Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" P.S. И это истиннаая правда.
Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать зарабатывать деньги на пиво самому… Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч, я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация, надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу. С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д. С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама :). Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают "на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение: "Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжи… Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел, но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую машину… Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!
Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу, я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждали… Ждали профессионалы своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами". Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся (дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня целых две минуты! Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для анализа потоотделения… Все это подсоединено к допотопной машине с самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов, приходящих с датчиков. В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.
(ФСБ) - Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь. Как тебя зовут? (Я) - Герман. (ФСБ) - Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку: "Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать НЕТ! Ok? (Я) - Хорошо.
В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо и спокойно говорить в пустоту "нет"… Я уселся поудобнее, уставился в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.
Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:
(ФСБ) - КАК ЕГО ЗОВУТ??? (ОМ) - Герман…, мы документы проверяли… (ФСБ) - Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще раз… А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный - контакты, наверное, не реагируют…:(
Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил больше не испытывать терпения органов при исполнении… На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени, самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница, приступила к основной проверке на мою благонадежность.
(ФСБ) - Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным", "Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.
Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой. С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы: ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хрен их знает, может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены, и начинается все та же история:
(ФСБ) - Злоупотребляешь ли ты ...? (Я) - …нет… (ФСБ) - .....? (Я) - …нет… (ФСБ) - .....? (Я) - …нет… ........ (ФСБ) - Пил ли ты когда-нибудь чай? (Я) - …нет… (ФСБ) - Сволочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай? (Я) - пил… я… эта… я думал, сегодня… (ФСБ) - Ладно, поехали дальше.
Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на сборы … (см. 14.07.99 "Маразм крепчал")
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно, но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая, и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном" состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:
Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа - видно было за версту...
К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))
МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ (философское) Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю, в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком. Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде, дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою. И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну, и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно. Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели. Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу - ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!.. Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках, и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркою… И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол, а ты чего тут и какими судьбами? И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная, жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал: - А МЫ ТУТ… ЭТА… ТАЧКИ КАТАЕМ. (без воскл. знака, так просто, спокойно) И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня третьеводневошной водкой по 17 рублей. И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене! Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме". Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает: - Что вы за мной без конца ходите? - Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.
Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью, что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается радостный голос нашей прирожденной общественницы: «А что, девчонки, придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши яйца о наши!!!». Коллектив еще не понял, что она сказала, а представитель заказчика был уже далеко…
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал, пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное, как принято: Директор завода А.В.Никитин. Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы, подписанное: Такеши Кимеда, Начальник.
Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!
Как-то раз, перед экзаменом по "войне" ,учили мы ее родимую в нашей университетской общаге. И вот, после нескольких часов, как сказали бы военные, самоподготовки, когда наука побеждать окончательно истощила оставшиеся после матанализа мозги, я и еще один изможденный то ли тактической, то ли огневой, то ли еще какой-то подготовкой, решив, что великих полководцев из нас все равно не получится, отправились спать, наш третий, самый упорный решил еще немного поучить. А у нас в комнате для таких усердных как филипок, товарищей, специально была отделявшая письменный стол с лампой занавесочка, чобы не мешать спать тем, кто и так сдаст что угодно, хоть китайский язык (была бы методичка). И вот Костя, начитавшись наставления по стрелковому делу или может еще какой гадости, но написанной тем же военным фельдфебельским языком, желая включить свет в этой нашей импровизированой КЗ (комната занятий, кто не знает) спрашивает у нас: - Как зажечь ОГОНЬ в учебном ОТСЕКЕ?
Опровержение в газете обьявлений: "Обьявление ЕБЕЛЬ для оффисов следует понимать как МЕБЕЛЬ для оффисов а не как - девушка ищет высокооплачиваемую работу"
Два приятеля. -Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра. -А ты на ночь шандарахни пузырь водяры.... -И что усну!? -Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром будешь думать совсем о другом...!!!
Штирлиц ехал из Швейцарии - на последнем "мерседесе", с "вальтером" в кармане и новеньким диктофоном за пазухой. "Новый русский", - презрительно подумал Мюллер.
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин.И попались мне на глаза презервативы.А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит: это доченька в медицинских, мол целях. Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать. Ну и?-спрашиваю я. Дочь отвечает: Это мужикам на письку одевать, когда они целуются. Муж чуть не выпустил руль от смеха. А для чего??? Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились. Уж и не знаю, наверное, чтоб не описаться... :) без коментариев
Фирма по производству жевательной резинки Dirol на съемку рекламного ролика с Кристиной Орбакайте потратила пленки больше, чем Джеймс Камерон на съемки Титаника.
История случилась в городе-герое Бризбане(Австралия). Наша бывшая пожилая соотечественница проезжая мимо коробки то ли с микроволновкой, то ли с телевизором на хайвее решила подобрать этот неожиданный подарок судьбы. В торопях засунула коробку в багажник, решила посмотреть дома, что же там такое гремит. Проезжает по хайвею минут десять и замечает полицейскую машину с мигалками, которая как в кино ее обгоняет, подрезает и тормозит бабушку. Бабушка в шоке, а полицейский так вежливо просит: "Мадам, отдайте нашу speedcamera".
В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын. Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу не кушает тому водки не наливают!"
Рассказал мой товарищ: Его отец работал одно время начальником толи треста, толи просто колонны в Степногорске. Они получили заказ вырыть траншею, что и было сделано, после чего отправили экскаватор на базу и через пару часов сами тронулись в путь. Приехав узнали что экскаватора еще нет! И по дороге его не втретили.... Поехали на поиски, едут и видят что следы от пропавшей техники идут в чистую степь, через некоторое время стали встречаться огромные ямы... Оказалось, что шофер напившись, поехал ловить сусликов и рассудив что выкапывать их лопатой из нор трудно, решил что ковшом будет сподручней! :+)
Навеяно описанием реакции Программистов на анекдоты "про Программистов". Так вот - считаю своим долгом донести до всех, что аналогичная ситуация - с Медиками! Говорю с полным знанием дела - жена у меня медик, есть друзья-медики (плюс подруги жены ...) - в общем, достаточно для статистики. В качестве примера, реакция компании Медиков на смешной, по-моему анекдот: "приходит Мужик к Врачу и спрашивает: - Доктор, а отчего умерла моя жена? - Она умерла от рака. - Это была ее любимая поза... - Да нет, вы меня неверно поняли - у нее были дырки в легких! - Доктор, вы мне льстите!" была следующей: 1. Минутное молчание (Медики думают ;-) 2. Выдача Клинического Диагноза: "Не-е-е, до ЛЕГКИХ он бы не достал - он бы в КИШЕЧНИК уперся!"
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?". Ельцин : - Володя ,давайте не будем о сексе . - ?!!
Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине) надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли, а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал "мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.
За достоверность истории ручаюсь. Произошла недавно с моим приятелем, который никогда не врет. Для удобства изложения буду рассказывать от первого лица. Согнали нас как-то на учебу в Вену. Народ подобрался со всех уголков бывшего СНГ. Время проводили как водится на таких мероприятиях. Вечером културно отдыхали. По утрам отсыпались на лекциях. Ну неинтересно представителям двух десятков нац. банков слушать иностранный бред про нашу экономику, рассчитанный тем более на студентов ВУЗа. Но речь не о том. Как-то в пятницу вечером очередной раз отдыхали в баре. Разговаривали про все на свете. И когда уровень алкоголя в крови перевалил через определенную отметку перекинулись на анекдоты на национальные темы. Что меня убило, что хохлы абсолютноне не знают анекдотов про себя, но правда над сабой смеялись они больше всех. Короче. Вечер движется к концу. Я, как представитель Белоруси рассказал анекдот про "стярпелся". Литовец рассказывает анекдот "Нэ-э со-ортесь го-ря-чие э-эстон-ские парни". Все смеются, только эстонец сидит с каменным лицом. Ну подумали плохо парню допили и разошлись. На следующий день, благо суббота была, начали потихоньку собираться в тот же бар полечиться. Собралась практически та же компания. Сидим хмуро пиво тянем. Через некоторое время заваливает эстонец и вместо приветствия призносит: "Нээ прав-да, Э-эс-тон-цы - они нэ такие". Занавес. :)))
Такого быстрого лечения похмельного синдрома я еще не видел.
в некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl-Alt-Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Вот точно говорят, что женщина за рулем все равно, что обезьяна с гранатой - никогда незнаешь куда кинет. Итак история: Город Екатеринбург довольно не тихая улица - Машиностроителей - три полосы в одну сторону три в другую. Едет девятка за рулем та самая обезьяна, проехав перекресток останавливается на средней полосе (напротив остановки)и включает аварийку. Остоновка заинтересовалась и начила внимательно смотреть. Девушка нагибается на переднее сиденье и начинает копаться в сумочке, находит солничные очки, и пристраивает их себе на макушке. не одевает на глаза, а именно на верх головы. Рассматривает все это в зеркало заднего вида поправляет челочку, выключает аварийку и едет дальше как ни в чем не бывало. вся операция занимет ровно 10 минут.
Эта история произошла с моим другом, который работает в госучреждении админом (А). Как-то с утра приходит к нему девочка, которая принимает электронку и говорит - " Опять ошибка - очередной *.док не открывается" Ну он подходит, пробует - не открывается, опять , видимо , ошибка при приеме. Леша парень старых привычек, и поэтому на всякий случай ткнул на этот док Ф3 в Фаре. Смотрит - заголовок Екселя. Открывает его Екселем - все нормально - табличка как табличка. Ну он конечно за телефон и звонит отправителю (О) А. Типа, что за щутки, 1 апреля давно прошло. О. Это официальный документ А. Ну и что ? О. Я и переименовала расширение в *.док.
Мораль - Хуже ничего не умеющих юзеров есть только что-то умеющие.
Мой муж со своим сослуживцем отмечали какой-то праздник. Наотмечальсь довольно крепко. Ближе к вечеру вваливаются вдвоем к нам домой. Сослуживец (С), с трудом пытаясь устоять на ногах и артикулировать свою речь, обращается ко мне: (С) - У вас бумаги есть? Я - Какие бумаги? (С) - Ну... Бумаги. Я - Есть какие-то. (С) - Это хорошо, мы приехали работать с бумагами. После чего силы покинули его.
Стою вчера около киоска. Метрах в двух-трех стоят пять ментов и очем-то беседуют (рядом с ними находится урна). К ларьку подходит девушка и покупает мороженое, причем, обертку бросает рядом на землю. Продавщица это увидела и очень громко говорит: "Девушка, ну зачем же здесь бумаги бросать! Вон рядом мусорка стоит !" Один из ментов поворачивается и задумчиво так продавщице говорит: "Вот так, Света, и наживают себе врагов на всу жизнь." Напрасно она пыталась обьяснить, что имела ввиду урну, а не доблестных блюстителей порядка. Они с обиженным видом медленно удалились прочь.
Эта история произошла со мной прошлым летом. Мы с друзьями отдыхали на Горном Алтае, снимая домик в селении Аскат. Недалече от нашего обиталища строили свой "храм" земляки-буддисты, забавный народец, еслифф че.:о) К слову сказать, в селении алкоголь продавался только в одном магазинчике, работавшем до 17.00.
Однажды поздно вечером возвращались мы с близлежащей турбазы, пьяные в хлам. Настроение было превосходным, мы орали громко весь известный нам троим репертуар, периодически забывая слова и просто мыча от щастья с максимальным волюме на амплифайере, типа…)))
Как мы ползком преодолевали щелястый мост через речку Катунь вааще отдельная тема.:о)
Арендованная нами вотчина находилась непосредственно в начале селения. Решив не дискредитировать себя (гы!) перед аборигенами издаваемыми воплями (оные нам представлялись дюже складными песнями, ессно), мы продвинулись прямиком к обиталищу адептов учения Будды, хе… ))) Подходим, видим картину: при свечах, за большим столом во дворе сидят человек 10 подозрительно трезвых буддистов…видят нас.… Происходит следующий диалог:
- Здарова, пиплы! Бухло имеецца? - вопросил типа главарь ордена - С собой нифига, все в крови, - гордо ответствовали мы - А бамбук (местное название марихуаны, типа) е? - продолжили допрос сектанты… - Да скурили привезенный уж давно, а местный не торкает, знаете ж…. - нас перло, как жирафов, и глумиться над ближними, было и сладко и приятно, хе… - М-дяаааа…. - грустно протянул главный буддист… - Бухла нет, бамбука нет.… Ну пойдемте тада медитировать…!!!
(Немая сцена - мы, скорчившись от хохота, рухнули в траву…) Вот такие буддисты, мля!!!
Эта история могла произойти в любой точке англоязычного мира, куда добрались наши люди. Но, говорят, что это было в Эдмонтоне, Канада, где я и проживаю. В общем, есть в Канаде сеть магазинов "The Bay", достаточно респектабельных и с ценами выше среднего. Неплохие магазины, короче. И вот один из новоприбывших русских (Р) со своим советским английским пытается найти примерочную (fitting room), чтоб чегой-то там примерить. Так как сразу это не удалось, он обратился к служащей (С): (Р) - Where is a FUCKING room? Где тут комната для траханья? (Ну, перепутал мужик слова FITTING - примерка и FUCKING - траханье) (C) (Обескураженно) - Извините, но у нас нет такой комнаты! (Р) (Раздраженно) - Ну надо же - такой большой магазин - и нет FUCKING room! Говорят они потом разобрались, что к чему. Но для нас эти примерочные так остались - FUCKING room. А, что может попробовать?
Панк спрашивает у хиппи: - А че это вы, хиппи, друг друга все время плохими словами обзываете? - Мы?! Плохими?! Да никогда!!! - Ну как же! Вот, например, "заинька". - Да какое ж это плохое слово? Заинька - это что-то такое мягкое, пушистое, ушастое... - Вот я и говорю - падла ушастая!
Это случилось в метро. В поезде укачало пьяного и вычистило прямо у двери. Стоящей рядом старушке это безобразие не понравилось и она накрыла эту гадость картонкой из под коробки. Буквально на следующей остановке, влетает в вагон солидно одетый мужчина, в галстуке и с дипломатом, поскальзывается на картонке, которая улетает в одну сторону, а ноги его подлетают кверху и точно спиной приземляется на место где лежала картонка. Испуганный мужик - "Ой, что же мне делать? Я же в министерство иностранных дел еду". На что добродушная старушка стоящая рядом отвечает - "В министерства на метро не ездят".
Недавно было... Иду я в дальнее метро на Курском вокзале(кто знает, тот поймет) и вижу картину маслом. Из-под земли выходит очень загорелая дама приятной наружности лет эдак 30-33 с сумкой на плече. За ней, буквально в одном шаге от нее - с другой сумкой на плече - идет абсолютно белый, судя по всему, ее муж или хахаль. И в руке он несе не что иное как... РОГА! Вот так.
Один:Как было бы хорошо,если бы каждому платили столько,сколько он действительнозаслуживает! Второй:Лично я никогда бы не стал работать за такую ничтожную плату!
В одной из бывших республик бывшего СССР есть одна государственная организация республиканского масштаба. И кроме главной конторы в столице, естестно есть конторы областные, городские ну и т.д. Я работаю в столичной (главной). Так вот, передача оперативной информации происходила при помощи прямой модемной связи, т.е. звонок с телефонного номера в одном городе на BBS в столице. Ну соответственно нехилые счета за междугородние переговоры (т.к. трафик тоже нехилый). Вот под эту лавочку решил я выжулить себе халявный Инет. Беру в бухгалтерии счета за телефонные переговоры по всей республике (сумма страшная), прайс-лист одного из провайдеров и нарисовываюсь к... ну назовем его завхозом, хотя на самом деле должность ентого кадра называется очень круто (Зам.... Нач. отдела..). Ну и начинаю его нагружать, что вот если перейти с применяемого сейчас метода доставки сообщений к передачи информации через всемирную информационную сеть Интернет, то начинается крутая экономия бюджетных средств, что соответствует последнему Указу Президента...ну и такая ахинея в течении получаса. После моей зажигательной речи мужик проникся идеей неизбежности прогресса, и где-то недели через полторы выделяют мне бабки. Иду я значит в одну из немаленьких фирм-провайдеров (у нее филиалы чуть-ли не в райцентрах есть), заключаю договор на подключение: для меня любимого, областных и городских контор. Короче все вроде хорошо, жизнь прекрасна и халявна. Но дальше начинается маразм. За каким-то хером собирают на семинар программеров со всей республики, что-бы я им вроде как обьяснил как вообще с ентим нововведением работать. Я естестно в шоке потому как знаю, что работают, за исключением пары человек, ребята неглупые. Ну ладно "провел" я семинар: пиво попили с мужиками, на пикник в горы скатались. Дальше-больше. Шлют мне значит пробные письма, и удивительное дело - у всех одинаковый домен. У меня возникает нехорошее подозрение, но я жду месяц, и после этого опять беру в бухгалтерии счета, смотрю... а там как была охрененная сумма за межгород, так она и есть. Эти ммм.. чудаки ходют в Инет через столичную контору провайдера(хотя филиалы есть везде) и получается: за Инет платим, за межгород платим. Пока все перетрясли, прошло около 3 месяцев. За это время расходы за связь увеличились раза в полтора, НО... мне выдали премию за экономию средств После этого удивить меня в нашей организации уже мало чем можно.
Года два назад в солнечном городке в одном из штатов произошел конфузный случай. Училась в 11-м классе средней школы одна девушка. И вот наступил ее день рождения. По американским правилам, по такому случаю надо устраивать вечеринку. Вечеринка была назначена, ессно, на вечер, когда родители приедут с работы. И вот, после занятий в школе девчонка возвращалась домой. По дороге она купила в магазинчике банку фруктового джема. Придя домой, она не стала из этого джема готовить пирожные и торты, а направилась прямиком в свою комнату, разоблачилась, намазала им свои библейские места, легла на пол и позвала своих двух питомцев - собак. Собачки стали радостно вылизывать варенье (какая же псина не любит сладкого?) и ублажать хозяйку. В разгаре всего этого вдруг распахивается дверь и в комнату вваливаются родители старшеклассницы, ее однокашники, друзья, знакомые, родственники с музыкой, серпантином, хлопушками, разноцветными колпачками на головах и прочими атрибутами дня рождения в нормальной американской семье. Хотели устроить ей сюрприз.... Остальное додумывайте сами
Закончил в этом году химфак МГУ, и история эта произошла в день защиты моей дипломной работы. Дипломников защищалось в тот день человек 5. Я уже отвыступал, а тот дипломник, о котором идет речь защищался в последнюю очередь. Вот он доклад свой произнес, вот начались вопросы к нему. Причем отвечал он, видимо, не то что надо, мягко выражаясь, потому что преподы, сидящие на последних партах стали шумно переговариваться между собой "Ну чему ты его учил?", "Что он говорит?" А потом "Как же это он спокойно говорит" и т.д. Потом после окончания защиты все не имеющие отношения к ГЭК вышли в коридор, в т.ч. этот дипломник, который сел и закурил. Один из преподов (кандидат наук, доцент) тоже закурил, подошел к нему и сказал: -Да... Знаете в чем Вам не откажешь? В том, что Вы с умным видом можете нести хуйню!
Исотрия произошедшая с моим другом: Одним из жарких августовских вечеров мой друг сидел со своей сестренкой и смотрел стилюжный сериал "X files". Он восседал на диване и поедал яблоки...одно за другим. И конечно же как следствие данного чрезмерного пожирания - ему ну очень захотелось в туалет (по большому). Друг вскочил со своего места и направился в отхожее место. Проходя мимо своей сестренки он громко... выпустил ветра (в просторечии пернул :-)). Сестренка вскочила со своего места при этом состроив ужаснейшую гримасу и побежала жаловаться к папе. Папаша в это время усиленно работал с документами.. Далее приводится примерный диалог дочери и отца: -Папа!..Папа! ...Он (брат) мне почти в морду пернул!! :-(( Последовала продолжительная пауза после которой папаша тихо ответил: -Да...странно! Сестренка бьется от смеха в истерике..:-)))..брат тоже...!
Я взрослая и самостоятельная девица. Взрослость моя заключается в паспортных данных - мне двадцать пять, самостоятельность - в крошечной комнатке, в которой я живу отдельно от родителей. Еще я много читаю и здраво рассуждаю, хожу в театры, у меня много друзей и Интернете и на работе. Я уже наелась безответной любви, ненужных романов и теперь лучше других утешаю моих безумных подружек. смысл моих советов заключается в нескольких фразах: «Мужчины в жизни появляются не тогда, когда живешь в достатке и выглядишь на уровне мировых стандартов, а когда у тебя все в порядке с головой и чувством собственного достоинства», «Никогда не бегай за мужчинами и автобусами», Все люди как люди, одна я - просто богиня». Никогда не желай другой женщине того, чего не желаешь себе», «Это не тот кто тебе нужен». Подруги любят слушать мои разглагольствования, иногда им даже становиться легче и веселее. В своей личной жизни я уже разочаровалась - замуж не хочу, отношения с мужчинами предпочитаю конструктивные: без любовной лихорадки и обязательств, удобные и приносящие радость. Такой понятливой я стала год назад, после краха очередного романа, трехмесячной депрессии и связанных с ней безумных долгов и потерей веса. Переболев всеми возможными недугами душевно-лирического роста. я исключила из своей жизни роковую страсть и все сопутствующие ей состояния и эмоции: ревность, бессонницу, истерики, и теперь у меня иммунитет на всякую там любовь навсегда. И тут наступает весна. И я глупо, с треском и по уши влюбляюсь. Все мои логические рассуждения не спасают, мое хрупкое внутреннее спокойствие рушиться вдребезги. Я плачу по ночам. Я мечтаю о встречах и боюсь их. Я ничего не ем, выгляжу безобразно, все валиться из рук, меня в прямом смысле колотит лихорадка, я схожу с ума. И не могу поделиться своим горем даже с близкими подругами - слишком нелогичны мои слова и поступки. Наконец, приходит осознание случившегося: я просто получила по заслугам. Я боялась любви, пряталась от нее и строила искусственные отношения. И вот, кажется, в действительно поумнела, первый раз. Я знаю, что хочу любить и быть любимой. И знаю, что так оно и будет. Потому что любимый и любящий мужчина действительно появляется только тогда, когда у тебя все в порядке с головой и чувством собственного достоинства. И еще когда ты этого по-настоящему хочешь!
В гостинице =Метрополь=(что в Белокаменной) наблюдаю как-то раз необычное оживление : много солидных машин с =маяками=, ох- ранников больше ,чем всегда, =гаечники= посторонние тусуются и т.п. Парковаться приличным людям не дают,вытесняют за терри- торию. Что,мол,за ажиотаж?-спрашиваю я местного(прописанного) таксиста Сережу. (Кличку свою =Кашпировский= он получил за веч- но хмурый фэйс лица). Кашпир мне сердито отвечает: -Достали сегодня,совсем работать не дают,всю клиентуру разогнали ! А заселилась у нас кака-то певичка,так цельный день к ней всяко-разное начальство ручкаться ездит! Сейчас сам МЭР(фамилию не помню) приехал! -Что за певичка,-спрашиваю. -Фамилию не разобрал,-говорит Сержик,- а имя-отчество очень странные, на название фирмы похоже,не то Дженерал Электрик, не то Проктор-Гембл !Язык можно вывихнуть! -Да вот она!-говорит Кашпир и показывает на парадное крыльцо, на которое во всей красе выплывает...Монсеррат Кабалье...
Было это в году 94. Ездил я в командировку скупать акции в городок рядом с Братском, что-то с электричеством в названии (там и ГЭС как раз стоит). И понадобилось мне в Москву факс кидануть, прошелся я по местным конторам, но везде только плечами пожимали - нет видете ли у них такого чуда техники. Наконец в одной посоветовали в местный Институт (кажется Горный) зайти - там мол упакованы по полной программе. Захожу (ближе к вечеру), две девушки-студентки прибираются. Спрашиваю: - Девушки, где здесь факс можно найти? Одна смотрит на меня круглейшими глазами, вторая хвотает первую и скорым шагом они удаляются на ближайшую лестницу. Думая, что они как раз указывают мне путь, кидаюсь в догонку и слышу: - Дура, факс по-английски значит - трахнутся!!! ЭТО 1994!!!
Дело было в лагере. Час ночи.Мой приятель изрядно выпил(Я до этого тоже немножко выпил вина) и мы пошли с ним освежиться на улицу(А мой приятель ,когда выпьет,начинает говорить умными словами)Постояли пару минут и возвращаемся . Подходим к лестнице.Я его останавливаю и говорю:"Сейчас буду двумя ногами прыгать на лестницу"Встаю в позицию и прыгаю с места на пятую ступеньку!Приятель подходит ко мне, кладет руку на плечо,облакачивается и произносит с умным видом:"Димон!Давай поговорим ,как интиллегентные люди!Я надеюсь ты понимаешь,что трезвый человек совершить такое не в состоянии....:-)
Маленький Мальчик гулял в Ялте по набережной с Папой. - Видишь эту сосну? - Спросил Папа. - У этого дерева красная кора, а крона, если посмотреть на нее издали, напоминает зонтик. Это итальянская сосна пиния. Ты должен легко запомнить название сосны: из ее древесины был сделан деревянный мальчик Пинокио.
Вдоволь нагулявшись, они вернулись домой, к Дедушке, у которого гостили. - А ну, сынок, скажи дедушке, как называется сосна, которую мы видели на набережной? - С удовольствием, предвкушая удивление деда обширными познаниями внука, спросил Папа. - Бура! - выпалил мальчик. - Но почему? - Потому, что деревянного мальчика зовут "Буратино"! (С) www.paco.net/~reshta
Здрасте. Что такое секс в самых разных местах, надеюсь, вы знаете. Я со своей подругой тоже. (к чему я это - вы поймете). Где мы с ней только не любились: и на кровати, и на полу, и на столе, и под ним, и на балконе, и т.д. И об этом, помоему, догадывались соседи (стены тонкие). А они любили поговорить с моими родителями, и мы с подругой об этом знали. Родители тактично молчали, не подавая виду, и убивали такой стыд в себе. Короче, собрался я как-то не ночевать дома, а ночевать у подруги. Надумал это я довольно поздно и решил немедля сообщить родителям (был я не дома). Забегаем с подругой ко мне домой. Родители уже спят. Я подхожу к их комнате и тихо говорю, что не буду ночевать дома. Вот такой, казалось бы безобидный ответ, а сколько эмоций: " А ДОМА ЧТО, МЕСТА МАЛО?"... Надо было видеть глаза подруги, да и мои тоже... Смеялись долго.
Вечером вся семья ужинает, около зятя стоит велюровое кресло в котором лежит дорогой, клубный кот, редкой породы. Зять из своей тарелки выбирает лучшие кусочки сациви и кладет их коту на кресло (велюр !), котик с явным удовольствием уплетает сациви. На всю эту идилию смотрит теща и медленно произносит: - Если еда с вашего стола неподходит для вашей кошечки... ВЫГОНИТЕ ИЗ ДОМА ЭТУ ЗАЖРАВШУЮСЯ СКОТИНУ !!!
Приехала я жить в Америку. Язык я конечно знаю, но от акцента-то никто не застрахован,вот и случаются разные непонятки.Так случилось и в этот раз... В один прекрасный день прихожу на работу в своих любимых ботиночках Dr.Martins, приобетенных больше года назад еще в Москве . И угораздило ж меня спросить у одного сотоварища по работе "Do you like my booTs ?" что значит " нравятся ли тебе мои ботинки ? " За этим последовало молчание, а потом дружное ржание всего мужского коллектива - им послышалось что я сказала "booBs" вместо " BooTs" ,что значит "сиськи", извиняюсь за выражение..... До сих пор,блин, издеваются. Теперь это у них лучший способ меня заткнуть. :)
Навеяно историями про прикольные переводы с англйского...
В школе еще было. Англичанка предложила перевести с буржуйского фразу: "Nobody was afraid of her". Правильный перевод: "Ее никто не боялся". В результате совместного творчества учащихся родился перевод: "Ее боялся сам Никто".
Обьявления в газете "Из рук в руки". Раздел "Знакомства": 1. Вовочка(27/186) познакомится с женщиной для встреч на ее территории. 2. Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда и т.д.
И на десерт начало одного одного обьявления "Устал от зла, разврата, хитрости и лжи..."
Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов. Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое. При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять. Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ не сделают!
Еду со своей девушкой в метро. То ли дорога была длинная, то ли дело - под вечер, короче, она устала и дремлет у меня на плече. Напротив нас едет по самое немогу пьяный мужичек и тщетно пытается лечь на скамейку - рядом стоит милиционер и не дает ему совершить этот общественно опасный поступок. В итоге мы стали наблюдать за борьбой противоположностей. После очередной попытки пристроиться и заснуть мужик окончательно достал стража порядка, который влепил ему пощечину и пол-вагона услышало командный голос: "Не спать!" Тут я практически на полном серьезе толкаю подругу: "Не спи, а то и к нам подойдет."
Влезаю это я в наш любимый 114-й автобус в час пик, и сразу попадаю в гущу событий. Скандал: симпатичная крупная деваха лет 30, зажатая в углу какими-то огроменными кипами бумаги на тележках (по-моему, она сама их и везет), наехала на мужичка: "Что ты вертишься, как свинья на веревке?! Всю грудь мне истолкал!" На что оскорбленный, тщедушный, но боевой, как петушок, мужик, ответил:"Кто свинья!? Да я тебе сейчас всю морду раскровяню!!" И полез было к ней драться. Тут же, есс-но, подзудела какая-то бабуля: "Девушка, вы не правы, извинитесь!" "Щазз!" - ответила та. Какой-то дедок-миротворец попытался успокоить обиженного мужика: "Ну, не свинья, ну, боров, какая разница!" Ну, тот притих, а потом: "Нужна мне твоя грудь..." "Может, и не нужна, а чего ж толкаешься?" ... Так проехали остановку, молча. Он стал пробираться к выходу. Оглянулся на нее, и: "Ты, наверное, устала сегодня, перенервничала? Она: "Да иди уж, иди!" - и улыбнулась. Недели две прошло, а не могу забыть. Люди-то у нас какие, отходчивые, добродушные, душевные...
Произошло сегодня. Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер. Мама: Нет, купим после Нового года. Я: ????? Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году... Я: ...
Дело происходило летом 1989 г.Из нашего провинциального города в Москву двинулся коммерсант-оптовик с крупной суммой денег за партией товара.В те незапамятные времена контакты с Москвой завязывались в основном по телефону.И вот оптовик ищет адрес своих заочных партнеров по бизнесу. Наконец, найдя нужный подЪезд, он заходит в него и вдруг ощущает страшный удар чем-то тяжелым по голове.Через некоторое время,очнувшись, он ощущает себя одетым в какую-то рваную спецовку, хлопчатое трико,и, самое главное, видит у себя на ногах крепко зашнурованные...коньки!!! А дело было летом...
Ну что, было это давно - классе в четвертом. Не знаю, есть ли сейчас в школах такой замечательный предмет - "Труд". Именно по этому предмету и получил я свою первую единицу. Нам надо было собрать из школьного конструктора какую-то электрическую цепь - чтобы загорелась лампочка, и всем стало весело. :-) Но дело не в этом. А в том, что когда у меня не хватило каких-то деталей, я, недолго думая, разобрал один из входящих в набор выключателей и использовал для работы его "комплектующие". Когда это увидела наша трудовичка - женщина ну оч-чень крупных габаритов, говорившая при этом таким хорошим басом - надо было видеть, что с ней случилось. Ор стоял на всю школу. Хватает трудовичка мой древник и ставит "кол". А перед колом в той же графе уже стоит три с минусом. Налезает кол на минус - получается четыре. Трудовичка меняется в лице - вот измена. Ладно, после долгих раздумий рядом в скобочках она старательно выводит слово "единица". А в примечании внизу пишет: "За варварское отношение к выключателю". Больше всех потом ржали родители.
Москва. Шереметьево. Короче летим на "Трансаэро" (ессно "Боинг-737"), рейс Москва-Новосибирск. Грузимся в эконом-класс, все как обычно: "Командир корабля вас приветствует, типа через пару минут выруливаем на взлетную полосу и т.д." Но в конце своего выступления он (который командир) выдает следующую замечательную фразу - "ЕСЛИ ПОЛУЧИТСЯ, ПОПРОБУЕМ ВЗЛЕТЕТЬ !!!!" Все занавес, он взлетал, а мы полчаса лежали (от смеха).
Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы. Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает: чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр. Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут ( сидим, ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно : "Ой, и правда надышали, уже 00.02". Я, важно: "Подожди минут 20, в салоне маленький Ташкент настанет" :)
20 августа сего года все обоненты компании МобилТелеком по информациооному каналу получили такую новость: ИТАР-ТАСС сообщает: 9-кратная чемпионка мира по международным по шашкам Зоя Голубева из Латвии выиграла в первом туре стартовавшего в Якутске мирового первенства у россиянки Ноны Савиной. Победы также добилась международный гроссмейстер Ольга Камышлеева из Нидерландов - над Марикой Азоян из Эстонии. Остальные восемь партий завершились в ничью.
Есть у нас на работе коллега, интересующаяся кроссвордами. Работа у нее в дежурном режиме, то есть требуется постоянное присутствие, не означающее постоянной занятости. Вот и разгадывает кроссворды. Литературы подручной - тьма, атласы даже есть. Словом, профессионал. И вот сидим мы как-то в обеденный перерыв и добиваем кроссворд, страдая от жары и отметив слегка какой-то праздник. Коллега зачитывает: “Углубление в стене, служащее для размещения предметов мебели, интерьера. Четыре буквы, начинается на “Н””. Вписывай, лениво говорим мы. Коллега сосредоточенно думает, наконец радостно изрекает: “НОРА!”.
Короче, если вы работаете для коммунистической организации, то не пейте... Одна из многих историй о несовместимости этих вещей: Когда-то я работала в типографии, и на голом энтузиазме делала газету для ребят из одной крайне коммунистической молодежной организации. Они были страшно довольны моей работой, и вот как-то раз приносят очередной макет номера - сделай, типа. Я как раз после бурной пьянки была, с утра, и вот, потягивая время от времени пивко из бутылочки, делаю этот номер. А там заголовок красивый: "Учение Карла Маркса". Маркса так Маркса, сделал им этот номер, приехал проверяющий, говорит - хорошо. печатайте... Напечатали. А потом, буквально через день, вызывает мен возмущенный председатель и с порога обзывает провокаторшей, говоря, что сейчас-то, когда все на коммунистов льют, можно над ними, бедными, издеваться... "А в чем дело?" - говорб я невинным тоном. Мне под нос тычется газета с ярким и красивым заголовком: "Учение Карла МРАкса". Естественно, вкатили по первое число и проверяющему, но про его судьбу мне неизвестно, так как больше ребята те ко мне не показывались...
История произошла со мной и моей подругой. Дело было лет дцать назад, учились мы с нею то-ли в пятом, то-ли в шестом классе, лет по 11-12. И очень хотелось нам заниматься бальными танцами в кружке, что открылся в нашей школе. А так как обратились мы туда позже всех, мальчиков нам не хватило и танцевали мы с нею «девочка-с-девочкой». Поначалу таких пар было несколько, но потом, за бесперспективностью, все такие пары ушли из кружка. Кроме нас. Полгода наши руководители это терпели, но потом наше упорство им надоело и нам было сказано (максимально тактично): «Девочки, вы так хорошо танцуете, но,сами понимаете, без партнеров вам в бальных танцах делать нечего». На наш вопрос, где же нам их найти (представьте - пятиклассницы должны мальчиков себе искать! Сами! А мы только драться с ними умеем!), отмахнулись: «Да хоть объявление дайте…» Мы шутки не поняли. Мы взяли много-много листов белой бумаги и цветные фломастеры, и написали около трех десятков объявлений следующего содержания: «ИЩУ ПАРТНЕРА! Две молодые очень симпатичные девочки ищут партнеров для занятий бальными танцами». И телефоны, такие отрывные, на каждом-имя. Развесили на подъездах домов в нашем районе. И что вы думаете? - нам позвонили. Один такой тип, в 8 утра, мы как раз в школу идти собирались. Сначала мне, потом-ей. Встретились где-то уже в половине девятого у подъезда, ничего понять не можем. Звонит МУЖСКОЙ голос, спрашивает, сколько нам лет (ну, каждая накинула годка три-четыре для храбрости), он говорит, что он, наверное, уже старик, ему ДВАДЦАТЬ (ужас!), и что-то еще про свою беременную жену, и про фильм «Маленькая Вера» (как раз тогда он шел), и что-то еще про вечер и интим (мы и слово-то не вполне поняли). В школу мы, конечно, опоздали, устроили общий совет, и нра нем решили, что он ДУРАК, ну зачем нам танцевать с двадцатилетним дядей?! К тому же с одним на двоих. И не стали. И только недавно вдруг вспомнили эту историю про «дядю»-педофила. Как нам все-же повезло, что мы не согласились с ним встретиться!
Вчера решением Рижской думы "Рижский Зоопарк" переименован в "Рижский Национальный Зоопарк". =-? Наверное, скоро начнут строить вольеры для латышей, а как иначе сохранить поголовье? =-)
Эта история произошла в родимой Бауманке... В аудитории а-ля амфитеатр, с двух сторон со стеклянными витражами (для тех кто знает, 501ю) начиналась пара (дело было весной, поэтому все окна открыты)... Матан... Состояние аудитории описывать не буду, т. к. кто знает поймет, кто не знает объяснять нечего. Заходит лектор, все начинают готовиться (шуршат бумажки и т.п.), вскоре наступает пауза... Слышен звук пролетающего вертолета (пролетел прямо над крышей), и чей-то тонкий голосок произносит: "Чья-то крыша полетела..." Далее состояние выпадения в осадок всей аудитории. Но это еще не конец.. Проходит 2 часа, пара вот-вот закончится, все считают секунды до заветного звонка, как лектор замолкает (видать, мысли запутались). Вдруг вертолет пролетает опять, только в обратном направлении. Тот же голос с задней парты: "Ребята! Возвращается!!!" Смех...Звонок...Занавес...
Даная история случилаь со мной в г. Киеве в АсМАПе (для не перевозчиков, поясню Ассоциация Международных Автомобильных Перевозок). Стою я в очереди. В ожидании разговор среди перевозчиков протекает вяло. В это время подходит мужичишка и спрашивает: "Нужны ли дозволы на переходе Рава-Русская?" На что получил ответ у пожилого мужчины лет 60-70. - Когда я последний раз пересекал там границу 1944 у меня кроме автомата с собой ничего не было.
Подходит сегодня мой двухлетний брат к зеркалу,одевает свою старую детскую(внимание!) красную шапочку ...смотрит-смотрит и говорит: "Чупа-чупс" и уходит...:))
Как известно, все доблестные студенты когда-нибудь попадают на военную кафедру, учатся, присягают Родине. Так вот. Я уже через это все прошел. И было очень интересно приехать к другу - посмотреть как у него это все будет происходить. Стандартно. Народу человек 300 студентов и раза в три больше посетителей: родителей, друзей, любимых девушек. Во взводах виднелись и радостные девичьи лица. Известно, что перед присягой народ на военке трахают строевой подготовкой, песнями, в общем все мы там были - знаем. Так вот после присяги, когда начинают уже с офицерами фотографироваться взводами и бегать радостно друг друга поздравлять... Происходит такая картина. Стоит девушка. И говорит в камеру такие слова: "Мы очень рады.. теперь мы вот такие большие. присяга.стали настоящими защитниками родины. Хотя надо сказать, что прошедная неделя была очень трудной. Пролилось много крови". Надо сказать, что народ, кто стоял рядом и слышал все это...ржал потом очень долго, и после присяги. когда все упились.
Сидим за столом с врачами. Хорошо. Ну один из участников начал флиртовать с женой приятеля. Приятель ему - "Сщас, дам в лоб и... каюк!" Все остальные - "А мы вылечим!!!" Жена приятеля: -" Ага вылечат. У нас сейчас морг закрыли..."
Ёще раз к вопросу о китайских товарах. Купили мы с женой надувной матрас к отпуску.Знаете наверное такие разных цветов бывают из клеенки.Нам достался синий.Так вот в инструкции предупреждение для шибко смелых(почти дословно) ...Не использовать изделие в качестве судна.Могут возникнуть проблемы с волнами и захлестыванием ветра... Однако.
Учительница вечeрней школы спрашивает у ученика - мента: - Что такое вакуум? - Это у меня в голове, но я не могу вспомнить точное определение - отвечает мент.
Летом отдыхыли с подругой на Майорке (Испания). Путевки брали в Германии и соответсвенно турфирма была немецкая. Как то отвлекшись от хмельных ночей, решили посмотреть на достопримечательности. выехали рано утром, болела голова. Гид говорит по немецки. Я по немецки не понимаю. Ленка (моя подруга) да. Но переводить ленится. Отделывается двумя-тремя короткими фразами из рассказываемых 20.
Поднимается автобус высоко на гору и подъезжаем к монастырю.
Гид изголяется что то рассказывает рассказывает. Мне же достается короткое: "Это бывший монастырь. Сейчас это интернат для душевнобольных мальчиков".
Представьте мой шок. Когда я вижу в окнах монастыря две полуодетые фигуры, бьющихся с остервенением о решетку и производящих виолентные движения.
"Тонкий немецкий юмор" подумала я про себя "Приехать посмотреть на психов"
и тут после очереднйо тирады гида, Лена сонным голосом добавляет:
"Но сейчас они на каникулах..."
Пауза. Вглядевшись в людей на окнах я узнала в них малеров, белящих стены.
История на ту же тему, что и №40 из "Историй, не попавших ... II" В аэропорту г. Баку - таможня - звери ! Капусту рубят - шуба заварачивается, в открытую, принародно. Побывал в командировке, отбываю, от всех отпинываюсь, как могу (а их человек 7, и все по очереди, каждый за свое выможивает). От шести отпинался, остался последний, ну все, никак. "Ну сколько тебе,-говорю,-но учти, у меня последние 100 рублей, чтоб только в родном городе из порта до дома доехать". "Давай,-говорит гад,-50 рублей!". "Да у меня сотня - одной купюрой!". "Да я сдачу дам!". И дал, отмусолил пять десяток. А во всех их газетах ведется кампания против вымогательства...
Цитата из статьи в Московском Комсомольце от 25.08.99 "Чьи деньги отмывала "русская мафия" в Нью-Йорке?" http://www.mk.ru/mkpage.asp
...Оказывается, у американской "дочки" с Антигуа есть постоянный счет в _"ОБЪЕБАНКЕ"_. Деньги на нем размещены под 20% годовых. У "Форус Лимитед" таких счетов - три..
Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда гаражный бокс) почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса» И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса» и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако… И как она с такой фамилией производит самые вкусные?
Последнее время стали популярными анекдоты про басиситов... А это не анекдот, а реальная история, рассказаная известной в определенных кругах Тикки Шельен ("Башня Ровен"): "Записывались мы тут вживую - играем одну песню, другую, третью, и нарастает ощущение, мол что-то не то. После третьей песни наш басист Кривое Рыло (ну фамилия у человека - Кривощеков) проверяет свою гитару, и выясняет, что с настройкой - полный раздрай. Но это его вовсе не смутило: он философски махнул рукой, и изрек чеканную фразу: - Рок без лажи не бывает!"
Вчера по нашим государственным теле-новостям передали: "Совершено покушение на заместителя начальника таможни. Он был убит тремя выстрелами: в голову, затылок и висок!"
