Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история года четыре назад. Было мне тогла годиков 15 или около того. Я тихо-мирно сидел в своей квартире и, пока родителей не было крутил "ужастик". Примерно часа в 4 дня в замке раздался скрежет ключей. Вот и папа-мама идут, подумал я выключая видак. Желая помочь им, я подо- шел к двери и открыл (ну или почти открыл) ее. По старой привычке я придержал дверь и спросил:"Кто там?". Спросил, как оказалось не напрасно. Ответом мне был такой саунд, какой издают ЗОМБАКИ (я с ними частенько пиво пью). Так-как натура у меня с детства впечатлительная, от УЖАСА у меня на голове дыбом встали волосы. А как бы вы повели себя на месте человека, который чуть собственноручно не отдалася на съедение зомбаку? Заперев обе двери я еще раз спросил: "Кто это?" В ответ поскреблись в замок, тяжело вздохнули опять-же зомбаковским вздохом, и от двери послышался звук удаляющихся шагов. "Пронесло!"-подумал я, еще дрожа, но не тут то было. Вновь раздался звук приближающихся шагов, поскребывание в замок, и тот-же самый холодящий кровь саунд. Опершись спиной о дверь и сжимая в потных ручках пневматический пистолет (лучшее оружие против зомбаков, рекомендую) я занялся анализом ситуации. О том что это не может быть никто из моих знакомых стало ясно сразу. ТАК стонать мама просто не в силах, а папа такой голодный, что ему делать больше нечего, как пугать людей, оттягивая минуту знакомства с обедом. Значит точно зомбак, решил я. Вспоминая героев всех фильмов ужасов, я понял, что против зомби в одиночку я не выстою. "Позвоню-ка я в милицию, там этого зомбака ДУБЬЕМ забьют",-решил я. Теперь мне, после звонка в милицию следует задержать его, чтобы не выглядеть глупо. Происходит следующий диалог:
Я(глухим голосом через дверь)- Дядя зомби, вы еще там? Зомби - Парень, выпить есть? Я(радостно, что не съедят) - НЕТ!!! З(подозрительно) - а если посмотреть? Я - И если посмотреть - тоже! Вот возьмите денег, сходите в магазин и пейте З(печально) - У меня денег нет... Я - у меня тоже! З(подозрительно) - а если посмотреть? Я - И если посмотреть - тоже... На этом месте нас прерывают СПАРЕННЫЙ звук шагов наших доблестных милиционеров. Милиционер(к зомбаку) - ТА-А-А-К.... Это ваша квартира? Зомбак(расссеяно) - да моя. Я (из-за двери) - Это не его квартира это -- моя. Открываю дверь и вижу картинку маслом: Два здоровенных МЕНТА (не милиционера, милиционеры нормального роста, в фуражке, и при дубинке, а ЭТИ под 2м20см, 1м в ширину и столько-же в тол- щину) держат соседа, пьяного в стельку, который даже в лучшее свое время росточку 1м50см с кепкой. Ноги его болтаются в полметре от пола, он ими мелко-мелко семенит и пьяным голосом говорит:" а-а-а-а, Сере-е-е-га", и расплывается в дебильной ухмылке. Я объясняю, что это мой сосед, и его волокут в трезвак. Мораль такова: Соседа я избегал больше месяца, а ужастики я теперь не смотрю из принципа.
Сижу с другом. Похмелье у обоих. Другу нужна женщина. Звонит знакомой. Разговор: .... - (Ж) Она вообще не пьет. - (Д) А вино? - (Ж) Только Кагор. - (Д) Кадарка пойдет? - (Ж) Если только с бальзамом.... - (Д) Но бальзам обычно водкой разбавляют... - (Ж) У вас есть водка? Когда встречаемся?
В начале мая ехал я домой в электричке с очередного экзамена, а там как обычно всякие придурки ходят и торгуют разной дрянью; и вот, значит, заходит в вагон мужик и произносит следующую речь: — Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются карты игральные, из пластика, цена 10 рублей. Для сомневающихся есть открытая колода, можно ознакомиться с содержимым! В общем, граждане, проверяйте, что в колоде с картами лежит, эти самые карты или же говно :-)
Жена моя, значит, работает в бухгалтерии и рассказывает следующую историю:
Есть у них некий начальник, зовут которого Михаил Алексеевич... Как-то одна из сотрудниц жалуется, значит - не могу, типа, правильно называть этого Михаила Алексеевича - постоянно на языке Михаил Сергеевич! И в этот самый момент в дверь заглядывает тот самый Михаил и спокойно спрашивает : - Не у вас ли Раиса Максимовна? (еще одна сотрудница....)
Смотрю НТВ в Израиле. Объясняют, как оформлять спутниковую подписку на этот канал, и приводят образец бланка: Имя - Ivanov Ivan Адрес - Germany,Berlin.
Мы сейчас читаем пособие по прыжкам с парашютом. Это выдают всем, кто совершает платные прыжки в городе Новосибирске. Совершенно серьезно. 1.Парашютист помни!!! При снижении необходимо вести круговую осмотрительность. 2.Парашютист помни!!! Самолет всегда обходят сзади, а вертолет спереди. 3.Правильное преземление - Земля должна набегать строго под ноги. 4.Снижение на провода-ноги обязательно вместе и направлены на разрыв проводов. 5.Зависание парашютиста за самолетом. Признаки: рывок и парашютист зависает за самолетом... ... Если все вышеперечисленные попытки к нормальному исходу не привели то самолет идет на снижение ... ... парашютиста будут обрезать на высоте 0.2-0.25м ... ... И здесь инструктор должен рассказать и показать как правильно раскрыть запасной парашют и какую принять позу для раскрытия. 6. Нестандартные ситуации. Попадание ног в стропы основного парашюта -отделение вниз головой, сальтирование, постораться выпутать ноги, если не удалось готовиться к преземлению в нестандартных условиях.
Вот навеяло историей про Красную Шапочку. Это как это народная сказка????? Страна дожна знать даже не свох героев! Авторство принадлежит Шарлю Перо(ШП). По правде говоря, в начале в сказке противную вредину Красную Шапочку ( а жил ШП в эпоху кардинала Ришелье - делайте выводы...) съел умнейший добрейший миляга Серый Волк(народ, сами понимаете), так как не имел другого выхода. И сидеть бы до самой смерти ШП в Бастилии, если б он не переделал сказку в такой вид, в котором мы ее теперь и знаем. Вот так, ребята. Цензуру не мы придумали. А вы все "союз писателей", "союз писателей"...
История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере), поскольку заведение военное то иногда случаются проверки из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать ( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом , то и приходилось руководить другими ребятами... Сама история далее... Для эстетического оформления городка (огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь (метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают... Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная , и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве ограждения... Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца через два и меня выдрали так что... Вот и делай после этого добро людям... А с этим караульным городком связано очень много историй...
Нда... регил счас себе почту на hotmail'е... и поразился познаниям буржуинов о государстве нашем... После того, как я указал страну "Russia", мне предложили выбрать Province (типа, регион, видать). И предложили список. И на последнем месте там присутствует некая (добуквенно) "Yevreyskaya Autonomnaya Oblastr"... так вот... а мы и не знали :)
Это было прошлой весной. мы тогда поехали в Словакию с группой. Ехали в вагонах нового типа: трехместных. Когда мы возвращались, то все границы, а из было четыре, мы проезжали ночью. Мы (я и мой друг, Саня)еще вина разливного купили в Словакии, так что спать хотелось очень. Ладно, в девять часов вечера легли спать, я лежал на третьей полке, Саня на второй, на жиней никто не спал. Итак, сплю я, никого не трогаю, вдруг сквозь сон пробивается звук удара в дверь. Я проснулся и услышал глухой голос таможенника. Я кричу: -Ща откроем! - потом опускаю голову к Сане и говорю: -Дверь открой - тебе ближе. Он приоткрывает глаза и говорит: -Да, да... ща... еще немного... -Дубина, дверь открой!!! -Да, да... уже.. бегу, мама... да.. стук уже прекратился. я кое-как спускаюсь и открываю дверь - никого. Ладно, разбудил Саню, сидим ждем, когда вернется таможенник. Поезд уже тронулся, мы пожали плечами и опять легли спать. Через два часа опять долбежка в дверь. -Саня, за ногу тебя, открой!!! - кричу я. Саня опять слегка приоткрывает глаза и бормочет: -Да, мам... я сдал... могу я еще поспать??? Я опять спускаюсь, открываю дверь и опять никого не обнаруживаю. Теперь я даже Саню не тревожу, а просто ложусь спать. Через некоторое время, опять поезд останавливается и к нам в дверь начинает долбаться таможенник. -САНЯ!!!!!!!! ЧЕРТ, хренов, - ору я. стуки прекратились и начали звенеть ключи и пистолеты. Мне пришлось быстренько опять открыть дверь. мне в лицо сразу же направили два пистолета, потом извенились и попросили документы. Я влез на свою полку и достал свой паспорт, потом из Саниной сумки вытащил его паспорт и только хотел показать его таможенникам, который опять куда-то исчезли. Поезд тронулся и лег спать (не ночь, а ужас). Часов в 5 утра, стук (это уже наши таможенники, Российские) в дверь, так, что петли погнулись. -САНЯ!!!! ПАДЛА, удавлю, - опять кричу я спросони. Саня, поднимается с полки, ударяется головой о мою полку, затем опускает ноги и говорит: -Мама, ну зачем будить меня в такую рань, я же уже сдал сессию. Ну, зачем? -Дубина, дверь открой! - кричу я. Он стряхивает головой и отпирает замок, ержа паспорт наготове. В дверях своит российский таможеник, мы ему суем паспорта, но он качает головой и, показывая на окно нашего купе, говорит: -Там! Мы оборачиваемся, не понимаем, что он имеет ввиду. Когда мы повернулись, то таможенник исчез. Я выглянул в коридор, но никого не обнаружил, тогда я плюнул на все и заснул. Вот так, страннным образом, у нас не проверели загран- паспорта на 4-х таможнях. я смеялся долго.
Вечер. Сижу в гостях у знакомых. Поздно, все устали и расслабились. Дорасслаблялись до того, что уставший хозяин дома случайно оговорился и выдал фразу: "непорочное кончатие".
Служил в нашей конторе некий Исаак Моисеевич. Купил он однажды в обеденный перерыв в соседнем универмаге торшер, а чтобы после смены милиционер его выпустил выписал на торшер материальный пропуск.И вот вечером выносит он свой торшер и подает охране пропуск. Милиционер долго смотрел то в пропуск, то на торшер то на И. М. В конце концов говорит:" Ну ТОРШЕР-это вы,а где на лампу пропуск???"
Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма, но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует здоровыми валунами (важная деталь). Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу, где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа! И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я, пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает. Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня! Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит (спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял. ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика, на которого во сне кто-то пытался залезть.
Явился невольным свидетелем следующей сцены: Мама выговаривает что-то своей 17-летней дочери, рядом пасется ее кавалер... Выговаривает долго и, очевидно, начинает повторяться... И тут дочь выдает фразу: -Ну ладно, мама, я ведь уже не девочка... Немая сцена, кавалер хихикает в углу...
Это не юмор, это кусок 1С-овской программы: ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредита","Пук-"); ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетКредитаПоставщиков","Пуп-"); ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносУчетРеализации","Пур-"); ПрефиксАвтоНумерации("Документ.ПереносИздержкиОбращения","Пиз-");
Учусь я в московском институте. Недавно появился у нас предмет под громким названием Электроника. Наши первые лабораторные работы, приходим на кафедру, над преподавательской висит плакат, душевно так распечатанный на принтере: «Оставь Одежду всяк сюда входящий!».
P.S Теперь все время как прохожу мимо, за юбку хватаюсь...да и плакатик все еще висит...и экзамен впереди....
История эта произошла в славном городе Новосибирске. За достоверность ручаюсь полностью, поскольку она была рассказана мне моей женой. Ну так вот. Презжая как-то на автобусе по весьма оживленной развилке группа девушек из весьма приличного заведения увидела гуляющий на обочине дороги в густой траве выводок утят. Утята такие крошечные, еле заметные в траве. И что самое удивительное, так это то, что они гуляли сами по себе. Одни утята, а мамы-утки по-близости нет. У этой самой компании дам ни с того ни с сего проснулись непонятные чувства любви к природе, и решили они этих самых утят спасать. Вышли на ближайшей остановке и вернулись обратно. Правда из шести утят остался только один - самый бойкий наверное. Остальные сгинули в неизвестном направлении. Эти самые девушки принялись дружно вылавливать оставшегося утенка. А теперь представьте себе картину: четыре девушки весьма прилично одетые, в туфлях на коблуках бегают по обочине в согнутом состоянии и что-то пытаются руками схватить. Очевидно, что такое зрелище не было не замечено проезжающими по трассе водителями. Вследствие этого одна иномарка останавливается неподалеку и наблюдает эту загадочную картину. Через минут пять у водителя, видимо, кончилось терпение. Опускается окно, из окна вылазит рожа этого водителя и спрашивает: - Девушки, вы что-то потеряли? Что вы делаете то? На что получает вполне серьезный ответ: - Уток ловим!!! 8-().
Звонит мне сейчас жена на работу: - Слушай, говорит, смотрю вот я на комара - он ползает по цветкам укропа и пытается их жрать!!! Вот ведь, довели животную... В случае успешного завершения эксперимента будет открыта продажа вегетарианских комаров - на развод =)))
Абсолютно реальная историа произошедшая со мной год назад:
Был я в командировке вместе с моей сотрудницей в одном маленьком городишке - сетку инсталил. После тяжелого рабочего дня я с Катей зашли в ресторан поужинать. Ну вродебы все нормально, ресторан как реторан, кроме нас никого нет за исключением музыкантов которые на довольно расстроенном рояле играют какуюто чепуху да еще и подпевают. Тут какраз подошла официантка, такая добродушная толстушка, а я почемуто вспомнил старую шутку Бернарда Шоу и решил "переигрть" ее: - А ваши музыканты на заказ играют? -спросил я. - Даа, конечно!!! -с восхишением ответила официантка. - Тогда попросите их сыграть Две партии в Покер или Преыерфнс! -попросил я ожидая здорового смеха официантки. Но не тут то было ... Официантка с довольно серьезным лицом подходит к музикантам и передает им мою просьбу!!!! Шок ... Полный отпад ... Мне не до смеха - признатса не люблю кода меня бют... Ну вобшем, не поднимая головы, крепко хватаюсь за ручку ножа и жду ...Но ничего не происходит, музыканты даже не перестали играть. Пронесло ! Видимо у них клиент всегда прав ! - думаю я и успокаиваюсь. Проходит еще две-три минуты, песенка кончилась, у музикантов маленькая пауза. И вдруг я слышу голос пианиста: - Две партии в Покер или Преыерфнс ?! Ребята, а ноты кто-нибуть знает ???? ....Мою реакцию понять не трудно ...Им даже полы мыть не пришлось в тот вечер...
Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени. В связи с этим все управления администрации присылают мне соответствующие отчеты о проделанной работе.
Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ... Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно, т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог. Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее, что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...
А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической" все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там, пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская". Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь - я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила досыпать остаток ночи...
Такая история. Сразу предупреждаю: хотя я и был самым что ни на есть непосредственным участником всего нижеописанного, повествование ведется со слов моих друзей, и по одной простой причине: я ничего не помню. Ну, что делать, есть такая особенность организма: когда выпью лишнего, я могу еще довольно долго пить, есть, разговаривать и т.д., но сам потом ничего не помню (провал). Так вот, некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня – свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребенком (они на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали. Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку о том, что «сколько водки ни возьми, все равно два раза бегать». Итак, мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили все это (смутно, но помню), и решили, что надо еще! Дальше следует коллективный «словесный портрет» со слов моих друзей. Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Все действие лучше разделить на несколько картин, как в «Евгении Онегине». Картина 1. «Ждут» Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона). Оставшись вдвоем, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить (все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас (т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют.. И они курят дальше. Картина 2. «Хранитель семи ключей» В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии готовальни), есть еще три человека, которые пока что дееспособны, но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена, трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце концов, устав (или не прекращая – тут мнения расходятся) звонить, они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят там 7 (семь) разных ключей ! Чем же открывать мои двери (а их две – железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа – явно для железных дверей подъезда, и их отметают; остается связка из четырех ключей. Легче, но не намного: какой и куда – никто не знает; только Миша, который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то внутри! Тогда они решают спросить все-таки у меня (благо я еще не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..), этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот – от родителей! И так всю связку.. Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю с одним из них (Антоном) пили пиво, и он мне все это рассказывал, я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей «от родителей»! Но вернемся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня не добившись, они продолжают звонить в дверь. Картина 3. «У вас же есть ключи !?» В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, еще пять минут позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идет и открывает дверь. Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу), а между ними вишу на руках я). Причем «группа поддержки» как-то недобро на него посматривает.. Еще ничего не поняв, он спрашивает: - Вовчик, у вас же есть ключи ?.. На что тот показывает кивком головы на мое сникшее тело и отвечает: - Да, в общем, можно сказать, что нет !!..
История из жизни жителей Старой Риги. И так, зима, раннее утро. Н а высокоойб скользкой крыше ведутся работы по очисчению от льда и снега, а то "упадет на бошка, убет". Работа не трудная, но шумная ( особенно для жителей последнего этажа, к тому же рано утром А там оказывается живет иностанец, каторый чуть на русслом кукамекает. Этому паню захотелось покоя и тишины, он выглянул из окна и кричит!-Будет ПОКОЙНИК ИЛИ НЕ БУДЕТ?! Итка несколько раз подряд... Слава Богу, беду он не накричал
Сии исторические события свершились в прошлом году, аж в августе месяце. Но право на публикацию мне было выдано лишь на днях. Почему не нарушил обета молчания до сих пор, поймете скоро. Был, собственно, обычный рабочий день и необходимость добраться до "юридических партнеров" дабы обсудить возможности очередной авантюры. Но день тот был то ли понедельником, то ли вторником, когда еще свежи воспоминания о прошедших выходных, и работать хочется только начальству. Вскоре все, что необходимо, было обсуждено и скреплено братским рукопожатием. Осталось лишь преодолеть коридор, и - свобода. Однако путь был прегражден милейшим человеком (куба два живого мяса) с предложением: "Арбуз не в падлу?". Мозг нарисовал пару десятков картин с разнообразным сплетением арбуза и человеческого тела в неестественных позах...
(конец первой серии)
По приходу в комнату стало понятно, что предложено-то было всего лишь съесть дольку-другую арбуза, да послушать боевик, случившийся на родине героя. Сам он не местный, то есть из одной славной губерний, где по сей день и расположен его дом, используемый поныне в качестве дачи. Все ценное оттуда уже давно вывезено в город и наоборот. Однако все это не помешало аборигенам залезть таки и поживиться тем, что не жалко оставить на даче. Согласитесь, обнаружить такое не страшно, но очень неприятно. Прошло недели две и наш герой, подъезжая к даче, видит свои вещи, идущие по улице, в сопровождении носильщика. Причем замечает он это, сидя за рулем своего "служебного" авто сквозь слегка тонированные стекла. Дальнейшее понятно, а потому не интересно. Вещи значения не имеют (не брать же их после аборигена), имеет значение только время. А, значит, образовательный процесс под лозунгом "не укради" растягивается на несколько выходных и проходит как на свежем воздухе, так и в стенах. Но все имеет свой конец и удовольствие, и история. Обучение завершилось в гостях у аборигена неожиданно и весело. Процесс внедрения заповеди происходил в коридоре, заканчивающемся дверью в ванную, закрытую изнутри сожительницей, не желающей познать нетленное. Как только наступила рекламная пауза после очередного вопроса: "Ты все отдал? Ничего не забыл?!." из приоткрывшейся двери ванной высунулась рука сожительницы с флаконом в руках. Сквозь ту же щель послышалась томная фраза "Ну на, подавись ты своим шампунем..."
История про транспорт навеяла :) Была зима. Ехала я как-то в понятно битком набитом автобусе. На какой-то остановке в автобус пытается влезть толстый мужик с воплем "выдохнули все, выдохнули!". Еле он втиснулся, водительно меланхолично так говорит "Ну что? Все выдохнули? Я закрываюсь!" :>
Привел я как-то американа - партнера по бизнесу на Красную площадь. Подходим к памятнику Минину и Пожарскому, иностранец спрашивает кто, мол, такие. Я чего-то начинаю вспоминать про поляков, народное восстание и т.д. Тут подваливает какой-то мужик - явно турист из нашей далекой провинции, прислушивается к моему рассказу и сообщает: " Не, все не так, эти мужики архитекторами были. Построили они этот храм (Василия Блаженного) и такой красивый он получился, что царь им глаза выколол чтоб ничего лучше построить уже не смогли..." Вот так.
Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный образ... Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...). Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и иду представляться начальству. И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть, в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы, значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову на ходу остановит - короче, охранник тутошний. Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою... И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит, смотрит и с растяжечкой так говорит: - Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?
Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...
Очередная история о ляпсусах в переводе. Затырканый на переговорах и очень уставший к концу дня, я на "автомате" перевел фразу "Мы окажемся в очень неудобном положении" как - "We'll find ourselves in a very inconvenient position", на что англичанин выдал потрясающий комментарий, типа: "Конечно, ведь это нарушение условий контракта. Нас будет иметь не только надзорный комитет, но и остальные участники. А вам придется либо трахаться со всеми сразу, либо объяснять, что у вас голова болит. И вообще, все устали, пора домой. Завтра договорим."
Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно, объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!
Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться сами. Но настроение было поднято на весь день
Сидим однажды мы (я, моя сестра и подружка) дома вечером, болтаем о своем о девичьем, а фоном нам служит включенный телевизор, по которому как раз передают какой-то футболный матч. Мы с подружкой не обращаем на него никакого внимания, а сестра моя, как заядлая спортивная болельщица, все-таки краем глаза да следит за ходом событий. Вдруг, очевидно после решающего гола, комментатор ликующе кричит: "Ура! И тольяттинцы в финале!" Этот крик выводит из задумчивости мою подружку, которая возмущенно говорит: "Ну надо же! Уже по телевидению правильно говорить разучились! Сказал же - "итальятинцы"! Надо ведь "итальянцы"!!!" Моя сестра, сползая со стула: "Юля! "Тольяттинцы" - это команда из Тольятти!" Действительно, женщины ничего не понимают в футболе...
ПЕШЕХОД ВСЕГДА ПРАВ или БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ. Не знаю как в других штатах (наверное так же, может менее сурово), но у нас в Массачусеттсе (столица Бостон) действует и *СОБЛЮДАЕТСЯ*(!!!) закон "УСТУПИ ПЕШЕХОДУ". Пешеход может перейти дорогу на любой свет светофора, в любом месте дороги, когда ему вздумется, и даже там, где светофором и пешеходным переходом и не пахнет. И не дай бог, водителю сбить пешехода. Власти штата его съедят с говном так, что он всю жизнь будет либо горбатиться на этого пешехода (если что-то серьезное), либо заплатит штук 15 (если пешеход легко отделается, так же как в свое время отделался Остап Бендер). Итак водилы в Бостоне все вежливые (отчасти от сказанного выше - но тогда в душе ненавидящие пешеходов, отчасти из-за того, что жизнь умеренная и торопиться некуда) и остановятся и пропустят людей, МЕДЛЕННО шагающих через проезжую часть. Мой друг, проживжи и проруливши в Бостоне лет 5, поехал повидаться с друзьями в Свердловск, ныне Екатеренбург. Друзья все навороченные, с Мерсами и BMW. Ностальгия по городу и мой друган просит своего друга детства дать порулить свою крутую BMW по Ебургу. - Какой базар? - отвечает тот, сажает его за руль, садясь сам рядом на пассажирское сидение. И вот едут они по одной из главных улиц. 2 девицы стоят у обочины и ждут пока все машины проедут, чтобы БЫСТРО перебежать дорогу. Мой друг заметив это по Бостонской привычке остановился и помахал им рукой "мол, проходите, я постою, пока вы будете переходить" - типичный Бостонский жест. Девицы не в понятах - они, по-видимому, не врубились, что он от них хочет. Владелец машины тоже сначала не въехал в ситуацию, а когда потом до него стало медленно доходить что к чему, он тихо начал говорить: - Ты чееего, ... ОХУЕЛ??? (громко) ДАВИ ИХ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!
В эти выходные один мой знакомый поехал на дачу. Жалко, я не смог с ним поехать. У меня в воскресенье день рождения был. Я договорился его здесь (в Москве) отмечать. Ну, так, вот. Такую историю он мне рассказал, когда приехал: Дача эта находится в таком глухом месте, рядом ни одного шоссе, но зато природа там классная, а главное - там ментов почти никогда не бывает. ПОЧТИ. Но так получилось, что там кто-то кому-то пизды дал (в общем-то, там все время кто-то кому-то пизды дает). А одна тварь взяла и настучала ментам. Где там нашли ментов, неизвестно. А у того самого моего знакомого в дачной тусовке есть один ЭФЭСБЭшник. Ну, точнее, он учится на ЭФЭСБЭшника. (я не называю ни имен, ни географических названий, кроме Москвы, а то, мало ли, что...) Значит, подошли менты к этой большой тусовке. Представьте себе всеобщую реакцию :-{} А тот будущий ЭФЭСБЭшник достал свое удостоверение... Ну, в общем, побратались менты с ребятами, забухали. А теперь - кульминация истории: Один из ментов дал ЭФЭСБЭшнику свой автомат (так, побаловаться). Ну, а он не дурак, ему ведь попрактиковаться надо! Пошел по дачам народ шугать. - Есть, говорит, хочу! Там дачники с ума все поохуевали, говорят: - Ой! Молодой человек поесть хочет! сейчас... сейчас... Вот таким мокаром и шашлычка покушали на халяву!
Это было в илюхиной группе. Есть там две девушки, Таня Панковец и Женя Плешивцева, фамилии на "П" начинаются, соответственно вместе стоят в списке. И вот начинается долгожданный семинар у упоминавшегося уже мною как-то Берзина, тот медленно оглашает список и выдает следующее: — Мурадян! — Здесь! — Плешивец! Все, понятное дело, заржали, а Берзин продолжает выкрикивать фамилию, после чего аудитория наполняется гомерическим хохотом. Короче, старик так и не понял, что он отмочил; а обеих девушек и не было на том семинаре.
Байку эту мне друг рассказал, который в ментовской школе учится. Вообщем проходил он практику в каком-то отделении и услышал разговор двух сержантов. Один другому говорит: " Ты,бля, прикинь, мы там это в натуре с Васей вчера водки так обожрались, что он встать не мог. Я ему и дихлофосом в рот прыскал и хуем по губам водил, а он сука не поднимался ... И после этого что вы хотите от нашей милиции.
Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек, звать его- Елкин Борис Иванович. Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается), а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил полное ФИО, знакомого значит. А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)
Дело было лет 10 назад в обычной среднестатистической советской школе. Была у нас классная руководительница по имени Людмила Васильевна Козлова. Как то приспичило моей соседке на уроке ее позвать. Выглядело это так: Соседка: Людмила Васильевна! (негромко) Со стороны классной ноль на массу. Соседка: Людмила Васильевна!!!!! (уже громче) Ноль на массу Соседка: Блин козлиха долбаная; она мне ответит или нет????? (очень громко и раздраженно) Классная (мило и ласково): Что, Девочки?? Занавес.
Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются, а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно указан производитель товара, можно было прочитать: Россия, ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...
Историйка сия произошла в мединституте. Там студенты учатся, как бобики, без сна и отдыха - латынь, различные члены тела, и каждая клеточка по-своему называется... Поэтому опытные преподы всех переоценивающих свои способности студентов дрючат за каждое опоздание (не говоря уже про каждую неявку). Особливо если коллоквиум там или тестовый семинар. И вот на одном из курсов появился рас*&%здяй (история умалчивает его фамилию), который в течение всего семестра опаздывал на занятия по дисциплине, изучающей всяческих внутренних паразитов - про глистов, короче. Немудрено, что строгая женщина, ведущая этот предмет, выучила его фамилию, внешний вид, повадки и ужимки, и весь курс был уверен, что ему не светит ровно ничего. Неуд, и масса пересдач. Он же говорил - херня, пробьемся, я рецепт знаю! И вот наступил день письменного экзамена. В положенное время все вошли, взяли билеты, сели и стали писать. И тут появляется этот мудак. Вот диалог между ним и преподавательницей: Она: Да как вы смели опоздать?!! Я не допускаю вас до экзамена!!!! Он: У меня уважительная причина... Она: Какая??? Он: Я задержался, чтобы купить вам семечек, тыквенных. Она (недоумевая, удивляясь и утихая): Ну... если так... Ладно... Он: Говорят, они от глистов хорошо помогают... Тут случилось сразу два взрыва: один - взрыв студенческого смеха, а другой взрыв - истеричный вопль "ВОН ОТСЮДА!" Естественно, что он не сдал этого экзамена с трех раз и был отчислен. :( Но смеху доставил!
Ма-а-ленькая географическая справка: в Индии есть город, который называется Манду, кто не верит, посмотрите карту; кстати, старинный город, туристами весьма посещаемый. Так вот. На пике моих трудов в Индии (полтора месяца почти без выходных, с утра до вечера; дело шло к пуску стана) на завод в Бхилаи нагнали такое количество наших спецов, что одного переводчика (это меня, то есть) уже не хватало. Тогда к нам приставили местную даму лет 50, которая вроде бы знала русский. Толку от нее было мало (женщина совершенно не владела технической лексикой ни по-русски, ни по-английски). Когда она появилась у нас, наш шеф (он встречал эту переводчицу и раньше) рассказал такую историю: Какое-то время назад наши в очередной раз работали по долгосрочке на этом заводе. Работа затягивалась, просидели они там уже год, а в такой ситуации даже в загранкомандировке можно брать отпуск. И вот в преддверии отпуска эта дама решила порекомендовать нашим специалистам, куда стоит съездить, и вполне серьезным тоном предложила: - Господа, а не поехать ли вам в Манду ? Занавес.. Народ долго ржал, а дама осталась в непонятках.
Кому голову настроить на нужный подростковый лад? Вспоминайте свой пубертатный период, и поехали!
Иду по улице в Красноярске, вижу плакат: Первые слова: "Что умеет орган?" Вторые слова: "Занятие для детей" Вы что подумали? Вот, значит, чем женатые от холостяков отличаются! :-))
Однажды, пьяный быковатый шеф одной московской фирмы возвращался домой в компании водителя(В) и менеджера(М). Шеф спал на заднем сидении, периодически икал... а (М) думал только о том, чтобы он, в силу своего крутого характера, подольше не просыпался. Ну и сглазил - шеф просыпается и говорит водиле: "Останови!" (В)тормозит, шеф выходит на улицу и говорит (М) :"Вылезай, здоровье поправим!" Как потом рассказал (М), он думал шеф хочет с ним выпить, и потому очень удивился когда увидел в руках шефа одну лишь 2-хлитровую бутылку спрайта. Вдруг шеф ему эту бутылку отдал, согнулся пополам, сложил руки за спиной и сказал: "Ну ты че стоишь-то, давай, лей!!!" (М) все понял правильно и вылил спрайт шефу на голову. И только после получасовой ругани последними словами в адрес сообразительного (М) шеф пояснил - вообще-то он собирался сбить икоту и ожидал что (М) его в таком положении будет поить водой! Водила потом еще неделю не расставался с улыбкой!
Однажды вечером собралась компания, не помню сколько человек было, но это и не важно. Главное действующее лицо-молодой человек И., отличающийся бесбашенностью. Две подруги обсуждают поступление одной из них в институт. Типа: "...писала сочинение на тему "Преступление и наказание" Достоевского", "...да, Раскольников конечно сволочь, старушку за рубль, негодяй...." и все в таком духе. Тут очнулся этот самый И. : -Раскольников? Че за бык? Где живет? Вроде не наш! Надо наказать! :-)))))
Прошло время. Сидим уже в другой компании, но главные действующие лица те же. Рассказываем вышеуказанную историю тем кто еще не слышал. Доведенный до бешенства нашим весельем И., мтуча себя кулаком в грудь, вымученным голосом: -Ну не читал я Тургенева, не читал! :-)))
Про глазок. Одна моя знакомая как-то давно поставила себе на общую железную дверь на лестничной клетке видеокамеру. А надо сказать, что это устройство снаружи выглядит как обычный глазок, ну точь в точь. Соответственно монитор стоял у нее в комнате. И все бы ничего, но прелесть была в том, видеокамера была установлена именно на общей для нескольких квартир двери, которая изнутри была оббита декоративным покрытием. Я и не подозревал, какое развлечение будет нам на несколько дней! Короче приходит сосед, открывает общую дверь, смотрит - на ней глазок. Естественная реакция человека - это посмотреть в новое устройство (конечно же изнутри наружу). Мы наблюдаем за этой комедией на мониторе. Мужик смотрит, а с внутренней стороны ГЛАЗКА НЕТ! Смотреть некуда! Он еще раз оглядывает наружную сторону двери - глазок есть. Снова смотрит - изнутри глазка нет. Тогда он естественно пытается заглянуть в глазок снаружи. Изображение огромного глаза во весь экран, сначала левого, потом правого. Так повторяется раза три в течение минут пяти. Короче мужик в ступоре, а мы давимся от хохота. История продолжается несколько дней и с другими соседями. Мне еще тогда пришла мысль - купить обычный глазок, отпилить от него ту часть, куда смотрят и привернуть ее к двери изнутри, только не просто, а на 20 сантиметров ниже. Но делать правда этого не стали, а то бы соседи вообще с ума сошли.
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина знакомая на остановке стоит: "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге движется: "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает, выходит, а попутчица спрашивает: - Ты че остановился-то? - Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму... ...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
Подходя к работе по нынешней московской жаре, решил я купить себе соку. Нахожу ларек, выбираю сок, говорю продавщице:"Мне J7 грейпфрутовый, один пакет, пожалуйста". Та молча приступает к поискам. После того, как она перерыла два раза все содержимое ларька, я не выдерживаю, и показываю на большую кучу пакетов с соком (нужные мне там как раз сверху). Поиск прерывается, и тетка спрашивает меня "А сколько он стоит?". Удивляюсь, но отвечаю. "А, так вам сок!" - радостно восклицает она, и, с просветленным лицом, уверенной рукой открывает холодильник и достает оттуда яблочный сок неопознанной марки. "Нет, мне J7" - говорю я и созерцаю быстрое самопогружение в мучительные мысли, ярко проступающее на лице продавщицы. Спустя секунд пять она начинает снова проделывать поиск по всему ларьку, и я, опасаясь повторения процедуры, опять указываю на кучу соков. Это действует. Несмотря на то, что грейпфрутовые соки там стоят впереди на самом виду, тетка ухитряется выковырять откуда-то банановый нектар, после чего с гордостью его мне предъявляет. С трудом сдерживая смех, я говорю: "Хочу грейпфрутовый!". Тетка теряется. Потом выражение тупого непонимания на ее лице плавно переходит в злобу на человека, обругавшего ее таким длинным и сложным словом. С видом оскорбленного достоинства она устремляется к витрине, желая мне показать, что там нет соков с такими матерными названиями. Я молча показываю на искомый сок. Продавщица разворачивается к пресловутой куче соков, видит, что и там такие есть, и говорит "Вам какой - они все разные?". Тут уж в ступор впадаю я - на полке _ровными рядами_ стоят _одинаковые_ пакеты с грейпфрутовым J7. Поупражнявшись в детской игре "найди десять отличий", говорю "второй справа" ("любой" говорить уже боюсь - вдруг опять банановый достанет?). Тетка берет второй _слева_, потом, подумав, и второй справа тоже, и дает мне оба со словами "С вас пятьдесят рублей". Отвечаю, что хочу только один. В ответ получаю взгляд человека, в голове которого не укладывается, как это с утра можно ограничиться только одним пакетом сока. Кое как закончив переговорный процесс (в подсчете денег вредная тетка не ошиблась ни разу!) отправляюсь дальше. Вот такие люди живут в нашем славном городе.
История о различных проявлениях патриотизма. Дело было 9 мая 1995 года. А что было в этот день? Правильно, 50-летие Великой победы. А нас с подругой день этот застал в Испании, куда мы отдохнуть поехали. Отель, где мы остановились, оказался хороший и дорогой, и 90% публики - пенсионеры немецкие, тем более что сезон еще не очень открылся. Всех русских в гостинице - 6 человек: мы с подругой да двое братков с подругами. Братки как братки, типические, мы в самолете с ними летели. Отличались лишь тем, что один из них долгое время жил в Германии и недурно говорил по-немецки. И вот накануне 9 мая встречают они нас у гостиницы и приглашают отпразновать с ними праздник. Типа, девки, не стремайтесь - мы с подругами, приставать не будем, ну и понятно, забашляем за все, типа праздник, мы же типа соотечественники... Короче, чувство патриотизма привело нас к празнованию 9 мая с братанами. Далеко решили не ходить и "чисто посидеть" отправилсь в бар той же гостинцы, где жили. Оно и понятно - отползать потом ближе. И вот картина маслом: большой зал столов на 50, на сцене местные музыканты чего-там лабают фламенкообразное, а все присутствующие, кроме нас, это весьма пожилые бюргеры весьма почтенного возраста. Пьют свое пиво, жрут свои колбаски. Короче, тоска смертная. За исключением одного столика сбоку, вокруг которого в ряд стоят 4 официанта и время от времени подбегает хозяин бара и подносит бутылки с шампанским. Думаю подробности не нужны - братва гуляет по полной схеме. А хозяин подбегает потому, что за каждый 10-ый (или 20-ый, я не помню) заказанный стопарь водки, он приносил по бесплатной бутылке шампанского. Ну вот. Гуляет братва. А вокруг - застрелись от тоски. И для пущего веселья, а может из-за того, что так уж устроена русская душа, решили песняка задавить. Подходят к музыкантам - денег дадим немеряно, чего русского знаете? Те: только "Катюшу". Класс!!! И песня в тему - военная, и поется от души. Братва: Вы слова знаете? Мы: Только первый куплет. Братва: Фигня, 4 раза его споем. И вот такая картина - посреди почтенного собрания громоздякаются на сцену 6 невнятных личностей (уже в зеленую соплю) и начинают какое-то непонятное действо. С дикими воплями, вприсядку, повторяя одни и те же непонятные слова, разрывая рубахи на груди. Вслед за этим пускаются в пляску "а-ля рюс" музыканты (отвалили-то им ого-го!). Почтенные пенсионеры всегерманского значения поперхнулись пивом, колбаски из ртов попадали...ЧТО, СОБСТВЕННО, ПРОИСХОДИТ В УВАЖАЕМОМ ЗАВЕДЕНИИ??? И в этот самый момент один из наиболее образованных брателл хватает в руки микрофон и на весьма приличном немецком языке объявляет: "Зер гехертен даммен унд херрен! Этой песней мы хотели ПОЗДРАВИТЬ ВАС С БОЛЬШИМ ПРАЗДНИКОМ - 50-ЛЕТИЕМ ПОБЕДЫ НАД НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКОЙ ГЕРМАНИЕЙ!" ............... Немая сцена. Гоголь отдыхает. И в образовавшейся тишине человек 10 встают и демонстративно ВЫХОДЯТ ИЗ БАРА! И этот момент тишину прорезает шквал апплодисментов. До сих пор не знаю - то ли это нам апплодировали, то ли тем, кто вышел. Хотя, если честно, было чувство, что за дедушку мы все-таки отомстили...
Недавно моя жена сидела на лавочке, наблюдая за нашим шестилетним сыном играющим на земле. Внезапно он вкакивает и кричит: - Мама! Смотри муравьи трахаются. Пока жена от неожиданности собиралась с мыслями, что бы его поругать. Бабули сидевшие неподалеку не раслышали и спрашивают: -Что он сказал? На что нац.мэн проходящий мимо сказал: -Скрещивает он их. Моя, вообще дар речи потеряла. А мы удивляемся, почему наши дети такие грамотные.
У меня есть американская военная пластиковая фляжка. Как то, на одном из патрульных выходов на нашу ( Абхазскую ) границу с Россией мы сидели в горах и готовили ужин. Я вынул фляжку из чехла, вылил воду в котелок и обратил внимание на надпись сбоку фляжки. Прочитав ее я настолько обалдел, что от смеха чуть не рухнул в костер. На пластиковой фляжке по английски было написано - Не ставте на открытый огонь или на раскаленную плитку, для подогрева!!! Я представил средний интеллектуальный уровень американского солдата, если на фляжки вынужденны ставить такие маркировки. Все живо заинтересовались, что же там написано. Я дал ребятам фляжку, они перевели и у них тоже началась истерика. Отсмеявшись, один из них - Нодар сказал: Это написано даже не для обезьяны, а для больной обезьяны!
За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.
Немного предыстории. Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)
Сама история. Дело было так... Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия. За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он остался единственный не листаный еще в этой сессии. Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году. Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.
P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО препода, но и название предмета.
Многие безусловно достойные люди часто задаются вопросом: "Если я такой умный - почему я не богатый?". Следующее короткое наблюдение исчерпывающе на этот вопрос ответит. На 3 этаже нашего здания есть офис конторы торгующей водоочистителями. В коем устройстве имеется большая стеклянная кастрюля для воды - часто заменяемая пользователями (уж не знаю почему). Но бывает, что поставляются они бракованные, с дефектами по краю (стало быть кран уже не вкрутишь), и в этом случае разбираются всеми желающими - для хозяйственных нужд. И есть среди желающих представительный директор магазина с первого этажа - больше всех берет. Знаете почему?
Потому что в его магазине эти штуки стоят штабелем и на значится: "ДОМИК ДЛЯ ХОМЯКОВ - 400 руб."
Ребят! А вы знали, что те менты, которые у посольства США на Садовом стоят - они не просто так стоят, потому что им приказал кто-то... Им американцы деньги дают за охрану. Финансируют... Экономику нашу... А то хрен бы кто вышел бы их защищать во время волнений... Скорее наоборот, подмогли бы. А так - "ведомственная охрана". Но скоро снимут. Они то-ли до 16, то-ли до 26 проплатили. Но круто - никто из политиков, в принципе, даже пальцем не пошевелил ради посольства США - зато они сами наших же ментов купили. А еслиб война была, интересно, чего бы менты делали - американцев от наших войск защищали бы? Хотя вряд-ли, они такие... убежали бы.
Сегодня я со своей девушкой сижу в парке Победы (это в Питере) на брегу речки-говнотечки. Целуемся, ну в общем, трали-вали разводим. Hе лишним будет упомянуть, что я с виду похож на девушку (волосы и все такое). Так вот, мимо нас проплывают 2-е пьяных на лодке и один из них нараспев кричит: "Вы, девушки, неправильные девушки! Лесбиянки хуевы! Хуя вам мало!" К тому, чтобы мне в трамвае говорили: "девушка, у вас карточка?" я уже привык, но лесбиянка...
Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально, и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба. Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться - сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха, естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем, выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут - сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так ! З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.
Ездили мы недавно на университетский слет. Замариновали мясо, затарились горячими и горячительными продуктами - все по полной программе, на этот слет по другому не ездят. Приехали в пятницу вечером, посидели... В субботу к вечеру немного отошли и решили наконец сделать шашлык. Я занимаюсь костром. И, решив ускорить процесс приготовления мяса, произношу бессмертную фразу: - Андрюха, - говорю, - пока готовлю угли, ты мясо на шампур пОНАНИЗЫВАЙ! - Дима, - тут же в ответ, - пОНАНИЗЫВАЛ последний раз я давно и в молодости!
И только по скорчившимся от смеха товарищам я понял, как велик и могуч русский язык... А это словечко не сходило с языка весь слет.
Исполнилось дочери два года,и решили мы с женой ее в цирк сводить. Мол, пора уже. А надо сказать, девица у нас довольно-таки болтливая, комментирует все, что ни попадя. Так вот, выходят на арену акробаты, мужик ставит себе на лоб пятиметровый примерно шест, на шест влезает его партнерша и долго на шесте упражняется. Народ аплодирует. Под конец - смертельный трюк. не снимая шеста со лба, мужик садится на велосипед и делает круг по арене. Потом слезает с велосипеда, отдает его униформисту, барабанная дробь стихает и в наступившей тишине раздается циничный голос моей дочери: "ВСЁ! НАКАТАЛСЯ!" Бедный артист, похоже, не понял, почему половина зала вдруг начала хохотать.
Зашел я тут на днях к девушкам знакомым в 9ку НГУ и застал их в страшном восторге - короче, где то они достали комплекс упражнений Клаудии Шифер теперь естественно они по нему занимаются и горят желанием через годик другой быть как она.... Ну мне то что? Прекрасно! Короче взял я эти упражнения и некоторые вещи решил процитировать...
1. Сели на колени попой, тянем руки вперед и в стороны. (руководство по обольщению?) 2. Ноги поднять, вытянуть и толкать вверх. (видимо для придания длинны) 3. Ноги на ширине плеч. Грудь тянем к полу, руки помогают... =8-[ ]
Расказал мой друг. Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово, самолоет стоит. (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит. (Т)- Ну, х..ли? (Л)- Да ни х..я! (Т)- А х..ли они? (Л)- А х..й их знает! (Т)- Ну и х..й с ними! Перевод: (Т)- Разрешение на вылет получил? (Л)- Нет! (Т)- Почему не дают? (Л)- Не знаю! (Т)- Плохие они!
Охотники, как известно, народ смекалистый, а уж какой веселый!!! Вот одна из баек, даже скорее не байка, а просто охотничий анекдот. Сидим, значит как-то у костра, байки травим, тут один мужик (охотник еще тот!) спрашивает: "А вы знаете как медведя надо ловить?". Ну всем интересно стало, а он и говорит: "Берете лом (2 метра), затачиваете его с одной стороны, с другой стороны нарезаете резьбу и вбиваете в дуб (осину, березу, сосну...). Намазываете его обильно медом, медведь подходит начинает слизывать мед, вот он лижет, лижет, ... Как только лом из задницы появится подбегаете и закручиваете шуруп, чтоб не сорвался". Занавес.
Сегодня в передаче "Пальчики оближешь" ведущая рассказывала о том, что цитрусовые тоже надо мыть перед едой. Потому что во время чистки микробы попадают на сам плод. Ведь они ТАКИЕ ШУСТРЫЕ.
... у моей подруги мама работает в паспортном столе. Она и поделилась: одна женщина с весьма нестандартной фамилией Циркуль вышла замуж... стала Циферблат..... бывает же :-)
как то летом оправились мы с классом в поход с ночевкой. отдыхать мы поехли на реку и по приезду, в скором вревени, решили приготовить чего нибудь пожрать. меня и еще одного парня отправили чистсть картошку на энту реку. чистил он, ф я вроде как для подстраховки. надо сказать что река с норовом, быстрая аж ворнки по воде идут, глубокая до омерзения, берега крутые почти везде обрывы. в метре от берега можно днатне достать. не тзнаю как но нож вы пал из рук парнишки. поскольку ручка на ноже была деревянная, то нож ко дну, как все порядочные, не пошол а начал плавть на поверхности а ля поплавок.парень потянулся за ножом но не удержался и упал в одежде в воду. посмеявшись над его неуклюжестью я посоветовал ему вылазить из воды и идти сохнуть. в ответ он выплюнул воду и вновь нырнул. посмотрев как он сосредоточено ныряет в пол метре от берега, я не удержался и спросил, 'чем ты занимаешься'. он вынурнул и спокойно сказал ' тону' и вновь погрузился в воду. я подумал что не расслышал и переспросил ' чем,чем?' он вынурнул и во все горло закричал ' тотну!!!'. короткое следствие показало что парень не умел плавать, дно круто уходило вниз и он не мог вылезти, скользили ноги.
Правдивая история . Четное слово . Дело было так. Поехал я в город Подольск . В давние времена там в Зеленом театре каждый выходной рок-концерты были . Осень . Ранняя . Солнышко печет . Девушка со мной рядом . Любимая . Идем под сенью дерев . Дерева небольшие. На них птички чирикают . Это позже я понял , что птицы называются скворцами . И эти проклятущие скворцы собирались как раз на юг лететь . А у них перед югами меняется характер . Они становятся пугливыми и агрессивными . И вот мы проходим с любимой девушкой под деревом с птицами . Я как раз показывал объем своей будущей зарплаты . Сами понимаете сделал руками огромный такой круг . Скворцы , видимо , перепугались и ... В общем вся стая ( голов , наверное , 400 ) агрессивно обосрала нас с девушкой . И это поучилось у них так метко , что все попало только в наши тельца . С головы до ног и ни капельки на землю . После этого у меня маленькая зарплата , девушка вышла за другого , зато я узнал какая холодная осенью вода в реке Пахра ( отмывая девушку) ... Короче , если бы я был художник , написал бы картину "Скворцы обосрали".
...Еду я по выбоине... Тьфу, еду я в автобусе. Сижу на сиденье, тупею от жары. На остановке в автобус входит девушка, в руках - банка с аквариумной рыбкой, колыхающейся в воде, соответственно. Я встаю и уступаю девушке место. Девушка смотрит на меня 8-( ), типа я ее за старушку держу, что ли?! На что я ей громко объясняю: "Ну как же, вы же с РЕБЕНКОМ!"... ...Дальше, как говаривает Слава Медноногов, "грохот падающих тел, занавес".
Уже не помню , в каком классе , на Биологии учили тему "Размножение млекопитающих".Сами понимаете , что именно эту тему за лето самостоятельно освоили почти все "продвинутые" или озабоченные ученики. Остались , конечно , и те , у кого животрепещущие вопросы пола не вызывали интереса.Одного из таких "пофигистов" вызывет отвечать наша преподовательница этой самой Биологоии.Баба , к стати, пожилая и весьма прикольная. Так вот, стоит у доски "жертва" и мучительно пытается разобрать в хоре подсказок ответ на вопрос "Как называются женские половые органы у млекопитающих?". Треть класса , ебстественно , сдавленным шепетом подсказывает "Я-ич-ни-ки!".Мы с корешем сидим за третьей партой и тоже помогаем "попавшему" амиго. Вдруг , училка усекает моего подсказывающего другана и угрожающе заявлет на весь класс : - Бродецкий , я тебе сейчас покажу "яичники"!
Геша просто о?"%ел от такой угрозы , а весь класс (включая отличников) давился под партами от смеха.
Один мой приятель жил, что называется, "в примаках", т.е. у родителей своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь, ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу, после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить и еще несколько дней был как побитый. Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"
Из переводческих случаев. Мой шеф-американец был большой матерщинник на свой американский манер - все у него через фак, шит, эс во всех комбинациях, прям муха не пролетит (что в общем-то для образованных американцев не характерно). Ну и мы, сотрудники, незаметно для себя взяли манеру ругаться к месту и не к месту по-английски. Как-то переводил я во время переговоров и русский партнер сказал фразу что-то вроде "без лишней головной боли". Я, поддаваясь нехорошей в общем-то привычке, перевожу to avoide pain in the ass, есть у американцев такая идиома, чтоб мол поменьше в задницу кололо, если буквально. Тут вмешивается Галина - другая переводчица, до сих пор молчавшая - перебивает меня и говорит, мол, нет-нет, неправильно он перевел, надо to avoide headache, т.е. про головную боль правильно переводит. Смысл-то один и тот же и я, недовольно морщась, говорю шефу, что, мол, окей-окей, я все сказал правильно. А Галина опять за свое: headache и все тут. Шеф смотрит на меня, на нее, снова на меня, потом опять на нее, согласно кивает и говорит: "Я все понял. Чтоб у меня в жопе голова не болела!"
Короче. Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела. Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа, опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких, мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте. Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ. Все пообедали.
Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли. из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ. Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть: ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ. Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование. далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование. Через неделю текст был отточен как бритва: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.
Так сказать, устами ребенка... У моей подруги подруги есть дочь, которой не так давно исполнилось ровно 10 лет. Я прихожу к ним в гости после дня рождения, Настюша никак не может сложить свои книжки-тетрадки после окончания учебного года, мамаша (моя подруга) на нее зудит - воспитывает, а я девочке говорю: - Настюша, ну что же ты! Ведь ты уже взрослая девочка... И как вы думаете, что мне отвечает этот прелестный ребенок? Она выходит на середину комнаты, где мы сидим с ее мамой, ставит руки в боки и гордо так говорит: - Да, я уже взрослая, мне уже ВТОРОЙ ДЕСЯТОК лет пошел!!! Ни о каком продолжении педагогического процесса в этот день больше и разговора не было, мы с подругой весь вечер не могли отсмеяться.
Случилось прямо сегодня с утра. _ЭТО_, конечно, надо было видеть, ну да ладно. Так вот. Я студент (МГТУ) и сессия в самом разгаре. Сегодня в девять - экзамен. Электротехника. Ну, а я - ни в зуб ногой. Часиков в восемь заглянул ко мне мой друг (живу я в общаге... романтика), (*) не спавший всю ночь, лохматый (на сессии стричься - примета плохая) и т. д. Короче, сидим мы, кофеек утренний попиваем. Тут просыпается мой сосед. Ему под нос мгновенно засовывается кружка кофе, а в пасть втыкается си- гарета и поджигается. В то время мой друг увещевает меня, что все мои треволнения по поводу экзамена беспочвенны (хоть и третий курс, а мне все равно очково). Звучит следующая фраза: "..она (препод - прим. автора) вообще посадила меня в отдельную аудиторию...". Короче - "списывай - не хочу". Тут, мой сосед, продрав глаза и услышав такую фразу выдал (в тот момент, когда я набрал полный рот кофе), окинув друга оценивающим взглядом (см. *): "Я бы тебя тоже в отдельную аудиторию посадил". Тут, я не выдержал и взорвался. Кофе, который был у меня в пасти оказался на этом самом друге, значительно приукрасив его итак колоритный внешний вид. Тут, до всех троих дошел комизм ситуации и в следующую секунду валялись уже все втроем =8)
Читала я тут давича про студенческое общежитие...как там свет отключили... И вспомнилась мне такая история... Подружка у меня учится в ВОЛГУ(универ Волгоградский значится), так как сама из области живет в общаге (а общага там ООООО какая n-этажная (16 кажется...))на 7 или8 этаже. Так вот, в прошлом годе общага эта горела... (холодно было, девченки первокурсницы обогревательвключили, ну и загорелось все...)Горело, кажется 2 этажа, коридоры...Как раз ее этаж горел. Они закрыли щели под дверью одеялами, но так, как дым все равно просачивался выши как и многие на болкон (коридоры же горели)... Говорят, что даже кто-то прыгал с балкона... Но юмор в чем состоит - на следующий день по волгогрвдскому телевидению сказали, что мол горело общежитие ВОЛГУ, НО СТУДЕНТЫ НЕ СПЕШИЛИ ВЫХОДИТЬ ИЗ ОБЩЕЖИТИЯ, А СПОКОЙНО СМОТРЕЛИ ЗА ВСЕМ ПРОИСХОДЯЩИМ С БАЛКОНОВ!!! %/
В догонку истории №24 от 12.05. На самом деле приколов в наименованиях таблиц, файлов и т.п. в моей практике скопилось немало. Вот только навскидку: eban.dbf - уж не помню, что означает; per_dep - люди по отделам (person-department); и такой вот путь E:BUHG - в смысле бухгалтерия. ;-)))
Мы - Катя и Федя. Предыстория. Катя перед этим уезжала на 2 недели из города, и Федя оставался в Москве один-одинешенек. Хранил верность, впрочем, как и Катя в своем Когалыме.
Мы часто любим сидеть в Интернет-клубе на Кузнецком.
В тот день мы интенсивно общались с кем-то по аське. Аська была зарегестрирована на Федю. Мы просто выбирали по рандому кого попало и трепались. Вдруг, приходит сообщение от некоей Сонечки. Что-то типа, "куда
пропал, дружок?" А надо сказать, что мы в Интернет-клубе бываем только вместе, и за отсутствием домашнего телефона не имеем другого доступа к Сети. Так вот. Сонечка начинает усиленно флиртовать. Катя в гневе, видя такой напор, изображает ревность во всей своей красе. Сонечка в это время шлет нескончаемым потоком сообщения типа "Старых друзей не узнаем?" и "Как поживаешь без меня?" Федя отмазывается как может, попутно пытаясь вспомнить всех знакомых особей женского пола с таким редким русским именем. Не вспомнив никого, он прямо в лоб сообщает, что "знать тебя не знаю, кто ты такая?". Сонечка предлагает обменяться фотками. Я говорю ей свой URL, она мне свой. С трепетом в сердце мы вводим адрес. С экрана на нас смотри молодая девушка, лицо которой не знакомо ни Феде, ни Кате. Впрочем, через пару минут усиленных мозговых напряжений до Феди доходит, что где-то он это лицо видел. Видел недавно. Не далее как полчаса назад. федя поворачивает голову налево и видит за соседним рабочим местом девушку, поразительно похожую на девушку с фотографии. Путем еще нескольких сложнейших умозаключений до Феди доходит, что произошло. Девушка Соня (которая работает в клубе) от нечего делать, наблюдая за нашим общением со всякими тайваньцами подсмотрела наш номер аськи и стала вживую наблюжать сцену "ревности и отмазки". Следует заметить, что Катя обо всем знала с самого начала, т.к. заметила, что девушка рядом часто поглядывает на наш экран, и вобще как-то злобно хихикает сама с собой. В итоге Федя оказался единственной жертвой этого коварного негласного женского заговора.
Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".
А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника) издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним. Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай". У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и thank you и попер домой.
Случилось это неделю назад. Был день рождения у моего друга, происходило это у него на квартире. Ну ессно компания, музыка, выпивка. Заострим внимание на последнем. К нам должен был подьехать еще один друг на своей машине. Так вот, изрядно приняв порочного зелья, я решил выйти на улицу и подышать свежим воздухом, заодно и спокойно покурить. После недолгого обсуждения среди других "трезвомыслящих" членов компании, пришли к выводу, что некоторым тоже захотелось выйти на воздух со мной. Таким образом четверть инакомыслящих отделились на некоторое время на улицу от других. Стоим у подъезда (вчетвером), спокойно говорим, курим. Вдруг из-за угла выезжает машина. (время суток - ночь). Недоезжая до нас останавливается, горят только габариты. Один из нас присмотрелся, хотя было темно, и вдруг воскликнул: "Ребята! Вовка приехал!" Мы радостно, как дети, ломанулись к этой машине. Подбежав, начинаем помогать ему выбраться из машины,(думая, что он забыл подьезд). Кто-то начинает пытаться открыть дверь, дергая ручку, но она не поддается; кто-то стучит по крыше ладонями; я же рассматриваю сквозь стекла и пытаюсь хоть что-нибудь увидеть знакомое (стекла тонированные) при этом говорю: "Вован! Открывай, все-равно мы тебя достанем, ик-к.."(пошатываясь). Вдруг машина резко трогается и уезжает. Мы ошалевшие стоим в непонятках. Произнесена была такая речь: "Ребята! Это был не Вовка." Так оно и было, через полчаса он приехал.
P.S.: а все-таки интересно, что же это была за машина?
Я учусь в одном из американских университетов на компьютерном факультете. Ну и, соответственно, компьютер дома - вещь очень даже необходимая. Да вот только сломался он. Поскольку гарантия еще не истекла, я его должна была послать в фирму на ремонт. Прихожу я в контору, которая пересылками занимается, там сидит дядечка средних лет(Д). Я заполняю форму, дальше идет диалог. (Д) Что там у Вас внутри? (Я) Компьютер. (Д) А, жесткий диск. (Я) Да нет, не только жесткий диск, целый компьютер. (Д) Вы что, и монитор посылаете? (Я) Нет, монитора там нет. (Д) (С выражением типа "бедная глупая девушка, ничего в технике не понимает") Правильно, значит там жесткий диск. Чтобы Вы знали, так называется главная часть компьютера. Я медленно выпадаю в осадок... :-)
Из выступлений Казахстанского Президента Нур-Султна Назарбаева (кто незнает его многие зовут Заочник) "Когда иностранцы хотят пригласить кого-либо в гости они говорят WeekEnd(!), это слово означает 'я тебя приглашаю.....'" {для тех кто незнает: Week - неделя, End -конец, invite - приглашать}
Была у нас в школе очень дружная компания (Уж 13 лет с окончания прошло, а мы все не теряем друг друга из виду). И когда самого первого из наших юношей забрали в армию, решили мы его навестить. Была ранняя весна, собрались и поехали: мы с подружкой и двое ребят. Всю ночь ехали на поезде до какого-то городка, уж и не помню названия, а там должны были пересесть на электричку. И вот ждем эту самую электричку на вокзале и решили сходить, как говорится, девочки - направо, мальчики - налево. Заходим с подружкой в туалет, а там - удобства типа "дырка в полу", грязища непролазная, да еще целый цыганский табор расположился. Мы с подружкой: нет, таким заведением пользоваться нам воспитание не позволяет. Разворачиваемся и уходим ни с чем. Ребята нас спрашивают: ну как, все в порядке? А мы девушки интеллигентные, как мужчинам такие интимные подробности расскажешь, киваем: Да, все в порядке. Подходит наша электричка. Садимся. А нас уже подпирает. Мы ребятам: надо, мол, пойти прогуляться. И идем искать туалет. И не находим. Возвращаемся. Ребята нам понимающе подмигивают: ну как, все в порядке? Мы им, натужно улыбаясь: да, все в порядке. Но лица не теряем, ни в какие подробности не вдаемся. Уж сколько та электричка шла, сейчас уже и не вспомню. Но мало не показалось. Когда мы стали подъезжать к нашей станции, на перроне показался заветный деревянный домик. Наверно наши ребята были очень удивлены, когда мы, забыв про воспитание и интеллигентность, рванули на выход, расталкивая всех и вся локтями. И дальше на спринтерской скорости, через сугробы и лужи, прямиком к туалету! И вот оно, свершилось, долгожданное! Возвращаемся. Ребята нам недоуменно: ну как, все в порядке? Мы им, со слезами облегчения на лице: да, теперь уж точно все в порядке.
Кстати, в этой самой поездке мне впервые в жизни пришлось ночевать, не снимая зимнего пальто и сапог (когда мы в общем вагоне возвращались домой). Чего только ни случается с хорошо воспитанными интеллигентными девушками на пути вступления во взрослую жизнь.
Пары лет назад я поехал работать на север (USA). И заболел... Лежу - температура большая, говорить почти не могу, глотать не могу, голова болит. Настроение понятно какое... Приходит мой приятель. Чтоб меня развеселить, пересказывает мне передачи русского радио (или ТВ, не знаю). В какой-то момент он рассказывает о какой-то очень хорошей кухонной утвари. Постоянно повторяет: "Это такая классная посуда, она еще тебя переживет..." Наконец я не выдерживаю, приподнимаюсь и говоры ему: "В данный момент меня не интересует посуда, которая меня переживет. Меня интересует посуда которую переживу я".
есть у нас общий друг Стратег . Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю, щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат, тот какая поменьше!!!
Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор. Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление. Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш. Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете, а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю "Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес. P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону говорят, что такие здесь ДАВНО не живут. Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?
Сами наверняка знаете, как может иногда к человеку привязаться какая-нибудь песня. Ходишь и поешь ее про себя (что хорошо для окружающих) до одурения. Причем, зачастую такой привязчивой прилипчивостью обладают не самые лучшие песни. Итак, когда моя тетя была еще маленькой девочкой, у нее часто возникали такие "певучие моменты". Но кто-то, видя страдания невинного ребенка, дал ей хороший совет: мол, если громко спеть преследующую вас песню, подобная привязчивость полностью пропадет. А теперь представьте (только красочно): Ночь. Тишина. Слышно лишь тиканье часов да посапывание тети и ее бабушки, мирно спящих в одной комнате. Но вот неожиданно тетя поднимается, встает рядом со своей кроватью и полусонным, но довольно громким голосом выдает: - Встава-а-а-ай, проклятьем заклейме-о-о-о-онный, Весь ми-и-и-ир голодных и рабо-о-о-ов!!!! И так весь куплет. С припевом. Когда последнее отдаленное эхо "Интернационала", отразившись от всех стен, затихло где-то в глубине дома, а тетя с глубоким чувством выполненного долга улеглась спать и тут же заснула, бабушка, перекрестившись сама и (на всякий случай) перекрестив "певицу", тихонечко вышла из комнаты и пошла звать на помощь родителей неспокойного ребенка.
В общем есть у меня друг и товарищ Миша. По образованию он переводчик с английского но заодно мой коллега по ди-джейскому делу. Не повезло парню попал в армию, причем в разведчасть специализирующуюся на Китае!!! Слушают вражьи голоса по радио и что то пытаются понять. Но история не про это. Поскольку Миша закончил ВУЗ он офицер. И служит в общем не пыльно. Приволок туда себе компьютер и балуется созданием всякой танцевальной музыки в программках типа Dance Machine. Но ему этого показалось мало и он чтобы заниматься этим во время дежурства уговорил командование части приобрести комп (дело было до кризиса). В общем купили и даже с саундкартой с его подачи разумеется. Короче сидел писал музыку никому не мешал. И вот однажды слобав песню он обнаружил что забыл в квартире дискету и ему неначем ее отнести. Тогда он попросил ее у другого офицера который занимался печатанием документов. Тот дал Миха отнес и принес ее обратно. И вот тут начинается самое интересное. Командир части поехал во Владивосток в штаб с документами, уехал на неделю но не вернулся, прошло еще два дня, нет его, еще три. Короче две с половиной недели. Когда вернулся выяснилось вот что. На этой злосчастной дискете кроме документов с расширением doc оказался один файл с Мишиной песней, но у нее было какое-то определенное расширение под танцевальную программу. Ничем другим это расширение не открывалось. ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ!!!!!, лучшие компьютерные умы штаба пытались открыть этот файл!!!! Не получалось. Это же был непорядок, может быть X-files :). Миша еле отмазался, сказал что это был системный файл. А на самом деле просто забыл стереть:)
Про рекламу в общественном транспорте. Все это я видел собственными глазами. Еду как то года два назад в метро по кольцевой линии от Новослободской до Киевской на работу с бодуна. Настроение паршивое, хочется пивка глотнуть, голова болит. Поднимаю голову - на дверях реклама висит. Читаю приблизительно следующее: (мелким шрифтом) Если вас мучает такой-то или такой-то недуг, принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом) "ПЕРДОЛАН". Чуть не заржал на весь вагон, нельзя такое с похмелья читать. Спустя год точно такая же ситуация. Еду опять по тому же маршруту. Опять утром и после праздника. Голова болит. Поднимаю глаза, читаю (мелким шрифтом): Если вас мучает очередной другой какой-то недуг, (кажется еще что-то про имунную систему сказано) принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом на пол-листа) "ИМУДОН". А тут еще вмешивается внутренний голос и подсказывает как назвать смесь этих двух лекарств - "Пердомудон". В общем еще раз порадовался. А еще недавно там же на кольцевой (!) своими глазами видел уже по трезвости рекламу магазина (по-моему), который называется Grey Stone. На коричневом фоне сидит симпатичная девушка, несколько побрякушек нарисовано и надпись белыми буквами, привожу дословно: "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте". Хорошо, что хоть добавили "со всего мира", простите за ход мыслей.
Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря) несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу: -Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор. (Jeff! It's Elizabet Taylor calling!) Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку телефона и слышит: Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.* _____________ *Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.
Тут дело такое: Пула - по молдавски х"й! (кто не верит пускай проверяет) Тогда как перевести название аэропорта в Питере "ПУЛКОВО"? Членково или Хуйково?
Как-то поздним зимним вечером иду я домой. Холодно, темно, плохо, есть хочется, а главное сильно замоталась - весь день на работе, а потом еще и в универе все пары отсидела.
Вот мне уже остается только лишь пройти мимо ночного магазина, и я дома. А у магазина тусуются на тропинке два таких тихих алкаша, причем не бомжи какие-нибудь страшные, а два приличных и уже тепленьких дедульки, которые явно смылись от своих бабулек воздухом подышать, культурно пообщаться... А тут я проползаю себе между ними на автопилоте, ничего вокруг не замечаю.
Вдруг один из них накреняется в мою сторону, элегантно берет меня за локоток и вкрадчиво так произносит: "Мммадаммм??"
Я поднимаю на него мутный взгляд и почему-то строго говорю: "Фу!!" (кот, знаете ли, у меня дома живет и вечно везде лезет, вот и всплыло, наверное)
Старичок моментально отваливается куда-то вбок, а я продолжаю движение, так и не сообразив, что же, собственно, произошло.
Метров через семьдесят до меня долетает жалобный старческий козлетон: "Ммадам! Я никогда не знал, что оно ТАК "фу"!"
Есть в автобусе специально отведенные места для детей и ивалидов. После того, как некоторые умельцы "поработали" над этой надписью, она уже звучала так: "Ест детей инвалид". Наверное писал это ОЧЕНЬ голодный инвалид.
История эта случилась 1988 г. после пятого курса института, на сборах в армии (авиаполк) Это было под г. Горьким. Первый же день, когда нам еще не выдали форму, я и двое моих друзей решили пойти искупаться на Волгу, благо она протекала в паре километров от части. Спросив у солдат в казарме и узнав дорогу, мы двинулись в путь. Идти надо было километра три до самой дальней стоянки самолетов, там в заборе была дыра, и еще пару километров до Волги. Дойдя до этой стоянки, мы увидели часового, славянина, рассказав кто такие, мы уточнили дорогу. Проведя на реке пару часов и встретив еще одного солдата, который потом еще там остался, мы перелезли через ту же самую дырку мы опять очутились на дальней стоянке. Но часовой был другой, какой-то среднеазиат. Увидев нас он по уставному крикнул "Стой! Кто идет?". Ну мы ему объяснили, мол студенты, приехали на сборы, форму еще не получили. Сказав это, мы спокойно пошли по направлению к казарме. Вдруг, сзади слышим лязг затвора карабина и голос чурека "Стой! Стрелять буду!". Не отдавая себе отчет, что этот чудак нас застрелит и ничего ему не будет, мы его послали на хуй. Но услышав "Еще один шаг и стреляю" до нас доперло в какое гавно мы влипли. Часовой нам "Лицом в траву и не двигаться!". Мы легли на землю и совсем охуевшие лежали до тех пор, пока за нами не приехал начальник караула и начальник гауптвахты на УАЗике. Садясь в машину, мы услышали голос солдата, который еще оставался на Волге "Стой! Мужики, подвезите и меня". Он наивный думал, что мы договорились с водителем и он нас подкинет до казармы. Начальник губы приказал водителю подождать. Какое лицо было у солдата когда,открыв дверь машины он увидел начальство, думаю описывать не надо, такого одновременно удивления и чувства, что пиздец, я никогда не видел в моей жизни. После этого нас трахнул наш майор, а солдат появился в казарме через неделю, посидев на губе.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.