Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Новое - это хорошо забытое старое... - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает : (А) - Извините, а что это у Вас такое ? (Р) - Хм, не видишь - яблоко.. (А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки, вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать.. (Р) - Ну и что.. Через 10 минут русский достает грушу.. (А) - Извините, а это что у Вас такое ? (Р) - Не видишь - груша это.. (А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши, большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной.. (Р) - Ну и что.. Еще через 20 минут русский достает помидор.. (А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое?? (р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!
Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая его за мед. Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая поддельный мед? Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня на всех этикетках было указано, что "мед липовый".
-У вас конфеты есть хорошие? -Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках". -А это что такое? -Ну "Кот в сапогах". -А "Девчины в пидорке" у Вас нет? -А это что такое? -Ну "Красная шапочка".
На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене: -Пошли в ресторан? -Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку. На следущий день он опять звонит: -Пошли в кино!? -Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь? -Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!
Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет: - Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня! - ...Ну, скажи сколько. - Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500! - Да? А от кого? - Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего? - А... Это... Жить то где собираетесь?
Судачат две старушки. Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: Это как? Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
ответный удар "Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)
Старый бородатый анекдот "по-новому" : " В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности" и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает наряд милиции , подходят и задают вопрос : - Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ?? - Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """
Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить. В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос с дерева. Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь? Р.К.: Да!!! Обезъяна: Значит не любил... :-(
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
Дорогой, почему - когда у тебя нет денег, ты гордишься, что я с тобой; - когда у тебя денег немерянно, ты про меня и не вспоминаешь; - когда мы идем к твоей маме, я должна просыпаться с утра; - никто из твоих друзей и подружек про меня не знает; - ты мне постоянно изменяешь и часто за деньги.
-Леонид Данилович, Вы собираетесь встретиться с Ельциным, а он в Кремлевской больнице. -Я готов встретиться с Ельциным хоть в Кремлевской больнице, хоть в Кремлевской стене.
Милицейский следователь допрашивает композитора Сальери по подозрению в убийстве композитора Моцарта. Следователь: Так это вы отравили гражданина Моцарта? Сальери: Ну что Вы? Кто вам это сказал? Следователь: Кто сказал, кто сказал... Пушкин!
В виду событий в восточной Европе сенатом США было рассмотрено предложение заменить надпись на денежных знаках с "In God We Trust" на "We Fuck The God".
Депутата N., неподкупного, морально устойчивого и думающего только о благе народа, судмедэкспертиза признала невменяемым, но ввиду его депутатской неприкосновенности ничего поделать не смогла.
Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж. И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа все еще стоИт. Что, мол, делать? -Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та. И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет: -Больно, не правда-ли!?
в поезде: проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует в вагоне! пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!! проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно дура!!!
В городе Н-ске построили СУПЕРМАРКЕТ. Объявили конкурс: количество обслуживающего персонала ? Итог: Америка сказала - 150 человек Германия ответила - 50 человек Из Японии пришел ответ - надо 2 человека - Как-же так ? - Один стоин на входе и всем посетителям "Нифига нету!!!" Второй на выходе "Ну как? Убедились?!!!"
Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему БН Кучму принял, а его нет. - Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.
1. Телефонные разговори дляться 30 секинд. 2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка. 3. Очереди в тылает на 80 процентов короче. 4. Ты всегда можешь открыть все банки сам. 5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес. 6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться на каждой плаксивой физионимый. 7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями куда бы ты не шиол. 8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной. 9. Ты можехс убить свою пищу. 10. Гараж всегда твои. 11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе. 12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт. 13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими друзьями. 14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать. 15. Ты можехс не бриться ниже шеи. 16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает. 17. Шоколад всего лишь один из видов закиски. 18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все. 19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как они чувствыут. 20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время. 21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом подымают дрыгие. 22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день. 23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды. 24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу причиоски. 25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать". 26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один. 27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить себя до дистрофии. 28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные к твоемы лися. 29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной. 30. Дистанционный управлятель твои и только твои. 31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда ты идиош в тялет. 32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился. 33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь. 34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги. 35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко разных комбинации гыб). 36. Если... все. Затрахался я печатать.
Первые враги машинистов метро -- милиционеры и тетеньки с кружочками на палочках. Они первые идут по пустым вагонам и собирают самые классные ненужные вещи. Поэтому машинисты и клянчат всю дорогу: сдай да отдай им ненужные вещи! А уж когда доедут до конечной станции, то с сожалением глядят на милиционеров, которые первыми ныряют в вагоны, и -- раз! -- врассыпную по путям, подбирать ненужные вещи! И праздник у них в душе! Кто жевачку нашел со следами губной помады, кто фантик от сникерса! А уж из=за пачки халявных тампаксов такой галдеж поднимают по подземельям, что гигантские крысы-людоеды и высунуться не смеют! . . . Если выходить из метро около полуночи, можно увидеть людей, одетых по-разному и как будто встречающих любимых девушек. На самом же деле они ждут машинистов, чтобы отобрать у них ненужные вещи. Боятся их машинисты и устраивают себе маленькие уютные тайнички по бокам тоннелей.
Вот такой он, памятник истории и культуры, связанный с повышенной опасностью.
SEX - Реклама программного обеспечения "Касатка" :
Сегодня каждый маркетинг директор должен купить"Касатку" и СТАТЬ КИТОМ в своем бизнесе. Тот же, кто ее не купит СТАНЕТ РАКОМ в своем бизнесе. А это, извините, пассивная позиция.......
Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко, в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал: " - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..." Без комментариев.
- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума? - Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.
Смотрите на канале НТВ... в программе "Я и моя собака"... впервые... Борис Абрамыч Березовский и его элитный щенок голубых кровей... или просто голубой щенок... Sir Gay Pidorenko (с)
Новый русский к своему партнеру обращаеться: - Слышь Вован, помоги! - А че такое? - Да, вот денег задолжал, грохнуть обещают!!!! - Ну, что ж помогу - ПОМЯНУ!
К вопросу объединения Белоруссии и России. Как известно, эти красавцы гимном объединения сделали гимн СССР. Правда, ПОКА без слов. Моя личная реакция: - Упал. Очнулся - ГИМН!!!
Запустили американцы на Марс станцию межпланетную, улетела она, подлетела к Марсу и сигнал пропал. Сидят янки в НАСА и думают, почему связь прервалась. А в ФСБ тоже сидят полковники и думают. И один говорит: "Передайте нашему посольству, чтобы в следующий раз побольше гексагену положили."
У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит: « Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка… и фамилие хорощий: Займудинов».
Известный факт: Пингвины "женятся" один раз. На всю жизнь, до смерти. И это неудивительно. Ведь посмотрите на них. Они же все как близнецы. Где уж там пингвину повстречать красотку-пингвиниху?...
Подходит НР к норе и кричит туда: - Голова Члена! Голова Члена!!! Оттуда вылезает Лена Головач, становится на колени, берет НР за член, превращается в 12-тилетнего мальчика и говорит: - Кто обкуренный, это я обкуренный ?!!
Идет мужик по минному полю. Вдруг наступил на мину и ему оторвало ногу. Лежит, обливается кровью и думает: "Вот, блин, сволочи! Сами под ноги бросаются..." (с)
Студенту надо сдавать экзамен, а он вообще ничего не знает. Думает, б** как же мне быть-то. По пути в университет встречает мужика. Тот ему го- ворит: - Ты на экзамен идешь? - Да - О, тебе повезло, у меня есть такая книжка, где есть ответы на все во- просы, какие только бывают на экзаменах. - О мне как раза такая и нужна Студент, сияя от счастья, покупает у него книжку. Радостный приходит на экзамен тащит билет и думает про себя: "О как раз щас все отвечу!" Открывает книжку, а там просто пустые листы.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?