Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит: - Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете. - Это какие такие 5 категорий??? - Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные. - Ну, например, географические какие? - Есть Мадагаскар? - Ну есть. - А Пиздагаскара нету. - Действительно. А политические? - Есть мандат? - Ага. - А пиздата нет! - И в самом деле. А биологические? - Мандарин есть? - Есть. - А пиздарина нету. - Ну, а музыкальные? - Есть мандалина? - Ну да, есть. - А пиздалины нет! - О, Господи, ну а духовные-то как? - Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто? - Архимандрит. - А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил, - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один - на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном), выходя из лифта, бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста. - Сынку, то шо робишь? - Жить не хОчу, батько! - Подумай о дитях, сынку, не роби этого! - Нема дитив у мени! - Подумай тада о батьке с мамкой! - Нема ни батьки ни мамки! - Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!! - А це кто такой? - Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании "Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально. Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании "Пепси" не представляется возможным.
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. - Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает: - А, да, разумеется. Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Новый русский заходит в магазин ТКАНИ: - Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой пацанский был в натуре. Продавец: - Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции дорогой эксклюзив и т.д. Новый русский: - Чиста цвет не прет. Продавец: - Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон. - Чиста ворс крупноват. - Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон. Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский говорит: - О, мля, чиста то че надо. Продавец: - А вам много надо? Новый русский: - Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок оторвал.
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес. ЗЫ: Улетела, все-таки...
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.
Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. То ли вещей у него грязных было много, то ли просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются, чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала :"дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.
Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.
Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."
В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"
На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."
Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба". Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова. Сын уверенно говорит "баба". - Ну какая же баба? - поправляет жена, - смотри: дядя. - Баба, - не соглашается сын. - Дядя! - поправляет жена. Сын немного подумал и сказал: - Дядя баба.
У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня заехал днем домой и увидел на двери объявление: - Жду врага. Дверь прошу не закрывать. Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку: - Жду врача. Дверь прошу не закрывать. А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал, какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло случиться за это время.
Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы - предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек. Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия. Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая... Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос. Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее... Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал:"Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."
Пневмопочта. Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники. Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем. Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок. Думаю: ух ты - пневмопочта! Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.
Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате... У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала, еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены "цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д): - Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста! (Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко. Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате): - Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить! (М)(пауза): - ЧТО????? (Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли? Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...
Если Вы по гороскопу Рыба, это еще не значит, что можно быть тонкой, как килька, плоской, как камбала, колючей, как ершиха, сопливой, как щука, бледной, как пелядь и холодной, как свежемороженая треска!
Лето, жара, понимаешь. Общественный транспорт. Народ, кряхтя и потея, куда-то едет. Созерцаю милый тандем: тетка, обширная до невозможности, держится мощной ручищей за поручень.Из под мышек у нее торчат те еще заросли, и рядом на поручне висит мужичонка, алкащик явный. Пытается посмотреть на соседку, разлепляет веки (а ростиком он ей как раз до подмышки, смотрит долго и упорно, мучительно что-то соображает. Наконец изрекает на весь притихший транспорт: - Н-н-ногу оп-пусти, да!.. Народ рыдал...
Ребенок какой-то дальней знакомой на экзамене сидит. Шибко важный экзамен. Дитятко жутко волнуется. Оформляют титульный лист. Пишут "Экзамен по ....", "преподователь ... " и т.д. И вот у ребенка возникает вполне резонный вопрос и оговариваясь он вопрошает: - Простите, а писло чесать. У всего класса нервное напряжение было снято ...
Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах. Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было). Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет: - У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить. Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог): - А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона. - Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО? - Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ. - Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему? - Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами. - А пистолеты-то зачем? - В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице. - Так зачем это (пиво) продают? - Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил. - ??? Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.
Сегодня жена выдала следующее: - Мужчины все таки несчастные люди, что у них нет месячных ! - :/ ???? - Так бы они знали какое настроение у них будет, или почему они подрались вчера с кем-то.
Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу": Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837
Едет как-то половина в транспорте - слева две дамы общаются, справа личность мрачноватая (утро однако)стоит . Слева - Слушай, говорят "лето бабье" осенью должно быть (думая наверно про солнышко), а погода все какая-то дождливая... Справа - КАКИЕ БАБЫ ТАКОЕ И ЛЕТО...
Живу в Германии. Немец один по секрету рассказал. Был он в гостях у другого немца, человека культурно продвинутого, маститого, с именем в кругах журналистики. Живет один в доме, обставленном в классическом стиле с камином и рыцарским гербом на стенке. "Upper ten thousand", одним словом. Так вот, пока тот на кухню ходил, знакомый мой осматривался в доме и наткнулся на коллекцию видеокассет. И стояло там несколько штук с наклейкой "film noir". Он наугад взял одну, открыл - а на самой кассете наклейка с голыми негритянками и надписью: что-то типа: "Afro Bitches - Horny Ho's"!!!
Shkolnyi vypusknoi, bantiki sami ponimaete i td. (a td. byl oi kak mnogo, i vsjakoi krepkosti), nu vot voobshem: Stoit fotograf, izvestnyi shutnik i poshljak, izvinjajus, eroticheskii shutnik, stoit sebe i stoit... A tut podhodit k nemu devushka s zutko nachitanami glazkami v krasivom platje, nu vse vypusknoi navernoe pomnjat:), i govorit: Devushka: "Poslushai, Sergei, u tebja vse s soboi?" - sladko tak protjagivaja... Forograf: bez zadnih myslei, eshe: "Da vrode by vse..." D.: "A horosho rabotaet?" F.: nachinaja medlenno ulybatsja: "Da-a-a, ne zalujus" D.: tak ze serjozno: "A horosho seichas poluchitdsja?" F.: poshluju ulybku uze ne zderzat: "Nuu-u-u, kak by..." D.: obolstitelno ulybajas: "Togda snimaj!!!" ------------------------------------------------------------- Nemaja scena, padaet fotograf, za nim bliz stojashie i tak v techenii 5 minut, devushka stoit poseredine i neponimajushi smotret vokrug hlopajushumi glazkami!!!!
Чумовую штуку на днях купил! Привожу полностью инструкцию - как есть: Полиш САИАТА самый легкий и быстрый способ для полировки всех видов кожи и обуви и табло машин, а также аппаратов фидио (там так написано!!) и телевизоров. Полиш САИАТА исполдьзуется для всех цветов и лучший способ для обуви. Обратите внимание насчет грязи до использования. Полиш САИАТА просто можно использовать в поездке, в офисе, в машине, дома... Полиш САИАТА состоит из наилучших преметов германских, поэтому он лучше всех в мире. Производство - Сирия. Легко можно его использовать. Дата производства - 1998 г., Дата действия - 2003 г.
Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый напиток был квас... В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью "ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне говорят "Что написано на ларьке?" Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы): -П... И... В... О... Родители спрашивают: -ну и что получилось за слово? Я в ответ: -КВАС! :)))
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой" и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно. Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил в на зиму. Он посочувсвовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.
Этот небольшой диалог произошел между моей крестнице, девочкой 2,5 лет и ее отцом. Выходной день (суббота) послеобеденный отдых, молодой отец только-только собрался подремать... Диалог: - Папа, пойдем в библиотеку !? - Нет. - Папа, пойдем в бассейн !? - Нет. - Ну и хрен с тобой !
История короткая как анекдот, но была:) Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки. Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается, задумывается и говорит: - Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет а мне на прием к гинекологу...:) Занавес.
Один мой приятель во время обучения в педагогическом институте проходил практику в школе. Однажды прмдя на урок с ужасного будуна, он очень резко встал со своего стула и потерял сознание. Очнулся он лежа на учительском столе без галстука и в расстегнутой рубашке. Вокруг столпились взволнованные дети, которые, надо сказать, очень его любили, они пытались напоить его водой из графина. Открыв глаза и хлебнув воды, он сказал: "Дети, блядь, ну нельзя же так! Дайте водки." P.S.Водки ему принесли.
Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации <О Рекламе>, т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт <Пепси>, а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью <Я тебя люблю>, что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона <О Рекламе>, являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение <Я тебя люблю> без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально. Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> не представляется возможным.
Еду вчера по Мурманскому шоссе. Вдруг, вижу - стоит мент с радаром. Автоматически сбрасываю скорость, и, подъехав ближе, обнаруживаю, что это - ПУГАЛО!
Как и полагается в нормальном советстком ВУЗе, на 4-ом курсе мы с однокашниками проходили военные сборы в учебке. Первая неделя прошла довольно быстро в занятиях под чутким руководством наших отцов-командиров. Но к пятнице, то ли ветер перестройки сыграл злую шутку, то ли в выходные никто не хотел нас пасти, в общем у командования возникла идея отправить нас на выходные в увольнения - благо город был рядом. А так как разведка у нас работала нормально, то отправляясь на "финальное" политзанятие в пятницу, мы уже представляли себе уик-энд с девочками в городе. Прочитав стандартный набор моралей, политрук, не без вызова в голосе, отметил: "От курсантов поступают вопросы, будет ли предоставлено ли им увольнение?" И тут же ответил: "На этот вопрос вам ответит начальник сборов полковник Никогда'"
P.S. Интересно, что фамилия у мужика была Нико'гда.
Опять же про предвыборную кампанию Мороза... Зарисовка: Майдан Незалежностi в Киеве, жарко, градусов тридцать, разморенную толпу колыхает промеж киосками... два здоровых лба - комсомольцы не сложившиеся, уныло и безнадежно подпирают с двух сторон щит с агиткой, тупо и безнадежно глядя в толпу... На щите начертано: "МОРОЗ - всерьез и надолго!". Я начинаю хихикать. Проходя мимо спрашиваю, че, мол, дескать, хлопцы, шо эт у вас лозунг али девиз, да? Один комсомольский лоб отвечает, в смысле, ну дык, а второй, возведши очи горе изрекает: "Ну п@здец, какая сегодня жара!". Далее хлопцы возвращаются к прерванным занятиям, я же тихо отползаю в компании окружающих...
Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс по переписке, но уже приличное извращение. Договорились мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!! Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию. -Будьте любезны, номер ..., К17. На что мне девочка-оператор отвечает: -Да? А я бы на Вашем месте на Л14 пошла... ................
Эта история произошла со мной лично. В ней нет ни одного выдуманного слова, и, в отличие от большинства подобного род баек, ее передают из уст в уста без лишних деталей. В ней и своих хватает. Итак... сижу в читалке, загружаясь очередной порцией учебного бреда перед жутким семинаром. Мой пыжик начинает нервно подергиваться на поясе - сообщение от двоюродной сестры: <Кто такой Ян Фабрициус?> Поясню: к услугам пейджера она прибегает только в крайних случаях, работает экономистом в отделе сбыта крупнейшего в городе завода, так что напряглась я сильно. Схватив не мой студенческий, понеслась к библиотекарю за энциклопедией, в пудовом фолианте отыскала этого злосчастного Фабрициуса, у совершенно незнакомого человечка выбила жетончик позвонить... сестрица внимательнейше выслушала весь тот бред, который был написан в большой советской энциклопедии, периодически заставляя меня повторять всякие цифры и географические названия и явно что-то записывая. Под конец я все-же решилась спросить, а зачем, собственно, ей было это надо. На что мне совершенно спокойно ответили: -Да так... мы тут груз в Псков на улицу Яна Фабрициуса отправляем... просто интересно стало...
Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis". Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить - никакой крови не хватит.
Никогда не писала историй но происходят они в повседневной жизни регулярно, решила поделиться. История эта произошла с моим боссом, в его первые поездки в Америку. Он совершенно не знал на тот момент аглицкого языка. Однажды поехал он в Манхеттен к другу. Добирался он долго, и естественно проголодался. Решил он зайти в кафешку.Заказал кусок пиццы и банку кока-колы, да так получилось, что пиццу съел, а кока-кола осталась и решил он еще что-нибудь заказать. Подошел к стойке, и приглянулись ему эдакие плюшки, ну уж очень похожие на пончики. Единственное что он знал по аглицки это: "I want" (я хочу). Это все он подтверждал жестом, то бишь тыканьем пальцем на ту вещь, которую он хочет. Продавец в свою очередь в ответ говорит фразу из которой босс понимает только два слова : One(один)бла бла бла five (пять). Он повторяет свою единственную фразу и жест. Продавец естесственно тоже повторяет, думая, что клиент просто не расслышал. Босс думает, что наесться ему таки не дадут и в расстроенных чувствах шепотом, себе под нос, на русском языке говорит : "Ни хрена не понимаю" На что продавец на родном (русском) языке отвечает :" А чего непонятного на доллар пять штук"
Поехал сегодня в больницу - друга проведать...... Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты... И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину - туалеты, значит... :))) Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка... Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись: "МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0 Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)
Опять взять этот же сайт www.anekdot.ru Набираем этот адрес...входим и среди прочего видим: ...ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно из русских компьютерных сетей без предварительного отбора и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад.
Вот меня что прикололо, а куда назад-то? Я вот только в Сеть вошел на анекдот.ру и тут, если я не согдасен с ними меня на ... посылают ... из Сети. :-(
Из анонса телепередач: "5 сентября в 21 час предполагается телемост "Доренко-Киселев", во время которого телезрители смогут посмотреть на одно и тоже событие с разных сторон". Ну что ж включаем дома два телевизора: один на "Итоги", другой на "Время", почувствуем разницу...
Есть такой город на Украине- Харьков. И есть там такое радио - "Мастер". Есть у этого радио привычка - "Голос Америки" крутить ночами. Причйм там довольно приятственная музыка - никакой русской попсы, хотите верьте - хотите нет :) . А я иногда ночами напропалую херней маюсь - то старкрафт, то хеллфайр, то квака под пиво... И вот утро воскресенья - часов эдак пол седьмого (спать я лег где-то в пятом часу) - снится мне, что проснулся. И снится мне, что учат меня аглицкому языку. И слова такие все знакомые-знакомые- damage, soldier, war... Ну, думаю, опаньки...пора мышу гвоздями на ночь прибивать %|. Тут звонит телефон. И в процессе разговора я осознаю, что таки да - не сплю, и что по радио - таки передают урок аглицкого, а тема у них - война штатов за независимость...блин.
Все - на ночь - только блины. И только без слов...
Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает: " Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу". Абзац.
Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва : " Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает: " Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу". Абзац.
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Есть у меня подруга (даже больше чем подруга). Встречаемся мы с ней довольно давно, но вместе еще не живем. Может быть именно поэтому у нас с ней не приняты какие-либо громкие ссоры, грубые выражения и т.п. А теперь сама история. Приходит она как-то после курсов английского ко мне домой. Дня два мы с ней не виделись до этого. Сразу валимся в постель... После того как... она начинает проверять мои познания в английском языке. Называет недавно изученные ею английские слова и выражения и все время надеется, что чего-нибудь я не переведу. Но я всегда все перевожу и даже правильно (все таки больше 10 лет английский изучал). Минут через пять запас новоизученных слов у нее иссякает и она в шутку расстроившаяся (ну, типа, все знаешь аж не интересно) кладет спокойно голову на подушку и произносит KISS MY ASS... Если бы я это услышал и при этом я бы стоял, точно бы грохнулся. Не знаю, насколько глупое лицо у меня было пока я это переваривал в мозгу, ей было виднее. Немного придя в себя, я так вкрадчиво спрашиваю у нее: "А как это по-твоему переводится?" Ее ответ: "Поцелуй меня в ГУБЫ" :))) Думаю никаких комментариев дальше не требуется. Совет изучающим ин. языки: Не верьте одногруппникам - посмотрите в словарь, чтобы чего-нибудь не ляпнуть...
Загремел я как то в ментовку по пустяковому делу, после короткого допроса кинули в "обезьянник",(кто не знает что такое обезьянник - это камера сделанная из решеток , что бы значит весь опер состав, который на дежурстве, мог тебя видеть , что ты делаешь и прочее. Сижу парюсь, занятся абсолютно нечем, поскольку из карманов все забрали , даже ремень сняли и шнурки из кроссовок. От нечего делать глазею на ментов, за столом рядом с дежурным сидит скучающий мент и тоже от нечего делать листает отрывной календарь (такой ,что день прошел листочек отрываешь, были такие в советское время) перелистнет листик, долго читает шевеля толстыми губами, длится это долго, наконец и это ему видимо надоедает, он встает потягивается и кидая календарь на стол изрекает:" -Мля , какой толстый листов 600 наверное!" :) Я ржал так, что сбежалось пол ментовки!
Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается , а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел, ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить ему ничего не смог....
Отрывок из статьи о енотах в "Энциклопедии для детей" от "Аванты+" (1997г), стр. 632.
"Если снять с полоскуна пушистую шубу и одеть его в мех негустой и короткий, то получим зверя, похожего на енота-крабоеда".
Лысенко на это даже фантазии не хватило бы: так над зверьками бедными измываться… Так и представляю веселых детишек, занимающихся селекцией "от Аванты+"...
Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс, его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет 6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все. Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование было все-равно обязательное и всеобщее. А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы: как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают: - Мальчик, когда у тебя День Рождения? - 12-го августа. - Да? А какого года? - Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.
Владивосток. Престижный в свое время дом. В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !
Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного) и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая. "До х@я наверное стОит машинка", сказал я. Леха подумав секунду изрек: "Да больше!" Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись мы долго.
История произошла на моих глазах. Действующие лица: Мишка(М), Димка(Д) и Я. У нас в офисе появился Флаг (Знаете есть такие рекламные дистрибьютерские от разных фирм)! Ну естественно Его надо повесить на самое видное и почетное место на фирме, дабы клиенты знали с кем имеют дело при общении с продавцами. Коллегиально решили, что Самое Видное Место - это когда за "кончики" Флаг вешается на потолок напротив входа. А потолок - это высоко, около 4.5 метров. Ну естественно надо как-то туда добраться. Ставим стол под То Место, на стол ставим стул, на стул ставим какой-то из рекламных кубиков (0.7x0.7). Естественно, что на такую высоту добровольно никто не полезет, поэтому находим самого молодого сотрудника, и начинаем за него переживать и давать ценные рекомендации по развеске флагов. Соответственно самым молодым оказался Мишка, который с нашей помощью залез на это сооружение, спиной ко входу и к нам. В процессе этого дела происходит следующий комикс: (М) - Ой! Высоко, пацаны, вы там смотрите, чтобы я хорошо все сделал! (Д) - Давай, чуть правее, нет, чуть левее, нет еще правее, еще чуть-чуть, еще маленько. (Я) - Димка, по-моему надо еще правее! (Д) - Точно, давай вправо сантиметров на -дцать! (М) - Ребята, вы там быстрее решайте, как вам лучше, кубик шатается! (Я) - Отвянь, потерпи, репутация фирмы должна начинаться с вывески! (Д) - Мишка! Давай правее, насколько сможешь дотянуться. (М) - Ок! Так? Ой! Мужики! Кубик падает! Возьмите меня сзади, пока я не упаааал, СКОРЕЕЕЕЕЕ!
Дальше я помню только, что было три шлепка: от падения моего тела, тела Димки и через несколько мгновений упал Мишка (соответственно на стул, потом на стол, потом на пол, потом на него все перечисленное) только в отличие от нас ему было не до смеха.
Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL
Приятель мой любит засылать трояна (для тех кто не знает вредная програмка, засылаемая на чужой компьютер через и-нет). Так вот заслал он как-то трояна к человеку решил пошутить и написал следующее: Windows 95 требует немедленного апгрейда на новою системную кодировку пожалуйста положите 100$ в драйв D (в данном случае CD-rom).И в тот момент когда сообщение вышло на монитор жертвы тут же открылся CD-ROm. Короче сбежал этот несчастный и целых две недели в интернете не показывался!!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
Представьте себе: лента физкультуры. Полон зал молоджи бегает туда-сюда. И тут так смачно, на весь зал, один паренек перднул. Все мнгновенно затихли и на него уставились. Тут бы впору ему засмущаться, а он так по деловому оглядывается через плечо на свою задницу и во всеуслышенье произносит: "Да что ты говоришь?!" Зал, катался по полу от смеха.
Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит на меня своими старческими глазами и спрашивает: "Игорь?" Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно выдавали во мне особу женского пола. Бабушка: "Вы -- Игорь?" Я: "Нет." И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"
Bylo eto godu v 83, kogda gensekom byl Y. V. Andropov. V to vremq byl takoi dirizher Vladimir Andropov. Dirizher, kak dirizher, ni4em osobo ne prime4atel'nyi. No na vsqkiy sly4ai stali emy davat' mnogo koncertov, vdryg rodstvennik, malo li 4to... No po bol'shei 4asti dirizhiroval on baletom v Kremlevskom Dvorce S'ezdov. I vot takaq scena v moskovskom metro: vverx po eskalatory edet odin muzykant iz orkestra etogo Andropova, a vniz drygoi. I tot, kotoryi vniz edet, kri4it na vsu stanciyu: -Privet, ty v Kreml'? -Da. -Peredai Andropovu, 4to q segodnq ne pridy, u menq zub bolit! Reakciyu okryzhayuscix mozhete sebe predstavit'...
Sama ya iz Germanii, a zhila chetyre mesyaca v Altaisom Krae v 97 godu. Ochenґ lyubila hoditґ po rynku, smotretґ chto tam prodayut i zaodno uchitґ slova. A odno slovo, napisannoe tam chasto, ya nikak ne nashla v slovare. Prostoy produkt pitaniya, a v slovare netu. Samoe blizkoe slovo, chto nashla: rozh. Ya podumala: A mozhet bytґ oni deystvitelґno iz rzhanoy muki? Potom ya vernulasґ v Germaniyu i stala tam zhdatґ vozmozhnostey sprositґ u russkih, chto eto. Chtoby vspomnitґ slovo. No oni vse govorili makaroni, spagetti. Priehali dvoe iz Peterburga v gosti. My razgovarivali, oni i sprashivayut, kakuyu edu ya lyublyu. Ya govoryu, chto "voobshe-to lyublyu kartoshku, no tak kak eto bystree, chasto gotovlyu ROZHI"! "Chto-chto?" "Makaroni." V techenii sleduyushego goda ya vse-taki uznala, chto etot produkt nazyva- etsya "lapsha", r rozha - kakaya-to chastґ tela. Ili lico, ili zadnica. Potom stalo yasno, chto vse-taki lico. No ya vedґ yasno pomnila, chto tam ne bylo napisano "lapsha"! Zagadka reshilasґ cherez god v Peterburge. Gostґya pri mne prosila hozyaiku dobavitґ ROZHKI. Ona ochenґ udivilasґ, kogda ya pochti v ekstaze sprosila: "Chto Vy skazali? Kak Vy nazyvali eto? No kogda ya rasskazala vsyu istoriyu, ona ponyala.
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.
Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. Толи вещей у него грязных было много, толи просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала : "дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.
Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.
Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."
В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"
На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.
Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. Толи вещей у него грязных было много, толи просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала : "дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.
Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.
Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."
В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"
На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."
Как-то раз к нам, в рекламное агентство, пришли клиенты из фирмы, которая находится, назовем так, в одной из стран ближнего зарубежья. В смысле, с русским языком у них не особо гладко. Оставили заявку и ушли. Читаю ее:
"Бумажная фабрика предлагает на реализацию: 1. картон; 2. упаковочную бумагу; 3. ПРОКЛАДКИ ГОФРИРОВАННЫЕ ПОД ЯЙЦА!!!"
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...
Может и правда, не знаю...(друг рассказал) ...еду в машине, вижу мужик голосует - обыкновенный такой на вид... подсаживается, едем сколько-то... доехали. Мужик достает бумаж- ник и спрашивает: М: - Сколько я должен? Я: - Дык давай сколько не жалко... М: - Сотки хватит? Я: - Дык и полтинника достаточно... Мужик достает 50 баксов и протягивает мне. Я ошалело смотрю на купюру и не веря своим глазам бормочу: "это что? баксы?..." - и добавляю, ду- мая о стольнике - "ну я попал!" М: - Это ты попал??? это вот я - ПОПАЛ!!!!! - ну да делать нечего - вылазит из машины, плюется.