Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.
Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.
Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.
47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек - тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня, однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот, видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога. Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать, чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал: -милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит на сползающих по стенкам мужиков...
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму: - Джек, ты часом не насрал в шатны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты имел в виду - сегодня...
Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями. Русские ребята,заводные такие... Они и говорят,мол, надо нашего Зубова поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски, большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно, думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую речевку:
Ставь хоть Фюра, хоть Руя, Голов Колорадо набьем до ....я!!!
(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание). Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил! А потом.... Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке, меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает и говорит, что ты там написал? Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это, мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно.... Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли? А я говорю - дикари-с, вашбродие.... Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько по ТВ. Вот такая печальная история....
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Сначала напомню анекдот: Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась. Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д. и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается. Вот здесь то и пролетела. Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему конкурсу лучше всех уметь будешь… На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах. Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было: -Американка - так сделала, немка – так, француженка – вот так… А я два сразу взяла, да как свистну! Теперь история: Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили: -Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать. После этого призадумались и выдают следующее: Первая: - Тут с одним то не знаешь что делать… Вторая: - А я и свистеть то не умею… Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке к этой истории.
Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет. Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню) военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал за этот процесс некий прапор. Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й, прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась :-( Леха слегка удивился. (Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ, что надо переключать передачи.) Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!
Стою на остановке, начинается дождь. Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт "в три сложения", явно не ее собственный: - Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ. Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять ко мне: - Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.
Теперь у нас все зонтики, окна, двери и т.п. не открываются, а "расшапериваются" - термин "внедрился".
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: - Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....
Начало века. Плывет по океану айсберг. Тут вдруг раз! корабль! да еще и огромный. Ну, встретились... На корабле думают: А!!! Спасайся кто может! Титаник тонет! На айсберге: Та-а-ак! Дак это не Аврора? Ну, все, кранты России..
Муж трахается с женой и она все время стонет : - Возьми меня, возьми меня... Он терпел, терпел и говорит: - Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит .. Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ, он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова: менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...
Как-то раз решили сходить в баню безрукий и безногий. Безрукий посадил на спину безногого, тот ухватился руками за шею и так дошли. Приходят, а там написано: "Женский день". Ну что делать, обратно идти неохота, ну давай они администратора уговаривать, мол пусти, что мы там такого сделаем два калеки. Администратор на них смотрит, жалко стало, обратно идти далеко, ну и согласился. Зашли эти два мужика в баню к женщинам и через некоторое время слышит крики, визги, писки, топот женских ног. Заглядывает туда и видит, стоит безногий на полу на коленях широко раставив руки и орет: "ВАСЯ, ГОНИ ИХ НА МЕНЯ, ГОНИ, Я ОКОЛО ВЫХОДА СТОЮ!"
В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани, шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков : "МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!
Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней палатке : "Парное мясо"
В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д. Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка. Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали на металлических указателях первую букву названия. В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка .
Реально рассказазывает такие байки один мужичок на работе, так что от первого лица: 1. Закрыл я дом (а живет он в деревянном таком доме-избе)на ключ и пошел на работу. (А замок еще с дедовских времен остался и ключ довольно больших размеров он вешает на гвоздик рядом с дверью, чтоб не потерялся. Тому, кто его -мужичка этого- хоть раз видел, и в голову не придет лезть к нему в дом). Вечером прихожу - дверь в сени открыта. Но ничего не взяли, никуда особо не лазили. А может, сам забыл закрыть. На второй и на третий день - та же история. Смотрю, система уже какая-то. Ну я в обед и зашел домой-то. А корова, что по двору гуляла, губами ключ-то с гвоздика стянула, в замок вставила и крутит башкой-то, двери открывает. Ну я ее схватил за рога - и выбросил за забор. С тех пор сени никто не открывает. И все это идет на полном серьезе. Трудно поверить, не зная этого человека. Но правдивость следующей истории не могу гарантировать. 2. Зашел разговор о рыбалке. Тот же персонаж, и опять от первого лица: Ну летом рыбалку я не люблю, это возня такая с этй снастью, сетки там всякие или морды ставить, вот то ли дело зимой, зимой система не та. Зимой тулуп оденешь и пойдешь за рыбой. Тут главное чтоб тулуп теплый был, ну он на тебе-то нагреется, пока идешь. Как пришел, надо прорубь сделать и накрыть ее сразу теплым тулупом. А язь-то, он что, он тепло любит, вот и идет под тулуп погреться. А ты его немного погодя, как много соберется, так через рукава и вытаскивай. - А почему через рукава? - Так ведь это же язь, ведь он так и прет, так и прет, как удержать-то? Не знаю, как в это верить, но снасти у него действительно никакой нет, а зимой рыбы полно.
Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:
"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года - "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".
Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки это шведский потомок Луки Мудищева?
1. Если вы не обращаете внимания на ГАИшников, а они не обращают внимания на вас. 2. Если вы спокойно проезжаете мимо голосующих людей. 3. Если вы кого то обгоняете и водитель обгоняемой машины сразу обижается. 4. Если вас не волнует поднятие цен на бензин 5. Если вы не боитесь бросать свою машину где попало. 6. Если вы спокойно ездите по любой грязи и по любым колдобинам 7. Если у вас совершенно нет проблем с запчастями и к вам подходят люди на улице предлагают их купить. 8. Если вы не боитесь загружать вашу машину сверх всякой меры. 9. Если к вам пристают на улице с просьбой продать машину.
История о различных проявлениях патриотизма. Дело было 9 мая 1995 года. А что было в этот день? Правильно, 50-летие Великой победы. А нас с подругой день этот застал в Испании, куда мы отдохнуть поехали. Отель, где мы остановились, оказался хороший и дорогой, и 90% публики - пенсионеры немецкие, тем более что сезон еще не очень открылся. Всех русских в гостинице - 6 человек: мы с подругой да двое братков с подругами. Братки как братки, типические, мы в самолете с ними летели. Отличались лишь тем, что один из них долгое время жил в Германии и недурно говорил по-немецки. И вот накануне 9 мая встречают они нас у гостиницы и приглашают отпразновать с ними праздник. Типа, девки, не стремайтесь - мы с подругами, приставать не будем, ну и понятно, забашляем за все, типа праздник, мы же типа соотечественники... Короче, чувство патриотизма привело нас к празнованию 9 мая с братанами. Далеко решили не ходить и "чисто посидеть" отправилсь в бар той же гостинцы, где жили. Оно и понятно - отползать потом ближе. И вот картина маслом: большой зал столов на 50, на сцене местные музыканты чего-там лабают фламенкообразное, а все присутствующие, кроме нас, это весьма пожилые бюргеры весьма почтенного возраста. Пьют свое пиво, жрут свои колбаски. Короче, тоска смертная. За исключением одного столика сбоку, вокруг которого в ряд стоят 4 официанта и время от времени подбегает хозяин бара и подносит бутылки с шампанским. Думаю подробности не нужны - братва гуляет по полной схеме. А хозяин подбегает потому, что за каждый 10-ый (или 20-ый, я не помню) заказанный стопарь водки, он приносил по бесплатной бутылке шампанского. Ну вот. Гуляет братва. А вокруг - застрелись от тоски. И для пущего веселья, а может из-за того, что так уж устроена русская душа, решили песняка задавить. Подходят к музыкантам - денег дадим немеряно, чего русского знаете? Те: только "Катюшу". Класс!!! И песня в тему - военная, и поется от души. Братва: Вы слова знаете? Мы: Только первый куплет. Братва: Фигня, 4 раза его споем. И вот такая картина - посреди почтенного собрания громоздякаются на сцену 6 невнятных личностей (уже в зеленую соплю) и начинают какое-то непонятное действо. С дикими воплями, вприсядку, повторяя одни и те же непонятные слова, разрывая рубахи на груди. Вслед за этим пускаются в пляску "а-ля рюс" музыканты (отвалили-то им ого-го!). Почтенные пенсионеры всегерманского значения поперхнулись пивом, колбаски из ртов попадали...ЧТО, СОБСТВЕННО, ПРОИСХОДИТ В УВАЖАЕМОМ ЗАВЕДЕНИИ??? И в этот самый момент один из наиболее образованных брателл хватает в руки микрофон и на весьма приличном немецком языке объявляет: "Зер гехертен даммен унд херрен! Этой песней мы хотели ПОЗДРАВИТЬ ВАС С БОЛЬШИМ ПРАЗДНИКОМ - 50-ЛЕТИЕМ ПОБЕДЫ НАД НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКОЙ ГЕРМАНИЕЙ!" ............... Немая сцена. Гоголь отдыхает. И в образовавшейся тишине человек 10 встают и демонстративно ВЫХОДЯТ ИЗ БАРА! И этот момент тишину прорезает шквал апплодисментов. До сих пор не знаю - то ли это нам апплодировали, то ли тем, кто вышел. Хотя, если честно, было чувство, что за дедушку мы все-таки отомстили...
КОМПЬЮТЕРИЗМЫ 1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски, а пишет еще на нескольких языках? Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом. 2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама работает на бульдозере? 3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue? 4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом. 5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной. 6. За одного битого 1/8 байтового дают. 7. Файл с дискеты – дисководу легче. 8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать. 9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT. 10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает. 11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет. 12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно. 13. Вирус вирусу глаз не выклюнет. 14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь. 15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”. 16. Микросошки – MSSP. 17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?” 18. Новый Русский Laser Jet. 19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера. 20. Не плюй в колодец. – Тетрис. 21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски. 22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse. 23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде. 24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор. 25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск. 26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган. 27. Смотрит в ридмигу, видит фигу. 28. И последние станут первыми. – LIFO. 29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов. 30. Размышление – Конфискация мышей. 31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед. 32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем. 33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380. 34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу. 35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель. 36. Екатерина 2.0 37. Полтер Гейтс. 38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo. 39. Меняю браузер на маузер. 40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере. 41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой. 42. Процедурень – процедура с ошибкой. 43. Argument herror. 44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети. 45. Ясновидец – Большй монитор. 46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift. 47. Оборотень – логическое НЕ. 48. Параметр – Ненормальный метр. 49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты. 50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.” 51. Два модема вступили в преступную связь. 52. Сопрофессор. 53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания. 54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры. 55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами – самым надежным средством от компьютерных вирусов. 56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он “всю ночь работал на компьютере”? Ответ: Еще одного? 57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint. 58. О CD-ROM, о CD-ROM, Как много дум содержит он! О монитор, о монитор, Выводит он чудной узор! Системный блок, системный блок, Ты в программистках знаешь толк. О кейборда, о кейборда, Тебя я буду мять всегда. О раз, два, три, четыре, пять, Вот вышла мышка погулять. Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет. Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой. 59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.
Вот примерный перевод одного веселого английского текста:
А потом и ребенок…
Забудьте о книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями. 1 Женщины: для подготовки к материнству, наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору. 2 Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 3 Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 4 Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. 5 Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 6 Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7 Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 8 Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.
9 Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: -Это свинья? Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко? -О каком конце вилке идет речь, сер?...
У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:
ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ
и много так этого - на каждом перекрестке. А сверху маленькими буковками надпись: "Подлежит обязательной сертификации" Что - дети Росии или их достойное будущее? И каким образом?
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?!
Ползет по дереву вверх ма-а-ленькая такая черепашка. Доползает до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. С невероятными усилиями доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. П олумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги, и снова ползет. Сверху на это дело наблюдают две птички. Наконец через час мама-птичка говорит папе-птичке: - Ладно, х№й с ней, усыновляем.
Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя. Поднимается рука. - Товарищ лектор, а что такое французский секс? - Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится мочеиспускание. Понятно? - Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход, выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете, не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно может являться предметом вашей гордости.
Реклама: Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым лицом поворачивается к зрителям: - Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади : - Н-н-у давай, залетная ! Девушка поворачивается к парню: - Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно, объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!
Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться сами. Но настроение было поднято на весь день
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время. - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.
ОРТ решило полностью совместить рекламу с кинофильмами, чтобы реклама не вызывала столько нареканий у телезрителей. Вот результат: Идет показ художественного фильма "Титаник". Сцена после кораблекрушения. Среди изможденных, мокрых, оборванных спасшихся с корабля суетится маленький человечек. Он бегает, смотрит всем в лица и наконец не выдерживает: "Простите, дамы и господа! Вы не видели мою жену Галину Бланка?" Все протяжно хором: "Галина Бланка - буль-буль, буль-буль..."
Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки. Выпив, произносит - "Недолет!" - и требует вторую. "Перелет!" - и строевым шагом уходит. "Стой!" - кричит бармен, - "А расчет?!". "Расчет в укррытие!!" - командует курсант.
Пациентка вpачy-косметологy: - Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна? - Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy? - Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами. - И что он сказал? - Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
Звоню на днях любимой девушке на вахту Владивостокского унта экономики и сервиса, чтобы соединили с ее кафедрой по внутреннему (иначе как через вахту вечером никак – наши университеты уверенно вступают в эпоху Интернет, минуя промежуточную фазу телефонизации). Трубку берет какая-то бабуля. - Соедините пожалуйста с таким – то номером! – говорю. - Это квартира! – хмуро говорит бабуля и вешает трубку. Я ошалело гляжу на табло своего девайса. Все правильно. Я же звонил по этому телефону тыщу раз. Жму redial. Снова отвечает какая-то бабуля. Бабушкины голоса по телефону я различаю слабо, поэтому прошу соединить с любимым номером так же жизнерадостно, как и в первый раз. «Прекратите звонить, это квартира!» - раздается вопль и клац трубки.
Я снова тупо гляжу на заветные цифры. Мне позарез нужно дозвониться. Делаю новую попытку. На этот раз я уже не жму redial. Звоню в справочную и убеждаюсь, что номер вахты ВГУЭС не изменился. Набираю этот долбаный номер вручную и убеждаюсь дополнительно по табло, что набрал его правильно.
Ура! На этот раз отвечает детский голосок. На вахте ВГУЭС бабушки иногда присматривают за детьми. Подумал я. - Позови пожалуйста бабушку! – восклицаю я радостно. Лучше бы я этого не делал. Бабушка подходит к телефону очень быстро и дает мне развернутую, подробную характеристику. Теперь ее голос я узнаю из тысячи.
Вешаю трубку и замечаю, что уже совсем смерклось. В здании жужжит дикая тишина (я звоню из другого университета). Вспоминаю, как тяжело работал целый день, а под конец откровенно тормозил. Идея! Может, у меня приступ склероза? Я заглядываю в свою записную книжку и какое-то время отупело рассматриваю там заветные цифры. Наконец, не нахожу ничего более конструктивного, как снова попытаться набрать этот #$@& номер. Не укусят же меня, в конце концов, по телефону!
Едва я поднес руку к трубке, как телефон зазвонил сам. Я слегка подпрыгнул, взял трубку и услышал приветливый голос:
«АЛЛО, СЛУЖБА ПСИХИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЛУШАЕТ!»
Я снова содрогаюсь и начинаю сбивчиво объяснять, что типа я им не звонил, но что у меня действительно проблема – звоню уже несколько раз по одному телефону, а попадаю на другой.
Мне в ответ сообщают, что это я им сам позвонил, и чтобы я не стеснялся объяснить зачем. Я всячески запираюсь и отрицаю, и в разгар этого бедлама в наш идиотский разговор вплетается голос моего шефа, который уже давно уехал! «Алексей, это ты?!» – спрашивает он. "Да, это я!" – кричу я. «Это служба психической помощи!» – перебивает нас третий голос - «Так в чем ваша проблема?!"
Думаю, служба психической помощи решила, что я активный шизоид с раздвоением личности, причем обе мои личности предпочитают общаться между собой вслух. Ну, то есть, что я позвонил по адресу.
Как впоследствии оказалось, наш институт недавно спарили со службой психической помощи. Шеф позвонил из дома, служба взяла трубку одновременно со мной, и веселенький разговор начался. Отчего вахту ВГУЭС замкнуло тогда на квартиру, я не знаю по-прежнему – последние дни отзывается именно вахта. Хотите, проверьте сами. А может, вам повезет, и вы попадете на эту чертову квартиру.
Во время учебы в институте мы изучали электроизоляционные материалы, в том числе на пробой.Ну,кто не знает,к пластинке с каким-либо материалом подводят напряжение и повышают его,пока его не прошьет искра. А чтобы испытателей (то бишь студентов) не трахнуло током,эти пластинки закрываются защитным колпачком. Один защитный колпачок отсутствовал...!Как вам начало?Блокировку предъидущее поколение испытателей сняло,зафиксировав якорь защитного реле спичкой. Теперь сама история.Худенькая маленькая студентка в очках (конечно, попавшая на этот опасный стенд) во время проведения опыта совершенно автоматически поправила рукой сидевшую криво в зажиме пластинку диэлектрика.В результате-поражение электротоком,падение на пол, сумасшедший крик ее соседки.Я (человек без нервов весом 95 кг)со своим напарником не меньшего веса очень!активно!начинаем делать ей искусственное дыхание с массажем сердца.Все,наверное,видели в кино. Вдуваем в нее воздух так,что зрителям видно,как грудь поднимается. Массируем сердце так,что при каждом качке из нее выходят какие-то звуки.И все это минут 20..Результата нет.Хорошо,приехала скорая и доктор привел ее в чувство !всего лишь тем,что отхлестал ее по щекам. Как в последствии оказалось,она упала в обморок от испуга.И сердце у нее билось,и дышала она,ее надо было лишь хлобыстнуть по щекам, так нет же,что бы наделали... во время реанимации...А наделали мы ей "перелом 2-х ребер,трещины в 2- ребрах,множественные гематомы (синяки) в области груди".Я,может,неправильно вспомнил выписку из истории ее болезни,но визиты к ней в больницу 2-х спасателей виноватого вида не забуду никогда
ПОДОРЖАНИЯ. Подражание ЖВАНЕЦКОМУ. Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец. 1. Одно ловкое движение – и Вы мать. Подражание МЕЛИХАНУ. Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан? 1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть? 2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет? 3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен? + про даму 4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец? 5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит? 6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник? 7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе? Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ. Я: Любимая, а ты и собутыльник! КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Явился невольным свидетелем следующей сцены: Мама выговаривает что-то своей 17-летней дочери, рядом пасется ее кавалер... Выговаривает долго и, очевидно, начинает повторяться... И тут дочь выдает фразу: -Ну ладно, мама, я ведь уже не девочка... Немая сцена, кавалер хихикает в углу...
Вопрос армянскому радио (А): -- Как вычислить программера в туалете пивняка? -- (А) Для того чтобы прочистить желудок, настоящий программер использует три пальца вместо двух. -- ??? -- (А) А сколько, по-Вашему, пальцев нужно, чтобы перезагрузиться?
Маленький мальчик чего-то там набедокурил и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный, пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел на свою красную задницу: -Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа! Она... Треснулаааааааа....!!!
Служил в нашей конторе некий Исаак Моисеевич. Купил он однажды в обеденный перерыв в соседнем универмаге торшер, а чтобы после смены милиционер его выпустил выписал на торшер материальный пропуск.И вот вечером выносит он свой торшер и подает охране пропуск. Милиционер долго смотрел то в пропуск, то на торшер то на И. М. В конце концов говорит:" Ну ТОРШЕР-это вы,а где на лампу пропуск???"
Трое друзей пошли на рыбалку (два негра и один белый). После долгих усилий наконец поймали золотую рыбку. И заговорила рыбка золотая человеческим голосом мол исполню все Ваши желания Первый черный: Рыбка осуществи мою мечту,сделай меня белым! Рыбка: Нет проблем! ПОЖАЛУЙСТА! Второй черный: Рыбка, и у меня мечта, сделай меня тоже таким же белым! Рыбка: ПОЖАЛУЙСТА! Третий белый: А теперь... А теперь рыбка сделай их опять черными!!!!!
Молодой ученый спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
Проходит судебное слушание по делу Моники Левински и Билла Клинтона. Судья спрашивает у президента: - Господин Клинтон, каким образом ваш половой орган оказался во рту госпожи Левински? - Методом научного тыка, господин судья.
Отец разговаривает со своим сыном: - Сынок ты будешь о нас помнить и ухаживать за нами, когда мы состаримся? - Да папа. Отец дает сыну пару конфет. - А как ты будешь за нами ухаживать? - Так же как и ты папа за бабушкой и дедушкой. - Кааааак ??! А ну пошел от сюда засранец и отдай все конфеты !
У моих родителей есть дом в деревне. Естессно я провожу там большинство своего летнего (отпускного) времени. Инета там нет,и блага цивилизации представляют мотоцикл и водка. И первое и второе непосредственно связано с повествованием.
Однажды ночью в несильном подпитии я поехал с одной девчонкой догоняться в соседнюю деревню самогоном.А надо сказать, что эта особа весьма мне нравилась и я хотел как-нибудь ее трахнуть, но все как-то не получалось. А тут такой эротический момент. Я тормознулся, трешь-мнешь, с ней догово- рился и мы решили поехать на полянку. Но время уже было часа 3 и травка была очень холодная.. А там рядом сельское кладбище. Оно заброшено, на нем уже лет 100 никого никогда не хоронили. И вот мы решили поехать туда.(На камушки) Я постелил куртку на плиту, она теплая, а там совсем не мрачная атмосфера никаких крестов, только камни и березки. Потрахались,решили покурить, но ни она,ни я нижнюю часть одежды не одели . Ну так разговариваем,курим, решаем что делать дальше. Вдруг смотрю, подруга моя что-то пристально назад смотрит и как рыба рот открывает. Я сотрю назад-то, вижу, там как яма какая-то и туда земля осыпается... Вдруг из этой ямы появляется что-то похожее на руку и начинает шарить по поверхности земли. Словом, как-будто мертвец из могилы вылазит. Ну я тут же всякие ужасники вспомнил, Фредди Крюгера и т.д. Думаю, пиздец мне... Штаны в миг застегнул, подбегаю к мотоциклы, дерг, завелся, на месте разворачиваюсь и вдруг слышу такой крик, как-будто режут кого-то. Мнгновенно протрезвел, понял что это подруга кричит "Сука!!! АААА!" Как оказалась он сзади не помню. Все очень быстро произошло. А мне чтобы проехать, надо мимо этой ямы проскочить. Вдруг оттуда сос стонами вылезает мужик. То что это покойники из земли начали вылазить у меня не было никаких сомнений. Я газанул и передним колесом прям в него ударился. Он прыг обратно в яму,а я ручку до отказа. Выехали,бабу трясет, у меня зубы стучат, пьем-не пьянеем,ночевали вместе я с ружьем спал и вообще.
Утром встаю, мать говорит, съезди за хлебом. Ну поехал. У магазина народ. Подхожу. Стоит мужик. Рассказывает: "Вчера нажрался, пошел через кладбище домой. Упал. Ничего не помнит. Очнулся в яме. Вылезает.Видит,стоит черт с горящим глазом (крестился) Черт дал ему по роже кулаком. Мужик бросает пить" А я смотрю на мужика-то и вижу, что у него на роже огромный синяк в виде протектора. Тут я чуть со смеха не помер..
Дед пришел из Собеса довольный: -Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"! Бабка: -А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы "1ю степень инвалидности"...!!!!
Ой, люди, как я тут погорела из-за своего пуританства ! Надоело мне как-то, что на работе довольно часто слышала слово "фак" и дергалась по этому поводу(хотя народ у нас воспитанный, неругливый и, естественно, FAQ имелся в виду). Мои изнеженные уши не выдержали однажды такого количества мата (хоть и кажущегося, хоть и нерусского). И я предложила свою версию того, как это надо бы произносить. И говорю: "Ну люди, давайте не ругаться, это же аббревиатура, ее можно иначе произносить. Например - (читать без пробелов!) ФА_КЬЮ". Надо ли говорить, какова была реакция "ребят" на это нововведение?…
Тогдашнее НВИМУ. 1-ый курс. Экзамен по физике. Преподаватель заканчивает принимать у курсанта экзамен. Разговаривают они вполголоса, чтобы не мешать остальным готовиться.
Преподователь, проставив в зачетке требуемую оценку, произносит: - Конечно, я поставлю Вам троечку, но Вы представляете что было бы если бы я копнула глубже ? Курсант, понурив голову произносит на том языке к которому привык: - Это был бы пиздец. Преподша, краснея, молча расписывается в зачетке. Мы зажимаем рты руками.
О том что он сказал, этот парень узнал только после того, как мы ему рассказали.
Однажды, пьяный быковатый шеф одной московской фирмы возвращался домой в компании водителя(В) и менеджера(М). Шеф спал на заднем сидении, периодически икал... а (М) думал только о том, чтобы он, в силу своего крутого характера, подольше не просыпался. Ну и сглазил - шеф просыпается и говорит водиле: "Останови!" (В)тормозит, шеф выходит на улицу и говорит (М) :"Вылезай, здоровье поправим!" Как потом рассказал (М), он думал шеф хочет с ним выпить, и потому очень удивился когда увидел в руках шефа одну лишь 2-хлитровую бутылку спрайта. Вдруг шеф ему эту бутылку отдал, согнулся пополам, сложил руки за спиной и сказал: "Ну ты че стоишь-то, давай, лей!!!" (М) все понял правильно и вылил спрайт шефу на голову. И только после получасовой ругани последними словами в адрес сообразительного (М) шеф пояснил - вообще-то он собирался сбить икоту и ожидал что (М) его в таком положении будет поить водой! Водила потом еще неделю не расставался с улыбкой!
Историйка сия произошла в мединституте. Там студенты учатся, как бобики, без сна и отдыха - латынь, различные члены тела, и каждая клеточка по-своему называется... Поэтому опытные преподы всех переоценивающих свои способности студентов дрючат за каждое опоздание (не говоря уже про каждую неявку). Особливо если коллоквиум там или тестовый семинар. И вот на одном из курсов появился рас*&%здяй (история умалчивает его фамилию), который в течение всего семестра опаздывал на занятия по дисциплине, изучающей всяческих внутренних паразитов - про глистов, короче. Немудрено, что строгая женщина, ведущая этот предмет, выучила его фамилию, внешний вид, повадки и ужимки, и весь курс был уверен, что ему не светит ровно ничего. Неуд, и масса пересдач. Он же говорил - херня, пробьемся, я рецепт знаю! И вот наступил день письменного экзамена. В положенное время все вошли, взяли билеты, сели и стали писать. И тут появляется этот мудак. Вот диалог между ним и преподавательницей: Она: Да как вы смели опоздать?!! Я не допускаю вас до экзамена!!!! Он: У меня уважительная причина... Она: Какая??? Он: Я задержался, чтобы купить вам семечек, тыквенных. Она (недоумевая, удивляясь и утихая): Ну... если так... Ладно... Он: Говорят, они от глистов хорошо помогают... Тут случилось сразу два взрыва: один - взрыв студенческого смеха, а другой взрыв - истеричный вопль "ВОН ОТСЮДА!" Естественно, что он не сдал этого экзамена с трех раз и был отчислен. :( Но смеху доставил!
Байку эту мне друг рассказал, который в ментовской школе учится. Вообщем проходил он практику в каком-то отделении и услышал разговор двух сержантов. Один другому говорит: " Ты,бля, прикинь, мы там это в натуре с Васей вчера водки так обожрались, что он встать не мог. Я ему и дихлофосом в рот прыскал и хуем по губам водил, а он сука не поднимался ... И после этого что вы хотите от нашей милиции.
ПЕШЕХОД ВСЕГДА ПРАВ или БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ. Не знаю как в других штатах (наверное так же, может менее сурово), но у нас в Массачусеттсе (столица Бостон) действует и *СОБЛЮДАЕТСЯ*(!!!) закон "УСТУПИ ПЕШЕХОДУ". Пешеход может перейти дорогу на любой свет светофора, в любом месте дороги, когда ему вздумется, и даже там, где светофором и пешеходным переходом и не пахнет. И не дай бог, водителю сбить пешехода. Власти штата его съедят с говном так, что он всю жизнь будет либо горбатиться на этого пешехода (если что-то серьезное), либо заплатит штук 15 (если пешеход легко отделается, так же как в свое время отделался Остап Бендер). Итак водилы в Бостоне все вежливые (отчасти от сказанного выше - но тогда в душе ненавидящие пешеходов, отчасти из-за того, что жизнь умеренная и торопиться некуда) и остановятся и пропустят людей, МЕДЛЕННО шагающих через проезжую часть. Мой друг, проживжи и проруливши в Бостоне лет 5, поехал повидаться с друзьями в Свердловск, ныне Екатеренбург. Друзья все навороченные, с Мерсами и BMW. Ностальгия по городу и мой друган просит своего друга детства дать порулить свою крутую BMW по Ебургу. - Какой базар? - отвечает тот, сажает его за руль, садясь сам рядом на пассажирское сидение. И вот едут они по одной из главных улиц. 2 девицы стоят у обочины и ждут пока все машины проедут, чтобы БЫСТРО перебежать дорогу. Мой друг заметив это по Бостонской привычке остановился и помахал им рукой "мол, проходите, я постою, пока вы будете переходить" - типичный Бостонский жест. Девицы не в понятах - они, по-видимому, не врубились, что он от них хочет. Владелец машины тоже сначала не въехал в ситуацию, а когда потом до него стало медленно доходить что к чему, он тихо начал говорить: - Ты чееего, ... ОХУЕЛ??? (громко) ДАВИ ИХ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!
Я помню чудное мгновенье, Когда я снял противогаз, И чистый воздух в нос ударил, и слезы брызнули из глаз... Я не забуду этот полдень, вдали сияющий песок. О, как прекрасна ты, природа, когда закончен марш-бросок!
Подходя к работе по нынешней московской жаре, решил я купить себе соку. Нахожу ларек, выбираю сок, говорю продавщице:"Мне J7 грейпфрутовый, один пакет, пожалуйста". Та молча приступает к поискам. После того, как она перерыла два раза все содержимое ларька, я не выдерживаю, и показываю на большую кучу пакетов с соком (нужные мне там как раз сверху). Поиск прерывается, и тетка спрашивает меня "А сколько он стоит?". Удивляюсь, но отвечаю. "А, так вам сок!" - радостно восклицает она, и, с просветленным лицом, уверенной рукой открывает холодильник и достает оттуда яблочный сок неопознанной марки. "Нет, мне J7" - говорю я и созерцаю быстрое самопогружение в мучительные мысли, ярко проступающее на лице продавщицы. Спустя секунд пять она начинает снова проделывать поиск по всему ларьку, и я, опасаясь повторения процедуры, опять указываю на кучу соков. Это действует. Несмотря на то, что грейпфрутовые соки там стоят впереди на самом виду, тетка ухитряется выковырять откуда-то банановый нектар, после чего с гордостью его мне предъявляет. С трудом сдерживая смех, я говорю: "Хочу грейпфрутовый!". Тетка теряется. Потом выражение тупого непонимания на ее лице плавно переходит в злобу на человека, обругавшего ее таким длинным и сложным словом. С видом оскорбленного достоинства она устремляется к витрине, желая мне показать, что там нет соков с такими матерными названиями. Я молча показываю на искомый сок. Продавщица разворачивается к пресловутой куче соков, видит, что и там такие есть, и говорит "Вам какой - они все разные?". Тут уж в ступор впадаю я - на полке _ровными рядами_ стоят _одинаковые_ пакеты с грейпфрутовым J7. Поупражнявшись в детской игре "найди десять отличий", говорю "второй справа" ("любой" говорить уже боюсь - вдруг опять банановый достанет?). Тетка берет второй _слева_, потом, подумав, и второй справа тоже, и дает мне оба со словами "С вас пятьдесят рублей". Отвечаю, что хочу только один. В ответ получаю взгляд человека, в голове которого не укладывается, как это с утра можно ограничиться только одним пакетом сока. Кое как закончив переговорный процесс (в подсчете денег вредная тетка не ошиблась ни разу!) отправляюсь дальше. Вот такие люди живут в нашем славном городе.
Однажды вечером собралась компания, не помню сколько человек было, но это и не важно. Главное действующее лицо-молодой человек И., отличающийся бесбашенностью. Две подруги обсуждают поступление одной из них в институт. Типа: "...писала сочинение на тему "Преступление и наказание" Достоевского", "...да, Раскольников конечно сволочь, старушку за рубль, негодяй...." и все в таком духе. Тут очнулся этот самый И. : -Раскольников? Че за бык? Где живет? Вроде не наш! Надо наказать! :-)))))
Прошло время. Сидим уже в другой компании, но главные действующие лица те же. Рассказываем вышеуказанную историю тем кто еще не слышал. Доведенный до бешенства нашим весельем И., мтуча себя кулаком в грудь, вымученным голосом: -Ну не читал я Тургенева, не читал! :-)))
Встречаются как то раз два наркомана,и один другому говорит: -Этот хеденшорлдес все рекламируют избовляет от перхоти,избовляет от перхоти.Ну я его и нюхал и колол,а перхоть не исчезает!
Дело было пару лет назад на дне рождения моей тетушки. Компания собралась взрослая за исключением ее внука - первоклассника Витальки. Ему, конечно же, тоскливо среди взрослых, а у бабушки как на зло не то что компьютера, а даже паршивой игровой приставки нет - не играет почему-то в эти игры. Чтобы он ни к кому не приставал, поймали по телевизору какой-то мультяшный боевичок, вроде отвлекли парня. Но через несколько минут на экране реклама - "Always" с крылышками. Виталик ноет: "Ну вот, опять эта дурацкая реклама, главное, ничего не понятно". Не знаю, что ему в таких случаях объясняет мама, но тут рядом оказался его дядя - мужик с юмором, к тому же уже немного принявший. Дядя Володя:"Виталька, ты же слышишь: тетя занимается волейболом. Они там высоко прыгают. Она как подпрыгнет, так и уписиется, так что ей это совершенно необходимо". Виталик недоверчиво:"А крылышки зачем?" - А это чтобы подлетать повыше. Хорошее настроение гостям было обеспечено на весь вечер.
Umer novyi russkiy. Bratva prishla k popu i govorit: - Ty, togo, na poxoronax, budesh' bazarit' o bratane pokoinom? Pop, neskol'ko neuverenno: - Nu, da... - V obschem tak, batya, nado, v nature, skazat', chto on byl, etot, svyatoy. A my tebe za eto novuyu cerkov' postroim.
Na poxoronax pop nachinaet govorit': - Pokoinyi vel burnuyu zhizn'. On byl otpetym negodyaem, ubiycey, grabitelem i nasil'nikom. No, po sravneniu so svoimi druzyami, on byl svyatym!
Новый золотой ключик: Сыночик тебе пора идти в школу бизнесменов. Вот тебе азбука юного банкиро. Одень курточку от "версачи", а то не дай бог высмеют. Если спросят- Кто твой папа, ответь- Новый Карло. Понял Бля?
В кармане у влетевшего в сортир по огромной нужде интеллигента обнаруживается только трамвайный билет. Процесс: сворачивает билет в 4 раза; откусывает уголок и зажимает в зубах; разворачивает билет и вставляет в дырочку палец; серет, вытирает пальцем жопу; снимает билет с пальца вместе с дерьмом; вынимает зажатый в зубах уголок и вычищает им дерьмо из под ногтя. Ситуация распространенная, советую всем попробовать. Все!!!
"Все в твоих руках, все в твоих руках, ты слышишь все в твоих руках..." проникновенно пел Л. Агутин после недельного загула, глядя на А. Варум, держащую его за яйца.
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина знакомая на остановке стоит: "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге движется: "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает, выходит, а попутчица спрашивает: - Ты че остановился-то? - Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму... ...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
Ма-а-ленькая географическая справка: в Индии есть город, который называется Манду, кто не верит, посмотрите карту; кстати, старинный город, туристами весьма посещаемый. Так вот. На пике моих трудов в Индии (полтора месяца почти без выходных, с утра до вечера; дело шло к пуску стана) на завод в Бхилаи нагнали такое количество наших спецов, что одного переводчика (это меня, то есть) уже не хватало. Тогда к нам приставили местную даму лет 50, которая вроде бы знала русский. Толку от нее было мало (женщина совершенно не владела технической лексикой ни по-русски, ни по-английски). Когда она появилась у нас, наш шеф (он встречал эту переводчицу и раньше) рассказал такую историю: Какое-то время назад наши в очередной раз работали по долгосрочке на этом заводе. Работа затягивалась, просидели они там уже год, а в такой ситуации даже в загранкомандировке можно брать отпуск. И вот в преддверии отпуска эта дама решила порекомендовать нашим специалистам, куда стоит съездить, и вполне серьезным тоном предложила: - Господа, а не поехать ли вам в Манду ? Занавес.. Народ долго ржал, а дама осталась в непонятках.
Абсолютно реальная историа произошедшая со мной год назад:
Был я в командировке вместе с моей сотрудницей в одном маленьком городишке - сетку инсталил. После тяжелого рабочего дня я с Катей зашли в ресторан поужинать. Ну вродебы все нормально, ресторан как реторан, кроме нас никого нет за исключением музыкантов которые на довольно расстроенном рояле играют какуюто чепуху да еще и подпевают. Тут какраз подошла официантка, такая добродушная толстушка, а я почемуто вспомнил старую шутку Бернарда Шоу и решил "переигрть" ее: - А ваши музыканты на заказ играют? -спросил я. - Даа, конечно!!! -с восхишением ответила официантка. - Тогда попросите их сыграть Две партии в Покер или Преыерфнс! -попросил я ожидая здорового смеха официантки. Но не тут то было ... Официантка с довольно серьезным лицом подходит к музикантам и передает им мою просьбу!!!! Шок ... Полный отпад ... Мне не до смеха - признатса не люблю кода меня бют... Ну вобшем, не поднимая головы, крепко хватаюсь за ручку ножа и жду ...Но ничего не происходит, музыканты даже не перестали играть. Пронесло ! Видимо у них клиент всегда прав ! - думаю я и успокаиваюсь. Проходит еще две-три минуты, песенка кончилась, у музикантов маленькая пауза. И вдруг я слышу голос пианиста: - Две партии в Покер или Преыерфнс ?! Ребята, а ноты кто-нибуть знает ???? ....Мою реакцию понять не трудно ...Им даже полы мыть не пришлось в тот вечер...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.