Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Снова про медиков, весьма анекдотично. Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и агрументирует: -И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: -Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..обьявляю вас мужем и женой!..."
На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява: "Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!?
Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
- Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул... - Ну, а она? - А она встала и уступила мне место...
Врослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б*** Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.
Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики. Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы. - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю. - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев. - Та-а-а-к. - Пото-ом... пришла...мышь. - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - ? - Па-а-тоом...пришел кот. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. Мыши шли еще минуты две-три. - Ну хорошо, заканчивайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - Все? - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И??? - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.
Мужик приходит на работу устраиваться. - Слышал, вам нужны ассенизаторы? - Да. - А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как? - Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так? -Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся: - Адын суда.
Вечер. Автобус. Я возвращаюсь с важной встречи, все остальные - с работы, с института и т.п. Все молчат, только две девушки рядом с кабиной водителя треплются. Вдруг парень рядом с ними настораживается, напрягается, и, внезапно схватив одну из трепалок за плечо, на весь автобус вопрошает: - Девушка! Мне что-то ваш голос знаком... Вы случайно не в "сэкс по телефону" работаете?! Хохот.
БАААААЛЬШОЙ ПРИВЕТ Е-бургу! Весна. Птички и все такое. С целью маленько поработать и много отдохнуть поехали мы с друзьями в чудесный дачный поселок. Дачи надо сказать находились достаточно далековато от всяких излишеств типа киосков, магазинов и т.д. В общем,не испорченный цивилизацией уголок. Мы, как люди бывалые, затарились изрядно (не газировкой). Но на исходе третьих суток стало ясно, что себя мы недооценили... Серега (хозяин дачи) принял мужественное решение раскулачить собственных родителей и сделать достоянием народа содержимое их тайников. С учетом найденного получилось в самый раз. Праздник удался. Наступило воскресенье. Приехали Серегины родители... Родители у него,к слову,мировые люди и после того, как пропажа была обнаружена, состоялся следующий разговор: Отец: -Сергей, вот ты скажи мне как химик-химику, может ли спирт испаряться из закрытых емкостей, а? Серега: -Да вроде не может. Отец ( с намеком, что благодаря Сереге сделано небывалое научное открытие): -Странно, ты представляешь, а у меня испарился? Матери Серега решил сдаваться сам: -Мам, мы тут у тебя бутылку выпили. Мама: -Ту что на чердаке? -Ага, И ТУ ТОЖЕ.
Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия: "Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ... Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!". Вот и не верь после этого в вампиров...
История давняя Таксист: Еду я как-то поздно вечером уже в парк, гляжу на дороге стоит мужик в растрепанном виде и умирает со смеху, я ему помог с одеждой, он рассказал мне историю: Пришел я к любовнице, только разделись - муж вернулся, вылет ему отменили из-за низкой облачности. Вытащил он меня из постели, налил конъяку. А потом- взял швабру и изобразил из меня самолет, привязав руки к швабре моей же одеждой, спустил вниз по лестнице, а пролеты узкие, вот я и демонстрировал высший пилотаж. Теперь думаю, а что же он для жены придумал.
История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!" Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник, там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат. P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал, и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул. P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что он тапок вместо ложки использовал.
Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку: - Ты погляди, какая жопа! Второй: - Да он, наверное, культурист.
Это натуральная история, рассказанная моей сестрицей. Заведующий кафедрой на разборе полетов говорит лаборанткам (нудным голосом): -У нас многие сотрудники выливают заварку в унитаз, отчего он засоряется. Берите пример с меня! Я всегда заварку вытряхиваю на марлечку, высушиваю... И тут подруга моей сестры продолжает таким же нудным голосом: - И завариваю снова....
Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо. Подполковник. Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал: -Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете! Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю! С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным и собирательным образом для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь, сидим мы ночером с охранниками в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит: -А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...? Тут я со стула и наебнулся. -Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось! -В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот. Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении, не то в Таджикистане, я потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название. Интересно как должны называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть Шарамхуйцы...???!!!!
Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра, решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс. И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать: - Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу, то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!! (ну и еще некоторые термины в наш адрес) Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает: - Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом, тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать, а лучше за пивком метнись! Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться сильнейшее раздражение. И в эту минуту Боря изрек: - Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером - хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером можно! Или в прятки... И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим: - Да, Алин, иди прячься!!!
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились: - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда! - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.
Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец: - Как зовут вашего песика? Тетка: - Кабыздох! Продавец: - Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске. Баба: - Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я за... - А давайте прогуляемся. - Я за... - А может, пойдем ко мне? - Я за..., я за..., я замужем
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Нельзя что? - Нельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Нету у нас плода! - Нет, есть! - Нету! - Есть! Бог: - Ни в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его сьел? Адам: - Не знаю. Она первая начала! Ева: - Нет, он первый начал! Адам: - Нет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья: - Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер!? Баба: - Еще как огорчилась! Судья: - И в какой же момент это произошло? Баба: - Когда он попросил еще чашечку....!
Едет братан на джипе, видит идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Че случилось та? - Да, вот, - отвечают, - братан мерс в починку отдал. Учим ходить ...
Позавчера дело было. Работаю я в Париже, но по буржуински понимаю не очень. И есть у нас тут с французами хобби - на роликах гонять. И не просто гонять, а в салки играть на площади позади Лувра, большая такая площадь, заасфальтированная - красота в-общем. А вокруг энтой самой площади - отели стоят - один шикарней другого. Но так как в такой игре без ору страшного обойтись трудно,то с 11 до часу ночи (когда мы обычно там) всякие там изнеженные дамы в норковых шубах в этих отелях уснуть не могут никак, ворочуются. И вот прослышали мы, что подлость готовится великая - хотят они на сей площадии аж посреди постамент учредить - дабы помешать нам жизни радоваться. Ну и приезжаю я позавчера, и вижу что-то странное, зеленое посреди площади лежит, шириной примерно метр. Какая-то зеленая дорожка через всю площадь тянется от одного края до другого. Но лежит как то странно - немного с края и под углом. Спрашиваю на адской смеси английского и местного диалекта у знакомых хранцузов, типа в чем дело, что за напасть страшная. Никто не знает. . . Подъезжаю ближе - дорожка травяная. Трогаю - трава настоящая, с землей прямо. Ну, думаю, как у вас тут, млин, все аккккуратно. Ломали голову, ломали - то ли Ширак по ней днем ходил, то ли еще че. Версий много было. Даже самые невероятные. Сошлись на том, что это и есть начало конца - строительство монумента. Типа днем была официальная церемония. А КАТАТЬСЯ ТО ХОЧЕТСЯ. Боязно им, полиция. Налицо была революционная ситуация. Но решились они только после того, как я их застыдил и сказал, что в Москве бы уже давно все замочили. Тут их национальная гордость обуяла - разорвали, в общем, на три куска всю дорожку и скрутили в рулеты. Ну и понеслась, как обычно. Так вот, включаю я телек на следущий день, а там . . показывают такие же дорожки по всему Парижу размотаны, и че то объясняет некая тетя. Срочно зову мексиканцев, с которыми живу в одной квартире, типа, о чем треп ? Они послушали так лениво и говорят, что на самом деле эта дорожка - меридиан !!! 8(, и протянута она каким-то парижским географическим обществом через весь город. Я только и успел, что спросить ЗАЧЕМ ??? Вот такие они здесь фокусники !
Предисловие: Дело происходит в одном из лесбийских чатов. Киберпопка на протяжении 2-х часов пытается найти партнершу для виртуального секса... И вот, НАКОНЕЦ, она ее находит. В роли партнерши выступает Мадам. Дальше читайте!
[Мадам] Итак... я приникаю губами к твоей груди..(звуковое сопровождение), чуть прикусываю левый сосок (оооооо!).....слышу, как ты начинаешь тихо стонать....
[киберпопка] ВАУ!
(голос суфлера за кадром) о-оооо, а-ааа, хрум-ммм, р-рррр, шмяк-шмяк
[Мадам] ... потом долго его кусаю, закрыв глаза, чувствуя, как наслаждение захлестывает меня тугой горячей волной ...откуда-то снизу (черт, вытрите мне лоб, кто-нибудь!), ..ты начинаешь стонать все громче, извиваясь в моих ловких руках...
(суфлер подбегает и вытирает лоб белоснежным платком, который тут же становится черным)
[Мадам] ...я спускаюсь все ниже...твое тело (ты мылась??) трепещет на стуле, как умирающая бабочка, влажные руки скользят по моей голове (снимите с меня каску!!), прижимая ее к животу.. Я слышу пульс в животе...он бьет меня по ушам, как любовная канонада.....
[киберпопка] Мадам...!!!!!!!!
[Мадам] ... голова моя кружится (недостаток кислорода? перепил?)... я падаю на колени и раздвигаю тебе ноги, внедряясь, как червь в перезревшее яблоко, в поисках яблочного наслаждения....
[Мадам] Проклятье! Ты в джинсах! Заело молнию! (дайте пассатижи!!!)... Я рву гульфик зубами, и слышится треск материи - сразу видно лажевые джинса... Ты стонешь, полузакрыв глаза, уже полуотлетев в сказочный мир.....
[киберпопка] Быстрее... пожалуйста
[Мадам] .. Не до душа нам сейчас.. раньше надо было мыться! Я срываю остатки джинсов, вцепляюсь зубами...БЛИН! На тебе НЕТ ТРУСОВ!!!!!!... какое счастье! А то я все зубы об штаны обломала.... Я приникаю к...к.... этой...в общем (ВСЕ ОТВЕРНУЛИСЬ. МАТЬ ВАШУ!!!!!!
[Мадам] ... зажмурив глаза, я кидаюсь в этцу черную дыру... чтобы познать вселенную... Ты извиваешься и кричишь..выкрикиваешь чужое имя, но уже все равно.... ритм... ритм...ритм... Так хорошо?.........
[киберпопка] ЧЕРТ
(голос суфлера за кадром) Черт уже не поможет...
[Мадам] ...я чувствую, как черная дыра разбухает, готовая взорваться, чтобы образовать...еще одну звезду..... Я слегка кусаю тебя.........
[Мадам] .... ты становишься настолько горячей, что уже обжигаешь меня, но я не сгорю только потому, что уже утонула в.......
[Мадам] ....ты пытаешься вырваться, но я удерживаю тебя, обняв руками бедра и.....
[киберпопка] БЛЯДЬ...бабы, п**дец........все
[Мадам] НУУУУУУУУУУУУ!!!!!! Я чувствую - сейчас!!!!!!!! КУСАЮ!!!!!
Нас покинул собеседник киберпопка!
[Мадам] НЕ ПОНЯЛА??!!!?!?!??!?!
[Мадам] попа, вернись, так не честно....
[Мадам] Девки, похоже, она кончила, или я - не я! Да, а что теперь мне делать????
[Мадам] ПОМОГИТЕ!!!!!!! Ну, ж**а, попадись мне в реале...
Вот такую историю прочитал 03/12/1999 на сайте Белорусской Деловой Газеты (Минск) .... РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОВЕРКИ ОРГАНОВ МВД ПОРАЗИЛИ НЕ ТОЛЬКО "КОНТРОЛЕРОВ", НО ДАЖЕ ВЫСШЕЕ МИЛИЦЕЙСКОЕ НАЧАЛЬСТВО. В преддверии создания Союза России и Беларуси и возможностью совершения на территории республики террористических актов в конце ноября в Минске Управлением Внутренних Дел была проведена проверка органов МВД, с целью проанализировать действия милиционеров при обезвреживании взрывного устройства и выявить недостатки в их работе. Результаты проверки поразили не только "контролеров", но даже высшее милицейское начальство. Первая имитация взрывного устройства, замаскированная под полиэтиленовый пакет, была заложена в здании Главпочтамта по проспекту Ф. Скорины. "Террористы" не стали ждать, когда "бомба" будет обнаружена (видимо, они тоже смотрят РТР), а сами позвонили по 02 и сообщили, что в здании Главпочтамта давно уже стоит бесхозный и очень подозрительный пакет, возможно, со взрывным устройством. На вызов откликнулся наряд патрульно-постовой службы Ленинского РОВД. Прибыв на место "пэпээсники" узрели, что пакет действительно подозрительный и, не приведи Боже, может рвануть. По всем правилам милиционеры должны были срочно эвакуировать из здания всех посетителей, оцепить местность и вызвать минеров. Но наряд ППС проявил чудеса смекалки, здраво рассудив, что подобные действия слишком уж хлопотны. Не сообщив администрации Главпочтамта о подозрительном пакете и, конечно же, не эвакуировав из здания людей, милиционеры быстро спустились в ближайший подземный переход и вытащили оттуда бомжа. Задача бродяге была поставлена предельно просто: посмотреть, что там в пакете. Трудно представить, о чем думал в эти минуты бомж. Вероятно, он догадывался, что дело не совсем чисто. Но спорить со стражами правопорядка человеку его положения было, конечно же, не с руки. И он покорно пошел исполнять приказ. Сами милиционеры в это время наблюдали за "минером" из укрытия, делая предположения: "Рванет, аль нет?" Не рвануло. Зато за действиями наряда ППС наблюдали проверяющие. И "рвануло" чуть позже, но в Ленинском РОВД г. Минска. Как рассказывали очевидцы, начальство рубило с плеча и довольно размашисто. Досталось практически всем. Выяснилось, что аналогично повели себя милиционеры и в продовольственном магазине по ул. Воронянского.
Разговор по телефону. Жеманный мужской ("голубой") голос: - Але!...Здравс-ствуйтсе..! А Петсю можно?.... Такой же голос отвечает: - ..А Пеця на ра-а-абоце!! Раба-а-атяга, бляць!!!
Задали как-то студенту МГИУ задание по искуственному интеллекту : написать програмку, которая анекдоты генерирует. Т. к. студент разгильдяем был, то и анекдоты получались не смешные. Единственное, что было смешное --- название: "робинзон одесский"
Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика. Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать. В это же время в город приехал цирк с уникальным номером – дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90% достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу заводим разговор следующего содержания: 1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами? 2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются. 1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть. 2: Как это? 1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться. 2: Да ну, там же лед. 1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста смотрит. Своеобразная реклама! Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил. Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака. Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает: - Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.
В последнее время появилась мода детей перед тем как принять в детсад прогнать через отборочную комиссию- не знаю зачем, наверно чтобы особо талантливых принять. И вот такая картина: мальчик- "абитуриент", меньше 3 лет отроду, и тетя-психолог, обремененная глубокими знаниями психологии детей и с претензией на интеллигентность, а также родители и сотрудники детского сада. -"Мальчик, что нарисовано на картинке?" -"На картинке нарисован ромб аранжевого цвета!" (у кого маленькие дети, тот знает, что такой ответ ребенка в ЭТОМ возрасте- это уже нечто!) Но тете-психологу этого недостаточно и она уточняет: "-Мальчик, скорее это не оранжевый, а ближе к ТЕРРАКОТОВОМУ..." :-(( немая сцена
Вопрос: Чем отличается то, когда трахаешся с компъютером и когда трахаешся с бабой? Ответ: Когда трахаешся с компъютером больше нравится результат а не сам процесс, а когда трахаешся с бабой больше нравится сам процесс а не результат.
ЛОНДОН, 1 декабря (АФП) - Говорящий попугай из небольшого города в южной Англии был выдворен из театра за сквернословие. Во время детского спектакля по роману "Остров Сокровищ" Стивенсона, попугай должен был произнести перед раскрытым сундуком с золотом "Пиастры, пиастры!". Однако вместо этого птица закричала " Вали отсюда, старый хрен! Пошел на х...". Владелец птицы после сорванного спектакля заявил, что не знает, где и когда птица понабралась подобных выражений. По требованию дирекции птица была срочно убрана из спектакля и заменена на чучело.
Сидит на небесах религиозно-библейская тусовка (Господь, Ииисус, архангелы и т.п.) и наблюдает за событиями земной юдоли. И не нравится им сильно происходящие в мусульманском Иране процессы, - соответственно принимается решение выделить из своих рядов эммисара для наведения порядка и обращения. отправляют арх. Гавриила - он с огнем, мечом и т.д. - наведет порядок. Несколько дней от него ни слуху ни духу - приходит телеграмма: "арх. Гавриил добровольно принял Ислам - истинную веру Аллаха и пророка Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни. отправляют арх. Михаила - светоч знаний, кладезь мудрости и т.п. - такой непременно разберется и наведет порядок. Опять тишина и телеграмма: "арх. Михаил добровольно принял Ислам - истинную веру Аллаха и пророка Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни. делать нечего-отправили пророка Моисея Через два дня - телеграмма: "арх-лы Михаил и Гавриил возвращаются. Все в порядке" Подпись: айятолла МОИСЕЙ
В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон, МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится: "... признавая законное право властей Штата и правительства США обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения полиции и национальной гвардии из города и без предварительных условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями Штата Вашингтон и США."
Недавно случилось... Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается. В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить, или стрелки вовремя не перевели. Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост поезда для прояснения обстановки. Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать неисправность. Минут через 15 нашел. Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места... (Машинист) - Паш, поехали. (Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну. Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит "Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде. Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд снова что-то предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?". (М)-Паш, чего опять такое, так-растак. Народ снова начинает радоваться. (П)-Ща, все исправим. Минут через 5. (М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там еще ? Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол. Я, естественно, тоже. (П)-Все, готово, поехали. Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ, т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали. На лицах пассажиров - высшая степень недоумения. Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех, что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо. И тут машинист выдает: (М)-Паш, а ты куда поехал ? Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех 12-ти вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того, что эти пассажиры валятся на пол.
А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15 подкатился тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.
Опять же история про медиков. Говорят, так и было... Некий молодой врач году на 30-м жизни обзавелся девушкой и решил как-то повысить свой культурный уровень. И решил он со своей девушкой сходить в Кремлевский дворец съездов. А поскольку буфет там очень дорогой, а кушать чего-нибудь да захочется, то наш врач взял с собой авоську бананов кило на два. Узнав, что сын собирается брать театральный бинокль, отец его отсоветовал ему - дескать, дорого. -Вот,- говорит,- сынок, есть же отличная трофейная немецкая оптика! Сын его так и сделал - пошел в КДС с девушкой, с авоськой, полной бананов и с немецкой оптикой - это, как вы понимаете, был оптический прицел! Над остальным опустим завесу жалости....
Прихожу сегодня в родной институт - повидать после долгой разлуки. Ясное дело, предъявляю на проходной пропуск - билет Ассоциации выпускников института - такая заламинированная карточка - и иду себе целенаправленно. Охранник вдруг, ни с того, ни с сего, тормозит, требует билет и начинает придираться. Куда, говорит, идете. Я говорю, мол, в аспирантуру. Охранник продолжает придираться: дескать, что за левый пропуск. Я удивляюсь невежеству, но терпеливо объясняю, мол, это такая Ассоциация выпускников, я ее член, билет дает право прохода в институт. Охранник опять тупо упрямится, разглядывает билет, и, судя по всему, пропускать не хочет. Я начинаю злиться и предлагаю в нее, ассоциацию, позвонить, она, мол, рядом с музеем института и т.п.
Еще десять минут препирательств, я не уступаю, в конце концов охранник отдает билет и перестает возникать, я, кипя от негодования на человеческую тупость, ухожу.
Метров через пять смотрю на билет в руке и вижу АБОНЕМЕНТ В БАССЕЙН.
Вот что значит сила убежденности в собственной правоте.
Такой, значит случай. Иду я, вернее почти бегу в метро. Опаздываю одновременно в пять мест по полчаса минимум в каждое. Влетаю на станцию, к турникетам - пальто во все стороны, волосы, хоть и были уложены, тоже майскими флагами торчат, лицо красное - 10 из 10-ти опрошенных скажут "спешит человек".
Подбегаю к турникету, делаю пас рукой - прохожу. Тут нужно для понимания сути происходящего уточнить, что у меня магнитный проездной, т.е. такая смарт-карта, которую не надо запихивать в турникет, а просто подносишь к желтому кружочку с буквой "М" посередине - загорается зеленый и прибор пропускает тебя в перефирию метрополитеновскую.
Так вот, прохожу я турникет и вдруг отмечаю, что моя траектория движения и траектория одного молодого человека, серая форма которого не оставляет сомнений в глубине его намерений и роде деятельности, странным образом пересекаются. Причем произойдет это вот-вот с неизбежностью очередной головной боли после дня рождения.
Время показало, что как я был прав. Этот молодой человек, пробормотав что-то стандартное типа "бляха номер 49563" попросил меня предъявить "документики". Ну, я, без вопросов, показываю. Тот буквы вспомнил, почитал, но вот вижу - мнется парень... Не то думает прихлопнуть меня за что-то прямо на месте или в бибизянник отвести, чтоб помучился... В общем, решился он и спрашивает: "Скажите, а как это Вы через турникет прошли? Я же видел, Вы в него ни чего не совали."
Дальше надо пояснить еще две вещи. а) Выглядит этот молодой человек точно так же, как и его фраза. В общем Рязань - это для него столица, наверное. Для подкрепления прислали, откуда - нибудь из Верхнего Запупуева. Теперь второе, б) У меня проездной госслужащего, т.е. это та же бесконтактная смарт-карта, какую можно купить в метро или получить в ВУЗе, но она действует на все виды транспорта, срок службы у нее года три, что ли - не важно. Главное, у нее на лицевой стороне написано так, крупненько "МЭРИЯ Москвы".
Ну, вот.. После получения вопроса: "Расскажи, кудесник..." Я ему говорю, чтобы отвязался: "Да это магнитный проездной. Подносишь к кружочку, турникет СЧИТЫВАЕТ и пропускает". И показываю карту.
И тут этот профессор Академии Сохи и Лопаты выдает: "Ух ты... Какой прибор умный. А я-то думал - железяка-железякой, а он читать, оказывается, умеет".
До меня только в поезде доперло что он сказал. Этому удоду послышалось вместо "СЧИТЫВАЕТ" - "ЧИТАЕТ"!
Потом меня чуть пополам не перегнуло, когда я представил как он сидит сейчас в коптерке и негнущимися от осознания своей причастности к чему-то великому и пониманию собственной хитрости, пальцами выводит на клочке бумаги "МЭРИЯ Москвы", "Аппарат Президента", "Государственная Дума", "Юрий Михайлович Лужков Лично", чтобы в свободное от работы время развлекать этими надписями желтенький кружочек с буковкой "М": "Ну читай, читай... Что ж ты зеленый не зажигаешь, скотина... А если крупнее написать?... Интересно, а может он Жириновского знает?........."
Прежде всего , проверьте качество виски на вкус . Неплохо, не так ли? Продолжаем. Возьмите большую кастрюлю.Проверьте виски снова. Чтобы быть уверенным, что виски именно того качества, что Вам нужно, налейте его в стакан и выпейте так быстро, как сможете.
Повторить.
Миксером, взбейте чашку масла в кастрюле.
Добавьте 1 чайную ложку сахара и избейте это масло миксером изо всех сил. Тем временем, так как это ооочень важно, убедитесь, что виски не испортилось, пока вы на него не смотрели. Oткройте вторую бутылку если нужно.Перерыв на сигагету.
До-ИК-бавте два больших зяйца, 2 чашки сухопруктов и продалжай-те взз-взбивать. Если прукты не хотят мешаться и убегают от вас по кастрюле, просто замочите монстров отверткой. Возьмите новую кастрюлю. Проверьте вкиски снова, ткните пальцем в то, что вы мешаете, всыпьте 2 чашки соли
Виски-виски. Надо проверить!!. ААААА… Вашное жамешание. Поштарайтешь не падать.!
Очередь лимона. Сок –в миску!. Залейте его в взбитое масло и поколите орехи. Добавьте 100 какихнибудь ложек жженного сахеру или чего-ньдь до чего еще можно дотянуться и постарайтесь перемешать.
Зажжгите газ и разогрейегрете духххххховку до 350 градусов..ОГО.. 40-50 это еще куда не шло. Теперь засс-ссу-засуньте все что мешали… в пасудромоешную машИну и вклю-ключите режим сушки..
ИШШО один глоток..щас спою !! НААШ бронепоезд… перемешайте виски и отрубитесь.
Из доклада министра обороны: Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии ) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов...
История эта произошла с одним моим знакомым, бывшим ГБэшником, в дни его бурной юности. В то время люди пили не меньше нашего, да и по девченкам пройтись были не дураки. И вот отмечая очередной праздник, которых в наши советские времена было хоть отбавляй, конкретно набравшись у них с дружком взыграло либило, т.е. понадобились женщины. И о счастье, вот они идут две жертвы. С дружком они за словом в карман не лезут, и уже через 15 минут они едут к своим новым знакомым на квартиру. По дороге они продолжают догоняться пивом и, когда они прехали к барышням, их состояние выражалось словами: "Нас хоть самих еби". Дальше все было как в тумане: какая-то однокомнатная квартира, выпмвка,закуска. Потом его дружок пошел в комнату с одной дамой, а вторая пара остается на кухне - дальше провал. Утро: они лежат на кушетке в комнате вдвоем с другом, при этом никакого присутствия дам, похмелочных средств и самое главное одежды (вплоть до трусов). Как говориться, таких потрясений Г-н Коробейников еще не испытывал. В этот момент они осмотрели квартиру по-трезвому и о..ели. Из всей обстановки в комнате кровать и сломанный шкаф, на кухне - стол и пару табуреток и все. Наши обнаженные герои начинают доходить до всего случившегося. Они голые, неизвестно где (никто из них не помнит), дверь закрыта, надо заметить, что это было поздней осенью, в доме нет никаких матерчатых изделий и телефона - в общем вляпались по полной программе. Вдруг в двери ращдается звук поворачиваемого ключа. Наши герои коршунами срываются к двери. В дверь входят их вчерашние подруги со словами :"Мальчики, мы тут в магазин ходили, а чтобы вы не убежали, прихватили вашу одежду." Каких же люлей они получили...
Сцена на базаре. Пожилая супружеская пара выбирает газовый шланг к кухонной плите. Продавец предлагает на выбор два: один подороже - немецкий,другой подешевле - белорусский. Покрутив в руках белорусский, женщина строго спрашивает продавца: - А если будет газ пропускать, поменяете ? - Поменяем, поменяем, - клянется, божится продавец. - И многие уже меняли ? - интересуется супруг. - Да никто больше уже не приходил...
Опять о ГАИшниках. Еду я утречком на работу, опаздываю как всегда. Поворачиваю под мостом Садового кольца на Ульяновку ( поверьте, год уже так езжу, этим маршрутом), попадаю на красный светофор, останавливаюсь. После перекрестка стоят ГИБДДшники. Я и думать не думаю , что нарушаю. Тронулись, меня останавливают. Гаишник (Г) предстовляется, малоденький такой. Г: Нарушаем... Я: Что нарушаю? Г: Поворот запрешен на лево. Там знак прямо.. Я: Опаньки...ни разу не видел знака...целый год езжу... Г: Штраф заплатим Я: Может на месте? Я на работу опаздываю Г оказался упертым,отобрал документы , и ни в какую, только через сберкассу, как я его только не умолял.Ну , делать нечего, касса рядом оказалась, бегу плачу ( эти квитанции, реквизиты...минут 15 потерял). Прихожу злой, отдаю квитанцию. Он смотрит-все в порядке, протягивает мне обратно документы ( там их целая пачка-права, доверенность, талон, талон ТО и т. д) Г: Проверьте все ли документы на месте. Я начинаю проверять и мне приходит на ум шутка. Я: А где 100 долларов? Г; ( меняясь в лице)..ааааа...сейчас...сейчас ( роется к карманах, у него их много) Г:...да..да....сейчас..сейчас... ( обходит карманы по третьему кругу, руки бегают все быстрее и быстрее. И такими грустными глазами на меня смотрит.) Вообщем я, удовлетворенный, на пятом кругу поисков, улыбнувшись, его отпустил. Вслед он мне крикнул, чтобы я не нарушал.
Моя бывшая сотрудница, Татьяна Сильвестровна, дама интересных лет и старого чопорного воспитания, любила рассказывать историю о том, как ее папа ухаживал за ее мамой. Так вот, он был робкий юноша, и в гостях у любимой страшно стеснялся, а за столом вообще сидел ни жив ни мертв. Так будущая теща его подбадривала: "Кушайте, Сильвестр, все равно выбрасывать!" PS. Я так тоже своим гостям говорю, когда у них припадок скромности.
Сидим мы с мои друганом Диманом както в качалке (у него, сразу надо сказать, только-только второй месяц "условки" пошел). Одеваемся, собираемся домой. Рядом тоже собираются двое парнишек лет так по 25. Один другому что-то там рассказывает. И так непринужденно говорит, что сколько живет, только вчера узнал, как лифтом двери выламывают. Как-то зацепляют косяки, привязывают к лифту и посылают его вниз. Что-то типа этого. Диман заинтересовался, обратился к пареньку с просьбой объяснить поподробнее. Тот говорит, что толком ничего не знает, и спрашивает: "Что, попробовать хочешь?" Диман отшучивается. Мы все вместе посмеялись, тот дальше разговаривает со своим другом, а через минуту так между прочим и говорит: "Я то этим не занимаюсь, я за это чисто сажаю." И тут до Димана доходит, что это, кажется, был опер. Вот так то, ОСТОРОЖНЕЙ, БРАТКИ, в качалке.
Лето. Черноморский курорт. Возле отеля стоит мальчик. Подходит к нему грузин, сует $100 и говорит: - Слюшай, малчык, ара, пашлы со мной! Мальчик поворачивается и идет в другую сторону. Хачик за ним: - Слюшай! Ты дарагой, да! - И дает еще $300. Тот ни в какую. Тогда вконец разгоряченный кавказец достает еще пачку баксов... Мальчик поворачивается: - А где-же розы?!
Отрывки из реальных руководств. По технике безопасности при работе с электрооборудованием: Не рекомендуется ОЖИВЛЯТЬ УБИТЫХ электрическим током путем закапывания их в землю, так как это не только не эффективно, но и приводит к сдавливанию грудной клетки. (совершенно серьезно)
По работе с кассовым аппаратом: Если клиент отказывается брать чек на руки, его необходимо уничтожить путем выбрасывания в урну.
Вот так, берегитесь кассиров и всегда берите чеки.
Начало... Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :)) Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю. Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет, книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю. "Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь : я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень. Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил, встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень, лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три... все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего. Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил. Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :)) Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды. Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню. Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю: "объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами. Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала, потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли. Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок раздается голос с горным акцентом через дверь: - Вам кэго нада? - Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен. - Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы их выманить. - Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел. Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция. Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален, в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он не заметил) : - О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил? - Ну да,-говорю. Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали, сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит, стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон - не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати. "А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят домой. Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах.. Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))
Было это приблизительно год назад. Один мой знакомый заканчивал строить свою дачу. Ну и как полагается для более менее обеспеченных людей купил себе итальянскую сантехнику. Полный комплект раковины, ванну, беде и т. д.. Приезжает он с плановой проверкой. Смотрит сидят его работники, интернациональная команда из ближнего зарубежья, понуро и глаза бояться поднять. Воцарилась тишина. Встает их бригадир и не поднимая глаз подходит к моему знакомому и виноватым голосом говорит: "Извини нас пожалуйста мы твое ЖАБО разбили." Смеялся мой знакомый несколько дней и даже не наказал их за разбитое беде.
У нас тут , кстати , мулька одна была. Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли. В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота. Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ): " Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно ближе к устройству..." . Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню, т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал. Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .
Звонит юзер Ю -Извените пожалуйста , понимаете у нас тут принтер на двух ногах стоит. Не знаем что с ним делать. С -Это наверное плотер, как он называетя? Ю- Вы знаете, тут в уголке на на синем фоне ЭнЭр написано. С -Значит это плотер Хьюлит пакард, а собственно в чем суть проблемы? Ю -А он стоит и пищит, бумага типо ватман в него не лезет. Позвали знающего человека он сказал , что тот порошка просит .Чно нам делать. ато у нас сидела компьютерная фирма и за аренду его оставила?!............
История достоверна на 150%, так как сам был ее свидетелем 3 29 декабря 1999 года. Воронеж, Машмет. Продовольственный магазин, помимо продажи хлеба, в данном магащзине происходят еще следующие зрелища... В Магазине находиться лоточек по торговле прессой. К лоточку подходит дедушка лет 60 - 65 от роду и бодряком спрашивает: (дедушка) - У Вас есть газета "Инфо-Секс" (продавец) - ??? (дедушка) - Ну что вы в самом деле, такая известная газета, ну про секс пишут и называеться "Инфосекс" (продавец) - Может вам нужна "Спид-Инфо" (дедушка) - Ну да, "Спид Инфо", что же вы сразу не сазали... Посетители магазина просто попадали...
Деревня. Берег реки. Запах травы и свежести. Закат. На берегу реки - Иван да Марья, сидят бочком друг к другу. Молчат. Марья неожиданно говорит: - Вань, а, Вань, обними меня... - Ну. о-обнял (обнимает за плечо) Молчание. Закат. Запах травы и свежести. Марья вновь: - Вань, а, Вань, обними меня... ну, ниже... - Ну. о-обнял (обнимает за талию) Молчание. Закат. Запах травы и свежести. Марья не унимается: - Вань, а, Вань, обними меня... ну, еще ниже... - Ну, обнял... - Вань, а, Вань, теперь ты догодываешься, чего я хочу? - Как же не понять-то: руку обос*ать.
Уду сегодня в ИГЭУ как обычно в битком набитом троллейбусе, давка страшная, вдруг слышу сзади МУЖСКОЙ бас : "Да не дергайся, ты, я ведь помадой могу испачкать ! ! !" Весь троллейбус дружно ржал еще 3 остановки.
В однои из палат больницы больнои истошным голосом орет: - Понес, ПОНЁЁЁЁЁС!!! Мриходит медсестра: - Что понес, куда понес??!! - ПОНЁЁЁЁС, ПОНЁЁЁЁЁЁЁС! - Кто, что куда понес? - Потекло....
Отец Вовочки, которому надоели одни двойки в дневнике сына, решил поучить его уму-разуму. Открыл учебник и спрашивает: - Это что за картина? - Не знаю. - Блин, "Мишки на дереве"! Конфет, что ль, не ел никогда?! Ну а эта как называется? - Не помню. - Вот раздолбай! Она называется "Грачи улетели"! Вовочка, задумчиво : - Грачи-то, может, улетели, а мы со Светкой залетели...
Новый русский, сидя в джипе, ждет мамашу из магазина. Та, улыбаясь, идет к нему, переходит дорогу... и в этот момент ее сшибает жигуль. НР приоткрывает окно, и, спокойно так, говорит водителю жигуля: - Слышь, дружок! Ты ведь даже не понимаешь, на какую крутую бабку залетел...
Только что случилось - отсканировал текст, распознал, правлю... Вначале вместо "шапка" - "шайка" - это еще ничего. Потом вместо "очистка фильтрационных каналов" - "очистка фильтра пионных кацапов".
Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень (назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься. И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили, потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство: он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку специально не лезет, а вот куражится. Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне. Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат, вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете, посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять и как там снаружи между вагонами перелезть можно. Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его! Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат. Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж - никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад груз 200 повезем. Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно, то ли мальчик, а то ли видение!
Предыстория: В весеннем семестре сдавали мы зачет на военной кафедре(МГТУ им. Баумана). Один наш товарищ (Шурик) сдал зачет намного позже срока. Все чин чином, принес направление с отметкой "зачет" в деканат, второе, как положено, осталось на кафедре. И вот, вдруг, недели три назад ему заявляют, что он отчислен с "войны" за академическую неуспеваемость. Ну Шура начинает быковать - мол, какие проблемы, все сдано, вот вам и в зачетке подпись и зачет. Товарищ подполковник видит, что в самом деле что-то не так. Отправляет Шурика к начальнику учебного цикла. Шура возвращается через 10 минут. Оказалось, что тот подполковник, которому Шура сдавал зачет, про..ал направление с отметкой о зачете, соответственно кафедра ни фига не знала о том, что зачет сдан. А начальник цикла посоветовал написать рапорт на его имя с просьбой разобраться в ситуации. Ну Шура так и сделал:"Прошу разобраться в данной ситуации". Это ОН говорит ПОДПОЛКОВНИКУ ! И вот сидим мы в понедельник на войне. Препод поднимает Шурика, кратко обрисовывает ему реакцию начальника на такой рапорт. Группа уже начинает ложиться на парты, не в силах больше смеяться. И тут препод говорит: - Вот начальник,когда прочел ваш рапорт, даже задумался: а кто же тут начальник учебного цикла ? У группы открылось второе дыхание; от громового хохота содрогнулись окна. Группа в полном составе легла под парты.
