Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран... В общем, протокол. Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: ...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо.
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. - Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?! Бомжик: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
У меня на работе произошел случай: Работает у нас охраник - Владимир Хомяков. Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: "ОХРАНА. ХОМЯКОВ." На автомате спрашиваю: "КОГО?"
Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Тот: - Да х@й, понимаешь, болит! Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там - ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): - Да ссать больно!!!
Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: - Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: - Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: - Ничего у нее уже не вырастет!!! Немая сцена.
Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента. (История это или афоризм, черт его знает.) Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом): "Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!", и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....
Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть, дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и, естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит картонную коробку с собой - вроде как из-под торта. И первым делом спрашивает: - Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете науке послужить? Раздаются голоса: - Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще... - Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп. - Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...
ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое. Прав был Пал Саныч...
Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк"). Отделение небольшое, всего человек 50 ;) Пару автомобилей, пару валютных обменников. Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками. Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать. Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования и речи быть не может - платить за это надо. Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель возит, короче, при деле. А "девочки" жалуются - вот, дескать, "сегодня шпана возле будки весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок и нашими тоже прилично". Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка наметилась, то-ли комиссия - вопрос, так сказать, назрел. Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или. Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую хозяйственную сумку. Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие. Да. А сама история короткая. Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то с курящим напарником. Из-за угла появляется дама из обменника. Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей. Подходят. "Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом будто это картошка"
Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"...
Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю, он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет! Нет - смотрю, убрал назад. После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая. ...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три.
Вчера вечером в каком-то из выпусков новостей показывают недоумевающие лица людей у руля по поводу американских заявлениий о непредоставлении России очередного транша МВФ. Показывают и главного прикольщика - Черномырдина. И произносит он фразу вечера:"... если МВФ предоставляет займ или России, или НАМ, или еще кому..." А то все мафия, мафия...
Жена тут ходила в Большой театр, что она там смотрела неважно, а важно, что на итальянском языке. Потом-то выяснилось, что там над сценой повесили табло с переводом тарабарщины на великий и могучий бегущей строкой, чтобы посетителям, не отягощенным интеллектом, было не так скучно. Но когда она мне про это рассказывала, она говорила:"Там теперь над сценой такие штуки..."- и в воздухе руками прямоугольник чертит. А у меня кошмарная мысль: "... %-[[ неужели _БАННЕРЫ_!? "
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy. В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя. - Какое имя вы хотели бы полyчить? - Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит. - Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски? - Ыаy-y-y-y!!!
Если у президента рейтинг меньше 50%, это исполняющий должность президента. Если у президента рейтинг меньше 10%, то это занимающий должность президента.
Не рассказывайте слабым о своих победах. Не рассказывайте бабам о своих проблемах. В дни страданий и лишений, в тяжкий час России Бабы ждут от нас поддержки, а не рефлексии.
Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I. стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!! Д:- Ну почему? М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала! Дочка выходит на середину зала и громко произносит: Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!
у меня во рту жевачка, есть стирачка на столе, и еще в трусах резинка и кондомчик на стволе: И я кричу УРА! и нет у меня сомнений- ПУСТЬ ПРОСЛАВИТЬСЯ В ВЕКАХ ФАБРИКА РЕЗИНОВО-ТЕХНИЧЕСКИХ ИЗДЕЛИЙ!!!
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"...
История эта произошла на так называемой "Бухаре" (кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с палатками возле метро. Там находится общепризнанное пивное местечко и количество пива (и другого горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы. Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива, часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы. В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз): (С начала все посмотрели на меня). Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу). Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху) Леха: - По пятницам не подаю!
Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.
Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия – участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин, более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”. Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!” в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле: “Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее стеснялся в выражениях.
Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия, но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал на встречную полосу, не включая при этом мигалку – похоже, непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась по полной программе, испуганные водители послушно пропускали прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное, срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…
И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет, а на надрывающихся ментов – ноль внимания. Ну что, остановили, конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях. Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал, КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!
Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой” пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись не на шутку – это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная гордость – страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями, кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема – облетели…
Народная мудрость:
- Почему менты всегда так быстро ездят?
- Чтобы не забыть, куда ехали.
Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1" www.odin.vl.ru
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: -Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: -Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: -Ничего у нее уже не вырастет!!! Немая сцена.
[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F [01:51] David-X-F ты откуда [01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat [01:52] David-X-F не знаешь? [01:52] AlexeiKai Alt F4 [01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
Читая весьма занятные истории других,на конец решил и сам кое-что отправить. История эта,приключилась со мной одним ни чем не примечательным,знойным Израильским утром.Еду я значится в автобусе.Глаза слипаются.Во круг хмурые лица местного туземного населения в пере мешку с его русско-говорящей частью. На одной из остановок в автобус заходят двое русских с явно выраженными чертами последней стадии опьянения и садятся на сидение по позади меня.Некоторое время они прибывают в хмуром молчании,прерываемым лишь мерным урчанием автобуса и приглушенными голосами туземцев.Затем одного из них прорывает и он обращается ко второму,который с видом философа-созерцателя,смотрит не мигающим взглядом в окно, уставившись в одну точку: -Слышь Витек? -Ну шо тебе? -Ты Сережу помнишь? -Помню. Не много помедлив,он снова продолжает: -Мы на прошлой неделе устраивали большую попойку и кто-то из ребят пригласил Серегу. -Ну и шо? Отвечает второй голосом,который совершенно ни чего не выражает. -Так вот,Серега как ты помнишь,мужик большой комплекции,с весом около 150-ти килограмм, так что набрался он самым последним из нас и надо сказать набрался по уши. Ну вот значить,допили последнюю бутылку водяры и народ потребовал продолжения. Послали мы значить Валеру в магазин,а сами с ребятами,стоим у стенки, в коридоре.У противоположной стены стоит Серега,прислонившись своим обширным задом к стене.Ну значить стоим мы болтаем с ребятами о том о сем и все бы ничего,но Серега очевидно уже дойдя до кондиции,начинает биться своим задом в ту самую стену, у которой стоит.Методично так,знаешь,выдерживая такт и ритм. -Ну и шо? -А то!,что за этой стеной живет наша уборщица. -Какая? -Ну та,полногрудая блондинка. -А-а... -Ну так вот,бьется он значить об стеку и тут прибегает явно напуганная уборщица и узревает так сказать всю эту веселую картину.Надо сказать,что стена та была толи из дерева,толи из прессованного картона.Так что нет ничего удивительного, что она прибежала.Так вот,я замечаю как при виде Сереги ,равномерно бьющегося своим задом об стену,ее глаза постепенно начинают расширятся от ужаса и она дрожащим голосом заявляет: -Так это вы!А я думала что это землетрясение.У меня все со стенки попадало и со стола тоже. Сказав это она удаляется и Серега наконец соизволяет прекратить свои странные тело движения.Мы надо сказать пытались сдержатся от хохота весь ее разговор и только она вышла,силы нас покинули и раздалось просто дикое ржание. Ну вот значить,стоим мы,смеемся,а Валеры все нет.Где-то минут через десять, в дверном проеме снова появляется фигура уборщицы и повисает гробовая тишина в предвкушение продолжения спектакля.Ни сколько не смутившись,уборщица смотрит на Сержа и заявляет: -Я сейчас ухожу,так что можете продолжать!!! Рассказчик на некоторое время замолкает,пытаясь определить по отстраненному лицу своего слушателя,какое на него производит впечатление его история.Надо сказать что к тому моменту я сижу еле сдерживая смех,что-бы не показать,что я стал не вольным свидетелем его истории и в это время он решается продолжить рассказ,применяя все свои скрытие таланты потерянного писателя: -Так вот Витек,после того как она ушла,Серега заявил что на самом деле она просто на просто его хотела,иначе бы не пришла.А затем описал,как она с окаменевшим от страсти сердцем,ожидала пока к ней в комнату,проломив стену ворвется громадных размеров самец,то есть он - Серега. Вот такую историю я услышал в автобусе.
Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один историю, вроде неплохая. Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой. Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую он наверно с утра готовил. - Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть. Полковник оборачивается и говорит - Это вы МНЕ? Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает - Я просто хотел сказать, что обед готов. На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)
Сегодня обратил внимание на рекламу по ТВ автомобиля ВАЗ-2110 и понял, чем наши производители от буржуйских отличаются. Те подчеркивают достинства своих товаров, а наши - недостатки.
Отрывок из текста рекламы (выступает некий дачник):
... Да моя машина по нашим проселкам как по маслу пройдет!..
Sidim kak to piem, ya, sosed(Serb) i dve amerikanckie devki. Posle osnavatelnogo kolichestva spitnogo nachinaetsya spor o Kosovo. amerikanki orrut tipa tak im nado, US army is the best i tomu podobnoe. Ya govoru tipa amerikanci vse chickens. Vdrug serb govorit "Ne oni ne chickens", srazu poyvlyautsya shatlivi ogon v glasah amerikanok - zastupilsy mol. Serb ge dobavlyet posle minutnoe pausi "Oni ne chickens oni pussies". P.S. Chicken i pussy krome prymih snacheni olso osnachaut - siklo. ME
Sidim kak to piem, ya, sosed(Serb) i dve amerikanckie devki. Posle osnavatelnogo kolichestva spitnogo nachinaetsya spor o Kosovo. amerikanki orrut tipa tak im nado, US army is the best i tomu podobnoe. Ya govoru tipa amerikanci vse chickens. Vdrug serb govorit "Ne oni ne chickens", srazu poyvlyautsya shatlivi ogon v glasah amerikanok - zastupilsy mol. Serb ge dobavlyet posle minutnoe pausi "Oni ne chickens oni pussies". P.S. Chicken i pussy krome prymih snacheni olso osnachaut - siklo.
Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю, он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет! Нет - смотрю, убрал назад. После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая. ...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три.
Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть, дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и, естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит картонную коробку с собой - вроде как из-под торта. И первым делом спрашивает: - Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете науке послужить? Раздаются голоса: - Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще... Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп. - Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...
ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое. Прав был Пал Саныч...
Дело в Н-ске было. Еду я в метро с учебы, а в поездах у нас телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют. И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу: "...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."
Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?
довелось мне работать под охраной, изначально одним человеком, а потом двумя. охана пришла с безденежья, а в конторе платили неплохо по тем веменам. ну и понятно, что на ночь впереди они запасались до утра. дугое дело что могли не расчитать. ну вот пришел я отрабатывать свою ночь, а охрана предлагает разделить с ними стол. не отказался, пошел сделал свои дела, после еще посидел, а потом пришло время топить харю, и объяснив ситуацию пошел спать в свою конуру. выставил стулья у батареи, прилег. часа через два заваливает один из оханников и по синусоде вместе со стулом примащивается сидя головой к столу вздемнуть. надо заметить, что на пути он уткнулся в стол, на котором стоял принтер неподключенный ни к чему. однако удачно его миновал, а некоторое время спустя с того стула упал и никак не среагировал. а эдак через полчаса заваливает второй, разнося призывы относительно разлитого в стаканы. он тоже уткнулся в принтер, но среагировал своеобразно - взял его за край, потяс, а потом убеждал: -ВСТАВАЙ!!!!
История, которая происходит в данный момент со мной лично. День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)! А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...
Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.
История такая: Мыкался я , значит, без работы, и тут один знакомый предлагает пойти к нему во вновь открывающуюся контору - продавать покрышки для машин. Я, натурально, соглашаюсь.Сняли помещение, поставили стол,телефон,завалили все колесами и началось - "Для Жигулей есть, для Волги нет" и прочая петрушка. Ну , понятно, сразу евроремонт делать денег не было, но на железную дверь раскошелились.И вот приехали рабочие, поставили бронированную дверь в стальной раме и теперь приходилось переступать через мощный металлический порог.
И вот,на третий день после этого знаменательного события забегает какой-то дядька- каждый встречал такой тип людей, как говорят - "заполошный", т.е. очень живой, суетливый и болтает без умолку. - Так-на-Восьмерку-у-вас-есть?-а-отлично!-а-сколько-стоит?-отлично!-прям-так-можно-купить?-отлично! и т.д и т.п. Все мне рассказал про свою машину, про колеса,но под конец выяснилось, что денег у него с собой нет, но " Вы отложите,я завтра приеду куплю, а то денег я с собой не взял,сами знаете, лучше просто с деньгами не ходить,время такое, да и сегодня мне покупать ничего нельзя, по гороскопу у меня сегодня крайне неудачный день- особенно для покупок."
Потом он еще некоторое время восторгается,долго прощается,уверяет, что завтра всенепременно, движется к выходу спиной, делает ручкой "Адью!",поворачивается и
Однажды Осенью Очень Озабоченный Отец Онуфрий Обходил Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу. - Отдайся Ольга! Озолочу. Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу. Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток. Отец Онуфрий Околел.
В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.
Жена тут ходила в Большой театр, что она там смотрела не важно, а важно что на итальянском языке. Потом-то выяснилось, что там над сценой повесили табло с переводом тарабарщины на великий и могучий бегущей строкой, чтобы посетителям, не отягощенным интеллектом было не так скучно. Но когда она мне про это рассказывала, она говорила:"Там теперь над сценой такие штуки..."- и в воздухе руками прямоугольник чертит. А у меня кошмарная мысль: "... %-[[ неужели _БАННЕРЫ_!? "
[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ
[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.
Иду вчера по Светлановскому проспекту - в Питере, смотрю на заборе надпись: - "Смерть Гейтсу" и подпись - НБП, Сижу теперь и думаю: - чем это Биллушка Эдичке насолил....
WARNING: Эта история содержит ненормативную лексику! ;)
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь: - Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ четвертой парой?!
Глубокая ночь. Луна. Еду мимо кладбища и вижу голосует женщина. Длинные ноги, светлые волосы и все такое. Останавливаюсь. Открываю дверь. - До входа на кладбище подвезешь ? Я - Сколько ? - 1000 баксов. Я - ???.....Неее НЕПОПУТИ.
У меня на работе произошел случай: Работает у нас охраник - Владимир Хомяков. Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: "ОХРАНА. ХОМЯКОВ." На автомате спрашиваю: "КОГО?"
У меня на работе произошел случай: Работает у нас охраник - Владимир Хомяков. Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: "ОХРАНА. ХОМЯКОВ." На автомате спрашиваю: "КОГО?"
Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента. (История это или афоризм, черт его знает.) Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит Ельцин к журналюгам и сообщает(характерно размахивая телом): "Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!", и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесползно. Обидно. Поди докажи этим тупицам что ты не баран... В общем протокол. Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать осцилографы. Продолжение протокола: ...при попытке вынести 20 осцилографов в кармане рубашки. Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо.
Только что прочитано на www.job.ru : > 31.08.99 12:15 | Требуется аналитик -----------------//---------------- E-Mail: analjob@chat.ru -----------------//---------------- Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по ведению проектов автоматизации >
Вот какая история приключилась недавно с одним моим знакомым (имена изменены). Сидел он как-то у себя в офисе после славного перекура с друзьями. А продукт, которым они отвлекались, был очень мощный, я бы даже сказала психоделический. Вот сидит он у себя в кабинете, письма разбирает и слышит вдруг какие-то голоса в коридоре. И голоса такие не обычных людей, кого он привык встречать по бизнесу, а определенно сотрудников каких-то учреждений. Есть в их голосах что-то неуловимо казенное. Секретарши перепугались и вводят их в кабинет к знакомому. Один из пришедших сразу ловко усаживается в кресло напротив стола, а другой берет стул и подвигает его чтобы сесть. Мой знакомый не успевает отдуплить, что человека нужно предупредить, о том, что у стула сломана ножка, как пришедший произносит: "Зовуть меня Иванов Петр Петрович. Я из Федеральной Службы Безопасности" и как ...тся на пол с окончательно разломанным стулом. Представьте себе всю гамму ощущений наркомана, у которого в кабинете ...лся сотрудник службы безопасности и теперь он еще извиняется за разломавшийся стул... (А повод по которому они приходили был абсолютно пустяковый. Так в ходе какой-то проверки)
Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк"). Отделение небольшое, всего человек 50 ;) Пару автомобилей, пару валютных обменников. Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками. Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать. Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования и речи быть не может - платить за это надо. Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель возит, короче, при деле. А "девочки" жалуются - вот, дескать "сегодня шпана возле будки весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок и нашими тоже прилично". Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка наметилась, то-ли комиссия- вопрос, так сказать, назрел. Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или. Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую хозяйственную сумку. Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие. Да. А сама история короткая. Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то с курящим напарником. Из-за угла появляется дама из обменника. Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей. Подходят. "Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом будто это картошка"
Мммм... Ручаюсь за достоверность, но не за то, что это (с ЕЁ стороны) - не плагиат.. ;)
Едем как-то в троллейбусе, рядом стоит студентик из нашего местного "технического университета" (в просторечии - механа). Так вот, женского пола там мало, мужского, соответственно, много, результат - сперматогенный токсикоз. На одной из остановок заходит в троллейбу ну о-о-очень эффектная...эээ.. девушка в ну о-о-очень коротенькой юбочке типа "широкий пояс"
Студент(товарищу): Б%я! Такие бы ноги - да мне на плечи! Девушка: ЧТОБ Я ТЕБЕ ССАЛА В РОТ, ПОКА ТЫ НЕ ЗАХЛЕБНЕШЬСЯ! Студент: =8-о... Громовое ржание троллейбуса, занавес, вынос тела...
История, навееная Первосентябрьским праздником. Моя мама, работает учителем в школе, да еще каким - учит малолеток читать, считать, писать. Ведь всем известно, что в этом юном возрасте создается база знаний. Как и все учителя, она строгая и ее классы всегда отличались высокой дисциплинированностью и уважением к старшим. Итак, шел урок чтения. Проходили интересную тему - изучали букву "Ь" (мягкий знак). После теории о назначении такой буквы, способах ее применения и прочтения, а также тренировок хором произносить слова, содержащие данное чудо, ученики подошли к той границе, когда предстоить блеснуть своими знаниями об усвоенном материале. Одному ученику было поручено прочитать слово "лось". Вполне безобидное слово, но что из этого получилось... Собрав всю силу воли и знаний, насупив брови и утерев нос, ученик стал читать по слогам : "ло"-"с"-"мягкий знак". Да такого поворота учительница неожидала, и в сердцах выкрикнула "Ну, здрасте!" (типа приехали). На что, клас поднялся и громко "Здравствуйте" поздоровался со своей учительницей. Благо скоро прогремел звонок.
Вчера вечером в каком то из выпусков новостей показывают недоумевающие лица людей у руля по поводу американских заявлениий о непредоставлении России очередного транша МВФ. Показывают и главного прикольщика - Черномырдина. И произносит он фразу вечера:"... если МВФ предоставляет займ или России, или НАМ, или еще кому..." А то все мафия, мафия...
Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет: теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики. Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было. Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот из этих замечаний следует, что существование металлов - очень нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака" (Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал. Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе: "ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".
Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью. Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального по возможности. И надо сказать удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки, вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты, постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара, охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь), делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий диалог (пардон за ненормативность лексики) - … вот они и сломались (в смысле очки) - Не-а, батенька, - посмеиваясь подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!
Возле дома расцвела акация И пришли ко мне мои друзья У меня сегодня менструация Значит не беременная я. Красная тряпочка в четверо сложена и упирается прямо между ног Каждому, каждому в этот день хочется Но не у каждого в этот день встает!
