Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Новое - это хорошо забытое старое... - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой, наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд. Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой, сколько ассоциативных слов...:-)) ), которая резко изменит частоту на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Тем самым вы и определите его уровень. Ну а теперь собственно история... В некоей европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий магнит и заливали его гелием. Как обычно, возникли сомнения и надо было срочно определиться с уровнем жидкого Г, что-то умным приборам не было доверия. Представитель устанавливающей магнит фирмы сказал, "Эх, вот сейчас бы презерватив и мы все бы точно определили..." "Нет проблем" - сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше и, дав ей соответствующие указания, велел ей немедленно сбегать в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней оказались... противозачаточные таблетки! Девушка оказалась сообразительной черезчур!!! :-))
Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно течет: такая хуюлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок. Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать. В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз) и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно. Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез. Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все, перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет: «Блядь, это пиздец!!». В общем, что было: После долгих стараний с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно, подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил, то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик) туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово, что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули… Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет, облажание, я пистолет дома забыл.
Весьма анекдотично, но все же... Отдыхал и лечился как-то в Сочи, в одном из военных санаториев, важный генерал. Помимо прочего страдал генерал геморроем. И для лечения были предписаны ему теплые ванночки. Однажды нерадивая медсестра не проверила температуру ванночки, в результате чего бедный генерал уселся голым задом в кипяток. Естественно, бедняга ошпарился. А когда его смазали мазью от ожогов, выяснилось, что ничего надевать он не может - больно... Делать нечего - сшили генералу пачку наподобие балетной из многих-многих слоев самой мягкой марли. А поскольку генерал был очень важный, и китель носил постоянно, то представьте себе картину - ходит по санаторию генерал - в кителе, фуражке, ботинках - и в МАРЛЕВОЙ ПАЧКЕ!!!
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
К вопросу об образности русского языка и скудости английского. Перевод фразы "будем мочить в сортире", сделанный BBC: "we will get them in the toilet".
В купе поезда едут русский и американец.Русский(Р) решает перекусить и достает яблоко.Американец(А) его спрашивает : (А) - Извините, а что это у Вас такое ? (Р) - Хм, не видишь - яблоко.. (А) - Да разве ж это яблоко.. Вот у нас в Америке яблоки так яблоки, вкусные,сочные, по литру сока из одного яблока можно выжать.. (Р) - Ну и что.. Через 10 минут русский достает грушу.. (А) - Извините, а это что у Вас такое ? (Р) - Не видишь - груша это.. (А) - Да разве ж это груша..Вот у нас в Америке груши так груши, большие, вкусные и по два литра сока можно получить из одной.. (Р) - Ну и что.. Еще через 20 минут русский достает помидор.. (А) - Извините, а вот это вот что у Вас такое?? (р) - Не видишь - КЛЮКВА !!!
Судят мужика за то, что он торговал сахарным сиропом, выдавая его за мед. Судья: Вы признаете то, что вы обманывали покупателей, продавая поддельный мед? Мужик: То что продавал - признаю, но я никого не обманывал. У меня на всех этикетках было указано, что "мед липовый".
-У вас конфеты есть хорошие? -Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках". -А это что такое? -Ну "Кот в сапогах". -А "Девчины в пидорке" у Вас нет? -А это что такое? -Ну "Красная шапочка".
На следущий день после развода мужик звонит своей бывшей жене: -Пошли в ресторан? -Хрен тебе! Мы в разводе!, - и бросила трубку. На следущий день он опять звонит: -Пошли в кино!? -Идиот! Я же развелась с тобой! Зачем ты звонишь? -Если б ты знала, как это приятно слышать........!!!!!
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!
Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет: - Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня! - ...Ну, скажи сколько. - Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500! - Да? А от кого? - Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего? - А... Это... Жить то где собираетесь?
Судачат две старушки. Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: Это как? Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
ответный удар "Демократы врываются в Мавзолей и пытаются вытащить тело Ленина для захоронения. Ленин оживает и мстит. Смотрите остросюжетный фильм "Мумия" в кинотеатрах России." (боевик, 1.5 часа)
Старый бородатый анекдот "по-новому" : " В центре Москвы стоит молодое "Лицо популярной национальности" и мочится прямо на стену общественного туалета. Его замечает наряд милиции , подходят и задают вопрос : - Что же ты , чурка нерусская , делаешь , ты что внутрь зайти не мог ?? - Э, Слюшай , туда Нэлзя - там премьер тэррарыст мочит """
Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить. В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос с дерева. Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь? Р.К.: Да!!! Обезъяна: Значит не любил... :-(
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
Дорогой, почему - когда у тебя нет денег, ты гордишься, что я с тобой; - когда у тебя денег немерянно, ты про меня и не вспоминаешь; - когда мы идем к твоей маме, я должна просыпаться с утра; - никто из твоих друзей и подружек про меня не знает; - ты мне постоянно изменяешь и часто за деньги.
-Леонид Данилович, Вы собираетесь встретиться с Ельциным, а он в Кремлевской больнице. -Я готов встретиться с Ельциным хоть в Кремлевской больнице, хоть в Кремлевской стене.
Депутата N., неподкупного, морально устойчивого и думающего только о благе народа, судмедэкспертиза признала невменяемым, но ввиду его депутатской неприкосновенности ничего поделать не смогла.
В виду событий в восточной Европе сенатом США было рассмотрено предложение заменить надпись на денежных знаках с "In God We Trust" на "We Fuck The God".
Милицейский следователь допрашивает композитора Сальери по подозрению в убийстве композитора Моцарта. Следователь: Так это вы отравили гражданина Моцарта? Сальери: Ну что Вы? Кто вам это сказал? Следователь: Кто сказал, кто сказал... Пушкин!
Дело было пару лет назад в Лондоне. На углу Гайд парка там стоит дом-музей "Лондон номер 1". Проходил я там, смотрю сегодня почему то вход свободный, зашел. Но это присказка не сказка, сказка будет впереди. Там есть такая круговая лестница и в центре стоит какой то "Геракл", так вот, я подхожу и вижу такую сцену: дама пудов на много стоит по среди лестницы развалясь на перилах, а внизу стоит ее муж и пытается настроить свой фотик (освещение там не ахти и него ничего не получается), а дама вся изошлась: - Ну давай быстрее и чтоб и меня и "Геракла" итд. итп. Мужичок суетится, ну никак . Тут стал уже народ собиратся чтоб значит по лестнице наверх подняться и тут дама выдает "Ну давай уже, народ ждет" Я не выдержал и выдаю загробным голосом - Народ подождет! От неожидонасти у дамы челюсть отвисла а мужичок на кнопочку щелк. Я ретировался чтоб не мешать этой паре потом утверждать что в Лондоне приведения по русски говорят.
в поезде: проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует в вагоне! пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!! проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно дура!!!
Кароче во время этого дела у одной бабы умер муж. И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа все еще стоИт. Что, мол, делать? -Отрежте и засунте ему в задницу!, - грит та. И вот похороны. Баба наклоняется к телу и шепчет: -Больно, не правда-ли!?
Еду я в метро, вагон относительно свободный. Метрах в двух от меня стоят двое средних размеров жлобов и о чем-то довольно громко беседуют. Невольно прислушиваюсь: - Блин, сегодня мы кажется переборщили, у меня чуть задница не треснула. - А я, кажется, ягодичную мышцу потянул. - Наверное завтра не будем? - Точно не будем. А то если каждый день, то запор может приключиться. - Слушай, ты когда сзади - руки так далеко подмышки не просовывай, а то ты меня вперед толкаешь.
Тут я вижу, чторазговор слышит еще человек семь, причем у многих (особенно) у одной девушки) на лицах явственно проступает брезгливость. Парни это замечают, что-то соображают, а затем пулей вылетают на следующей станции.
Н-да-а. Но на самом деле, скорее всего эти ребята просто "качаются" и говорили о приседаниях и о страховке при оных.
на дне рождения у приятеля подают мясо. И захотелось мне выяснить, что это такое - баранину не люблю. Спрашиваю - Жорик, что это? Как оно, мясо, звалось при жизни? Жорик смотрит на меня не вполне трезвым взором и возглашает: - Она - звалась - Татьяной!!!
Маленький пример женской логики. Вчера вечером сидим мы с женой и от нефиг делать телик смотрим. А там кино по ОРТ идет "Максимальное ускорение". Момент кульминации- действие происходит на очень открытой местности, которая уставлена здоровенными ветряками с 3-лопастными вентиляторами (хитрые американцы таким путем электричество добывают). Двое мочат друг друга почем зря и так получилось, что по ходу этого один у другого кольцо парашюта дернул, а там ветер охрененный, и за этот парашют его ветром подняло и на ветряк намотало (мясорубка, в общем). Смешно не это. Тут мне в голову почему-то пришла мысль о том какой прекрасный способ добывать энергию из воздуха, то есть из его движения, и глубокомысленно изрек : "какие замечательные у них там устройства"(про ветряки). На что жена, немного подумав, спросила: "А это они для усиления ветра ставят, да?" Вот так вот.
В городе Н-ске построили СУПЕРМАРКЕТ. Объявили конкурс: количество обслуживающего персонала ? Итог: Америка сказала - 150 человек Германия ответила - 50 человек Из Японии пришел ответ - надо 2 человека - Как-же так ? - Один стоин на входе и всем посетителям "Нифига нету!!!" Второй на выходе "Ну как? Убедились?!!!"
Отдел поддержки сети, звонок: Юзер(Ю): У нас в отдел почта не приходит и не отсылается... Сисадмин(СА): Ща посмотрим... Смотрит на серваке действительно стоит очередь из входящих и исходящиж сообщений... А работы было много и СА недосуг был решать эту проблему в первую очередь... СА: Вантузом ее надо... Ю: Спасибо! Звонок через час. Ю: Извините пожайлуста, а где можно найти программу "Вантуз"?? .... Без комментариев!
Вчера пришел домой, встречает сын(1 год, 8 месяцев) и жена. Ну то да се, пожрать - пожрал, с сыном поиграть - поиграл, надо уже и баиньки. Жена с сыном на руках пошла открывать окно, проветрилось чтобы, стало быть, а за окном снег идет - красота. Витя еще говорит мало что и на любой падающий предмет заявляет: "БАМ". Увидел, что снег идет и говорит: "БАМ!!! БАМ, БАМ, БАМ!!!" Мы ему и говорим: "Витя, разве снег так падает? Он же тихонечко падает, неслышно". Витя (тихонечко, шепотом): "бам, бам, бам" Вот как, оказывается, снег-то падает :-).
Данное событие произошло со мной сегодня. Долго ли, кротко ли, пролегал путь приглашения в налоговою инспекцию. Но вот оно в моих руках и я на стульчике перед инспектором, заполнив под диктовку бланочек, инспектор выдает фразу: -
В бытность мою студентом два моих товарища проделали следующий опыт. Они записали на кассету постельные вздохи и стоны одной своей подруги (понятно, не в реальном режиме времени, она их "наговорила" в микрофон - но оччень натурально). Вечерком, когда уже начало темнеть, сели в кустах в парке, включили кассетник погромче и стали ждать. Долго ждать не пришлось. Через несколько минут в кусты просунулась любопытная мужская голова, привлеченная звуками здорового женского оргазма. И любознательный мужик узрел двух парней, которые поприветствовали его: "Ну что, мужик, возбудился? Присоединяйся!" - и изобразили характерные возвратно-поступательные движения правой рукой.
Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему БН Кучму принял, а его нет. - Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.
1. Телефонные разговори дляться 30 секинд. 2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка. 3. Очереди в тылает на 80 процентов короче. 4. Ты всегда можешь открыть все банки сам. 5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес. 6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться на каждой плаксивой физионимый. 7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями куда бы ты не шиол. 8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной. 9. Ты можехс убить свою пищу. 10. Гараж всегда твои. 11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе. 12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт. 13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими друзьями. 14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать. 15. Ты можехс не бриться ниже шеи. 16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает. 17. Шоколад всего лишь один из видов закиски. 18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все. 19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как они чувствыут. 20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время. 21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом подымают дрыгие. 22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день. 23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды. 24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу причиоски. 25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать". 26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один. 27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить себя до дистрофии. 28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные к твоемы лися. 29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной. 30. Дистанционный управлятель твои и только твои. 31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда ты идиош в тялет. 32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился. 33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь. 34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги. 35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко разных комбинации гыб). 36. Если... все. Затрахался я печатать.
Дело было в общаге. Сплю я как-то, и снится мне хреновый сон: будто попал я в армию, че-то там не так сделал и сержант меня наказал- вывел на грязную пашню, заставил принять упор лежа и заставил отжиматься по команде - раз! два! раз! два!...Прямо как щас помню: Раз - и я мордой в грязь..ДВА! - отжался..Короче, проснулся в холодном поту..отошел. Уже было утро , гляжу - сосед тоже проснулся. Я ему давай сразу рассказывать, вот мол, приснится же такая херня.. А тот послушал - и в ржачку! Это, говорит, я во сне орал "раз-два". И рассказывает свой сон: "привел я подругу в общагу, а тут ты сидишь и никуда уходить не хочешь. Ну я и предложил тебе вдвоем ее трахнуть. Легли мы "бутербродом", на боку, ты спереди, я - сзади, и понеслась.. только сбивались мы все время, вот я и орал, чтобы ритм задать..РАЗ! - ты, ДВА! - я! " Я тоже посмеялся, порадовался за соседа.Только, все равно, грустно как-то получилось.. Как в жизни - одним удовольствия, другие - расхлебывают...
Со слов друга, сегодня произошел такой случай. Дело происходит в комп. фирме. "Походит ко мне Катерина, спрашивает, что значит "Kill me". Я ей перевожу. Она спрашивает, что человеку можно ответить на такие слова. Я пишу: "Kill yourself, mother fucker!". Через некоторое время она подходит ко мне, заливаясь смехом. Спрашиваю, что случилось. Она дает мне бумажку и говорит, что это то, что на самом деле ей прислали по почте. На бумажке написано "Call me" :)))))) УЧИТЕ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ГОСПОДА!!!!
Первые враги машинистов метро -- милиционеры и тетеньки с кружочками на палочках. Они первые идут по пустым вагонам и собирают самые классные ненужные вещи. Поэтому машинисты и клянчат всю дорогу: сдай да отдай им ненужные вещи! А уж когда доедут до конечной станции, то с сожалением глядят на милиционеров, которые первыми ныряют в вагоны, и -- раз! -- врассыпную по путям, подбирать ненужные вещи! И праздник у них в душе! Кто жевачку нашел со следами губной помады, кто фантик от сникерса! А уж из=за пачки халявных тампаксов такой галдеж поднимают по подземельям, что гигантские крысы-людоеды и высунуться не смеют! . . . Если выходить из метро около полуночи, можно увидеть людей, одетых по-разному и как будто встречающих любимых девушек. На самом же деле они ждут машинистов, чтобы отобрать у них ненужные вещи. Боятся их машинисты и устраивают себе маленькие уютные тайнички по бокам тоннелей.
Вот такой он, памятник истории и культуры, связанный с повышенной опасностью.
SEX - Реклама программного обеспечения "Касатка" :
Сегодня каждый маркетинг директор должен купить"Касатку" и СТАТЬ КИТОМ в своем бизнесе. Тот же, кто ее не купит СТАНЕТ РАКОМ в своем бизнесе. А это, извините, пассивная позиция.......
Однажды по работе (а работаю я журналистом) я попал в Дагестан. В городе К. местные менты пригласили меня в ночной патруль у границы с Чечней Ну, тыры-пыры, поехали. В машине один из ментов с лязгом и грохотом сует мне пулемет ПКМ (ну такой здоровый с длинной лентой его каждый день по телевизору можно увидеть) и говорит: "Держи корреспондент". Я ему, "Мне как журналисту оружие брать нельзя и почему пулемет, а не автомат? " Он: "Да мы тут все заебались его таскать, а как начнут стрелять, так охуеешь". Ночью проверяли документы у всяких там бабаев, тем более все на хороших машинах или на загруженных автобусах. Есессно у каждого проверяемого дядя работает в УГРО, а у тех, у кого документов нет, тут же становятся его родственниками, и он их всех тут же знает Светает, пора возвращаться, командир этих ментов подходит ко мне и что-то доверительно сует в мой карман. Я молчу, а он так ласково посмотрел на меня и говорит: "Это твоя доля". Потом я обнаружил в кармане 500 рублей.
История, рассказанная сестрицей. В детскую больницу привезли ребенка с приступом бронхиальной астмы с аллергическим компонентом - в чем дело? - нанюхался одуванчиков. Что вы думаете? Ребенку и диагноз такой написали - "нанюхался одуванчиков"!
Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко, в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал: " - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..." Без комментариев.
Сижу я както на 5 этаже своего универа, а как раз лифт в этот день, ну ни в какую на 4 не ездил. И тут мимо иеня проходят две девушки. Одна другой: 1.А почему обязательно на 5, ведь можно было и на 3 заехать? 2.Да потому, что спускаться легче чем подниматься. Хотя при спускании тоже можно ноги перелолмать.
Дело происходило еще в славные доперестроечные времена, когда вопрос с оргтехникой для всех стоял очень остро, а компьютер с цветным монитором воспринимался как вершина человеческой мысли. Одна моя знакомая работала в тот период в АПН (было такое Агентство печати и новости, для тех кто не помнит) и занималась как раз проблемами автоматизации и компьютеризации зарубежных бюро. Из одного из них и был получен телекс (с факсами в те стародавние времена еще были проблемы, а телексы пытались писать максимально лаконично), в котором бюро требовало прислать для успешности своей работы целый набор компьютеров, мониторов, принтеров и т.д. с конкретными уточнениями, какой именно фирмы и модели все это должно быть. Вопросов это не вызвало, однако, один из пунктов оставил всех в легком недоумении – выяснилось, что никто из компьютерщиков понять его не может. Пару дней пытались разобраться внутри отдела, затем опрашивали знакомых, дальше на ушах стояло уже все Агентство – позориться и признаваться, что у нас с зарубежным чудом, скрывающимся за аббревиатурой из четырех букв, никто не знаком, не хотелось. Еще через неделю телекс стали показывать всем приходящим в кабинет высокого начальства (дело приняло к тому моменту серьезный оборот), и кому-то случайно удалось понять смысл немудреных буковок. Английское сокращение a.s.a.p. (as soon as possible) означало только то, что требуемое оборудование необходимо было прислать "как можно быстрее". Как вы понимаете, к тому моменту актуальность эта фраза уже потеряла.
