Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщины- медики пьют до потери пульса. Женщины -химики пьют до выпадения в осадок. Женщины- математики до бесконечности Женщины -востоковеды до полного окосения. А женщины-физики пьют до потери сопротивления!
Влюбился комар в красивую корову, подлетел к ней сзади, а та махнула хвостом и комар упал на дорогу: - Ох, и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!
Идут в дрезину пьяные ПЯТАЧЁК (П) и ВИННИ (В)... Видят из магазина верблюд выходит: (В) - ПЯТАЧЁК смотри как в концлагере лошадь изуродовали! -( (П) - ???? ВИННИ то не лошадь, это верблюд! (В) - Да? Всеравно жалко !!!
Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин. - Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга? - Это умный книга, называется "Логика"! - Вах, что такое логика, объясни, не понимаю! - Ну смотри, вот у тебя аквариум есть? - Да, есть. - Аквариум есть, значит в нем рыбки есть? - Да. - Рыбки есть - значит любишь на рыбалку ходить. - Люблю! - Любишь на рыбалку ходить - значит любишь на рыбалке покурить. - Да, верно! - Любишь покурить - любишь и вина выпить. - Канечна! Кто же не любит! - Любишь выпить - любишь с женщиной переспать. - Вах, очень люблю! - Значит ты не пидераст! Вот это и есть логика! Идет он дальше, навстречу другой грузин. - Вано! Здравствуй дорогой! Что у тебя за книга? - Это умный книга, называется "Логика"! - Что такое логика, объясни, не понимаю! - Вот смотри, у тебя аквариум есть? - Нет, Вано, нету. - Вах! Значит ты пидераст! :(
Приехал мужик в г.Претория, что в ЮАР. Решил сходить в театр. Подходит к кассе и просит 1 билет. Кассир ему говорит "Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ??? Кассир: "Только ниггеры берут билеты в кассе, белые у администратора". Мужик - к администратору. Говорит "Мне билет в первый ряд". Администратор: "Вы, я вижу, первый раз в ЮАР." Мужик: ??? Администратор:"Только ниггеры сидят в партере, белые - на балконе". Сидит мужик на балконе, в туалет захотел, к соседу:"Где туалет?". ... Короче, мочится вниз с балкона, снизу голос: "Масса, первый раз в ЮАР! Масса в одно место мочится, а нужно разбрызгивать"
Идет динозавр по лесу , а на встречу лев, ну и спрашивает у него - Ты кто? - Лев. - Ясно записываю Л-Е-В, так, придеш завтра утром я тебя на завтрак съем. Лев обиделся , царь зверей как никак, расстроеный пошел домой. Динозавр идет дальше, а там медведь, и он ему - Ты кто? - Медведь. - Записываю М-Е-Д-В-Е-Д-Ь, придешь завтра в обед - я тебя съем. Медведь расплакался и домой повалил. Идет динозавр дальше, а в переди заяц , безшабашный такой, ну и он ему - Ты кто? - Заяц. - Записываю З-А-Я-Ц, придеш завтра вечером, я тебя на ужин съем. - Ой, а я вечером занят. - Понятно, значит ЗАЯЦ - вычеркиваем.
Все начинается с того, что в клетку сажают 5 бабуинов. В клетке подвешивается банан и под ним ставится лестница. Разумеется какой-нибудь из бабуинов тут же решает залезесть на лестницу , чтобы достать банан. Как только он касается ступеней, всех обезьян окатывают холодной водой. Через некоторое время другой бабуин пытается повторить трюк. Попытка заканчивается тем же результатом – всех обливают холодной водой. Вскорости, как только какой-нибудь из бабуинов пытается влезть на лестницу, остальные обезьяны активно ему в этом препятствуют. Холодную воду выключают и заменяют одного из бабуинов. Новенький видит банан и тут же пытается его достать. К его ужасу все старожилы тут же его атакуют. После еще одной попытки и следующих за ней побоев, новенький усваивает, что стоит ему только приблизиться к лестнице, как ему не поздоровится. Теперь заменяют еще одного из старожилов. Вновь прибывший пытается достать банан и получает свою порцию побоев, причем недавно замененный бабуин принимает участие в нападении с завидным энтузиазмом. Заменяют третью обезьяну. Все повторяется до мелочей. Двое из четырех бабуинов, пробующих на прочность шкуру вновь прибывшего, не имеют ни малейшего представления почему нелья подниматься по лестнице, и за что лупят новенького. После четвертой и пятой замены, в клетке не остается ни одной обезьяны из тех, которых обливали холодной водой. Тем не менее, ни одна из обезьян даже не пытатся подойти к лестнице. Почему? Да потому, что здесь так заведено.
Решил пьяный мужичок помочиться в подворотне. Сунул руку вместо ширинки в карман, а там селедка!?! Ну, достает ее, долго рассматривает и говорит: - Мокрый, понимаю! Ну, воняет дико - тоже понимаю! НО ПОЧЕМУ ТАКИЕ ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА??!!!
Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее , открыл ,а там джин . Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ." мужик говорит:"Я хочу домой." Джин-ну тогда пошли. мужик-а я быстрее хочу Джин-ну тогда побежали!
Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают треугольник с красной каймой где изабражен лось: - Что это за знак? Грузин подумав: -Звэри. -Хорошо! И где он устанавливается? -За 100 мэтров до ГАИ.
Приехали молодожены в деревню к бабке провести медовый месяц. Ну, закрылись в комнате - день нету, два нету, три... Наконец, бабка решилась заглянуть, заходит и говорит: "Детки, вы бы хоть покушать вышли". Молодожены в ответ: "Не, бабуля, мы плодами любви питаемся". Бабка:"А, ну питайтесь, питайтесь. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси давятся".
Приходит как то Василий Иванвич в полк и спрашивает "Где Петька?" Ему отвечают "Да на крыше антенну натягивает" Подумал подумал и говорит "Ни хрена себе имена пошли, блин"
Очень старый анкдот - рассказан гимназическим приятелем моего деда: Мужик на исповеди: - Грешен я, батюшка. - В чем же твой грех, сын мой? - Кошку я снасильничал, батюшка. - Как же тебе это удалось? - Да я ее в валенок засунул, ну, и... - Да-а-а, грех велик, НО ИДЕЯ БОГАТАЯ!
Встречает говно мента и говорит: "Здорово, брат!" Мент отвечает: "Какой же я тебе брат?! Ты говно, а я милиционер!" Говно: "Ну как же! Я из внутренних органов, и ты то же из внутренних органов!"
Встречаются, типа, два заики на мосту. Один другому: - Д-д-д-дай п-п-пройти. - Это т-ты д-д-дай пройти. - Т-т-ты че, ОХУЕЛ??!! Г-г-говорю т-тебе, Д-Д-ДАЙ ПРОЙТИ!!!!! - Д-да ты сам о-о-охуел!! Это т-т-т-ты д-дай мне п-п-пройти!!! - Д-д-да я т-тебя щас в п-п-пропасть сброшу!!! - Д-д-да п-пошел ты н-н-нахуй!!!! Первый берет и кидает другого в реку. Тот тонет, и, выныривая: - П-П-П-ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!.........Т-Т-Т-Т-ТАНУУУУУУУУ!!!!!!!!!! Первый, с досадой: - В-вот д-д-дурак! ЕЩЁ И Д-Д-Д-ДРАЗНИТСЯ!!!
Пошли два придурка за грибами в лес и нашли старую пушку (со времен ВОВ). Думают, что делать? Один говорит: "Давай шарахнем из нее". Другой говорит: "Давай". Первый:"А куда стрелять будем?".Второй:"Давай по городу пульнем". Развернули пушку в сторону города и долбанули.Пушку разорвало на хрен. Один придурок сидит без ног другой без рук.Первый говорит: "Ты прикинь как шарахнула". Второй: "Да бля,а ты прикинь че щас в городе творится!"
Две мухи сели на кучу дерьма . Только собрались поесть - одна возьми да и рыгни -Извини- говорит- с утра луку наелась Тьфу, дура, весь аппетит перебила.
Кореец приходит в ресторан. Поел, выпил , к оркесру подходит: -Ребята , исполните , пожалуйста, песню про корейцев Те подумали -Извини , мужик не припоминаем -Ну как же! "Пропала собака!( напевает на музыку известной детской песенки)
Сидят как-то вместе жена (Ж) и любовник (Л). Ну и понятно, дело целуют- ся и все такое прочее. И тут РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жена в панике, пихает любовника на балкон и кричит:" Прыгай, Прыгай!". Л: " с ТРИНАДЦАТОГО ЭТАЖА!!!???" Ж: " сейчас не до суеверий!!!"
Мужик привел к ветеренару огромного, дворового кобеля. -Слышь, дохтур, отруби моему Кабыздоху хвост на хрен !!! -Зачем это вам? -Да теща приезжает. Пусть, сука, не думает, что ей кто-то рад...!!!
Разьяренная мамаша приводит маленького Вовочку к соседке. -Ваш Вовочка играл в доктора с моей Машенькой !!! -Ну и что!? Успокойтесь, милочка. Все дети играют в доктора, когда хотят видеть разницу полов ! -Разницу полов, итить его мать ! Да он ей апендицит вырезал !
Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач: Добрый день, молодой человек! Ну, как Вас зовут? Мальчик: Леша. Врач: У-ууу, какие мы молодцы! А сколько Вам лет, Леша? Мальчик: Осенью 5 будет. Врач: У-ууу, какие мы оптимисты!!!
Пошли как-то 12 деревенских мужиков на ярмарку в соседнее село. Шли они долго и решили отдохнуть в лесу. Ночью к ним подошел из леса здоровый, небритый мужик. И говорит :отдавайте мне свои катомки ,ценные вещи! Мужики переглянулись и выполнили его требования. Он взял их вещи и медленно растворился в лесу. 12 деревенских мужиков молчат и вдруг один говорит : Вот что значит компания--- вещи ,дениги отобрал ,а побить побоялся.
Идет мужик по улице, тащит за собой труп убитого им создания, а навстречу ему второй: - Ты че, охренел, тебя же сейчас мусора загребут, лет кубернадцать дадут, а то и вышку ... - А мне похер, говорит, у меня есть лицензия на отстрел лохов (и показывает ее) ;) Тот смотрит - действительно лоха тащит и молит первого: - Слышь, братан, где лицензию взял, а ? Первый все объяснил по порядку.
Ну тот конечно же лицензию взял, подготовился, волыну зарядил ... пошел лохов стрелять ... Заходит в Московский район (в г. Киеве) - нет лохов. Заходит на Хрещатик - нет лохов. Заходит в Печерский район - и там нет. А как на Троещину попал - лохов видимо-невидимо. Он за выстрел по 5 штук валит. И вот уже возвращается с трофеями, а навстречу жорик (мусор): - Че, попался, все, мол, пошли со мной, в канарейке подвезу, вышку схлопочешь ... (у того лохов в кузове как подарков у Санта Клауса) А тот ему лицензию под нос: - А мне пофиг, у меня лицензия МВД есть, на отстрел лохов. Мусор злорадно: Дебил ты, Троещина - это ведь заповедник ...
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию: - У меня тут на огороде какой- -то огромный серый зверь хвостом капусту рвет! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу вы не поверите......
Тормозит гаишник шестисотый: (Тут надо показывать) Г. -Ваши права пожалуйста. НР. -Вот пожалуйста. Г. -Ваш техпаспорт. НР. -Вот. Г. -Доверенность на управление машиной! НР. -Вот Г. -Техосмотр? НР. -Вот. Гаишник начинает злиться. Г. -А талон СО2 "Чистый воздух"?!! НР, -Вот пожалуйста. Г. -Откройте багажник!!! Ага-а чей это труп? НР. -Родственник умер, заключение о смерти, Вот! Г. -А?..А почему в голове свежее огнестрельное ранение?!! НР. -Несчастный случай. Неосторожное обращение с оружием. Заключение судмедэксперта, ВОТ!! Г.(почти в слезах) -А..А..А почему огнетушитель в заднице!!?? НР. -Последнее желание усопшего!! Завещание, ВОТ!!!!!!
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из под двери пробивалась узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Богатый опыт подсказывал разведчику что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. «-Да это же кабинет Мюллера»,-осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз и табличка с надписью «Кабинет Мюллера» больно ударила его по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. « -Да встаньте же вы наконец»,-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал пастор Шлаг. Бедняга пастор: он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно ударила Штирлица по голове. «-Дятел»,- подумал Штирлиц. «Сам ты -дятел»,- подумал Мюллер и бросил всед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. «-Разрывная»,- раскинул мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через десять минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
На колхозном собрании выступает председатель: -Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему колхозу досталось по распределению два новых автомобиля "Волга". Нам предстоит прямо сейчас провести правильое и справедливое распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее: одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и соседям, в райком и горком. Итак одну машину мне. Вторую я предлагаю отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе и вернуся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист, тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения - прошу. Но только в двух словах, пожайлуста - я в центр опаздываю. Итак? Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует - не отстанут, встает, мнет кепку в руках. -Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай, Кузьмич, в двух словах... -МОЛОДЦЫ... БЛЯТЬ...
Приходит Китаец в закусочную: -Дайте мне позалуста хот-дог! Ну ему делают, дают. Он взял, посмотрел на сосиску в нутри и говорит: -А мозна мне другой кусок собаки!
Был у мужика поросенок ... Приходит к нему, сосед и говорит: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их совокупим, значит ... ну мужик, типа: - ну ладна (и орет жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... ПосОдил мужик поросенка в мотоциклетную коляску, шлем одел и повез его к свинке ... Приходит сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай их ... мужик: - ОК (опять жене) жена, у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Крючком ... Посадил снова мужик поросенка в мотоциклетную коляску, одел шлем ему и снова отвез ... Приходит опять сосед на следующий день: - Слышь, у тя хряк классный, у меня свинка, давай, свози ... мужик: - ОК (опять жене) жена ! у нашего порося хвост крючком ? Жена: - Не знаю, крючком, не крючком, а он у же в коляске и шлем одел ...
Письмо в "СПИД-инфо": Дорогая редакция! У меня есть одна проблема: у моего мужа неутолимое желание, он хочет женщину всегда и повсюду. Он берет меня утром, на кухне, когда я готовлю завтрак, днем, когда я собираюсь в магазин, когда смотрю телевизор или говорю по телефону с подругой.. Что мне делать? Помогите пожалуйста. P.S. Извините за мой неразборчивый почерк..
Толян лысый любит МАМБУ Серега одноглазый любит МАМБУ Колян горбатый любит МАМБУ Вован пахан любит МАМБУ Все любят МАМБУ Только Мамба вас всех ненавидит, белые ублюдки!
Приходит мужик ко врачу и показывает руку. Рука вся изуродована, мышцы порваны, кости торчат. Доктор: -Что с вами? Авария? Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег на диван подрачить да и заснул.
Банкет. За столом сидят американец (А), француз(Ф) и русский (Р). Все выпили по первой и стали друг перед другом гнуть пальцы: А: - У меня машина - зверь, 6 литров, скорость 250 миль/час. Ф: - А я свою жену за ночь могу пятнадцать раз. Р: - а у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене могло уместиться 37 канареек.
Пьют дальше. Середина банкета, все уже навеселе: А: - Знаете, ребята, ну немного преувеличил. ну не 6 литров, а 4. И не 250 миль, а 150. Ф: - Ну не 15, ну десять раз за ночь. Р: - А н нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене умещалось 37 канареек.
Банкет подходит к концу. Все уже выпито. все уже друзья до гроба: А: - Ребят, наколол, простите. Ну 2 литра машина и не 150 миль, а 100 и то под горку. Ф: - Ну, похвастал. С трудом 3 раза. Р: - А у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене помещалось 38 канареек, нет, 37, у 38-й ножка все время соскальзывала.
Идет выступление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет: - Сейчас перед вами выступит наш знаменитый фокусник , который покажет свои самые известные трюки... Вопль из зала: - ...фокусник - пидора-а-а-ас!!! Пауза,но представление продолжается , выходит фокусник,показывает свой номер. К: - А сейчас выступает дрессировщик со своими знаменитыми уссурийскими тиграми... Тот же голос: - Дрессировщик - пидорас и все его тигры пидора-а-а-асы!!!! .... Так повторяется несколько раз.Затем в зале гаснет свет. К: - А сейчас гвоздь программы - прыжок с голой жопой без страховки из-под купола цирка на арену... - Куда вы меня тащите , пидора-а-а-асы???!!!
Встречаются два приятеля. Первый: "Купил вот вчера жене шикарную норковую шубу!" Второй: "Да какая же она шикарная -- она же вся в дырках!" Первый: "Так это же не дырки, а норки!"
Генерал где-то нашел мелафон. Ну смотрел на него, смотрел, думает надо бы проверить. Поднимает роту, бойцов выстраивает. Грит:" Рядовой Иванов, ко мне, быстро! Ну-ка въ@би мне", а сам на мелафон смотрит - мысли читает. Иванов:"Щас бы у@бал бы этой жирной твари, да ведь на губу посадит" Генерал:"На губу, рядовой Иванов, на трое суток. Петров, @ля, ну-ка ко мне, быстро! В@еби мне!" Петров: "Щас бы так въ@бал бы этой суке, да в дисбат ведь ушлет". Генерал: "В дисбат Петрова. Ну-ка сержант - ко мне, въ@би мне". Сержант как у@бет - генерал аж на землю упал. В мелафон смотрит - ни одной мысли. Генерал: "Ну-ка давай еще раз",- тот как х@якнет - генерал опять с ног брякнулся, смотрит - ни одной мысли. Генерал: "Давай еще" - сержант размахнулся и вдруг на секунду замер, генерал смотрит на мелафон - - мысль пошла: "может с ноги в@ебать"...
Бежит заяц по лесу смотрит лось попал в трясину. заяц подбегает хватает лося за рога и давай его трахать в ноздрю Лось орет - заяц я вырвусь тебе хана Заяц держа лося за рога - Из этих лап еще не кто не вырывался.
Наш лайнер летит на высоте 3700 метров, крейсерская скорость 2000км/час Однако, господа! Наш рейс - экспериментальный, лайнер ведет дрессированная обезьяна... Шум. Паника. Пассажиры рвут на себе волосы... Один сидит, в окно смотрит. - Вы, что не слышали?!!! Наш самолет ведет ОБЕЗЬЯНА!!! - Ну и что? У нас в Набережных Челнах ТАТАРЫ ТРАМВАИ ВОДЯТ!!!
Семейная пара собирается отмечать серебрянную свадьбу. Муж: Дорогая, сегодня такой знаменательный день в нашей жизни, я хотел бы подарить тебе праздничный ужин при свечах. Как ты относишься к тому, чтобы я приготовил лобстеров по-карибски.. Жена: Любимый, ты же знаешь, у меня от них ижжога! Муж: Хорошо, может приготовить перепелиное мясо в экзотическом соусе? Жена: Милый, ты разве забыл, мы недавно ели перепелиное мясо во французском ресторане. Муж: Извини любимая, тогда может - улитки в белом вине? Жена: Да-да-да, улитки в белом вине!!! Замечательно! Довольный муж убегает в супермаркет за улитками и белым вином! Уже на выходе из магазина муж встречает своего старого кореша. Тот ему: "Привет Петь, слушай, у меня дома сидят две классные телки, я смотрю ты с вином, пойдем ко мне а? — "Не не могу, жена дома ждет, я ей праздничный ужин обещал" — "Да ладно тебе, на десять минут заскочишь, не понравится, уйдешь" — " Ладно, но только на десять минут" Прошло два дня... Жена в шоке. Обзвонила все морги, отделения милиции, все больницы. Сидит дома, не знает, что и думать. Вдруг звонок в дверь. Жена бежит, открывает... На пороге стоит злой, заросший в щетине муж и смотрит вниз . На полу перед входом в аккуратный длинный ряд выстроены улитки. Муж обращаясь к ним: "Ну что, блядь, суки, еще здесь час стоять будем!!!"
Троллейбус. Час пик. Толкучка. Слышен разговор: -передайте талончик -пусть мужчина передаст (с грузинским акцентом): -Кто передаст? Это я передаст? Сам ты передаст.
Девочка-дибил приходит в магазин с бидоном. Продавщица спрашивает ее: - Тебе чего,девочка? - А мне мама сказала купить молока. Продавщица берет бидон и наливает ей молока. - Ну, а теперь, девочка, давай деньги. - А мне мама сказала, что деньги в бидоне.
Два здоровенных мужика - папа с сыном -бегут за поездом. У них в руках по 3 чемодана,7 сумок, 15 мешочков и 33 пакета. Бегут по перрону, опаздывают, бегут по рельсам - поезд уже не догнать, они все равно бегут,роняя кулечки; падают, встают, дальше бегут. Вдруг папа останавливается, как вкопанный, разворачивается и дает сыну в рыло. Сын (басом): -Папа, ну за что?! Папа (тоже басом): -А хули делать, сынок, хули делать!!!
1. Новому русскому во время "стрелы" оторвало губы и он пришел в больницу с просьбой. -Сделайте мне новые губы - 5000$ дам -Мы не можем сделать этого - ответил врач. -100 000 $ дам - сказал новый русский -Извините, но мы не можем, если только ПОЛОВЫЕ! -Да и хуй с ним - делайте. Наследущий день приходит с матами: -Уберите их в пизду! -Доктор спрашивает:А что случилось? -Да вот,в зеркало на губы смотрю - ХУЙ встает! На хуй смотрю - губы шевелятся!
Франция, Париж, утро 7 часов. Из борделя выходит мужчина и в сердцах смачно сплевывает. К нему тут же подходит полицейский и говорит: "Мсье, Вы нарушили общественный порядок, с Вас штраф 50 франков!" Возвращается в Россию. Жена его спрашивает: "Вась, не буду спрашивать, изменял ты мне или нет. Скажи только, хоть вспоминал меня?" - "Вспоминал, дорогая! Но воспоминания о тебе обошлись мне в 50 франков!"
Хмурое утро. Меня разбудили. Очнулся, ну типа там привел себя в порядок, все дела... Сел в машину, поехал. Приехал. Вижу ну не туда приехал. Да и рубашка на мне не моя. Часы, штаны не мои... Вот козлы - они не меня разбудили!!
Просыпается с утра мент, смотрит-а на лбу поперек желтая полоса. Пол-дня тер - не оттирается. Пошел по врачам – те разводят руками. Ничего не помогает. Присоветовали ему обратится к деду Петру из Кацапетовки. Приехал к нему, так и так, желтая полоса не знаю что делать. - «Есть одно средство – на сьешь стакан говна и все пройдет» – говорит дед. Поехал мент домой, долго мучался, потом подумал : «Ничего не остается, на работу в таком виде не пойдешь.».- и сьел. На следующее утро просыпается – в самом деле все в порядке. Обрадовался, думает, поеду к деду – скажу спасибо. Приехал в Кацапетовку, пришел к деду Петру, спрашивает – “Как же так , что ж єто у меня такое было?” - «Да очень просто», говорит дед, « у Вас,у ментов – говна обычно выше головы, а у тебя просто уровень упал»
Prishli 2 gruzina v restoran, posideli, vipili.I odin gruzin (1) govorit drugomu (2): (1)- Slushay, daragoy, a predstav, chto na tebya napal medved, chto ti budesh delat? (2)- Nu ya vozmu svoy kinjal i zarublyu ego. (1)- A ti predstav chto u tebya net kinjala. (2)- Nu togda ya zastrelyu ego iz ruj'ya. (1)- A ti predstav chto ruj'ya u tebya toje net. (2)- Togda ya vozmu topor i zarublyu ego (1)- I topora toje net. Vtoroy gruzin ne viderjal i govorit: -Paslushay, daragoy, kto tebe drug? YA ILI MEDVED?
В стране где круглый год растут бананы местный султан изловил троицу: русского, англичанина и француза посадил их в свою кутузку, ни окон ни кровати, голый цементный пол, сказав «Ребятки, завтра утром двоим из вас я оттяпаю башку, а в живых останется тот, кот больше всех меня удивит. Утром заходит к французу, тот стоит на одном пальце!!! - Ну, даешь, удивил… наверное жить долго будешь, - и отправился смотреть на англичанина. Зашел в камеру, а тот на ухе стоит… - Ух, шайтан!!! Удивил! Наверное тебя жить оставлю… - и отправился к русскому. Через пять минут возвращается к первым двоим. - Не судьба, ребята, пошли голову на плаху примерять… Те идут, расстроенные, думают чего же там такого русский мог показать. - Слышь, султан, за что головы хоть отдаем, что там русский тебе показал? - Он у меня вчера две гантели попросил, так одну он сломал, а вторую потерял…
Встречаются два друга, первый(1)говорит второму(2): 1 Я недавно женился. 2 Ну и как жена? 1 Да старуха 87 лет. 2 На х_й тебе такая, может она богатая? 1 Да нет на одну пенсию живет. 2 Может в постели чего умеет:-) 1 Да она же фригидная, 87 лет. 2 Может характер прикольный? 1 Да нет стерва стервой. 2 Что ж ты на ней иженился? 1 Понимаеш когда она СРЕТ у нее такие глисты: толстые, длинные, просто касс. 2 Фу какя гадость. 1 Эй брат да ты не рыбак:-)))
Как то случилось что эстонец (Э) изнасиловал женщину в Москве. Его конечно отдали под суд. В суде - судья (С): "Ваше оправдательное слово?"
Э: Я смотреть - тевушка итти. Я претлошить... С: Стойте, так ниче небудет. Подсудимому дается 9 месяцев для изучения русских падежей.
Через 9 месяцев:
С: Изучили? Э: Да. С: Ну и?.. Э: Я, она - именительный, я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный, так почему же я винительный?
На пляже:(детский голос) -Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?! -(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди - МАСТЕР.
Школа, урок литературы. Учительница раздает класу сочинения на тему "Как я провел выходные дни". Вовочка свою работу не получает, а вместо нее получает приглашение остаться после урока. У - Вовочка ты должен мне все рассказать. Я твой классный руководитель и если ты боишься сказать родителям то мне ты можешь рассказать все !!! Я помогу тебе, у меня есть знакомый врач !!! В - МАРЬВАННА Я ЧТО-ТО НЕ ПОНИМАЮ О ЧЕМ ВЫ ? У - ну как же Вова ? Вот давай вместе прочтем твое сочинение: "Воскресенье, я проснулся в 9 утра, вытер хуй, умылся, вытер хуй, позавтракал, вытер хуй, посмотрел телевизор, вытер хуй ..." и так до самого вечера !!!ЧТО С ТОБОЙ ? В - Понимаете Марьванна у меня папа милиционером работает так ребята из двора все время на двери ХУЙ пишут !!!
приходит мужик к хозяйке домой ковровое покрытие настилать, ковролинщик то бишь. снял он значит все старое, плинтуса и все такое, настелил новый ковролин, прибил плинтуса заново ну и замудохался весь, пот вытирает, думает надо перекурить. бьет себя по карманам а сигарет то и нет нигде. Вдруг видит по середине комнаты под ковролином бугорок небольшой, блин. Ну не перестилать же ковролин заново. Подолшел он значит с молоточком и так аккуратненько тук-тук-тук по периметру - ровно стало идеально. Вдруг хозяйка кричит : ну мол скоро вы там закончите? Я тут и сигареты ваши нашла, а вы кстати нигде моего хомячка не видали ?
Стоит на горе Мальчиш-Кибальшиш, размахивает красным лагом и кричит "Измена! Измена!!!" А внизу под горой стоит Мальчиш-Плохиш, жрет банку варенья и корзину печенья и говорит так задумчиво: - Вот у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило...
Проходят, значить, соревнования, у кого х№й крепче. Участие принимают француз, американец и русский. Вешают на его самого ведро и бегут кто дальше. Француз пробежал 70 метров, упал, помер. Диагноз: Хрен перетерся ручкой ведра, умер от потери крови. Американец пробежал 300 метров. Упал. помер. Диагноз аналогичный. Бежит русский... 1км... 2км... 3км... Упал, лежит не шевелится. Помер. Диагноз: Перетерлась ручка ведра, умер от удара в лоб.
Идут два бомжа: Гена (Г) и Чебурашка(Ч), хотят есть и видят кафе. (Г): Чебурашка сходи в кафе и попроси пирожок. (Ч): Я маленький и некрасивый, иди лучше ты сходи. Гена заходит в кафе, 10 минут нет 20 нет, затем вылетает через форточку с криком. (Ч): Чего дали? (Г): Пиздюлей... Чебурашка отломи кусочек.
Обращается к врачу один из новых русских: -Доктор,у меня проблема! Меня все в последнее время сильно раздражает, нервирует и бесит... Врач продолжая писать бумаги отрывает голову от записей: -Простите, что Вы сказали? Новый русский: -Не зли меня сука!...
Английчанин, шотландец и ирландец сидят в баре, пъют пиво и обсуждают чья жена глупее. Английчанин: моя была на столько глупа, когда пошла вчера в магазин, что увидев уцененное мясо, то купила 100 фунтов этого мяса, а у нас даже нет морозильника, вот дура. Шотландец: а моя идиотина увидела распродажу автомобилей и купила машину за 10000 фунтов, а у ней нет даже водительской лицензии. Ирландец: ну ребята, ваши жены просто умники по сравнению со моей набитой дурой. Я видел как она укладывала свои вещи в чемодан, собираясь в отпуск в Грецию. Она положила туда 100 презервативов, а ведь у нее даже хуя нет.
Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться секретарями приемной президента. Через какое-то время секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы, с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь, пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца и кобуру с пистолетом.....
В ментовку доставили полковника и штатского за избиение еврея. У полковника спрашивают - за что , мол ? -Как он в автобус зашел , так мне на ногу и наступил.И стоит. Я минуту подождал, вторую.Думаю:если через пять с ноги не мойдет, то в морду дам... Спрашивают у мужика : - А ты чего влез ? -Так я смотрю, полковник то на часы , то на еврея, то на часы, то на еврея..А потом как даст ему в морду !Ну , думаю, по всей России началось..
Плывут в лодке Вини-пух и Пятачок. Винни-пух гребет, а Пятачок прикумарил винни берет весло и как ебнет пятачка по башке пятачок резко скакивает и кричит - что такое(начинает мотать головой) винни говорит - что свинья неспиться сядь погреби
Идет по улице наркоман, видит, стоит на перекрестке бабушка, торгует чем-то. Подошел, а у нее мешок с "химкой" и табличка: "Продаю дурь". Нарк спрашивает: "Почем дурь?" - По штуке за попироску, сынок. - А че так дорого? - А ты попробуй. Ну втарил он "ракетину", курнул... Видит, из-за бабки появляется огненный шар, поднялся в небо и улетел. Нарк думает: "Че-то не торкает" Тут вдруг опять появляется такой-же шар и тоже исчезает за горизонтом. Нарк думает: "Ну бабка, сволочь, бутор подсунула" Неожиданно появляется еще один шар и так-же улетает. "Ну, думает, что с бабки возьмешь", и говорит: - Ладно, старуха, попер я на другую точку. - Иди, иди милок, а то уже третий день тут торчишь.
-Вот этто у вас и кариес, никогда такого не видел, - грит дантист больному, - вот это у вас и кариес, никогда такого не видел! -Ну и хули-то два раза повторять! -Да это не я! Это эхо !!!
В поезде в одном купе едут две француженки - молодая и старая... К ним заходит таможенник и начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит 7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ "Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" - таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь, а двенадцать то зачем???". Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."
Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еблысь мордой об асфальт. -Нет, -думает, -так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. -Фак!, -думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как...бац мордой в подушку и уснул тутаже. Утром жена будит и орет: -Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты свое инвалидное кресло там забыл!
Ловит, значит, джин, как это у них принято, представителей различных наций, скажем, там, немца, американа, и, непременно, русского. И, как положено, обещает наутро съесть всех, кроме того, кто наиболее оригинальным способом УДИВИТ его. Для усложнения процесса удивления выдает каждому по два СТАЛЬНЫХ ШАРА диаметром около метра и запирает наглухо в отдельных тесных камерах без окон и дверей... Утром начинает осмотр камер и оценивает УДИВИТЕЛЬНОЕ мастерство пленников. Немец демонстрирует цирковое мастерство, жонглируя тяжелыми шарами. Так себе... Живи, пока остальных не навещу.... Американец удивляет джина ОЧЕНЬ - один шар засунут в задницу, другой проглочен - сидит как снеговик.... Очень круто, ты типа, наверняка победил...но все же посмотрим на русского... Зайдя в камеру с русским пленником, джин понимает, что большего УДИВЛЕНИЯ не испытывал - один шар сломан, другой - потерян....
Стоит мyжик y доpоги, голосyет; останавливается такси, он садится. Едyт, мyжик говоpит водиле: - Слyшай, можно, я тоже поpyлю? - ??? - А y меня pyль есть ! Достает из поpтфеля pyль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pядy едет машина, из нее смотpит 8-О водила. (Еще бы, едyт два водилы, и оба кpyтят pyли). Вдpyг мyжик pезко кpyтит свой pyль впpаво, водила шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь %/$%$^??? -Да со мной вчеpа так же пошyтили, один pyль остался...
Моисей приходит к евреям с заповедями Божьими и говорит: -Евреи, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло!
Собрались звери на полянке и хвастаются собой - у кого там мех шикарный, у кого зубы острые, и тому подобное. Ну и у лягушки спрашивают: А ты что такая вот маленькая, скользкая, противная? Лягушка: Да это я болею, а вообще я белая и пушистая.......
Приходят два еврея в адинистрацию порта. - Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет? - Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход. Подписали договор, взялись евреи за работу. Через два дня приходят в контору: - Мы все закончили, давайте платите. - Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим. Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски. - Как же вы говорите - все закончили, а это что? - А все по договору. - ?? - Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...
Урок литературы,учительница говорит - ребята,приближается 200-летие Александра Сергеевича Пушкина,поэтому для всех задание сочинить стихотворение,в котором две строки ваши,а две Пушкина.Проходит 5 минут все молчат,один Вовочка руку тянет,учительница думает - кто угодно , только не Вовочка.Проходит еще 5 минут,еще....Приходится спрашивать Вовочку. Вовочка - Я е@у ее кряхтя Груди потные вертя Учительница в шоке - Вовочка,а где-же здесь Пушкин Вовочка - А,да забыл- То как зверь она завоет То заплачет,как дитя!
Bolshoy teatr ,primera "Otelo",anshlag,prishel ves svet obshestva. Vse idet na ura ,more aplodismentov i tak dalee. Kogda Otelo nchenaet dushit Dezdemonu iz zala ,s zadnih redov ktoto krichit:"Da viebi ee!!!!",kto kriknul tak i ne nashli. Na sledushiy den snova anshlag i snovo golos na tomje meste: "Da viebi ee !!!!!!" ,kto kriknul snova ne viesneli.Na sledushiy den istoriya povtorilas i na sledushiy i eshe raz. Adminestraciya vizivaet na sledushiy den uchastkovogo,posadili na perviy ryad.Nachalo vse kak vsegda otlichno aplodismenti tolko Otelo nachenaet dushit Dezdemonu uchastkoviy ne dojdavshis krikov vstaet i na ves zal:"Ya schas komuto viebu!!!!!"
Едет эстонец на телеге. Видит дохлую ворону. Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает на телегу: - Пригодиться-а-а... Через год приезжает и кладет ворону назад: - Не пригодила-а-ась...
Мойшу призвали в армию. Дает ему прапор лопату и говорит: - На тебя едет танк. Ты должен вырыть окоп. Засекаю время. Мойша берет лопату и начинает ее разглядывать. Прапор: - Ты чего смотришь, время-то идет? - Да вот мотор ищу. - Сбрендил? Где ты видел лопату с мотором? - А где ты видел еврея с лопатой?
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.