сортир ищет и кресло взял с собой, чтобы место не заняли.Но нет.Сортир ему не нужен был.Он как подошел, да как даст своим креслом мне по башке.Хорошо каска была на голове, а так точно бы шишка соскочила.Значит как даст,ну и кресло вдребезги. Пластиковые гады делают,непрочные. Ну я этому красно-белому и говорю: - Ты этой,товой. - Чего товой ? - Я и говорю, товой.Не шути. Тут смотрю еще один идет.Тоже красно-белый.Ненормальный наверное. На улице жара,а он в шарф укутался.Красно-белый такой шарф.И главное тоже с креслом.Ну,думаю, наверное спросить чего хочет.Может в сортир сходил,а теперь место свое ищет.Не-а.Не искал он свое место.Как подошел ко мне ,так сразу креслом по башке.Хорошо каска на мне,а то точно бы шишка соскочила.Ну,а кресло вдребезги.Пластиковое,непрочное.Ну,а я уже не выдержал,говорю: -Что же ты гад-то делаешь? А он улыбается.Точно ненормальный.Смотрю,а с трибуны еще двое с креслами спускаются.Оба красно-белые.Футболки красные,а рожи белые. Видно в бане точно давно не были.У меня-то рожа красная.Я ведь после бани,а тут такие припарки.Ну,думаю,эти точно уже ничего спрашивать не будут.Достаю свою дубинку.Она резиновая такая,для массажа предназначена.На я и начал массажировать этих двоих красно-белых. А тут другие, видя это, и давай лезть под дубинку.Бесплатно помассажироваться сейчас не часто удастся-то.Все за деньги.А тут бесплатно.Ну я и увлекся немного,пытаясь как можно больше людей помассажировать.Это только когда меня мои товарищи оттащили,я узнал, что за 15 минут сеанса мне удалось массовый массаж проделать чуть ли не тысячи человек.Правда там и нашим досталось.Ведь некогда мне было сортировать-то.Так что,я думаю все равно все остались довольны. Красно-белые массаж получили,а я благодарность от начальства за то, что во время массажа еще и правопорядок обеспечил.Никто мимо меня не смог к полю проскочить и игре помешать.Хотя футбол я не люблю. Но постоять могу.А остальному ничему не верьте.Сплетни все это.
Учусь я в одном уч.заведении. Мы с подругой сидим за предпоследней партой, за нами же обитают два пацана(Гера и Саша)-люди они прикольные, но уж сишком крепко дружат-везде вместе. Но и, конечно, вся группа это замечает и не забывает им намекнуть на голубоватый оттенок. Короче, сидим мы однажды с Иркой на алгебре. Сидим так спокойно, cлушаем, как не странно, и вдруг с задней парты звуки:"Гера, ниже,ниже, пожалуйста. Ну попробуй еще раз,ниже,прошу" Да еще с такими охами и вздохами!!! Мы с Ирой медлено так поворачиваем головы, смотрим друг на друга, и,поняв, что мысли наши совпали начинаем громко делать Ха-ха. Я поворачиваю голову на парту пацанов и...Как вы думаете, что я там вижу?! Два придурка, привязав ручку к какой-то нитке, используют все свою МУЖСКУЮ силу и ловкость, чтобы опустить пишущее средство в огромную дыру, сделаную в парте. При этом ни один из этих тормозов не замечает, что вся группа уставилась на них, зажав рты руками. В слудующую минуту мои сокурсники катались по полу от смеха и привести их в чувства долго еще было не возможно [:-)
У моего братца была девушка, которая очень любила попугаев, выражения типа "горло дрет" и "ты уже купатый" и печь Наполеон. Была, потому что он уже почти полгода как на ней женился. Ну теперь, когда вы по типу все поняли, история. Сидим мы как-то на кухне - мама, мама и я. Отец, как всегда, с напряженным лицом смотрит новости, мы с мамой треплемся о своем о женском и подхихикиваем над папочкой. Короче, идилия. Тут заходят Гришка с Иркой (брат с женой, если кто еще не понял). Братец так спокойненько говорит: - У нас с Ирой будет прибавление. Мы с мамой замираем, даже отец оторвался от ящика... Профессионально выдержав паузу, брат добавляет: - Мы хотим купить попугая. Все смеялись до колик. Вот.
История, произошедшая на этой неделе, итак: Жара, мы с коллегой пошли в универмаг " Москва " за мороженым... На витрине ( в холодильничке ) лежит пломбир с подписью "Мама, папа и я" на ценнике почти то же "Мама, папа и я плобир. Цена ..." Как говориться - без комментариев
Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько представить, о чем речь... Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка, что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно, на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы, в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет во втором ряду. Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую жарищу своих дам напрягают так одеваться! Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию - эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и.... ...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?) и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница, в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них (я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь не запрещает по встречной полосе ездить?
Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов", что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....
По приезду в Лос Анжелес мой дядя отдал нам свой старый пылесос. Работал он не ахти как, но и за то спасибо. В один прекрасный решила моя мама пропылесосить нашу квартиру. Все хорошо, да только пылесос не включается.. Тут подвернулся мой младший брат, добрая душа, и решил помочь. Ковырялся он энтой махиной минут десять, и наконец она завелась!!! Забыл я, правда, сказать, что заводился этот «зверь» с диким ревом и треском…. Не то чтобы мой брат спортсмен, но его прижку позавидовали бы многие атлеты. Мастера спорта он бы получил бы без каких либо проблем. С тех пор пылесосами в доме командую я – ржал наверно с брата слишком сильно. А для вас, спортсмены, если вам надо рекорды всякие ставить, так и быть, уступлю «зверя» по дешовке!
Наблюдение за американцами: сегодня Джордж Буш младший, нынешний губернатор Техаса и один из кандидатов в Президенты США, в выступлении на публике перепутал Словению со Словакией, а жителей Греции вместо "greeks" назвал "Greecians" -- что-то вроде "гречаников" или "гречников".
Резюмирую: на Европу ему начхать, на внешнюю политику тоже, шиш-кебоб в греческих ресторанах он не кушает. Наши (советские) вожди принимали болгарских послов за испанских от маразьма, а эти -- от прагматизьма.
Дело было в школе на уроке физики. Нашу злющую училку заменял добренький такой молодой дядечка, ну и мы, ессно, всем классом над ним измывались. Объясняет он тему. "Кто не понял - поднимите руки". Руки поднимают все:) Объясняет еще раз...и еще раз...После третьего объяснения измученный дядечька восклицает: "Ну что, поняли?!" На что моя подружка во весь голос выдает: "Вы нас на "понял" не берите". Занавес:)
Прочитал историю о похождениях музыканта в Лондоне и вспомнил такую историю касаемо отелей. Реальный случай произошедщий со мной.Июнь-июль 1996 года Послали нас в командировку в Карачи (Пакистан) . Мы живем себе припеваючи в Хотеле 5-ти звездном, все дела, кондюки, хавчик 3-х разовый и все остальное. Халява cэр. Необходимо пояснить, что Пакистан - мусульманская страна и здесь запрещены законом алкоголь и прелюбодеяния. Мы ес-но, всю водку вылакали еще в первую неделю пребывания. А больше нет и негде достать. Жара стояла неимоверная, 50 градусов жары плюс 100% влажность - Индийский океан под носом. Выходишь из отеля и попадаешь в баню. Вся одежда становится мокрой из-за конденсата. И очки мгновенно запотевают. Когда находишься в таких экстремальных условиях, когда все есть (кроме водки и женщин) и все тебе услуживают + постоянная смена температуры (+ 50 на улице + 18 в номере) начинает потихоньку съезжать крыша. И я изголялся над персоналом отеля как мог. То заказываю в номер фрукты, хотя это не входит в стоимость проживания, то требую погладить рубашку и т.д. Короче, я был очень привередливым постояльцем. И администратор нашего этажа, молодая девушка лет 24-25 постоянно подходила в наш номер и спрашивала всем ли я доволен. Из номера я брал с собой салфетку протирать солнцезащитные очки. И как-то раз, по оплошности персонала отеля в номере не оказалось салфеток. Тут же прибежала администратор. Весь разговор происходит на английском языке. Она немного знает и я немного знал. И я говорю "Мне нужны салфетки". . А она: "ОК, сейчас принесу". И приносит мне обыкновенную пачку салфеток, такая картонная пачка из которой одная за другой ползут салфетки. А я вошел в раж, и продолжаю наезжать. Говорю "да не такая салфетка мне нужна, а побольше". Она офигевает и не понимает какие же еще побольше салфетки бывают. Она в недоумении. Потом она что-то вспоминает и уноситься прочь. Через миг она появляется и вручает мне ................ рулон туалетной бумаги. Вот это сервис! Мы хохотали над этим весь день.
Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине с которой мой знакомый торгует хлебом. Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо. Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги): - Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки "насосали"!!!
Заглянула я недавно в классификатор цветов (такая большая-большая таблица, где указаны все цвета, какие существуют на данный момент). И, если честно, некоторые названия поставили меня в тупик, если не сказать больше...:-). Вот некоторые из них в том виде, в котором они даны в этом классификаторе:
Счаз сидим с другом у меня на работе, времени 23:40, крыши у обоих уехали очень далеко. В процессе разговора рождается фраза : "Гибкий Накопитель На Жестком Диске". Люди, бросайте компы, будьте ближе к природе!! :0)
Мы тут с моей девушкой обнаружили интересные такие сходства двух расширений, а именно .JPG и .PSD (если кто не в курсе, графические расширения), с русскими словами; нужно только правильно произнести эти, на фиг, расширения. Только представьте, что вы, например, поработав с фотографиями своей подруги, звоните ей и спрашиваете что-то вроде: — Дорогая, тебе файл как сохранять, в _жопе_ или в _пизде_? Прислал Anders
У нас на лекции по теоритической информатики чудесные имена функциям дают (наверное, чтобы мы не уснули). итак, одна называется succ (successor), а другая ass (assignment). Вчерась родилось на доске что-то типа " ass( succ( r ) ) ", что наш шустрый препод нераздумывая зачитал как "Ass-Suck-er"... никто не знает, что это за штука?
Влияет ли название напитка на легкость его потребления? Я думаю очень даже. Как-то у нас стали продавать импортную минеральную воду под названием Blue Water ("Голубая Вода"). Прошло какое-то время. Судя по всему из-за неблагозвучности английского названия она не очень хорошо продавалась. Видимо специально для нашего рынка, эти два слова решили поменять местами (Water Blue). И вы знаете, стало как-то приятнее эту воду пить. Но теперь меня смущает правильный перевод нового названия - "Водная печаль". Получается, что написание изменилось, а смысл - не очень.
По поводу № 1 за 24 июня. Там упоминалась некая австралийская радиостанция TripleM. Это как понимать - МММ уже и в Австралии свою деятельность развернуло?
В школьные годы был у меня одноклассник по прозвищу "Мяка". Маленький весь такой и щуплый, да еще и ума - маленькая комната (нетути). И вот однажды собрались мы на базу отдохнуть, а Мяка с нами рванул. И вот, значит, проходит день, вечер, и наступает ночь... У нас веселье в самом разгаре, и Мяка не отстает. Ну, естессно, что часам к 6-ти нас сморила усталость и алкоголь. Падаем мы в спячку, а заснуть не получается, так как периодически со всех кроватей раздаются матюки и всевозможные выражения, заснуть не позволяющие... И вдруг наступает тишина! Все лежат, и ждут очередного перла, но не тут-то было. Все молчат... И вдруг в тишине ночи раздается роковое :"МЯКА! РУКУ ИЗ МОЕЙ ШИРИНКИ УБЕРИ!!!" Комната тонет во взрыве моментального хохота семи глоток. Тут кислород кончается, наступает секундная пауза, и в секунденой тишине раздается негодующий крик Мяки :"Леха, ты че, ПОВЕЛСЯ?!!". Уснуть мы уже не могли! А Мяка, пытаясь перекричать наш хохот, оправдывался, что хиотел сказать "ПОВЕЛСЯ"... Отсюда мораль: трижды подумай перед тем, как пить без меры, а если пьешь, то стоит ли что-либо после этого говорить, чтобы не ошибиться? ;)))
Энта история произошла когда я учился еще в школе.В 5 классе по истории мы проходили Древнюю Грецию,и вот в начале урока ,как всегда, отвечают домашнее задание.Вызывают к доске мою одноклассницу которая вообщем в этом не в зуб ногой.Преподаватель просит рассказать про жизнь рабов в Греции, она парится ,произнося пару непонятных фраз.Учителю енто надоело и она решилась задать вопрос,думая что хоть это она знает:"Кто такие рабы?". Недолго подумав она отвечает :"Рабы - это революционеры!",после этого все, включая преподавателя ,упали со смеху.Даже препод 2 не поставил.Вот так появились революционеры.
Иногда забавно звучат вполне респектабельные англоязычные названия для русскоговорящего читателя... Вот только что видел баннер с рекламой бесплатного почтового сервера. Он может и хорош, но я там ящик не открою. Ведь если придется адрес воспроизводить в слух, получается: Ляляля@инбокСРУ. Зачем мне такой адрес? Или вот заманчивое предложение на сервере geocities для авторов страниц - разместите баннер отличной он-лайновой торговой фирмы EBAY (ну или Ибай - соответственно в слух). Нет господа! Таких названиев нам и даром не надо ;-)
Идем мы как-то с другом после Универа. Мы просто в кусках. За день мы обговорили практически все, о чем только можно... Нас уже друг от друга просто тошнит, но поговорить любим, а то во рту заванивается. Я усиленно пытаюсь вспомнить, чего ж еще не спрашивал... - О!!!! - кричу я!!!, а потом сразу же грустнею... мой друг с наждой "Ну, ну, что ты хотел НУ!!! Спроси!!! - Да нет я тебя уже спрашивал... - Да?!!! и что я тебе ответил... Ну не поговорили, так хоть посмеялись:) Историю рассказал ALLY Киев.
Есть такой парниша Серега Эпов не слишком моторный, но в отдельных областях жизни проявляющий особую активность. Травки там всякие по башне которые. Ну один раз приходит вся знакомая братва, раскуривает по кругу и зовут Эдика. И тут Эдик весь позеленел и бакланит, мол, я не по этим делам. Да че, совсем охренел, а по каким же? С каких таких пор ты траву не куришь. Короче выяснилось, сидел себе Серега слушал Nirvana "In Utero" пыхтел как ленинский паровоз. Ну там Курт то поет, то говорит, то опять говорит, иногда посмеивается, по теме, в общем, музычка, Эпов в это дело конкретно втянулся, когда вдруг слышит Курт перестал петь и молчит. Ну Эпов к проигрывателю - кулаком, что, дескать, за фигня. И вдруг Курт ему по русски и говорит громко так: Эпов, Эпов! Ха-ха-ха-ха! И смеется эдаким мефистофелевским смехом. Тут это дело прерывается и Курт дальше себе как ни в чем не бывало поет песенку. Серега на измену и неделю, даже больше не пил не курил даже начал о зарядке подумывать. Во чего с людями искусство делает, по обкурке, конечно.
Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -, но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.
Один мой друг спрашивает - "зачем это ?" Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_ правильно и называется :-). Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро находят свой Форд"...
Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль на какую-ту секунду из рук выпустил :-))) Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)
У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому можно прочитать следующее название блюда: "Сельдь с гавнивом"
К вопросу о розыгрышах на 1 апреля. Один друг рассказал такую историю- повествование будет вестись от его имени. Как-то проблемы у меня возникли с рулями нашей губернии в том, что забрали они мои права. Я подавил на разные рычаги воздействия, чтобы вернуть отнятое в мои законные руки и добился (на мой взгляд усреха), когда ближе к вечеру мне позвонил друг и сообщел :" Усе у порядке, тащи бубулек (денег в смысле) немного и подлетай к магазину "Индюк" часиков к 18.00, так мы будем с ментом, он тебе все отдаст.Выслушав мои заверению, что я усе сделаю для братана при случае, он положил трубку. Подлетаю к магазинчику в назначенный час и вижу двух знакомых прохаживающихся перед входом, а пригласившего меня нет. Поздоровкались, и стали выяснять кто здесь что делает. Первый (а слаб он на девочек) говорит-звонит знакомый, говорит, пошли в сауну с девочками, приходи к... ,веник не забудь, я и взял. А второй говорит-а я на разборки приехал, пацан должен забрать и поедем. "Ехали" мы минут 30 пока не выпили пивка и не выяснили что нас пригласил один и тот же человек....
Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти", а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)
-Когда я был сервером ICQ, мне часто приходилось.....
Суббота. 8:00 Вечера. Вася(В), Петя(П) и Маша(М) в инете через асю:
В - П. Привет. Я тута гулю новую принес - Сгульнем? П - В. Привет. Не сейчас не могу - Курсач… завтра падача - завал…. П - М. Привет :) Как жизнь…? Ты помнишь что прошлый раз обещала? М - П. Привет. Помню - но сегодня не могу.. Голова весь день болит. Наверно температура.. М - В. Привет В - П. Завтра ж воскресенье? М - В. Чего молчишь? В - М. Привет… не молчу, просто занят сейчас… Шеф работки подкинул.. Уф.. :( М - В. А скоро закончишь? П - М. Так а когда тогда? Сегодня ж суббота…. П - В. Ну у нас там накладочка вышла - на выходной назначили… В - П. Да, что ты в самом деле? Что пол часа решает?…Постреляем, и чертить будешь.. В - М. Не знаю, а что? М - В. Подумала … прогуляться - скучно одной, подружка уехала.. :( Мороженным накормить обещала… М - П. Я ж говорю голова болит… следующий раз наверно… П - М. Может поиграть во что нибудь хочешь? Мы тут с дружбаном собираемся… Давай… П - В. Нет.. Затянет.. Сегодня только учусь.. Даже встречу с подружкой отложил.. В - М. Все равно у меня не получилось бы, я как только закончу - корешу курсач чертить помочь обещал… М - П. Прости, не выйдет… Ко мне тут подружка, с минуты на минуту прийти должна, так что все равно не успеем….
- Сейчас я сервер FTP… и…. извени.. -надо обработать очередной запрос... запрос… send… ftp://xxx.com/girl/xxx01.JPG
ГЫЫ...ГЫЫ...ГЫЫ... Башкой клянусь за достоверность сего прикола!!! Случилось енто 4 года назад. Был у моего знакомого старый ЗАПОРик безобразно желтого цвета, для дачных дел вобщем. Интерьер ентого ЗАПОРика состоял из деревянного ящика (из-под водки вроде) вместо сидения водителя. Ну это все так, присказка. Далее следует вот что... В выходной собрался мой приятель на дачу, загрузил бедный ЗАПОРик аж под крышу хламом всяким, ну и поехал вроде как. ГЫЫ... Проселочная дорога. Крутой спуск. Кочка. ГЫЫ... Прыжок. ГЫЫ... Руль остается в руках водилы. ГЫЫ.. Водила падает назад с ящика и его заваливает хламом... ААА... ГЫЫ... И представте себе картину как он выбирался из под ящиков и досок и прорывался по плостунски к педали тормоза. ХАА... Бля, я чуть не уссался... ГЫЫЫЫЫ....
