Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
GOLD.HUMOR От : TR0LL, 401:2703/290.18 Тема : [FWD] [FWD] -----
Застpахованные сигаpы ("Богатые тоже плачyт...")
Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания, не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение. Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания". После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy в 24 тысячи доллаpов.
Смешно? Зато - по закону...
----- взято из листа рассылки PrivTalk туда попадл из ФИДО...
Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить... Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают). Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли на замок. Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем через окно! Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов" в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве! Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель и имеет право! "Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть , на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!" НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :) Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....
Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок. Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете такую, наверное. Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра. Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса. И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть. Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами. Так подвиг и не был совершен.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: - Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают: - Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: - Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
Сидим мы значит на лекции по матанализу в Новосибирском Гос. Университете. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более что лектор психушечный какой-то попался т.е. руками вертит, глаза пучит, кричит, в доску тычет и т.д. Вобщем пытается "Донести материал до аудитории". Так вот, через некоторое время у него кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку, а к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти на вахту - 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут - его нет, 20 минут - его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш взмыленный лектор и говорит: "Так, определение теоремы Лебега вы узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем ее доказательство...". Зал просто взорвался! Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел настоящий лектор(НЛ) и между ними состоялся следующий диалог: (НЛ) - А вы что ту делаете? (Л) - А вы? (НЛ) - Не морочте мне голову! Выйдите из аудитории! (Наш психушечный лектор) - Вон отсюда!!! (НЛ) - Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете! Тут наш лектор проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура Универа дурацкая, взял мел и ушел. Это была самая интересная лекция!
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: -А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно: -Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. "Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?" - "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей: - Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ. - Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу. Проходит неделя. Археологу звонят из музея: - Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали? - Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".
Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года): - Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ? - Я хочу быть папой ! - Почему ? - удивилась бабушка. - Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы, садится за компьютер и играет, играет, играет...
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу: - Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8. - (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и pаботает!Годен, следующий. - (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие. - (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий! - (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил… - (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул стюардессу. Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут: - Что происходит!? - Да ты микрофон выключить забыла!
Генпрокурор Скуратов представил в Конституционный суд очередное доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он снят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было -- перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Две мышки решили на войну с кошками пойти: Собрались (напились) и вся мышарня их проводила через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как.... как кот и вообще где второй МЫШ он говорит , что бой неравный был но кота они почти убили Как почти ??? Да я его за хвост кусал а Васек у него в горле застрять пытался!!!
Штирлиц задернул штору и выключил свет. -Ложись,- сказал он радистке. -Я честная девушка,- ответила Кэт. -Ложись, кому говорю! -И не подумаю! -Ложись, падла!!- Штирлиц повалил радистку на пол. -Наглец,- в гневе вскричала она и влепила Штирлицу звонкую пощечину. -Дура,- ласково сказал Штирлиц, закрывая ее своим телом,- я спас тебе жизнь. Но ничего не произошло. Штирлиц посмотрел на часы... Через две минуты раздались выстрелы, и на ковер посыпались стекла. -Тормоз,- подумал Штирлиц. -Сам ты тормоз,- подумал Айсман,- автомат заело. -Ну, вот видишь,- обратился Штирлиц к Кэт,- что я говорил! Но она его уже не слышала, и ее мерный храп постепенно перерастал в рев бомбардировщика. -Уснула,- нежно подумал Штирлиц. -Упала в обморок,- кокетливо подумала Кэт.
Я вас не потревожу: спите, дорогая, Русалочью головку на поручень склонив. Вагон метро несет, Москву пересекая, От берегов одних – до берегов других.
Какие берега вас нынче обнимали? Какие волны вас качали в эту ночь? Какие бури сон ваш разгоняли И смог ли штурман вам помочь,
И сколько раз? Морские дива Он демонстрировал, покручивая ус: Ну, как, понравилось? Красиво? Красиво, верно… А на вкус?
А мачта верно ли служила? Вас поначалу не мутило? Не нападала ль рыба-меч: В корме не появилась течь? Не напоролись ли на рифы, Выписывая галсы лихо? Когда приблизился причал Не подкачал пеньковый фал? В таверне подавали виски И говорили по-английски.
Глаза слипаются. Улыбка Невнятная струится по губам. Мне выходить из шлюпки зыбкой, А вам стремиться к новым берегам.
Приходит как-то мужик в милицию и говорит: - У меня, по-моему, теща умерла! - Почему вы так решили? - Так вчера вечером прихожу домой с работы и, как обычно, пнул ее, а она НЕ ШЕВЕЛИТСЯ !
Дывид Колерфильд готовится показать фокус: - А теперь я буду молиться Богу, чтобы у меня получилось. Голос с неба: - Блин, ты хоть что нибудь сам можешь сделать?!
Из жизни гарантийной мастерской по обслуживанию компьютеров. Народ у нас веселый работает, да и клиенты через одного тоже весельчаки.Звонок: -Скажите пожалуйста, я у Вас компьютер купил, а у него на CD-ROM 4-х скоростной, и я никак не могу понять как мне скорости переключать ? -А у Вас на CD-ROMe есть кнопка переключения скоростей ? -Сейчас посмотрю... (пауза) ... нет, нету! -Значит у Вас коробка передач "автомат" !!!
Есть у меня друг -- опер. Сидят они как-то в наркомовском баре, занимаются наружным наблюдением, и наблюдают следующую картину: новенькая официантка подбегает к столику, где 4 наркома раскатали "дорожку" (ровненькую полоску кокаина)долларов на 100, и ловким движением меняет пепельницу и смахивает эту дорожку тряпкой. Истерику оперов и квадратные глаза наркомов надо было видеть.
Еду как-то в метро, на очередной остаеновке народ выходит , входит новый народ, двери закрываются, потом открываются, потом снова закрываются, потом закрываются опять.... После очередного открытия дверей невозмутимый голос машиниста: - Мальчик, убери голову.
Еще в хрущевские времена, когда решили убрать с мавзолея тело Сталина, встал вопрос - ЧТО С НИМ ПОТОМ ДЕЛАТЬ? Думали-гадали и в конце концов решили похоронить его под страшным секретом в пустыне Негев, что в Израиле. Привезли тело Иосифа Виссарионовича в Тель-Авив, где советскую делегацию встретил тогдашний израильский правитель Бен Гурион. Обменявшись короткими речами, Гурион шепнул руководителю совделегации: - Надеюсь, вы приняли во внимание, что в нашей стране самый высокий в мире уровань воскрешения... Тело немедленно увезли обратно.
Я всю сознательную жизнь работал в Windows. Недавно пробовал взять урок ликбеза у UNIXоидов. Вот что примерно я услышал: - Если убить "родителя", то "ребенок" становится "зомби", которого можно убить только системным "демоном". Жутковато...
Папа Мама и 10 летняя дочь совершают воскрестную прогулку На плакате обьявление:Приглашаем на праздник Пива Пришедшим 1 банка пива безплатно Дочь: и платный туалет за углом да папа?
Выдержка из газеты "Деловой Петербург", среда, 1 декабря 1999г, 3стр.
"Вчерашнюю ночь все городские службы Петербурга боролись с последствиями урагана. В результате оказались затоплены отдельные участки метрополитена, нарушены линии электропередач, прервано железнодорожно-транспортное сообщение...." Ж:-[]
Приходит сын грузина со школы, плачет. Отец спрашивает: - В чом дэла, синок? С:-Учителница двойка поставила-а-а.. О:-Пачему? С:-Она спросила что такое эхо, я не знал, вот и поставила... О:-Нэ плачь синок, пошли я тэбэ эхо покажу. Подошли к деревенскому колодцу. Отец кричит в колодец:-Я твой маму %%бал! А из колодца:-Твой маму трижды %%бал! Отец(офигев):-Твой жопу %%бал! Из колодца:-Твой жопу дэсять раз %%бал! Ну, отец совсем офигел и спрашивает у колодца: -Э-э-э, ты эхо? Из колодца:- Эхо нет еще, Михо я, щяс вылезу таких п%%дулей получишь!
В сельскую эстонскую школу пришла молодая учительница. Она была несильна в эстонском. Ей дали очень трудный класс, и вот она встала перед учениками, представилась и начала урок. Примерно через 5 минут в класс входит опоздавший ученик и подходит к своему столу. Там опоздавший замечает, что его сосед развалился на всю скамейку, и с хмурым видом пихает его в бок со славами: «Mine perse, kurat! (пошел в жопу, придурок)». Услышав это, учительница понимает фразу так: «Подвинься, пожалуйста!». Намотав это себе на ус, она после урока идет в учительскую пить кофе. Она видит, что в двери стоит, довольно полная директор и решив похвастаться своими познаниями, подталкивает директрису в бок и громко говорит: «Mine perse, kurat!». Сложно описать выражение лица директриссы и всех присутствующих!!!
История со слов знакомой. Останавливает ее гаишник и начинает придираться: "Где огнетушитель, запаска, домкрат?". В конце концов, когда придраться было не к чему, просит открыть аптечку. Знакомая открывает, а там тампаксы, ob, always, carefree, в общем аптеку можно открывать. Гаишник краснеет, виновато говорит: "Ой, извините", и отпускает.
ОНИ ТОЖЕ ЖИВЫЕ! ...До недавнего времени СD's у меня читались только если "попшикать" на компакт спиртом(специальным, для чистки компактов). И читался компакт ровно столько, пока не испарится спирт! :)) Вобщем, мой CD-ROM превратился в настоящего алкоголика! :-) А недавно у него была "белая горячка"! :))) Я тут прикупил чистяший диск, думал просто почистить его надо было. Так вот, я его вставил, запустил программу для чистки... А он как разгонится на все 24 скорости... Как откроется... И оттуда со страшной скоростью вылетает компакт, ударяется об стенку и падает!... А CD-ROM спокойно закрывается! :)) Я чуть дар речи не потерял! %о)) Как мне потом сказали, сбилась оптика. С чего бы это?...
Возвращался с работы и сел в маршрутку (типа Газели). Еду, и садится явно только что обкуренный парень. А напртив него сидт девочка лет этак 4-5 и постоянно спрашивает глупые вопросы типа почему небо ночью темное, почему солнце глаза слепит ну и всякую чушь. При этом она не забывает периодически грязными ногами задевать джинсы того самого парнишы. А бабуля той девочки пытается доходчиво обьяснить ей: Машенька, сейчас солнце с другой стороны земного шара и потому у нас сейчас и темно!!!! А девочка причем продолжает добросовестно топтаться на джинсах напротив сидящего. Ну остановок этак через 15 этот парень чуть накланяется к девочке и говорит: Машенька, как ты меня ЗАЕБАЛА. Отпад. Даже водитель остановился на обочине чтобы проржатся!
Вы, наверно, представляете себе переполненный автобус. Вот... еду, на одной ноге, до второй сигналы мозга уже не поступают. Бок слился с периметром чьей-то коробки, на спине лежит полсалона... На всех остановках происходит одно и тоже, те кто внутри пытаются двери удержать, те кто снаружи высадить с теми кто внутри... кондукторша -освободите двери, и таким зловещим голосом, -автобус дальше не пойдет, пока не освободите... народ замирает, автобус отползает, потом опять останавливается... и так пять раз.... в конце концов, автобус набекренился, водитель объявляет, типа все (!!!)выходите не поеду, мне сломали дверь. Кондукторша, довольно -Ну что? вот, сами виноваты, сломали... я вам говорила... движения в массах никакого... и тут гасят свет... Сразу вспоминается "Титаник", девушка с топором... сердце сжимается от безнадежности... Посреди остановок, мороз -25, остальные автобусы такие же переполненные, это конец... когда шок прошел, народ стал орать, что ездить надо чаще в час пик, и, вообще, верните деньги. Бедная кондукторша, в темноте, среди смятой массы что то лепетала, и потом, видимо спасая свою жизнь, в отчаянии изрекла, что билеты не пропадут ОНА ПОСАДИТ ВСЕХ... Народ потянулся за ней и сгруппировался на дороге... Здраво поразмыслив, к тому же освободилось сидение(!!!),не останется же этот автобус здесь навечно? Сижу, оставшийся народ веселеет, видимо, от обилия кислорода и места... Вдруг женский крик - тут намерзло, надо попинать, и дверь закроется желающие побежали пинать, действительно, дверь скрипнула и закрылась... На радостные вопли, что дверь уже работает, водитель включил свет и... поехал... А КОНДУКТОРША ТО ОСТАЛАСЬ... ему, наверно, и в голову не пришло, что она могла выйти. Те же кто остались в коммунистическом автобусе, ржали до следующей остановки, а потом развлекались, крича про "предъявите проездные", и веселясь вовсю...
Середина 80-х. Не очень далекий, но в те времена еще труднодоступный север тюменской области (название города называть не буду). Зимой можно только на тягаче и на вертолете добраться. Кинотеатр. Репертуар обновляли довольно редко, забрасывали с оказией. Но звонили заранее, сообщали названия фильмов, которые подвезут. Ну и художник наш часто заранее афишу готовил, чтобы фильм с пылу с жару можно было запустить. И вот раз звонят, связь жуткая. Кое-как поговорили, типа послали фильм "По тонкому льду", вертолет скоро вылетает, готовьте афишу. К вечеру была готов и уже вывешен плакат следующего содержания: огромное изображение индейца а ля Бойко Митич и заголовок "Потомок Умульду". Художник ослышался...
Привет олл. Небольшая история произошедшая не далее как в субботу. Еду я с работы домой на троллейбусе и по старой студенческой привычке не купил талончик. Проездного естессно тоже нет. Как это и должно было случиться, заходят контролеры и начинают проверять билетики. А мне уже выходить надо как раз на следующей остановке. Подходит ко мне контролер и требует собссно билетик, на что следует стандартный разговор, что типа бедный студент, дома дети кушать хотят и т.д. и т.п. Штраф я как любой человек платить не хочу. Ну, вроде даже отмазка прошла, и он хочет уйти, тут ... @№":% звонит мой мобильник. А лежит он у меня во внутреннем кармане куртки, возле сердца. Я ноль эмоций, типа это не я и вообще кто тут безобразие нарушает. Контролер смотрит на то место, откуда раздается звук, следует вопрос: К - что это?? Я - сердце мля застучало. Достаю мобильник, выходя из троллейбуса. Надо было видеть его физиономию.
Это еще не конец. Через пару часов еду я на том же маршруте. Как нетрудно догадаться ситуация повторяется. Когда контроллер спрашивает у меня билетик, я спрашиваю у него: Я - ну что опять? зря я это сказал потому, как звонит мобильник. Достаю я его, там мой шеф с работы у него там какая-то проблемка с компом (к слову сисадмин я), далее мой разговор по телефону который слышит контролер Я - ...ну ты его закилляй а потом лей все на меня... Описать выражение морды-лица контролера я не берусь. Он просто молча отворачивается и в ступоре идет дальше.
P.S. А шеф спросил только, что ему сделать с зависшим процессом, и куда деть логи этого безобразия :))
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это печень. - А ты что, врачом работаешь ? - Нет, милиционером.
Объявление из газеты "Новое Русское Слово", издаваемой в Москве, а купленной в Сан-Франциско по причине ностальгии по Родине:
"21-43. Ты пока не готов общаться с мужчиной? Доверься опытной приятной женщине с имитатором (41 г.). Я заменю активного мужчину с женской лаской, нежностью и тактом, без боли и унижения. Конфиденциально. (Для мужчин.). Вика (пр-и Мира)."
Итак... Читает у нас химию один очень даже приличненький дяденька, пенсионного возраста. Он настолько обожает свою химию, что когда объясняет какой-нибудь материал, то ТАК увлекается, что не замечает ничего и никого... Ну идет процесс объяснения, его мало кто слушал, но после вледующей фразы все оживились... Химик: Ну, я думаю, все все поняли... Вопросы есть? Народ: Нет! Химик: Тогда у меня вопрос! Кто всем дает и у всех берет? Народ: ???!!!?!?!???!??!!!??? (все тихо начали падать под парты) Химик: Да это же сера! Электрод!
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников, кем работают их родители:
- Маша, кем работает твоя мама? - Кондитером. - Хорошая профессия. Петя, кем работает твой папа? - Столяром. - Тоже хорошая профессия. Вовочка, а кем работает твой папа? - Да он сиськи ебет! - Вовочка?!!! - Да как ни придешь домой, он сидит за компьютером и бормочет: "Все говорят - С, С, а как ни ебусь, ничего не выходит!"
Звонок домой в Грузию: - Але Гоги, слышай - я такой вещь в Москве видел - вэвэвэ называется.... - Ээээ слюшай - смешной слова говоришь - у нас этих "вэвэвэ" три отары дома...
Дело было на кафедре электроники Томского Политехнического Университета. Был у нас (да и сейчас есть) преподаватель, у которого мы с другом были как бы в помошниках по его паяльным работам, за что нам прощались лабораторные работы. Так вот сидим мы как то на кафедре, паяем как сейчас помню, регулятор температуры, и понадобилось мне цоколевку на транзистор кт315 подсмотреть. Подхожу к упомянутому преподу и говорю, дайте, мол справочник, цоколевочку мол посмотреть надо. Надо отметить что время было уже не коммунистическое (т.е. человек человеку волк) и справочники лежали строго в сейфе. Преподу ессестно в сейф лезть в лом и он гворит, какая мол серия, мож я мол так помню. Я отвечаю. Он смотрит на меня осуждающе и говорит что такое в справочниках смотреть,мол,стыдно, такое знать, мол, надобно, а чтоб на всю жись запомнил - слухай сюды : берешь транзистор маркировкой к себе и говоришь - "Эх Какая Блядь" т.е. Эммитер, Коллектор, База.
Вчера случился облом, номинант на премию "Облом ноября ’99". Пол дня ездил по магазинам в поисках хоккейных коньков. Повидал не много, но цены приятно удивили - 1350 за литые "Динамки". Думал дороже будут. Сразу брать не стал, в надежде найти еще дешевле. Представляете - нашел! Захожу в магазин, там на полках видов 10 коньков. И цены - от штуки за китайские (довольно приличные, не в сравнение с роликами) до семи с лишним за Bauer. Коньки, которые раньше назывались Salvo - 2400 руб. Ну я покрутил в руках китайские, потом сальвачи, вспомнил про динамо, и тут увидел, что на одних Ботасах нет ценника. А они такие неприметные, без чуней, не сильно высокие, но смотрятся ничего так. - А че стоят? - был мой вопрос. - Триста сорок, - был ответ продавца. 8-О - было мое выражение лица. Такого не бывает - подумал я, и переспросил: - Триста сорок? - Да, триста сорок. - А почему так дешево? - Да, в принципе, для них нормально, у дорогих сталь получше - нержавейка и все такое. Ни че себе, думаю, семь штук за кусок нержавейки! - А они за сезон не сотрутся? - Да нет, третью зиму продаем, все нормально. - Точно триста сорок? - Да, точно Вам говорю - триста сорок! - Ну давайте мерить! Померил несколько пар, т.к. они без чунь, надо под теплый носок место оставить. Пока мерил, думал - вот она, удача, может несколько пар купить? На будущее, так сказать. Короче определился с размером, мне выписали талон и с ним я пошел в кассу. Не пошел, а полетел, можно сказать. Покупатели в магазине имели возможность наблюдать живьем "Мистера Счастье ‘99". В кассу протягиваю талон и пятисотку. А от туда мне: "А че так мало даете?" И вот тут-то, дамы и господа, я и стал "Мистером Несчастье XX века". Дело в том, что на слух - что "триста сорок", что "три сто сорок" - слышится одинаково.
С недавних пор Я у шефа (помимо собутыльника и редактора)еще и за водилу(отдельнаЯ история)... И вот, пЯтница... Отметили окончание рабочей недели и привожу Я его домой. А состоЯние у меня почти такое же, как и у шефа... А разница - Я за рулем, а он нет... Выгружаю его , а сам думаю, как ехать домой, что б не попасться в лапы махальщиков палками... Решил через Ленинский. Вроде и освещенность, да и не стоЯт там почти... :) Еду..., вдруг вспоминаю, что сигарет то нет... Останавливаюсь, выхожу, покупаю сигареты в магазине, пиво, домой покушать заодно..Выхожу - ко мне подбегает майор-гаишник ( вспомните мое состоЯние + открытаЯ бутылка пива в руке) - " Так-с, вы со мной!" Я очумело: - " А за что? Скорости не превышал,запарковалсЯ правильно" (Г):- " Вы что пьЯны? Тогда не надо, нам такие понятые не нужны" Смотрю на дорогу, а гаишники, и какие то ребЯта, из фиг знает какой безопасности около моей машины выворачивают карманы у водителя и пассажира шестерки:) Я понял,что никому не нужен, сел в машину и поехал домой... Правда они на меня как-то косились,когда Я отъезжал... Ведь не положено в таком состоЯнии ездить, но раз, с их шефом около магазина поговорил,. то можно... :)
Студент приносит курсовую работу по теме "Шипящие в русском языке" и начинает по ней отвечать экзаменатору. (Э)-- Какая согласная буква наиболее часто чередуется с шипящей "Ш"? Студент, сбитый с толку пытается сообразить: -- э..ээээ.. (Э)-- Пиздишшшшшшшшшььььььь....
Тут у нас в доме легкий цирк произошел... Жутковатый правда, но все таки ситуация как из кино... В нашем доме умерла одна женщина, ну наследующий день похороны, собрался народ, родственники, бабушки из подъезда... и вот привозят из морга труп... Народ смотрит а там совсем другая женщина, ну и началось, одни говорят это типа не ее привезли, другие говроят что это ее загримировали так, ну вобщем порешили что это она и повезли на кладбище... родня погрузилась и поехала, а бабушки из подъезда остались лясы точить и обсуждать она это или не она... Долго ли коротколи как в той сказке... но тут подъезжает машина и оттуда спрашивают, тут мол похороны? им в ответ... были тут но уже уехали на кладбище... а это вобщемто оказались настоящие "хозяева" того трупа, кинулись они на кладбище, а там уже прохороны complete, яму закопали ну и все такое... (и надпись написали.....) Вобщем кончилась эта история так... Раскопали могилу, те которые приехали за "своим" трупом забрали его, ну и привезли родственничкам тот труп который они намеривались похоронить... типа торжественный обмен телами.... Вот такая вот фигня... Пьяные работники морга немного ошиблись.... гых...
Тут недавно такая вообщем фишка произошла.Есть у меня друг МоторЧик, отвязный чел, но иногда с перепою, мозги у него отказывают:)Поехали мы с ним как-то в Москву к друзьям, ну ессесно всю ночь квасили, с утра еще народ подъехал-мы продолжали наше достойное дело, а к обеду народ так начал расползаться, а мы с ним осталися у одного чела,( пусть он будет Димой)-спать, ночь то была бессоной:). А вечером все тот же Дима пригласил поехать на День рождения к его однокурснику,ну мы всегда готовы, и вот мы уже немного отоспавшись, собираемся выходить из квартиры.Дима берет громадный пакет с бутылками и грит Мотору:типа,возьми второй пакет-то, баклан! Мотор берет второй пакет, мы выходим из дома, подвигаемся к мусорным бакам,и я значит наблюдаю всю эту картину со стороны:подходит Димка к мусорке, аккуратно вытряхивает содержимое пакета, и начинает его складывать, а Мотор не глядя, коронным трехочковым броском Дэниса Родмана легко так закидывает пакет в дальний угол бака..... Тут я вижу что Димино лицо каменеет и раздается истошный вопль во пустыни :Мотор мазафака, ты чего сделал, упырь? -???????????? - там же ОКОРОЧКА были!!!!!!! :))))))) оказывается пока мы спали Дима купил на закуску окорочков, А Мотор непосмотрев,выкинул их,приняв за батлы:))))))) пришлось вытаскивать, мне еще подумалося, как хорошо, что Мотор не стал вытряхивать аккуратненько пакет:)) а ножки мы все таки зажарили и съели, токо вот Мотор почему то их не ел:))))))))
Читаю сегодня новости космонавтики с инфоарта. http://www.infoart.ru/misc/spacenews/99/11/30_555.htm
Статья про то, как NASA собирается строить многоразовые корабли и как будет дешево отправлять ими грузы на арбиту. В общем куча деферамбов доблестным работникам NASA, которые работают на перспективу всего человечества ... И читаю следующую фразу: "Однако программа ASTP смотрит дальше - на технологии, которые будут готовы к коммерческому использованию к 20025 г." Вот это перспектива, вот это понимаю.
Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем из института, стояли, разговаривали. Контролерша сновала туда и обратно между людьми, проверяя проездные и продавая билеты. На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал, что мол у него проездной есть, но, так как много народу, то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке стало более свободно, и контролерша начала опять требовать предъявить проездной. То ли у парня не было проездного, то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит: -Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю автобус, и вас высадят. -Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез за проездным, делая вид, что ищет в кармане. Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала: -Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит, ждет, а вы не вытаскиваете! -Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе. Автобус просто взорвался смехом.
Помогал как-то одной своей знакомой купить компьютер. Простое, казалось бы, бы, дело, но надо знать эту подругу: эта фирма ей не нравится, мониторы здесь какие-то не такие, поедем в другое место и тд. При этом в компах она понимает, как .. сами увидите. Целый день выбирали, аж устал я. Привезли, поставил я софт и говорю: "Работай, через недельку загляну". Через неделю захожу - она мне: "Компьютер твой - барахло, у меня есть к нему серьезные претензии, по меньшей мере одна!" Я - "какая?" Она набирает воздуху и выпаливает:"Он неисправен - он в Word'е слова не переносит!!!" Слышал бы ее Билл Гейтс!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
