Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
- Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!

Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта - не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...

Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
- Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
- Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
- Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/

Что тут началось! Крик, ор, ругань. И никакой конкретики, в чем именно я перед ней провинился. Стою, слегка улыбаясь, и, заинтересовавшись, жду развития событий. Все-таки, людей изучать - для меня интереснее всего...

Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо:
- Ножницы дать?
- ...???... - Буфетчица аж поперхнулась от неожиданности и удивления. Потом все-таки спросила - Зачем??
- А Вы НОЖНИЦАМИ, НОЖНИЦАМИ ЕГО!! А то ишь чо удумал, гадёныш, - вежливо разговаривать!
Вот тут вся очередь и легла...

Не мое, но очень понравилось. Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне ... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)

Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...

Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника :) ...

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет. Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром жратву, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой. В общем раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, грят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом. Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в ахуе. "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!" . "Я" спокойно говорит пожилой товарищ. "?!!!!".( А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны). Но есть одно но. Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз реально попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от делать нехрена пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.

Случай на операции. Рассказ хирурга

"В 12 часов телефонный звонок: «Приезжайте, пожалуйста, в гинекологическое отделение поселковой больницы. Женщине вскрыли живот и не знаем, что делать дальше».

Приезжаю, захожу в операционную. Сразу же узнаю, что лидер этого отделения, опытная заведующая, в трудовом отпуске. Оперируют ее ученицы. Брюшная полость вскрыта небольшим поперечным разрезом. Женщина молодая, разрез косметический, когда делали этот разрез, думали, что встретят маленькую кисту яичника, а обнаружили большую забрюшинную опухоль, которая глубоко уходит в малый таз. И вот они стоят над раскрытым животом. Зашить — совесть не позволяет, выделить опухоль — тоже боятся: зона очень опасная и совершенно им не знакомая. Ни туда, ни сюда. Тупик. И длится эта история уже 3 часа!

Все напряженно смотрят на меня, ждут выхода. Я должен их успокоить и ободрить своим видом, поэтому улыбаюсь и разговариваю очень легко и раскованно. Вскрываю брюшину над опухолью и вхожу в забрюшинную область. Опухоль скверная, плотная, почти неподвижная, уходит глубоко в таз, куда глазом не проникнешь, а только на ощупь. Можно или нельзя убрать эту опухоль — сразу не скажешь, нужно начать, а там видно будет. Очень глубоко, очень тесно и очень темно. А рядом жизненно важные органы и магистральные кровеносные сосуды. Отделяю верхний полюс от общей подвздошной артерии.

Самая легкая часть операции, не очень глубоко, и стенка у артерии плотная, ранить ее непросто. Получается даже красиво, элегантно, немного «на публику». Но результат неожиданный. От зрелища пульсирующей артерии у моих ассистентов начинается истерика. Им кажется, что мы влезли в какую-то страшную яму, откуда выхода нет. Сказываются три часа предыдущего напряжения. Гинеколог стоит напротив, глаза ее расширены. Она кричит: «Хватит! Остановитесь! Сейчас будет кровотечение!». Она хватает меня за руки, выталкивает из раны. И все время кричит. Ее истерика заразительна. В операционной много народу. Врачи и сестры здесь, даже санитарки пришли. И от ее пронзительного крика они начинают закипать. Все рушится.

Меня охватывает бешенство. «Замолчи, — говорю я ей, — закрой рот! Тра-та-та-та!!!» Она действительно замолкает. Пожилая операционная сестра вдруг бормочет скороговоркой: «Слава Богу! Слава Богу! Мужчиной запахло, мужчиной запахло! Такие слова услышали, такие слова… Все хорошо, Все хорошо! Все хорошо!». И они успокоились. Поверили.

Идем дальше и глубже. Нужны длинные ножницы, но их нет, а теми коротышками, что мне дали, работать на глубине нельзя. Собственные руки заслоняют поле зрения, совсем ничего не видно. К тому же у этих ножниц бранши расходятся, кончики не соединяются. Деликатного движения не сделаешь (и это здесь, в таком тесном пространстве). Запаса крови тоже нет. Ассистенты валятся с ног и ничего не понимают. И опять говорят умоляюще, наперебой, но уже без истерики, убедительно: возьмите кусочек и уходите. Крови нет, инструментов нет, мы вам плохие помощники, вы ж видите, куда попали. А если кровотечение, если умрет?

В это время я как раз отделяю мочеточник, который плотно спаялся с нижней поверхностью опухоли. По миллиметру, по сантиметру, во тьме. Пот на лбу, на спине, по ногам, напряжение адское. Мочеточник отделен. Еще глубже опухоль припаялась к внебрюшинной части прямой кишки. Здесь только на ощупь. Ножницы нужны, нормальные ножницы! Режу погаными коротышками. Заставляю одну ассистентку надеть резиновую перчатку и засунуть палец больной в прямую кишку. Своим пальцем нащупываю со стороны брюха ее палец и режу по пальцу. И все время основаниями ножниц — широким, безобразным и опасным движением.

Опухоль от прямой кишки все же отделил. Только больной хуже, скоро пять часов на столе с раскрытым животом. Давление падает, пульс частит. А крови на станции переливания НЕТ. Почему нет крови на станции переливания крови? Я кричу куда-то в пространство, чтобы немедленно привезли, чтобы свои вены вскрыли и чтобы кровь была сей момент, немедленно! «Уже поехали», — говорят.

А пока перелить нечего. Нельзя допустить кровотечения, ни в коем случае: потеряем больную. А место проклятое, кровоточивое — малый таз. Все, что было до сих пор, — не самое трудное. Вот теперь я подошел к ужасному. Опухоль впаялась в нижнюю стенку внутренней тазовой вены. Вена лежит в костном желобе, и если ее стенка надорвется — разрыв легко уйдет в глубину желоба, там не ушьешь. Впрочем, мне об этом и думать не надо. Опухоль почти у меня в руках, ассистенты успокоились, самого страшного они не видят. Тяжелый грубый булыжник висит на тонкой венозной стенке. Теперь булыжник освобожден сверху, и снизу, и сбоку. Одним случайным движением своим он может потянуть и надорвать вену.

Но главная опасность — это я сам и мои поганые ножницы. Лезу пальцем впереди булыжника — в преисподнюю, во тьму, чтобы как-то выделить тупо передний полюс и чуть вытянуть опухоль на себя — из тьмы на свет. Так. Кажется, поддается, сдвигается. Что-то уже видно. И в это мгновение — жуткий хлюпающий звук: хлынула кровь из глубины малого таза. Кровотечение!!!

Отчаянно кричат ассистенты, а я хватаю салфетку и туго запихиваю ее туда, в глубину, откуда течет. Давлю пальцем! Останавливаю, но это временно — пока давлю, пока салфетка там. А крови нет, заместить ее нечем. Нужно обдумать, что делать, оценить обстановку, найти выход, какое-то решение.

И тут мне становится ясно, что я в ловушке. Выхода нет никакого. Чтобы остановить кровотечение, нужно убрать опухоль, за ней ничего не видно. Откуда течет? А убрать ее невозможно. Границу между стенкой вены и проклятым булыжником не вижу. Это здесь наверху еще что-то видно. А там, глубже, во тьме? И ножницы-коротышки, и бранши не сходятся. Нежного, крошечного надреза не будет. Крах, умрет женщина.

Вихрем и воем несется в голове: «Зачем я это сделал? Куда залез!? Просили же не лезть. Доигрался, доумничался!». А кровь, хоть и не шибко, из-под зажатой салфетки подтекает. Заместить нечем, умирает молодая красивая женщина. Быстро надо найти лазейку, быстро — время уходит. Где щелка в ловушке? Какой ход шахматный? Хирургическое решение — быстрое, четкое, рискованное, любое! А его нет! НЕТ!

И тогда горячая тяжелая волна бьет изнутри в голову; подбородок запрокидывается, задирается голова через потолок — вверх, ввысь, и слова странные, незнакомые, вырываются из пораженной души: «Господи, укрепи мою руку! Дай разума мне! Дай!!!». И что-то дунуло Оттуда. Второе дыхание? Тело сухое и бодрое, мысль свежая, острая и глаза на кончиках пальцев. И абсолютная уверенность, что сейчас все сделаю, не знаю как, но я — хозяин положения, все ясно. И пошел быстро, легко. Выделяю вену из опухоли. Само идет! Гладко, чисто, как по лекалу. Все. Опухоль у меня на ладони. Кровотечение остановлено.

Тут и кровь привезли. Совсем хорошо. Я им говорю: «Чего орали? Видите, все нормально кончилось». А те благоговеют. Тащат спирт (я сильно ругался, такие и пьют здорово). Только я не пью. Они опять рады.

Больная проснулась. Я наклоняюсь к ней и капаю слезами на ее лицо".

Эмиль Айзенштарк. "Диспансер: Страсти и покаяния главного врача" (1997)

ТУПАЯ МУШТРА
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же
«задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим
перед входом в столовую в колонну по пять.
- Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом!
(По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках… Выглядит глупо)
Ротный:
- Отставить! Руки сгибаем одновременно!
И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую
гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я
умею выдавать такие взгляды…) Ротный:
- Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это?
Я:
- Так точно, товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а
просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в
столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть
там, где ее нет..?
Капитан улыбнулся и сказал:
- А и, правда, чего это я вас мучаю…? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в
колонну по одному в столовую бегом марш!
Когда мы забежали внутрь, поступила команда:
- Рота, выходи строиться на улицу!
Построились.
Ротный:
- Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь
попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и
правил, просто «по-человечески».
Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда
будете заходить в столовую как захотите, слова не скажу…
У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском…
Меня поставили командовать и замерять время:
- Ну, пацаны, погнали!!!
У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга,
а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку.
Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по-человечески»
получилось ровно вдвое дольше… а ведь позади нас стояли еще три голодные
роты.

P.S.
Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов.
На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все
высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой,
но металлический, как настоящий, только не «клацает») Я всех их видел в
первый раз.
Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю:
- Хотите фокус покажу?
- Хотим, покажите.
- Вы, вы и вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.

Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал,
хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.

А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили
ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба…

Всех, (кто не узнал ничего нового из этой истории) с праздником...

ПРОФИ
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как
наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой
эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает
курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать,
что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому
запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для
съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал
задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг
получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция,
заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь
быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек
магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого
курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему
оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж
камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не
видно.
«Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти,
предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как
выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а
десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой
знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я
вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в
черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и
губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы,
травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица
наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву
именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный
предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без
квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите: Милиция, полиция...
Кадры решают все.

Про воспитателей в детских садах.

Когда мой младший сын пошёл в детский сад, то он почти сразу заслужил почётное звание отпетого хулигана (и это в четыре года). В принципе ничего "ТАКОГО" не было, но почти каждый вечер воспитательница, выдавая нам ребёнка жаловалась какой он плохой, не слушается, не выполняет команд и как дурно влияет на остальных детей.
------------
Вот характерный пример:
Воспитательница собирает детей и говорит:
-- Дети, сейчас мы будем рисовать ёлочку
Всё дети "УРА!!!!", только наш: "А я хочу рисовать солнышко"
-- Но, Артём, ёлочка такая красивая, зелёная и пушистая
-- А мне нравится солнышко.
-- Не спорь, все будем рисовать ёлочку!
Через некоторое время все дети сдают свои рисунки, на которых изображены лесные красавицы, только у Артёма с листочка всем улыбается желтое солнце на голубом небе.
------------
Не знаю, чем бы закончилось это противостояние (уже собирались забирать ребёнка из садика), но тут устроили проверку уровня развития детей и у сына выявились проблемы с речью (какие-то звуки неправильно произносил), в результате ребёнка перевели в логопедический сад (в соседнем дворе от первого).
Месяц мы ходили в новый сад в ожидании очередного "Ваш сын дурно влияет на остальных детей!!!", но всё было тихо, а потом воспитательница вдруг стала ставить его в пример -- "всё делает сразу, никаких скандалов, первый помощник воспитательницы". В общем одни дифирамбы. Мы даже начали опасаться -- а наш ли это ребёнок. В итоге пошли за разъяснениями к воспитательнице, рассказали ей историю жизни в первом садике. Она долго смеялась и потом сказала следующее: "Ваш Артём очень хороший и воспитанный мальчик, но ему нельзя приказывать и уж тем более давить. Если мне что-то нужно, то я просто прошу помочь или назначаю его ответственным за какую-то работу, и знаю, что в этом случае он выложится полностью, чтобы всё было сделано в лучшем виде."
Огромное спасибо нашей воспитательнице, что она не дала сломать ребёнка...

Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н.
американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был
в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в
Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу
после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в
холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он
отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в
бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не могла, дочка
хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный, из
тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший
вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто.
Ну, он ей - типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких
знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь.
Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы
супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается,
лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору
кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы,
американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую
беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана
не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский
синдром и Витя на них попер - мол, вы шакиры (свиньи) вонючие!
Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся
достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось
бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они
были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как
свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке,
они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из
морпехов был черный - аж фиолетовый - негр, но наш! Следовательно, тоже
белый человек.
Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был
предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции.
А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран
телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой
самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут
примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по
мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и
соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли - он вытащил то
ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы
уперлись рогом - мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма
кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с
ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько
ему сидеть, если не прибьют.
В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы
отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся,
во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда,
она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет
грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись
в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев.
А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра,
приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил
приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг
консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают
сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в
это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его
допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй,
только ничего не подписывай...
... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и
своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это
предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе,
не любит их еще больше.

Как я мошенников троллил. Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой очваж важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились. По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет. Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет! Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хрен в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома. Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять). Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес. Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению. Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал. Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню. Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился. Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал. Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение. Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее? Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло. Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!
ZimA

Несколько лет назад случилась со мной такая милая история. Еду на HondaAccord (марка машины имеет значение)  по не самой благоустроенной улице нашего города, разогналась до приличной скорости и налетела на кочку. Машина хорошо так подпрыгнула, приземлилась и начала постепенно замедлять ход, пока вообще  не встала как вкопанная на обочине. Приехали.  Первая реакция – а, все пропало, все сломалось, но потом начала вспоминать, как кто-то мне говорил, что у аккордов при срабатывании датчика удара подача топлива блокируется, чтобы пожара после ДТП не было. Достаю инструкцию по эксплуатации, нахожу раздел, симптомы похожи. Читаю, что делать дальше, что-то вроде «найдите под консолью кнопку и отожмите ее». И в помощь пользователю крупное изображение кнопки. Спасибо, добрые люди, а что такое консоль? Ну, блондинка, не блондинка, я не знаю, что это, догадываюсь, конечно, что где-то под приборами в салоне. Полазила, поискала – вообще ничего подобного нет. Нельзя было изображение кнопки вместе с этой консолью нарисовать? Звоню мужу – телефон отключен. В общем, беда. Выхожу на дорогу, начинает накрапывать мелкий дождь, поднимаю руку с призывом о помощи к братьям-автомобилистам. Машин мало, и все проезжают мимо.Вдруг появляется на горизонте здоровый джип. Очень большой и уже явно не новый, купленный в свое время как символ «жизнь удалась». Резко останавливается возле меня почти посреди дороги, из машины выходит мрачный мужчина ростом под два метра, с фигурой и носом бывшего борца, однако уже успевший заиметь приличных размеров живот. Матерый человечище, одним словом. На суровый вопрос: «Чего случилось, мать?» робко протягиваю ему инструкцию, показываю пальцем на изображение кнопки, и спрашиваю, где мне ее искать. Внимательно изучив текст и изображение, не задав ни одного вопроса, он садится на переднее сиденье и каким-то чудом почти весь уползает под руль всеми своими 150 кг и 2 метрами, чего-то там возится, появляется обратно со спокойным: «Все в порядке, можешь ехать». Завожу машину, все работает. Меня факт молниеносной починки моего пепелаца так поразил, что я восторженно обращаюсь к спасителю с воплем: «Спасибо! Вы очень добрый человек!». Судя по всему, добрым моего спасителя давно никто не называл, он вдруг разулыбался, как ребенок: «Да ладно, да что такого, тут дел-то было»… Добрый человек проверил мне масло, чего-то там еще в капоте долго смотрел, дал визитку на всякий случай и благословил на безаварийное вождение. Вожу с тех пор, и воспоминаю иногда, что есть еще на свете такие хорошие добрые люди. :)

Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))

Menestrel12

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Году в 94-95 это случилось. Возвращался от товарища, живущего в соседнем доме, подшофе, канэшно. Темно весьма уже было, ранняя осень, если память не изменяет. Настроение блааагостное такое...
Плетусь себе через кусты и натыкаюсь взглядом на валяющийся ТТ. Ну ТТ, ну валяется. Бог его знает, почему мимо прошел, даже не пнул, хотя дорожка шириной в метр. Наверное мои мысли уже заняла какая-то движуха метрах в полстах. Шум, мигалки...
Подхожу ближе - на подъездном крыльце мой сосед сверху отдыхает. Судя по луже крови - уже окончательным отдыхом. Вокруг штуки четыре машин ППС, менты кружком. Стоят, курят и обсуждают картинко. Что меня дернуло, услышав "ПМ нашли, дырки разные", спросить не нужен ли им еще один пистолет?..
Оживились менты сразу, пойдём, говорят, покажешь... Показал. Понравился им этот ТТ гораздо больше, чем мне. Увлеклись.
Тут-то меня и поразила мысль, что, даже если труп соседа на меня не повесят, ибо алиби (хотя, учитывая то, что сверху жил он, заливал, топал - моя кандидатура в убийцы первая :),то ночь в околотке я точно проведу. Протрезвел сразу. Ну и тишком-тишком, огородами к Котовскому. Ментам как раз не до меня было, машинкой любовались...
На следующее утро тв-шестный "Дорожный патруль" рассказал, что на улице *** произошло убийство бизнесмена. На месте убийства был найден <...>Впоследствии поисковая собака обнаружила неподалеку второй пистолет.
Итак, меня обозвали собакой. Поисковой. В общем-то хер с ним, главное - в вольер не закрыли!

Как-то по молодости пришлось мне работать воспитателем группы продлённого дня для первых классов.
Обычно оставляли мне человек 20, но, бывало, что и 60, когда других воспитателей не было. В спокойные часы я решил учить детей оригами, чем на долгие времена заработал уважительное прозвище "Учитель по бумажке".
Как-то, помню, мне срочно надо было отлучиться домой и я попросил оказавшуюся рядом пионервожатую присмотреть за детьми. (Нынешнее поколение не знает, конечно, про такую должность в школе, но я более чем уверен, что такая девочка есть в любой школе, пусть она называется психолог или как там ещё).
Уладив свои срочные дела, я бегом побежал в школу, чувствуя, что без меня там будет что-то не то. Конечно, я был прав, из школьных окон раздавался страшный гул и шум. Ворвавшись в класс, я увидел, что вожатая припёрта к стене учительским столом тремя первоклассниками, а остальные переворачивают класс вверх ногами. Не долго думая, я схватил самых активных озорников и подвесил их на крючки для верхней одежды, вбитые, как раньше было положено, в ряд на стене в классе. Шум, как по команде, прекратился. Оборачиваюсь - вся бригада стоит с горящими глазами в очереди за моей спиной, чтоб я их тоже на стенку повесил. Такого кукольного театра даже у Карабаса-Барабаса не было.

Стрелял, внучки, стрелял

Когда я приезжаю в родную деревню, всегда прихожу на кладбище. По окончании уборки могил родственников, обязательно останавливаюсь у одного надгробия. Где похоронен «дед Винак», как его называли. Говса Викентий Яковлевич.

На памятнике - фото дедушки с «буденовскими» усами. Фото человека-легенды.

В 1942-м девятнадцатилетним ушёл в партизанский отряд. После освобождения Беларуси был призван в РККА, войну закончил в Берлине в звании сержанта, командира 57-мм орудия. Дважды ранен.

В составе подразделения имел четыре благодарности Верховного Главнокомандующего (за Варшаву, освобождение Польши, Одер и Берлин) и благодарность Жукова за штурм Рейхстага. Участник Парада Победы.

В деревне его уважали, а мы, пацанва, при каждом удобном случае засыпали вопросами:

- Дед, расскажи, а что ты делал на войне?

- Стрелял, внучки, стрелял.

- А по ком?

- По немцам, е** их мать, по немцам.

- А по танкам стрелял?

- И по ним, е** их мать, и по ним.

- Много подбил?

- Не считал, е** их мать, не считал.

На этом разговор, как правило, заканчивался, и старик молча уходил в хату. Дочь говорила, что плакал.

О том, что одна из его наград - за вынесенного с поля боя тяжело раненого командира батареи, я узнал много позже, когда Викентия Яковлевича уже не было в живых. Тогда же его дочь показала благодарности Сталина и Жукова, два ордена Славы, два ордена Отечественной войны, орден Красной звезды, медали за Варшаву, Берлин, нашивки за ранения.

Дед Винак никогда не носил награды, как и все ветераны в нашей деревне.

Они вообще никогда не рассказывали о войне, не кичились подвигами и не считали себя героями. И только раз в году, на 9 Мая, старики собирались в парке. Без медалей и орденов, без торжеств и пафосных речей. Сидели на лавках и молча пили.

За тех, кто «стрелял, внучки, стрелял».
Автор: Андрей Авдей

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи
приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли
ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы
сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся
побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается
щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна
только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький
моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в
порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал
головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается,
умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк
недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и
жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших»
открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем
устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную
машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный
захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие
воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???