Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Edyat dvoya na mashine, pyanie do chortikov .. Gaishnik ostonavlivaet, sprashivaet g - cho glaza takie krasnie ? perviy vtoromu 1 - slish, on govorit cho glaza takie krasnie ? 2 - nu sakji ustali mi 1 - nu ustali mi g - a cho delali ? 1 - slish, on govorit cho delali ? 2 - nu skaji ribachili 1 - nu ribachili g - a gde ribachili ? 1 - slish, on govorit gde ribachili ? 2 - nu skaji na Oke 1 - na Oke g - nu kak Oka ? 1 - slish, on govorit kak aka ? 2 - a ti skaji ku ku ku !
Занятия в школе прапорщиков. Преподаватель: Так, показываю один раз - это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец. Теперь внимание! Мешаем, мешаем, мешаем... Опа! - Где какой?!
12.04.61, Западные Карпаты. Через хутор бежит Ясь. Подбегает к хате, стучит кулаками в дверь. Из двери высовавается взлохмаченная, невыспатая ряха: - Ну що? - Мыкола! Москали у космос полетелы! - Як, уси?
Ясь принес с охоты зайца. - Жинку, звари дичыну! - Не можэ. - Як "не можэ"? - Луку нема. - Так зжарь! - Не можэ. - Як "не можэ"? - Масла нема. - Так запекы! - Не можэ! - Як "не можэ"? - Мукы нема! Разозлившись, Ясь швыряет зайца в окно. Заяц (на бегу): Да здравствуе Видна Ридна Украйна!
Один Армянин решил эмигрировать в Штаты. Звонит своему земляку в США, который уже давно там: - слушай, хочу к вам переехать, а баксов совсем нет, что бы такое с собой привезти, чтобы в Штатах продать - баксы заработать? - Да здесь вроде все есть! Хотя нет, шкурки беличьи очень ценятся! Первый Армянин искал-искал беличьи шкурки, нигде не нашел, купил живую белку. И вот в аэропорту смотрит, все белок везут и у всех таможня их отбирает, контабанда ... Он свою взял и в штаны засунул... Приземляется в аэропорту в Нью-Йорке, спускается по трапу, вынимает белку и давай ее топтать ногами. Ему говорят: - Что ж ты делаешь, ведь белки так ценятся в Штатах, это же тысячи долларов. Армянин: - Когда она мои яйца приняла за орехи и тянула их, тянула, тянула то одно, то другое - я терпел! - Когда она мою Ж@#у приняла за дупло и то залезет - то вылезет, залезет-вылезет, залезет-вылезет - я тоже терпел! - Но когда она потащила орехи в свое дупло - мое терпение кончилось 8-@
Вовочка пишет сочинение на тему зима: " Зима, на льду волки трахаются..." Учиельница говорит: -"Фу Вовочка, как неудобно!!!!!!!" Вовочка: -"Конечно неудобно, лапы то разъехаются!!!"
Мужик сидит, рыбачит. Слышит: далеко ниже по течению крик: - Пошел ты на х..! Мужик сидит, рыбу ловит. Слышит снова, уже немного ближе крик: - Пошел ты на х..! Ну мужик рыбу ловит, сидит, значит. Слышит снова, уже ближе: - Пошел ты на х..! .... так продолжается довольно долго.... ;-) Вдруг мужик видит - лодка, на ней сидит весь взмыленый, с двумя ложками в руках дядька и гребет ими что есть мочи! Мужик посмотрел на это дело и говорит: - Не, ну ты бы еще вилки взял! - Пошел ты на х..!
Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал: "А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!" Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?" -А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь! Попробовал. Действительно очень классно. ...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене: "В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь уе#@ать на все четыре стороны!"
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать.. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Жили, были Золушка и все остальные... Однажды все умотали на бал, а золушка осталась дома. Приходит к ней фея и спрашивает: - А ты что не поехала? - Понимаешь крестная у меня критические дни. - Понимаю, - говорит фея и дает ей волшебный тампон. Золушка поехала на бал и танцевала "всю ночь". На следующий день крестная приходит к Золушке и спрашивает: - Как повеселилась - АГА, ПОВЕСЕЛИЛАСЬ Я, ТЫ ЧЕГО СКОТИНА НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ПОСЛЕ 12 ТАМПОН В ТЫКВУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!!!!!!
Один мужик поймал золотую рыбку и говорит: - Рыбка сделай меня героем! Вдруг оказывается в траншее, и на него едет танк. Он кричит: - Ебанный карась я же не просил посмертно!
Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить. Попугай: Что-же нам с ним сделать? Мартышка: Давай отрубим ему голову. Попугай: Мартышка, это слишком жестоко! Что-же, что-же нам делать? Мартышка: Ну, давай отрубим ему хвост! Попугай: Я же сказал-нет. А, придумал, давай отрубим ему хвост! Мартышка радостно: Во-во, по самую голову!!!
Дикий запад. Бар. Танцует стриптизерша в одних трусиках и лифчике. Вдруг раз с заднего ряда выстрел , лифчик стриптизершы падает и голос : " Вилл Меткий , Техас! " Дальше танцует стриптизерша , снова выстрел и на этот раз падают трусики и теперь уже другой голос с противоположного конца зала : " Джо Ловкий , Аризона! " Танец продолжается вдруг ба-бах выстрел из двустволки. Стриптизерша просто разлетается , на стенах кровь органы и голос из середины зала : " Миколо Поросюк , Вильна Украина! "
Умер мужик (М). Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр(А) дверь открывает. М: Я это ... Чисто .. Конкретно. Сюда. А: А ты кто такой? :) М: Ну дык я ж это ... Я ж на свои ж бабки церковь же ж отгрохал? Я ж на благотворительнось лавуху давал? Ну дык я ж теперь это ... Конкретно так. Чисто сюда. А: А. Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах? М: Ну ды. Особняк ... Мммм. И на Канарах, да. А: У тебя ж жена-красавица? М: Ну? Симпотичненькая. А: Ну и 6 любовниц при этом. М: Ну да. Люблю поразвлекаться. А: Ты ж хаваешь в ресторанах на такие суммы, что пачку голодных прокормить можно? М: Ну ды. Люблю пожрать. А: Ну ты ж на тачке разъезжаешь по боулингам, бильярдам, кегельбанам. Живешь как хочешь? М: Ну? Люблю пожить как нравится.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок: - Ой братан. Ну ты заходи, кончено, но я не знаю - понравится ли тебе у нас.
Приходит могильщик домой. - Ну, сил моих нет! Жена: - Что с тобой, Ваня? - Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили! - И что же? - Четыре раза на "бис" закапывали!
По "серпантину" спускается автобус.Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.Он бросает руль,хватается руками за горло,синеет...Автобус бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.Так повторяется не раз.Когда автобус доезжает до конца маршрута,один из пассажиров подходит к водителю: -Я врач...Я видел,у вас проблемы...Вы бы мне сказали...Я смог бы вам помочь... -Да ерунда!Эта баба сзади меня-моя соседка.У нее вчера муж повесился,а я ее дразню!
Microsoft выиграл тендер на разработку программного обеспечения для нового самолета-невидимки. Это произошло потому, что по замыслу разработчика новый сверхсекретный Стеэлс во время полета должен неожиданно для противника зависать в воздухе.
СТОИТ У ДОРОГИ БЕЛЫЙ МЕРС С НОВЫМ РУССКИМ ВНУТРИ. И ВДРУГ ЕГО СЗАДИ СЛУЧАЙНО КАМАЗ ПРИУДАРИЛ. НР СРАЗУ БАЗАР ПОДНЯЛ, МОЛ, ХРЕН ТЕПЕРЬ РАСПЛАТИШЬСЯ ТО-СЁ. КАМАЗИСТ МОЛЧА ПОДВОДИТ ЕГО К КУЗОВУ КАМАЗА, ОТКРЫВАЕТ БРЕЗЕНТ, А ТАМ БИТКОМ БАКСЫ ЗАПРЕССОВАНЫ. ДАЕТ НОВОМУ РУССКОМУ ОДИН ПРЕСС И ГОВОРИТ: - ХВАТАЕТ БРАТАН? - А ЗА ИСПУГ? -ВЫДАВЛИВАЕТ ИЗ СЕБЯ УДИВЛЁННЫЙ НР, И ПОЛУЧАЕТ ЕЩЕ ОДИН ПРЕСС - А ЗА УЩЕРБ? ШОФЕР ДАЕТ ЕМУ ЕЩЕ ОДИН ПРЕСС: - ТЕПЕРЬ ХВАТАЕТ? - ТЕПЕРЬ ДА.-БОРМОЧЕТ НР,- А ТЫ КТО ТАКОЙ ВАЩЕ? - Я - НОВЫЙ РУССКИЙ! - ГОРДО ГОВОРИТ ШОФЁР,- А ТЫ КТО ТАКОЙ? - А ТЕПЕРЬ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ КТО Я ТАКОЙ...
Один мужик спрашивает другого: - Слушай, а вот если бы ты пошел в поход и утром проснулся в палатке весь голый и задница в вазелине - ты бы кому-нибудь об этом рассказал? - Нет, что ты!!! Первый, вкрадчиво: - А пошли завтра в поход, а?
бежит мужик по эскалатору и случайно наступает на ногу молодому парню. пробежал немного и думает надо пойти извиниться.поднимается и говорит: - ты извини я тебе на ногу наступил. - ничего я тебе уже на спину плюнул.
Едет туристический автобус по Украине. На одной из дорог автобус тормозят несколько человек с автоматами. В автобус входит "гловарь" и говорит: - Ну що дитки, хэндэ хох! И хто же мни скажет: яка нынче хвалина, яка година? Народ в автобусе переполошился, приготовился помирать. Встает негр с заднего сиденья: - Батько, нынче девяносто девята година, шеста хвалина! Гловарь: - Отойди сынку в сторону, я и так бачу, що ты не москаль!
Едут в купэ поезда грузин и женщина с ребенком. Мальчик подходит к маме и говорит:"Мама, мама, я хочу пукнуть". Мать отвечает: "Выйди за дверь, там и перни". Ну, грузин услышал этот разговор. Мальчик вышел. Из-за двери послышался звук пердежа. Мальчик зашел, и в купэ начало гнустно вонять. Грузин стерпел. Мальчик опять захотел пернуть. И та же история. Ну вот мальчик третий раз подходит к маме. Грузин не выдержал и говорит:"Ты, здесь перни, а потом выходи!!!"
Идет слон по лесу, и кричит: -Я слон - большие яйца! Я слон - большие яйца!... Шел он так и кричал, пока не зацепился за какой-то сучок и не оборвал свою слоновью гордость. А тут, откуда не возмись, комар, и тоже рекламирует свое достоинство. -Я комар - большие яйца... Увидал он слона и говорит: -Я комар - большие яйца. А ты кто? А слон ему и отвечает: -А я слон. Просто слон.
Письмо доктору: Доктор, помогите! Мой муж сошел с ума:он все время меня трахает! Трахает, когда я готовлю обед, когда стираю, когда смотрю телевизор, когда сплю!!! Долго, чувствую, не протяну, силы мои на исходе. Р. S. Простите за корявый почек.
Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят: - Ну, ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо! - Ладно, - согласился он, и ушел в ад. На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались. - И это, - говорят, - только первая волна беженцев!
Учитель в плохом настроение хочет на ком-то выместить злость: - Иванов, назови двухзначное число. - 87 - Почему не 78? Садись, два. Петров, назови двухзначное число. - 56 - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двухзначное число. - 33 - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки?
Англицкий лорд звонит домой. Трубку снимает дворецкий. Л: *Томас? Д: *Да, сэр. Л: *Томас, передай леди, что я сегодня немного задержусь. Д: *Сэр, но леди говорит, что вы уже дома! Л: *КАК?! Бери ружье, убей обоих!! В трубке слышны крики, выстрелы. Тишина... Дворецкий берет трубку: Л: *Ну как, Томас? Д: *О, сэр, вашу жену я сразу застрелил, а вот за вами долго бегал около фонтана. Л: *Какого фонтана? Уменя же нет фонтана! Вот четр, снова номером ошибся...
Два еврея говорят, как стало плохо жить. Один другому: Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет. СОРОК! И нашел единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!
Слушается дело об убийстве.Судья: *Подсудимый, как было дело? *Ну как, играем значит в преферанс. Вист по доллару. Играю я мизер. Я пичку несу, а покой ный черву, я черву несу, дык он бубну, а бубну, а он... *Так подсвечником его, подсвечником! -горячо перебивает судья *Так я и сделал... -вздыхает обвиняемый.
Стоит ГАИшник, sorry ГИБДДшник, в будке и от скуки мух давит. И вдруг взмолилась одна муха человеческим голосом *Не убивай меня, о ГИБДДшник! Любое желание твое выполню! *Я хочу вот... нет...вот... а еще...и это...ВОТ! ХОЧУ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ И ДЕНЬГИ ЗА ЭТО ПОЛУЧАТЬ!!! Стоит ГИБДДшник в будке и от скуки мух давит...
Жила-была на свете такая девушка - красавица писанная. И решила она однажды направить стопы свои на местную обитель разврата, дискотекой прозываемую. И направила. Только наказала ей мать "Иже будет кто приставать, спрашивай "А как ребенка назовем?" Усекла дева сие, на ус или еще куда намотала и пошла. Танцует она, парень подходит. И так подмазывался и эдак, деваха его вопрошает: *А как ребенка назовем? Понял парень, что тут no contact и отстал. Другой так, третий... Долго ли, коротко ли, но подошел к нейгарный хлопец, ни слова ни говоря подхватил под белы рученьки да и поволок в угол. Протестировал там ее, апгрейд небольшой провел и ужо сибрался уходить, девушка совершенно обалдевшая, как по голове ударенная, спрашивает: *А...как ребенка назовем? Парень снял презерватив, в узел завязял и говотит: *Если выберется, Копперфильдом назовем.
Мать с ребенком идет по улице. Дитя пить хочет, его мать и так и эдак успокаивает. Дите есть хочет, мама его снова и так и эдак... А сзади грузин идет и говорит: *Мама, купи ти эму апэлсин! И напьешъся и наэшъся! Ребенок окинум взором гурузына и говорит: *Слушай, а ты попробуй - поприседай и подрочи. И натанцуешься и наебешься!
В океане два корабля иду встречным курсом.Один российский (Р)другой - без опознавательных (О) знаков.Между ними осталось меньше 1 км. На мостик выбегает капитан (Р), и орет в матюгальник : (Р)- Сворачивай, сворачивай!! - нет реакции. Опять: (Р)- Сворачивай на х@@, $$##@#$%##@@...!!!!! - нет реакции. Растояние уменьшается. (Р) продолжает орать: (Р)-Парле ву франсе? - нет реакции. (Р)-Шпрехен зи дойч? - молчание. (Р)-Дую спик инглишь?. С корабля (О): Ес, Ес, оф кос!!! (Р) - Так сворачивай, сворачивай на х@@!!!!
Абхазская жена решила вскопать огород. Принесла стул, поставила на грядку и сидит себе лопатой в земле ковыряется. Мимо проходит муж и офигевший спрашивает: - А что это ты сидя копаешь? - Да я лежа пробовала, не получается.
Приехали два друга чурека в Америку. Кроме своего чурекского никакого другого языка не знают. Ну тут к ним такой интеллигентный хрен подваливает и начинает что-то спрашивать. Чуваки ничего не понимают, головами кивают, руками машут. Ну интеллигент говорит: - Do you speak english? Чуваки нихрена не понимают, на своем тарабарском что-то объяснить пытаются. Интеллигент посмотрел так, понял, что их без мазы о чем-то спрашивать, извинился и ушел. Чуреки друг на друга посмотрели, один другому и говорит: - Слушай да, в конце 20-го века живем, надо бы английский учить. - Ну а что с того, что он английский то знает? С нами ведь все равно поговорить не смог!
Идет мужик по улице ,смотрит на дороге лопатник лежит ,ну поднял он его ,а там штука баксов лежит. Мужик обрадовался ,побежал домой с женой порадоваться. Вбегает домой весь сияет от радости и говорит жене: "Дорогая ,я штуку баксов нашел",а жена ему так растроено отвечает : "А у меня мама умерла" . Мужик развернулся зашел в ванну ,закрыл за собой дверь и грит:"ВОТ ПОПЕРЛО ТАК ПОПЕРЛО!!!"
Ленина спросили: -Владимир Иллич, а как вы додумались до своего гениального лозунга- "Учится, учится и еще раз учится" -Да, просто ручку расписывал. -!?
Новый русский (н.р.) летит на 600-м Мерсе, его останавливает гаишник. Подходит представляется, смотрит, а на коленях у н.р. обезьянка делает ему минет. Гаишник оху..л, это чо такое. Н.р.:- ты чо вообще классно, раз даш по башке она быстро сосет, два раза - медленно, ну чо хошь попробовать. Гаищник подумал - подумал и говорит: - Нее, а то ты мне так всю голову отобьешь.
Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь, открывают двери всех бараков... На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер и пафосно произносит: - Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...
Идет ралли Париж-Даккар. На джипе чешут по пустыне пилот со штурманом. Вдруг штурман говорит: Остановись, я поссать хочу! Ну пилот ему: Терпи, скоро финиш а мы первые! Так продолжается целый час. Наконец штурман достает пилота и тот останавливается. Штурман с довольным видом отбегает от машины достает конец и тут его кусает змея причем в этот самый конец. Штурман ошарашенно орет пилоту: Меня змея укусила в конец! Что делать? Пилот связывается по рации с госпиталем и объячняет врачу что его штурмана укусила змея. Доктор объясняет ему что надо сделать укол противоядия. Пилот ему говорит что в аптечке только бинты и йод. Тогда врач советует отсосать яд из ранки На крик штурмана ну что сказал доктор? Пилот спокойно выключает рацию и говорит: доктор сказал что ты умрешь...
Просыпается мужик утром после попойки с жестокого бодуна. Подходит к зеркалу и видит, что изо рта свисает веревочка : -Ну, будем надеяться, что это пакетик чая......
Sorevnovanija po plavaniju sredi kalek i invalidov. Kto bez ruk, kto bez nog, i v odnom rjadu so vsemi golova. Posel signala vse prygajut v vodu, golovu toze kidajut i ona nachinajet nemedlenno tonut'. Ejo vylavlivajut : Chto z ty, golova, plavat' ne umejesh, a tuda ze! -Da ja dva goda uchilas ushami gresti, a tut kakoi-to idiot na menja shapochku napjalil.
Бежит волк по лесу. Вдруг видит сидит заяц под кустом и книжку читает. "Сейчас я его съем!" - думает волк и начинает тихо подкрадываться к зайцу. Тот его увидел и продолжает книжку читать. Волк совсем обалдел. Подходит к зайцу: - Слушай заяц, это же я! Заяц продолжает читать. - Чего ты зачитался? Почему не убегаешь? - Да вот книжка интересная, про науку, про логику. - А что это за наука? - Я тебе так объяснить не могу. Я на примере. Вот, ты креветки любишь? - Люблю. - А к креветкам чего хорошо - пивка? - Пивка. - А после пивка рюмочку водки неплохо бы? - Ну, да. - А после водки тебе, наверное, волчицу подавай? - Ага. - Вот это и называется логика. Волк обрадованный бежит по лесу дальше, встречаеи медведя. - Слышь, медведь, там заяц сидит такую книгу интересную читает про науку, про логику. - А что это такое? - Я тебе так не могу объяснить, я тебе на примере. Вот ты креветки любишь? - Нет. - Значит ты импотент.
Врезается запорожец в мерседес. Из мерса выходят подобающие ребята, подходят к запору: "Ну, чо мужик, с тебя 200 баксов" Мужичок не сомниваясь достает деньги, те содятся обратно и уезжают. Едут братки и думают: "Э, откуда у мужика такие деньги?!" Догоняют его и спрашивают:"Мужик, откуда такие деньги, чем занимаешься?" "А, я кроликов развожу" "А, понятно",- братки сели в машину поехали дальше, едут , едут. "Кроликов разводит и такие деньжищи? Поедем ка разберемся?" Решили они найти того мужика, поехали в деревню, видят на завалинке какой-то мужичок сидит и самокрутку покуривает, они к нему "Слыш, тут такой у вас мужичок немолодой живет!" "Это ж деревня у нас все уже старые" "Ну у него еще запорожец разбитый!" "У нас у всех запорожцы, деревня ведь" "Ну он еще вроде кроликов разводит!" "А, так это вам прямо и направо. Там в конце деревни он и живет!" Братки в машину и укатили. Мужичек посидел, докурил цигарку, достал из-за пазухи сотовый, набрал намер: "Слыш, Вась, тут к тебе кролики пожаловали..."
Про Секс! Значит идет конкретная такая группавуха,дым, шум, охи, аха клубок катается по полу, часа через три высовывается голова поручика Ржевского и говорот: - Господа! Давайте определимся, я уже седьмой раз минет делую!
Театр. В партере вытянув ноги на передние кресла и раскинув руки на боковые, прикрыв глаза, лежит мужик. К нему подходит дамочка и просит уступить. ноль эмоций. Дамочка зовет билетера - тот-же эффект. Билетер зовет милиционера, тот толкает мужика в бок дубинкой и спрашивает: - Эй, мужик, ты вообще кто такой? Тот молчит. - К тебе обращаюсь, ты откуда взялся тут? Мужик приоткрывая глаза и еле шевеля губами прошептал: - С балкооона...
Минский еврей купил в Минске корову. Отвез он ее к себе в деревню и только тут обнаружилась небольшая проблема - никак корова не желает подпускать к себе быка. Уж что только мужик ни делал - не подпускает, хоть плачь. Ветеринары руками разводят - первый раз такое встречаем. И тогда, как к последней надежде, пошел мужик к своему реббе. Рассказал он ему свою печаль, а реббе и спрашивает: - Ты корову-то часом не в Минске покупал? - В Минске, - отвечает мужик. - А как ты догадался? - А у меня жена из Минска...
Сидят в ресторане ГАИшник(Г), пожарник(П) и налоговый инспектор(Н). Выпивают, закусывают. Пришло время оплачивать счет, а денег не у кого нет. Что делать, не знают. ГАИшник смотрит по сторонам. Видит на стоянке Мерседес. Подзывает официанта(О) и спрашивает: Г. - Чей Мерседес? О. - Нашего хозяина Г. - Позовите его. Официант возвращается через пару минут и говорит: О. - Вы нам ничего не должны. ГАИшник молча уходит. Пожарник сидит думает, думает, подзывает официанта и спрашивает: П. - Почему у вас нет огнетушителей? Позовите хозяина. Официант возвращается через пару минут и говорит: О. - Вы нам ничего не должны. И вы, товарищ с налоговой, ничего не должны. Поворачивается и уходит. Пожарник пьяный, довольный уходит. Проходит время и официант видит что налоговик сидит на месте. Подходит и говорит: О. - Вы нам ничего не должны, почему не уходите? Н. - Я жду своей сдачи.
Встречаются два приятеля,один другому говорит:"Ты знаешь,а я голубой" Другой ему отвечает:"Это как понять?"Ну как Боря Моисеев или как Пенкин.Тогда второй спрашивает:А у тебя квартира как у Моисеева есть? Нет.А машина как у Пенкина есть?Тот нет.Ну какой же ты голубой, ты просто обычный пидорас!
Нашла как-то девочка цветик-семицветик,вся при счастье, думает, че загадать. Говорит -Пускай меня заколбасит! Хоба, ее заколбасила всю, трясется, кайфует, прямо помирает. -Ну все, все хватит! Перестало колбасить, осталось 5 лепестков. -Ну пускай меня прет! Тут же ее дико поперло, через полчаса выдохлась. -Все хватит! Ну еще 3 лепестка осталось. -Пусть меня дубасит! Короче подубасилась вволю, до сумашествия. -Все, хр. Остался 1 лепесток, а девочка думает:"Вот просрала все желания, а людям не помогла." Вдруг видит, идет инвалид, хромает, на костылях. Девочка подумала, подумала. -Ну пускай его прет, колбасит и дубасит!
Секретарша Нового Русского приезжает на курорт: - Мой хозяин призжает через неделю отдыхать, нужно здесь все подготовить Персонал: - Без проблем! С: Он любит чтоб гравий был круглый, 2 см в диаметре! П: Будет стоить 5000$ Секретарша отсчитала бабки, тут же пригнали самосвалы, засыпали старый пляж, разровняли бульдозерами,в общем сделали как просили. С: Еще он не любит волны. П: Не проблема, 20000$. Секретарша опять заплатила, опять пригнали технику, катера, сделали волнорезы. С:Так, еще чайки должны не летать, а ходить пешком и плавать! П:10000$ Секретарша опять отсчитала деньги. Собрали народ, переловили всех чаек, поотрезали им кылья,в общем, чайки теперь ходят пешком. Приезжает НР, оглядывается и с блаженством:" ЭХ! ТАКУЮ КРАСОТУ ЗА ДЕНЬГИ НЕ КУПИШЬ"
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!? Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает: - Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное средство..... - Какое, доктор? - В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой, наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса, 2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку, отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз.... - Ну а дальше, доктор? - Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!
Провинциальная девочка приехала в столицу. Денег нет, одета в телогрейку, жить негде, работы нет, сама неухоженная, лимитА, одним словом! Худо-бедно поселилась в общежитии. Через месяц приоделась по фирме, косметикой обзавелась. Еще через месяц квартиру купила, потом машину, по лучшим ресторанам ходит, а сама нигде не работает. Заинтересовался этим участковый. Вызывает к себе: - Слушай, как это так, ты нигде не работаешь, а все у тебя есть, откуда средства? - А я минет за деньги делаю. Участковый в ужасе: - Как, это что же, х@# сосешь, что ли, и сколько за это платят? - А тебе сколько платят? - 800 р. в месяц. - Так вот, дорогой, это ты х@# сосешь, а я минет делаю!
Гонится волк за зайцем по лесу, заец убегает, только лапы сверкают, прыгает через развилку в дереве, Волк за ним и застревает.. Заяц походил-походил, стал сзади и отодрал Волка по всем правилам, Волк не выдержал выскочил из развилки и опять за зайцем. Зайцу деваться некуда, - на тропинке лужа, плюхнулся он в нее, обмазался грязью, уши к телу прижал, зубы выставил и сидит. Пробегает мимо взмыленный Волк: - Слыш, Бобер, ты тут Зайца, случаем, не видел? - Я с педерастами не разговариваю! Волк хватается лапами за голову и орет: - НУ ЛЕС! НУ ЛЕС!
Встречаются два школьных приятеля, у одного проблемы, денег нет, долгов полно, работу найти не может, второй - новый русский, денег куры не клюют... Сжалился новый русский над школьным другом, взял его к себе на работу. В первый же день работы дает он ему чек и говорит: - Видишь тот банк? пойди дай операционисту чек, получишь 40 тысяч баксов и принесешь их мне.. Принес мужик деньги, новый русский отсчитал половину и отдал ему, типа, за услуги.. На следущий день то же самое, и на следущий.. ..Проходит несколько месяцев, мужик уже купил себе квартиру, машину, виллу за городом, в отпуск на сейшелы съездил, но с каждым днем все грустнее и грустнее.. Спрашивают его: - ты что такой грустный, такая работа хорошая, денег полно, радоваться только надо! А он и отвечает: - Понимаешь, в банк за деньгами то я один хожу.. А делить-то приходится на двоих!! :((
Сара пришла с рынка вся в слезах. Абраам спрашивает, что случилось. -Абраам, дорогой, я дала маху. -Как ты дала это старому пердуну? -Нет япотеряла три рубля. -Лучше бы ты Маху дула.
У мужика завелись дома тараканы!!! И что он только не делал, а они все равно бегают по квартире. Пошел он однажды к другу, ну и спросил что можно с тараканами сделать!!! Ну тот ему и посоветовал: Ты типа приди домой и ночью сядь на кухне с табличкой "ЕДЫ-НЕТ", они выйдут посмотрят, увидя табличку и уйдут в другую квартиру жить!!! Ну мужик так и сделал. Сел ночью с табличкой. Час сидит, два сидит- ни одного таракана нет. Вдруг выходят тараканы и говорят:'Не бойся мужик- мы тебе поесть принесли!!!!'.
Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого товарища. К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как. -Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.
Уходит танкист на дембель, просит другана выколоть ему танк во всю спину. - Это запросто. Раздевайся. Через минуту: - Все, готово. - Так быстро? - А что тут колоть-то, всего четыре буквы.
Дикий запад... салун. Толпа народу сидит и пье виски, спокой так пьет и тут в салун влетает мужик весь избитый, в крови и говорит: - Спасайтесь кто может, сюда идет Техасский Киллер.... 80[]... и падает замертво... Все пофигу дальше пьют.. Тут заходит еще один мужик, тоже в крови, еле живой и говорит: - Спасайтесь кто может, сюда идет Техасский Киллер.... 80[]... и падает замертво... Все насторожились, о чем то тихо переговариваются... Тут еще один кент заходит , ( почти труп) и на последнем издыхании говорит: - все типа всем пиздец, он уже близко и идет сюда... падает и умерает..
В это время слышится стук сапогов 80 размера... бум... бум.. бум В салун заходит мужик Метра 2,5 ростом садится за стойку и просит выпить ... Все на измене бармен дрожащими руками дает виски.. Мужик спрашивает у бармена: - Хули здесь валяются три трупа ? бармен: - Они типа сказали что сюда идет техасский убийца... мужик: - 80[ ] а хули вы еще здесь .. надо съебываться...
Решил как-то архиерей попадью оттрахать. Подловил момент, пришел, значит, к попу и говорит: - Дай мне ржи, а то у меня закончилась! А как поп откажет? Говорит: - Иди, там попадья в амбаре, она тебе даст! Пришел архиерей к попадье в амбар и говорит, мол давай, поп мне разрешил! Попадья, как так? Кричит попу из амбара: - Че, неужели давать? -Давай, давай! - отвечает поп, довольный, что угодил архиерею. Ну че делать? Пристроились они и давай наяривать. А поп думает, че-то уж больно долго попадья рожь отсыпает, думает, дай посмотрю. Увидев какое дело в амбаре творится, поп как закричит: - Попадья, я же сказал РЖИ! -Ииго-го....
Ромео и Джульетта решили раскумариться косячком. Ромео забивает и, раскурив, передает Джульетте. Та делает пару глубоких затяжек, затем поднимает на Ромео глаза с чувством произносит "Я люблю тебя!" Ромео забирает косячок, делает две затяжки и так же, с чувством отвечает: "Ты же фигня!"
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: - Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит: - Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь... Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо...А дет.врач отвечает: - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик...так, а теперь пригайте с него...ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь хирургам , лишь бы резать всех...
Известно,что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы: 1. Knowledge is Power. 2. Time is Money.
Если в формулу мощности
Work ----- = Power Time
подставить
Knowledge = Power и Time = Money
получим
Work ----- = Knowledge Money
отсюда следует формула успеха:
--------------------- | Work | | --------- = Money | | Knowledge | --------------------- т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.
В небольшой провинциальный городок приехал цирк-шапито. Огромные афиши: "Летающие крокодилы". Народ ломится к кассам. День представления - полный аншлаг. Первое отделение, все как обычно. Традиционные жанры и все такое. Антракт, второе отделение. Темнота, барабанная дробь - в лучах прожекторов вылетают крокодилы. Крокодил-папа, крокодил-мама и маленький крокодильчик-сын. Под музыку и восхищенные возгласы зрителей семья исполняет несколько фигур высшего пилотажа под куполом. Затем на бреющем полете начинают низко летать по кругу. Тут маленький крокодильчик замечает в первом ряду девочку ангельского вида: такую светленькую, голубоглазенькую, с бантиком и т.д. Махая всеми четырьмя лапками подлетает к ней вплотную, склоняет голову ей на плечо, вздыхает тяжко и тихо, жалобно говорит: - Если б ты знала КАК нас здесь пИздят...
Идет по лесу заяц и на пальце наручники крутит. Вдруг с сади подбегает медведь, хватает зайца за уши и говорит: - Ну что касой вот и настал твой последний час. - Хорошо миша можеш съесть меня,только давай я перед смертью тебе фокус покажу? - Ну показывай. - Миш. Видеш зтот большой дуб. Обхвати его руками. Медведь обхватывае дуб руками, а заяц в это время обегает дерево и застегивает на лапах медведя наручники. - Ну что касолапый кого ты хотел съесть? И со всего маху всадил медведю в задницу. И радосный побежал дальше по лесу. В друг из-за куста выбигает волк.И говорит: - Ну что касой вот ты и попался. - Серый тебя медведь обежал? - Да. - Так вот я приковал его к дереву наручниками, если хочеш пойди отомсти. И побежал волк медведю мстить. Подбегает и со всего маху медведю в жопу как всадил. Завыл медведь и говорит: - Ну все серый вырвусь и тебя разорву и зайца. С тоит медведь грустит. Вдруг видит из кустов лось выходит. - Миша,что случилось? - Да вот заяц наручниками к дереву приковал, а потом сам надругался и волка с собой притащил. - Слыш миш. Ты же парень здоровый ты преподними дерево, а я тебя рогами подцеплю может,что и выйдет. Приподнял медведь дерево. Лось рогами цеплял,цеплял нечего не выходит. И тогда лось говорит: - Ну что касолапый нечего не выходит. Давай я тебя хоть в жопу выебу. И со всего маха всадил ему по самые гланды. Медведь стоит и думает ну все весь лес меня уже опустил. Вдруг из-за кустов появляется барсук. - Что случилось миша? - А. Еби барсук потом раскажу.
Идет по лесу заяц(З) , гуляет , вдруг встречает волка(В): (З): - Привет волк ! (В): - Здорово бобр ! (З)(удивленно): - Я не бобр , я заяц , видишь какие у меня ушки длинные и хвостик такой маленький прямо как у зайца . (В): - Нет ты бобр ! (З): - Пойдем спросим у медведя(М) кто я . (В): - Пойдем ! Приходят они к медведю : (З): - Привет медведь ! (М): - Здорово бобр ! (З)(удивленно): - Я не бобр , я заяц , видишь какие у меня ушки длинные и хвостик такой маленький прямо как у зайца . (М): - Нет ты бобр ! (З): - Ладно пойдем спросим у совы(С) кто я . (ВиМ): - Пойдем ! Приходят они к сове : (З): - Привет сова ! (С): - Привет бобры !
риходит как-то наркоман к вождю индейцев и спрашивает косячок . Тот ему дает . Наркоман выкурил,стоит ждет пока накатит в это время огненный шар пролетает над землей, он стоит дальше ждет.Надоело ждать пошел к вождю за вторым косяком .Опять дунул ,огненный шар опять пролетел , стоит ждет опять нифига.Пошел взял третий , выкурил , опять огненный шар пролетел, опять нифига - его это все достало приходит к вождю и говорит: - Слушай вождь , че у тебя за дурь такая херовая .Я уже 3 косяка выкурил и нифига не торкнуло. Вождь: - Дурь у меня крутая , а вот че ты здесь третий день стоишь я не знаю
Мужику отбили яйца... Вызвали скорую, привезли в больницу, положили на операциооный стол. Ну, хирург одно яйцо восстановил, а второе - безнадежно. В банке донорских органов яиц нет. Нужно что-то предпринимать - пациент выходит из наркоза, времени на раздумье нет. Ну и хирург решил зашить картошку сваренную в мундире , из своего завтрака... Через год встречает пациента. Доктор:"Как дела?" Пациент:"Да, нормально. Вот только раньше мандовошки доставали, а сейчас колорадские жуки!"
Летит самолет, в нем 100 равинов. Вдруг что-то случается с двигателем, отваливается крыло, что-то горит. Ну, равины, раз уж помирать - свинину, сигаретку, алкоголь, все по очереди стюардессу отоварили. Вдруг самолет как-то с горем пополам садится, все живы. Открывают дверь, стюардесса стоит у выхода, провожает. Подходит первый равин, говорит: "Девушка, спасибо вам огромное, мы так хорошо добрались, вы такая умница, вы так себя хорошо показали, все отлично, огромное вам спасибо!" Стюардесса кивает - да, да, пожалуйста. Подходит второй равин - девушка, спасибо вам огромное, мы так хорошо добрались, вы такая умница... Подходит третий