Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: - Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? - Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? - ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ???? - Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. - Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали…
Рассказали. Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами. А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям? Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету. Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям. И тут… … он едва сигарету не проглотил! Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе. «Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!» Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!» Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака. Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!! Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые 90-е. В обменник вполне культурно заходит «личность кавказской национальности» с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая. По инструкции мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная что это геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят. Но этот начал спорить. Ах так??? В результате привычный в общем-то геморрой на три часа, писанина объяснительных… Проходит три месяца… э… тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти «писаниной» дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти «автора» ну совсем нереально. А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила – жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла. Пришла. В кабинете трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного – уверена, что этот урюк-чурек и впрямь не знал, что деньга фальшивая… - Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и расписаться. А «чурека» в тот же день отпустили. Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму «вопрос-ответ», рисую автограф и собираюсь сваливать. - Куууда! – хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает… и на пару минут впала в ступор. Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет…
Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с человеком, по «вине» которого они получили нереальную по тем временам премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать КАК. А так. «Цепочка» оказалась очень короткой. «Урюк» хорошо помнил от кого получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти и… - …и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже – то ли в Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), - из хлама с ближайших помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском – десять бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как он номера разные делал – мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без специального оборудования? Улыбаюсь, потягивая коньяк: - А я в художественной школе училась. - ??? - А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а тон не тот. - Мда… - глубокомысленно изрек капитан. – Вот ведь никогда не знаешь, какие знания в жизни пригодятся…
БУДИЛЬНИК Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!! Ежу понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня… будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется. Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше. Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее… Но я решила подшутить. Просто не реагировала. Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку. Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи… Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог… Но больше так шутить не буду.
Поддерживать отечественного производителя надо! Только на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают. Собственно история. Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись. Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего. Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна. Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО!!! Жуть вампирная!!! Фильмы ужасов отдыхают!!!! Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро). И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!! Потолок весь коричневый и шевелится! Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов!
Я два дня чесалась на нервной почве. Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел. А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!»
В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко. Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось. И тут в этот «круг» затесалось существо особое. Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском. Работал Андрюша в самом дорогущем салоне в городе. Стилистом. Простая укладка там стоила месячной зарплаты банковского работника среднего звена. Одевался соответственно – даже у женщин эдакий стиль вызывал некоторое недоумение. У мужиков представление о его половой ориентации сомнений не вызвало, да и у женщин тоже… Но как раз с нашими женщинами он первым делом и подружился. А что? Кто еще может подкорректировать стрижку за пять минут (хоть тебе самой, хоть твоей собаке) и вообще за бесплатно? Кто еще посоветует какой косметикой пользоваться, а какая – дрянь разрекламированная? Кто еще посоветует просто так, походя, кому какой цвет больше к лицу? Мужики относились с известной долей недоверия, хотя он и им стрижки предлагал. Клубу Андрюша был очень полезен тем, что вел курсы по триммингу – подготовке собак «шерстяных» пород к выставкам. Вел успешно, его ученики скооперировались и организовали свой салон… … и вот тут произошёл случай, после которого наши брутальные мужики, владельцы питбулей, ротвейлеров, кавказов перестали на Андрюшу коситься с сомнением. Итак, вечер, сидим и обсуждаем варианты каким транспортом мы всем колхозом поедем на очередную выставку. Вламывается Андрюша. С литровой бутылкой водки в одной руке и пакетом закуси в другой. - У меня сын родился!!!! – орет он с порога. - Ээээ… первый? – обалдев интересуется директор. - ДА!!! ПЕРВЫЙ! ДО ЭТОГО – ТРИ ДОЧКИ!!! Старшей – почти шесть лет…
После немой сцены директор произнес: - Да, это святое дело. Где стаканчики?
P.S После этого наши мужики охотно доверяли Андрюше постричь и их тоже.
Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе. Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали. Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы. Звонок в обглоданную дверь. Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном. Предпочитают дверь. Входят. Обомлевают!!! В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно - спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там… Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая… Он не хотел ничего такого… Просто разбудить. Но деликатно пошлепал именно по сиське.
Следующие 20 минут опера не помнили. Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши. Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.
Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…
Прошло лет 15. Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.
Лет десять назад разнесло нас открыть собственную фирмочку. Ремонтно-строительную. Собственно всё уже было и работало, но возник серьезный момент взаимонедопонимания по некоторым коммерческим вопросам. И фирма распалась на две. Развод и раздел имущества. Нам досталось: пакет документов на «запасную» фирму, кое-что из инструментов и прочего барахла, несколько рабочих, пожелавших уйти с нами… и собссно все. Сказать, чтоб с деньгами было туго – это сильно преувеличить. Их просто не было вообще. Но для начала нужен офис. Сашка подсуетился и уже через пару дней мы с интересом осматривали руины первого этажа общежития мехзавода. С потолка висят какие-то сопли, а стене дырка – там раньше был пункт приема обуви в ремонт, на пол наступать страшновато – можно в подвале очутиться… А «хозяева» заявляют: сделаете тут ремонт за неделю – год бесплатно пользуйтесь. Мужики замялись, а я еще разочек осмотрелась и говорю: «По рукам! Сделаем!». Когда «хозяева» ушли, они меня чуть не порвали. Но потом…. Ровно через неделю владельцы помещения явились посмотреть и с явным намерением посмеяться. Про то что денег у нас нет, они знали. Смеяться пришлось нам. Что они увидели: - ровненький потолок с экзотическими светильниками - стены с очень интересно комбинированными обоями - шторы, тоже весьма необычные - новенькую мебель - картину на стене - трехугольный аквариум - новенькие полы - новенькую дверь - стол с компьютером… Но больше всего потряс мягкий диван с чугунными ручками.
Они сразу же заключили с нами пару договоров на ремонты из помещений. Ушли. А мы очень долго ржали. По пунктам: - потолок тупо выровняли и побелили. Светильники в виде ажурных шаров – плотная нитка вдевается в иголку и протягивается сквозь флакончик бумажного клея, а потом на воздушный шарик наматывается – это проще простого - На обои денег не нашлось. Собрали у кого какие куски остались, подумали как лучше прилепить, а стыки филеночкой заклеили. - шторы собирали по тому же принципу - Картину рисовала я найденной в кладовке краской. Рама там же нашлась. Что нарисовано – никто не понял, зато дырку в стене закрыла - Аквариум незадолго до этого Сашка разбил. Склеили из обычного – получился треугольный - на полы ушло два старых шкафа из полированной ДСП и банка лака - мебель собрали по помойкам, отмыли и оклеили пленкой Но самое смешное с «диваном». Пацаны сперли в парке обычную садовую скамейку, а уже на месте мы её «оттюниговали» - степлером пристрелили два матраса – я на чердаке нашла – и красивую типа обивку. А ручки покрасили черной краской и немного серебрянкой.
Проржавшись, мы пришли к выводу – всё у нас получится.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: - Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: - Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
В очередной раз убедилась, что мопсы самые смешные собаки на свете. Они как таджики-строители, которые горят энтузиазмом что-то сделать, но ни фига не знают КАК это сделать. И вот «стираю» мопса, как обычно, сперва я искупалась, а потом - в целях экономии воды и моющих средств в той же воде помыть его. Псо очень любит когда его моют. А еще больше любит приносить брошенные предметы. Это просто бзик – обязательно найти и принести чтоб ещё раз бросили. И вот, закидывая его не особо легкую тушку в ванну, я локтем задеваю мыльницу. Она падает куда-то там туда под хлопья пены. Что было дальше… без ржача рассказывать не могу. Псо не умеет плавать и тем более нырять – ныряние для собак это сложный навык и вообще дается далеко не всем породам. Но что сделало это «чудовааще»… Оно… …сделало оч глубокий вдох… … стиснуло челюсти, накрепко запечатало глаза… и упало на пузо на дно ванны! Где принялось, ползая там искать мыльницу ЛАПАМИ!!! Я в офигении следила за перемещающимися пузырями, идущими из-под пены… Блин, причем с такой скоростью!!! Рыбы отдыхают! Он нашел!!! Он прижал мыльницу лапами к горлу и поднялся на задних лапках. Выдохнул-вдохнул, чихнул, проморгался… После чего перекинул найденный объект через бортик и сделал радостную рожицу и повилял хвостиком: а давай ещё разочек?
Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…» Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах. Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.
Далее рассказ от его имени. Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе! Поморгал. Не помогло. Точно они. Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были! Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи? Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи. Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки? Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать. Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача. - ТУТ лежали… кто? - Вместе с тобой привезли. Негры. - А куда их дели? - А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят… Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню. Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны. Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках. Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово! Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам.
Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так. Нашли и переводчика. Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.
Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой… (ну точно в войну регулировщицей была!) … виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения… И! В пять минут разруливает пробку!!!
Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…
Про «Запорожец» въехавший в «Мерседес» анекдотов немеряно. Но случается и иначе. Мой отец в 60-х служил в Особой бригаде по охране Кремля. Водителем. Надо думать, всем понятно качество обучения вождению ТАМ. За полувековой стаж в… ну это даже аварией не назовешь, - в ДТП попал лишь однажды. В начале девяностых. Итак, стоит он спокойненько на светофоре. На Проспекте Революции (для Воронежа – как Невский для Питера. Даже по антуражу похоже). На изначально не руками деланном 41-м «москвичонке» - думаю, многие помнят такие: серенькие, по дизайну с попыткой закосить под иномарку. И тут – бабах!!! Удар в задницу. Оборачивается. Позади навороченный «мерин». Выходит. Из «мерина» тоже вылезает тело – лысое, в коже и с мобилой (для школоты – по тем временам большая редкость и дорогое удовольствие). Оба сперва молча втыкаются в просвет между машинами. Пластмассовый бампер «москвича» рассыпался в труху. Корпусу хоть бы хны. Бамперу «мерина» тоже. Но отец уже приготовился к серьезной разборке и начал прикидывать, кому звонить – троюродному брату с которым работает или двоюродному дяде – который полковник милиции. Знакомый, типа, прикол, слышали. Как на квартиры разводят, дескать не путайся под ногами. В смысле – колесами. «Тело» разгибается и изрекает: - Слышь, мужик… Сотки баксов хватит? Отец укоризненно кивает, хотя по тем временам сотки на два с половиной бампера хватило бы. - Лады. Без обид, вот тебе две. Нормально? - Ага. - Ну, ты это… извини. БЛЯ, НУ ВОТ ТАК Я НИ@ЁВО ЗАДУМАЛСЯ!!!!!
Детский возраст с 2х до 3х - это отдельное нечто. Всё сказанное взрослыми запоминается моментально, на это мозгов вполне хватает. Повторить это - да нет проблем. Но вот чтоб правильно понять... увы до сих высот мозгам расти ещё долго. (Было давно, но вот, вспомнилось.) Итак... Доче 2,5, ездим в садик. Туда - можно сказать с комфортом, успеваем сесть, а вот обратно - оч проблемно. Автобус тогда был ПАЗик. Народу набивалось много. И вот, держусь зубами за воздух, дочу зажимаю между ног, чтоб не затоптали. Едем. И тут она пищит оттуда снизу: - Мама! А мы сядем? - Скажи спасибо, что хоть так впихнулись... - бурчу я, пытаясь вернуть себе сумку, увлекаемую в салон. Выходим. Закупка, дочь задумчиво кивает на пакетик любимого сока и странно молчит. На следующий и послеследующий дни картина почти та же. Дочь откуда-то снизу придушенно спрашивает: - Впихнулись? - Да! Стой и держись. И так же задумчиво, если не сказать разочарованно кушает вкусняшку за перенесенные мучения. День на шестой толпа вносит нас в середину салона. Автобус трогается и тут раздается радостный вопль: - ПАСИБО!!!! Опускаю глазки и вижу как моё чадо теребит сидящего немолодого мужика. Он натурально фигеет (как и я) и спрашивает: - За что? - Зя то что мы вооще впихнулись!!! Мама сказала сказать спасибо, а кому? Везде ж только попы!!!
ЗЫ. Оказывается неделю дитё искало кому сказать спасибо.
Серия первая. На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку, мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом, как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет научиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает сам!! - Спиннинг есть? – спросила я. - Есть! У отца! – оживился Санек. - Так чего стоим? И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над «уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется. Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча водорослей…. Темнеет, однако. Надо двигать по домам. Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес спросить: - Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез? - Я??? Никогда!! Блямц!!!!!! Вляпались. Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога» шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь) толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда, обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится. Всего-то середина апреля. Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге. Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая. Ага. Светит. На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно. Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим проклятущим «Москвичом»!!! Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали. Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали. Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили. Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и, естественно завалу на правый бок. - Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как её? Действительно – как?
Серия вторая. И что? Да как по заказу!! Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин. Компания из семи парней в средней степени обкуренности. Оценили. Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так и описаться недолго. Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи укуренным в хлам!!! Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас из грязи. Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь…. Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход. Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать поэффективнее. Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести… Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге… Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу. - Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже. К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и они сдались. - Не, тут вам танк нужен!! - Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака впотьмах заблудился! Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили докуриваться.
Серия третья. Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь. Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю… Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу…. Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти, на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно. Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более! - Пошли, показывай, как подъехать. Пошли. Показала. - У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали, позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее «за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался – что и как мы делали. Задумался. - А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! - изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип успешного предприятия!!! Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба… Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично. И – понеслось!! Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так поёрзать – и на, получи огонь методом трения. - Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает. Ззарразза! Нуууу… Такие не сдаются!!! Такие изобретают альтернативные варианты!! Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на предмет автоэвакуатора. Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи пятые сны смотрят. - Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам куда? Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек сказал: - Езжай. У тебя мама и дочка волнуются. На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так уж и выбираться вместе будем. И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За наш идиотизм, наверное.
Серия четвертая. - Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю. Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться? На том и порешили. Пошла я. Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились глюки. Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я побрела обратно. О! Ну, ё-моё!! Как в воду глядела! Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными эмблемами по бокам. Менты! Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались: - Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… - А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли. Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало. - А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в камуфляже. - И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке. Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?
- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы. - Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй. Ну, а чего там, дурное дело нехитрое…. Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше. - Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите, подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается. «Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О, этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У нас место есть, одно, правда… Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают. Так и решили. Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась за плюшки и пиво…. Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был уже градусов этак сорок. То-то все и так и потешались.
Серия пятая. Долго скучать не пришлось. И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный вечерок ещё не было! Выяснилось следующее. Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло. Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища. Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния - ради помощи ближнему! И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял: «Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага». Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша фантазия иссякла ещё несколько часов назад. Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились. - А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем! Ну-ну, подумала я. Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили, потянули…. Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера. Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под грязи. - Блин, давай и за передок также! Дали также и за передок. ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно, иной раз бывает преждевременным. Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает. После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая…. На том и порешили. Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад – десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при этом практически не двигаясь с места. Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!! «Москвич» на свободе!! Никаких тебе деревьев и ям!! Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись! (Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у кого не было. Все были очень усталые, но довольные. Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль, только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже понедельника, было некому.
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!! Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»
(за мат извиняюсь заранее, но из песни слов не выкинешь)
Что такое везение – никто толком не знает, но достоверно известно, что удача иногда выходит боком. Мне всегда везло на легкозапоминаемые телефонные номера. Первый домашний телефон всего на одну (последнюю) цифру отличался от телефона программы Стол Заказов на «Русском Радио». Последствия всем понятны. Но те «ошибашки» хотя бы вежливо интересовались, правильно ли они попали. Переехали. Опять легкий номер, только вот линия дурацкая – старая как сопли мамонта и лучше всего из трубки слышны хрипы, скрипы, шуршание и заикание. Плюс не всегда точное переключение на абонента. На сей раз номер расходился на одну цифру (тоже последнюю) с диспетчерской строительной фирмы. Тут уж никому не надо пояснять, что язык строителей – самый универсальный и состоит из порядка 10 главных слов и неисчислимого множества их вариаций. Про такую вещь – как этикет телефонного общения доблестные труженики лома и мастерка слыхом не слыхивали. Мне, например, пофиг, но мама сильно переживала, когда сказав «Алло», слышала: «Ты!!! Тупая п***а! Ты чего нам прислала? Е**** в х**! Я какие доски просил?». Пришлось брать дело в свои руки.
- Галя, е**ная лошадь! - Да! – охотно соглашаюсь я на Галю. – Чего надо? - Корыто где? - Какое корыто? - Такое, блять! Раствор мне что, блять, к кармане мешать, блять! Ты куда его отправила? - Да к тебе и отправила. Правда, недавно, всего 2 часа как, скоро доедет. - Какие нах 2 часа? Тут пешком 10 минут, бля! - Да? А ты где? - (в рифму) - А! Ну так туда и правда быстрее. А что ты там делаешь? - (шестьдесят шесть звездочек и несколько предлогов) тротуарную плитку. - А почему ты не в Придонском? - Каком нах Придонском? Тот объект ещё позавчера сдали! (ага, угадала!) Ты что там, пьяная опять? - Как так сдали? Сам сегодня чем слушал? Недоделки обнаружились, понял? - П-понял… А на х** туда корыто? Там же сайдинг! - Да прилепили так, что стена обвалилась. - О, бля… пи-пи-пи…
Подобные разговоры продолжались примерно месяц. Я уже настолько вошла во вкус информационной дезориентации, что была в курсе всех (или почти всех) событий в фирме. И мне даже было жаль, когда позвонил их директор и предельно вежливо попросил больше так не делать, а то фирма на грани развала. И дескать не их вина, что телефон так отрабатывает. Я выдвинула ответный ультиматум: диспетчеры вместо «Алё» представляются, а прорабы услышав вместо «Диспетчерская» что-нибудь другое, ВЕЖЛИВО извиняются и кладут трубку. - Э… - товарищ задумался. – Спасибо вам, за эээ… понимание и добрый совет… но с этими долбо**ами ПРОЩЕ НОМЕР СМЕНИТЬ! Чтоб к вам не попадали…
Как аксиома – люди бывают хорошие, обычные и моральные уроды. К счастью, последних не так много, а потому они заметнее.
Вчера дочка, двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре и компьютере, отправилась гулять с любимым пёсиком, щеном мопса. И так уж сложилось, что пересеклась с уродом. Урод был уже в возрасте имения внуков, но имел только шизанутого питбуля. А ещё он видимо имел серьезную обиду на всю свою уродскую жизнь, потому как узрев девочку с мелкой псиной, не придумал лучшего способа мести. Да, да. Натравил. Ммм… что сказать… после того, что было ПОТОМ, я так думаю, на жизнь он обиделся ещё больше. Потому как «двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре» моментально просекло потенциальную опасность и… …подхватив любимца подмышку… …моментально оказавшись позади урода… … цапнула его одной рукой за капюшон, а другой за брючный ремень. И принялась прикрываться уродом как щитом от его же бешеной собаки!!! Тупая псина ОБОЙТИ к нашему счастью не догадалась, а попыталась ПРОГРЫЗТЬСЯ. В смысле сквозь хозяина. Дочка под эту марку оперативно катапультировалась. И, что характерно, дома о происшествии молчала как партизан. Соседи просветили. На вопрос – почему сразу не сказала, ответила. Ответ меня убил. - Ну во-первых, опять начнете говорить, что от Арчика все проблемы, во-вторых, этот крокодил своими зубищами мне вот только руку немножко ушиб, а в третьих – вы бы видели этого задрота. В СУД НА ТАКОГО ПОДАВАТЬ – СМЫСЛА НЕТ!!!
Казалось бы Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать. Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что это сволочь вытворила такого, что родители его выгнали из дома нахрен. Пришлось приютить обоих. Чудовище имело вид взрослой рабочей суки, и абсолютно ничем не прошибаемый характер. На битье башкой об батарею она реагировала как на что-то само собой разумеющееся. После чего виляла хвостиком и по новой шла на штурм холодильника. Холодильник пришлось забаррикадировать тумбочкой. Тумбочка была благополучно обглодана до состояния нестояния. Следующей жертвой стала моя эрделька, в которой фокса увидела мягкую игрушку и тренажер для зубов. Эрделина отбивалась как могла, но в силу поздних сроков беременности не справилась и выставила ультиматум: уберите от меня ЭТО. А то за здоровье потомства не отвечаю. Чтобы отлучиться из дома и развесить объявления о поиске хозяев, я привязала эту сволочь к батарее, вроде бы в таком положении она была безопасна. Ага, куда там. Чудовище оторвало шторы вместе с карнизом. Родители были «в восторге». Я поклялась, что ни за что на свете не оставлю чудище у себя, но не на улицу же выбрасывать? Задумалась о клетке. На следующий день мама смягчилась: она всегда боялась злых собак, а у соседей был растравленный питбуль, который кидался даже на собственную тень. И вот в подъезде произошла судьбоНОСная встреча. Питу она стоила носа в буквальном смысле. Фокса его откусила. И выплюнула под ноги бандитского вида хозяину. А когда тот наклонился к воющему псу – многозначительно понюхала его ширинку. После того как мама сцапала гадину за хвост и в такой позиции уволокла – её сильно зауважали. Но всё это не решало проблемы – жить имея в доме ходячую катастрофу нам как-то не хотелось. Хозяева не объявлялись. Машка (так обозвали) ловила рыбок из аквариума, сделала попугая заикой, вскрыла обувную тумбочку и распрятало по всей немаленькой квартире всю обувь брата – почему-то только его, остальное просто рассортировала по полкам на свое усмотрение. Обнаружила зимний холодильник и решила что это ей вполне подходит в качестве спального места. Для этого выкинула оттуда банки с помидорами. Облаивала прохожих с подоконника балкона 6-го этажа, так что некоторые прибегали держась за сердце: боже, собачка упасть может!!! Заверения, что эту тварь танком не убьешь не особенно помогали. И вот настало воскресенье. Найти хозяев Машки я уже не надеялась, а надеялась только на тусовку на Птичьем рынке. Сплавить любой ценой. Бог услышал мои молитвы!!! Подошел парень, сказал что охотник, хочет купить собачку, но при условии если она пойдет в нору. В том что Машка пойдет в нору я отчего-то не сомневалась. Я только не знала, чего она может учудить в норе, ибо её фантазия была богаче моей. Поехали. У него на участке была оборудована искусственная нора. Машка газанула туда так, как будто ей придали пинок для ускорения. Охотник был в восторге. Пока сговаривались о цене, Машка вылезла, разочарованно огляделась и сцапала зазевавшуюся ворону. Восторги усиливались, цена росла. И тут парень решил показать мне своего фокса, красавца-производителя… Я мгновенно согласилась на последнюю предложенную цену и стартанула к калитке. Предпочла не видеть, что Чудовище учудит с потенциальным супругом…
В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум. Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет). Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое. Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме. Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам! Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму. Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг. Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку. Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой она помещалась. А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол. После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но… Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу?? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку… Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит. Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд.
В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела.
Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо. Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину. Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу. Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа…. - Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу!!! КАК??? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе??? Я ж его специально поставил!!! Терминаторы, мля…
P.S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.
Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!! Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны. Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами. И тут он узрел хорька!!! Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько… - Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете! - Он спит, - вяло сказала она. - Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке. - Не поможет, - также вяло отреагировала смотрительница, - он спит. - Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН! Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе… Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка. - На!!! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный? Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту. Тот пятился не замечая вывалившихся соплей. Хорек продолжал висеть и лыбиться.
Идиллию нарушила дочкина подруга: - Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся? - Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди!!! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…
В 2000 году у нас была небольшая фирма по производству и укладке тротуарной плитки. И вот – очередной объект, маленький, на три дня работы. Рабочих/инструменты/материал завезли, они начали там ковыряться. На следующий день звонят – плитки не хватает. - Как не хватает? У всех – и начальника по стройке, и у меня и у складских полное недоумение. Ведь выписывали и отвозили даже с небольшим запасом. Ладно, отправили им ещё. Наутро история повторяется. Недоумение перерастает в легкое офигение. Самим рабочим её тырить – смысла ноль, их интересует сделать всё в темпе и деньги получить. В общем стали уже грешить на местных алкашей, хотя и оставалось непонятным два вопроса – КАК таскать и КУДА потом. Вряд ли ларечники на бутылку поменяют… В общем, посовещались и решили устроить засаду, а то так за две недели не доделаем. Засели с пивом в скверике напротив и стали ждать. Когда появился «враг» наше офигение достигло ступора. Бабуля-божий одуванчик, габаритом собссно чуть покрупней одуванчика реального, перелезла через ограждение и принялась сноровисто распихивать плитки в два «челноковских» баула. Потом перелезла обратно – С БАУЛАМИ!!! И очень резво вчистила откуда пришла. Когда у нас ступор прошел, мы поднялись с лавочки и пошли пересчитывать недостачу, ступор перерос в паралич голосовых связок – бабка уволокла 36 плиток!!! Считайте сами – по 3,5 кг каждая.
Пы.Сы. В начале ХХ-го века самыми популярными-жизенными вопросами были «Что делать?» и «Кто виноват?». В нашем веке другие. «Как?» и «Нафига?»
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает. Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?» Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком. Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает. Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится. Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю. И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!! Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку: - БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся? На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере. - Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню. Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться. Правильно? - Нууу… да. - Возни много? - Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить. - А можно поступить проще. - Как? - круглые глаза в ответ. - Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик. Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло: - А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ? - А догадайся! Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме: - МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!
Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. В смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно, когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет, налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – но совсем немного. Так сказать в допустимых пределах. Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсем не тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно было найти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию к пылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распихана по разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе: а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал? И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести в соответствие». Понятно, аврал жуткий. Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительный олигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, а посему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. А еще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломанной дверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанные всем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Между столами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в норе у кролика. Думаю, диспозиция ясна. Налоговиков разместили в «конференц-зале» - хорошая такая комнатка, предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждые пятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать, тут расписаться, это найти и т. д. И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» - опять чего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать не хочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светка изображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогает советом: - Светочка, а ты его потряси. Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодым энтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит: «Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет, если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно, сквозняк. Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся по проходу и впечатываются в морды налоговичек! Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку на лазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычными средствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится. Скорее бумага исчезнет, чем изображение. А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, на НАС ни граммочки не попало! - М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.
Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией и типография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились с черными рожами в поисках «чем бы отмыть». А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписав какое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…
- ДУРА!!!! Куда ты лезешь своими помойными клешнями! Здесь должно быть стерильно, а то грибы заведутся!!!! Это орала главная бухгалтерша фирмы с весьма претенциозным названием. Стерильнее моих перчаток в данном помещении были только её мозги. Уж там-то никаких проявлений жизнедеятельности завестись не могло по определению.
И черт же меня дернул устроиться сюда убирать! Вроде бы всё зашибись: рядом с домом, час в день, з/п вполне… Да и с этими идиотками теоретически можно было б не общаться, типа моё дело маленькое, так ведь имей их маму стая бабуинов! Звонок: срочно надо убрать! Ладно, сейчас приду. Сетевой фильтр облили горячим шоколадом. Мелочи, но отмыть надо. - За сервер, надеюсь, не эта машина? В двенадцати устремленных на меня глазиках антарктическая ледовая тундра. - Хорошо. Телефончик сисадмина есть? - Э… а директор на месте. Только не надо ему говорить, он и так не в духе сегодня… - ХА-РА-ШО! Сами пойдите и спросите, какая машина за сервер. … - Он не знает, а жена в Таиланде. Хорошо там сейчас, наверное… - Хорошо. (Ну как еще???) К вам приходил такой мальчик и говорил в какой послед… (стоять, блин!!! А не то они ща совсем зависнут!!! попроще) какой компьютер включать первым, а какие – потом? - ДА!!! Вон тот! (фу-у-ух!) - Ясно. – Не обращая внимания на вопли и сопли вырубаю комп, потом сетевой фильтр. …. - Ой, надо же! Даже недоделанная накладная цела!
Но сейчас вопль был по другому поводу. Заметив на столике для чаепития аккуратно высыпанный из картриджа использованный тонер, я принялась кантовать это счастье в отдельный мусорный пакет. Тонер буроватый, слегка влажный и комками. Странно. - Грибы? На тонере? – недоуменно переспрашиваю я (это к первому абзацу, насчет "а то грибы заведутся"). - Дура!! Овца! Это что по-твоему? - Использованный и почему-то мокрый тонер для лазерного принтера. - Дура! Это краска! Она многоразовая! Её надо достать, смочить и высушить. А потом обратно засунуть! Наберут, … … … дяревни! - Ага. Это точно. А куда ж потом её засыпать-то? (картридж уже стоял на положенном месте) - Не, ну наберут макак!!! Как ты только знаешь какой стороной веник держать-то, а? «Куда-а-а-а пото-о-о-ом»…?!! Да куда бумагу пихают туда и сыпать, оно само там правильно распределится!
Вера в счастье нам нужна больше чем жизнь. Эту аксиому давно освоили сперва религиозные деятели, а позже, когда счастье эфемерное вытеснилось счастьем материальным – маркетологи. Ну ведь все просто: пусть цифра твоего веса в килограммах больше цифры твоего роста в сантиметрах… НО! Попшикавшись вот именно этими духами ты в один миг превратишься в фею и все мужики штабелями свалются у твоих ног! Особенно если в довесок купишь такие туфли… Всем известная истина: не обманешь - не продашь. Но иногда надо знать меру. Итак: у дочки сдох компьютер. Решила пойти по пути наименьшего сопротивления и купить готовую сборку. Нашла. Заказала. Поехала. Выносят. Восторженно смотрят на лохушку в старой искусственной дубленке и торжественно вручают товарный чек. Требование открыть крышку доходит не сразу. Интересуются – а зачем? На рожицах искреннее изумление. Зачем, зачем… Проверять буду. Мама почему другая? Ах, эта лучше? А покажите прайс. Что? Система зависла? Да не беда, я через телефон на ваш сайт войду. Да, примерно то же самое, но на 700р дешевле. Так, что у нас дальше? Кулер на процессоре… Такое в качестве сувениров дарить надо, а не продавать. О, блок питания по параметрам совпал! Только марка другая. Ребята, вы точно ничего не перепутали? Нет? Смотрим дальше по списку. Видеокарта. Э-эээ… А где она? Видюха просто отсутствовала.
И вот тут начался цирк. С самыми искренними рожицами они принялись убеждать МЕНЯ что сейчас разработана новейшая технология согласно которой видеокарта встраивается прямо в материнскую плату!!! Собираю всю свою силу воли, чтоб не заржать и с наивным видом интересуюсь – а чего это она – всасывается внутрь при контакте с мамой? Почему я физического наличия видеокарты не наблюдаю? Мальчики долго боролись с желанием сказать: «Ну да!», но решили не рисковать. - Где видюха, за которую 4 тр заявлено? Ответ отбил желание причесывать козлов: - Так на маме! Ведь всё показывает… НУ ЗАЧЕМ ВАМ ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ? - А платить я за что должна – за воздух внутри системника? - Там дополнительный кулер установлен… - ГДЕ??? Дальше – нудные переговоры на тему что и без видюхи всё хорошо. - Ладно, - говорю я, - куплю это угрёбище по наличествующей комплектации. (Выходит вчетверо дешевле) Переделывайте чек. Продиктовать? - Нет, он у нас только в таком виде и по такой цене продается.
И ведь найдут идиота который это купит. Но это буду не я!
Добавлю и свои пять копеек про «скорую». Сидела на одном форуме и был вопрос – что можно сделать: у пекинеса выпал глаз, ветеринарки откроются только утром, мы знаем что глаз надо постоянно увлажнять, но пес не дается. Что делать? Я ответила: вызовите человеческую скорую. Вколют снотворного, дальше вы сами занимайтесь. Ой, что тут началось!!! Не поедут, да и вообще - подумаешь собака… Ах не поедут? Решила провести опрос, ибо возможность была – тяжело болела бабушка. Скорую приходилось вызывать часто. И всем оч коротко поясняла что это просто вопрос. Ответ был однозначный – да, поехали бы. Записали б в карте вызовов давление у кого-то из хозяев, делов-то, да и снотворного не жалко. Но два ответа просто порвали. Милая девушка (как выяснилось сама владелица мопса): - Да я б сама и вправила, если б собачку крепко подержали! Брутальный дядя, выходец с Донбасса: - Да у меня сосед ветеринар. Я б заехал, пинками разбудил и привез!
Вот такая у нас скорая. Человечная, несмотря на собачью работу.
Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики… Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться: - Ну неужели вы не хотите найти истину? Оборачиваюсь. - А чего её искать? Она здесь. - ??? - Вы её не видите? - Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга) - Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверила!!! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег.
Поймут прикол только собачники, но постараюсь пояснить. Псо очень любит клянчить еду, это спорт такой. Миска стоит полная, но интереснее с рук получить хоть жалкую корочку хлеба. Глаза и рожа – как у профессионального нищего: «Я три дня не ел, дайте мне хоть что-нибудь…» И вот сижу, отпиливаю кусочки от лимона и ем. Полезно в гриппозное время года. Псо подходит и начинает заниматься любимым развлекаловом. Собаке понюхать лимонную цедру – это страшный удар по носовым рецепторам, даже хуже перца, но псо продолжает настаивать – ДАЙ! Даю. Мопсовую рожу и без того причудливо устроенную перекосило ТАК, что мне показалось сейчас у него глаза вывалятся и по полу покатятся. Но! Он же сильный, он же крутой! Он принципиальный (все выклянченное непременно съесть)! Он прожевал ломтик лимона, с натугой сглотнул и с этаким достоинством прошествовал к миске с водой. Где принялся хлебать так, что брызги летели по всей кухне.
Было это в начале 90-х, когда бардак зашкаливал настолько, что различить мента, бандита и чиновника было практически невозможно.
Мой отец работал в стоматологической клинике. Водителем и завхозом. Клиника – бывшая государственная - уверенно вступала на путь «капитализьма», и очень неплохо в этом преуспевала. Простым гражданам зубки лечили по-прежнему бесплатно, но по прежним стандартам, а для тех кто хотел зубы как у западных актеров и готов был за это платить: пжалте, в платное отделение. Правда ЭТА клиника, в отличие от других (где за уплоченые кровные могли только анестезию предложить) запрошенные суммы отрабатывала честно. Прежде всего тем, что уже ТОГДА имела оборудование, которым и сейчас-то далеко не все стоматологические кабинеты располагают. Главврач по жизни был довольно посредственным хирургом, но воистину Офигительным Хозяйственником. Тогда ж все как поступали: быстренько нахапать себе и смыться. Э, нет, у него ВСЁ вкладывалось в дело. Даже реставрация пастей комсоставу одной из воинских частей по бартеру обошлась в недоубитый уазик-буханку и помощь в ремонте клиники. Вот на этой самой буханке, доведя её до вполне рабочего состояния, и рулил мой папашка. Да, важный момент. Само собой у клиники имелась «крыша». Тогда она у каждой бабуси, торгующей петрушкой была. Но главврач с его связями – это вам не бабуся, он сам выбрал «крышу», обозвал их «наемным охранным предприятием», и мало того, выплаченную мзду заставлял отрабатывать. Требовалось это по большому счету в одной и той же, но регулярно случавшейся ситуации: новое, немыслимо дорогое оборудование закупали за границей, но получали в Москве, соответственно для доставки требовалась охрана. Туда – охранять бабло (а банкам тогда доверяли еще меньше, чем бандитам. И правильно делали), оттуда – товар. И вот: очередная поездка, буханка, нагруженная под самую крышу, прыгает домой по родным ухабам. ГАИшники, получив положенную мзду ни во что не вмешиваются (хоть оружие там вези), и только один, прямо на въезде в город, отказался и потребовал накладные. Посмотрел и… пропустил. За так. Приехали в родное зубное царство, припарковались прямо у входа, отец и «старший браток» отправились докладывать начальству (каждый своему). Пока то-се, выходят с главврачом и наблюдают… УАЗик СТАРТУЮЩИЙ С МЕСТА В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!! Все трое в шоке!!! Там оборудования в денежном эквиваленте – на три навороченных «Мерседеса»!!! Пока метались по тротуару, акали-окали, думали, кому звонить… …«БУХАНКА» ВЫРУЛИВАЕТ ИЗ-ЗА УГЛА И ОСТОРОЖНЕНЬКО ПАРКУЕТСЯ НА ПРЕЖНЕЕ МЕСТО!!! За рулем сидит ГАИшный сержантик, весь бледный и в мокрых штанах. Рядом – второй представитель «крыши». Вот про него-то в суматохе позабыли напрочь. Оказалось, он замучился ждать, когда явится «старшой» и укажет чего куда носить (собссно это «тело» 150 кэгэ скелетно-мышечной массы для того и брали), а посему досыта накурившись на морозе, молодой бычок забрался в незапертый УАЗик и задремал промеж коробок. Там было тепло. Когда проснулся от того, что машина ЕДЕТ, сумел довольно ловко перелезть на пассажирское сидение, напрячь немногочисленные извилины и пару минут поработать навигатором, попутно пристегнув стража порядка ремнем безопасности, припомнив тому правила ПДД…
Смешно было дальше. Выяснилось, что сержантик аж за 100 баксов (мол, тебя никто не остановит, на штрафстоянку отгоняешь) согласился перегнать тарантас в указанное место, а по факту заявления в угон -самостоятельно же и найти. Премия, может, обломится. Заказчиками оказались… деятели из облзравотдела. Им сие оборудование было жизненно необходимо, дабы оправдать деньги стыренные ранее, а то комиссия грозилась приехать и поиметь с них свою немалую долю в случае недостачи…
Языки, как водится, бывают родными, бывают иностранными/выученными, бывают нифига не понятными, есть даже язык жестов, а есть язык общий, понятный для всех и возможно даже для животных.
Мой друг работал в такси. И вот очередной заказ – надо забрать иностранца по такому-то адресу. Куда потом везти – не уточнили. Приехал. Клиент садится в машину и оказывается финном. Это в Питере явление нормальное, а у нас – редкость. Сашка финского есссно не знает, даже как будет «здрасьте». Сносно знает английский и примитивно немецкий. Финн тоже по-русски ни слова, зато знает несколько слов по-французски. Даже выговаривает с прононсом, но от этого никому не легче. Куда его транспортировать по-прежнему непонятно. Сашку осеняет гениальная идея: он сует клиенту в руки блокнотик и карандаш. Адрес тот тоже не в состоянии написать, но это не проблема – жестами объясняет – НАРИСУЙ!!! В смысле хоть какой-то ориентир. Финн просиял и в секунду нарисовал танк. Саша задумался. Танки можно найти как минимум в трех совершенно разных местах. Поэтому отобрал блокнот, начертал позади сосны и постамент под танком. Для убедительности подписал ниже «Т-34». Финн радостно закивал, завладел блокнотом и принялся прорабатывать детали танка. Так, выхватывая друг у друга блокнот, они полчаса обсуждали тактико-технические характеристики танка, пришли к выводу что машинка хорошая, и только потом поехали к этому памятнику. Финна там благополучно встретили, но и Сашка и этот парень долго недоумевали – а на каком языке они разговаривали? И ведь понимали друг друга…
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так. У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно, а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не имела сколько формочек для заливки привезли. Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь (наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться. Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего» складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены). Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет, заикаясь: - ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!! - Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана, блуждающих по участку заливки. - У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, - Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!! - ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа, действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем явно не являющееся. - Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице. - Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха. Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась рядом. ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было… Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь. Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы. Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели увесистые копыта, навскидку не определялось. Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются черт-те чем, а работать кто будет? - Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, - Что за дебильные шутки, делать больше нечего? Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль прохода. Не без труда, но это было сделано и… - Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!! На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А еще был рот. Оттуда вякало! - Это… что? - Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!! - А… зачем… чмо… тут стоит? - СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину. - Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон, по сейчас заикается…. А теперь в переводе. Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость, термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты, вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее, ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет. И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже туповатые. - А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, - может, рассыплется? - Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку? - По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать, чтоб людей не пугал. У, морда! Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии, замычал громче. - Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать! - А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем? Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там… - …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб застывал быстрее и качественнее. Вася закатил глаза. - О! – осенило меня. - О! – повторил Леха, проследив, на что я показала. - Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром «посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное. - Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от любопытных глаз штабелями пустых поддонов. Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это! В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски. У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала катастрофа. Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ, уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала со смеху. - Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что????? - Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?». - А ты???? - Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами понимаете. Отрабатываем технологию. Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном полюсе. - Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А он - ворон пугать! Отсмеялись. - О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку. - Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то просто, но выбирать не приходится. Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька. Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по кусочку. Как медики гипс снимают. Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом. - ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так, что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор. - Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я. - Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие делаем. Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер» запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и блея, поскакал домой. Больше в фирме его не видели.
Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные счета на оплату за газ, электричество и т. п. на полноценный 4-5-комнатный дом обходятся как на паршивую однушку в тигулях, - всё по счетчикам и давно. Ремонт домов и прилегающих участков – исключительно силами хозяев и соседей, это нормально, все давно привыкли и умеют всё. От замены кранов/шифера на крыше до ландшафтного дизайна. Но вот была одна проблема – дорога… Это сами не осилим. Ни физически, ни финансово. Дорогой «енту конструищу» даже и назвать было нельзя – ямы едва не по колено. Не ремонтировалась лет пятьдесят. С момента первой укладки асфальта. Короче, к делу. Выборы. Райончик по площади немаленький, а населения не так много как в каком-нибудь «спальнике». Понятное дело, от этого избирательного округа каждый «голос» на счету, а зная местный менталитет листовочками и плакатами тут не отделаешься. Является очередной кандидат с лозунгом – «Решим все ваши проблемы, только проголосуйте!» - его тычут мордой в самую роскошную яму, вот мол наша проблема. Он-то, бедолага наивный надеялся собственноручно какой-нибудь бабуле-божьему одуванчику перегоревшую лампочку заменить, а тут вон чего требуют… Как истинный политик начинает обещать – вот изберете меня и всё сделаем. На что получает жесткий отлуп – сперва сделай, а там поглядим. На следующий день приезжают какие-то узбеки и кое-как заделывают дырки на дороге, отчего она приобретает ещё более интересный рельеф. Ага. Хрен тебе а не голос. Является следующий с теми же лозунгами. Его тоже тычут носом в образовавшееся великолепие: были ямы, стали кочки. На следующий день подгоняют бульдозер. С целью ПОДРОВНЯТЬ. Следующий, реально оценив свои финансовые возможности, вообще снял свою кандидатуру. Хоть и забавно, но уже доставать начало, на что уличкомша заявила в районную управу, что вообще никто не пойдет на выборы, пока не сделают дорогу. Ультиматум такой. Не поверили. А зря. Выборы проигнорировали если не все, то те, кто пошел-таки - голосовали против всех. Пообещали то же самое в следующий раз. В этом выборном году дорогу отремонтировали по-честному…
P.S. Люди! Не надо изображать беспомощность, в современном мире это не катит. Да и не катило никогда. Всё возможно, всё делается! Шевелиться надо. И не давать себя в обиду.
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа. И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ! Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку. Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров. И настал момент – вконец измученная мама не выдержала: - Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!! Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию: - ВЯЯЯЯЯААААА!!!! «- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности. Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку. Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише. Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен. Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки. Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит. Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ? Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»
Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается. И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле: - Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно. «Звездолет» перешел в штатный режим движения. Помогло, наверное.
Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год. Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила… Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они настырные. И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь. Взяли. Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление. Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела – вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми чувствами. Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!! Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на спину. Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант? Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не грозит…
Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…
Стояли мы на таджикской границе – там по договору российскую базу держали. А по ту сторону Афган, не помню, какой штат или чего у них там… Речка была, помню, Пяндж называется… Ну ладно, это лирика. Так вот, стоим, значит, не первый месяц уже. А скукотища жуткая, делать нефига вообще. До того дошло, что уборка территории в кайф! НАТОвцы где-то что-то типа себе воюют, но это намно-ого южнее. А фишка в том, что по ту сторону речки другая база была, пендосовская. Ну, и у них абсолютно та же ситуёвина. А нам уж и спирт в глотку не лезет – ну куда, нафиг, надоело, три месяца глыкать втихую… соку бы какого фруктового… ну ладно. Так вот, лежу я как-то под вечер, и слышу – ноет что-то. Тихо так, но противно, как муха жужжит. Я туда-сюда – не пойму, что за фигня. И тут прибегает один крендель из разведроты и пальцем вверх тычет – глянь, мол. Ну, я не вполне понимаю, чего ему надо, но смотрю – и точно. Ма-аленькая такая хрень летает, не видать почти, только солнце подсвечивает. И расстояние до нее – шо до Китая раком, ну, километра два, не меньше. Первая мысль – опа, пасут. Я бинокль побрал и на ту сторону смотрю – а эти, с Пендостана, сидят, морды хитрые, и в нашу сторону пялятся. И то один, то другой вверх так – зырь! И ржут еще при этом. Ну, думаю, понятно… Реалити-шоу такое устроили, придурки, мол, как чем там русские заняты. Короче это - шпион-беспилотник, летает и фоткает все подряд. Низачем, просто по приколу. Развлекуха такая. До сих пор не пойму, как им командование позволило такую хрень запустить – все ж вроде не война, слежение запрещено… Но ладно. Они уж и так все, что можно, отсняли. Ну, и мы у них… правда, через спутник. Летала эта погребень дней шесть, точно. Но в конечном итоге задрало основательно. Мужики и так и этак – а что сделаешь, паритет, типа, ни мы их, ни они нас никак ничего. Что делать? Ладно. Я еще раз расстояние прикинул – не, ни хрена, из СВДшки не добьет… Тут бы «Иглой ПЗРК» долбануть, самолетик-то реактивный. Это вообще бы конфетка была, ну, так еще б там, с ручной зенитки хренакнуть. Да и ракета у нее самонаводящаяся по датчику движения, только цель отсек, лампочка зеленая зажглась, и долби – сама догонит… Но только вот они на особом учете, хрен просто так получишь. Ну, я тогда ноги в руки, бегу к старшому по оружейне. Так, мол, и так, дай-ка мне на полчасика игрушку мою любимую. А это штука такая, индекс ССР, дура реально та еще, ствол два метра, а самое главное – бьет километра на четыре с полтиной прицельно, и там еще по запасу падения пули хрен знает на сколько. Тот, понятно, ни в какую – на фиг тебе, мол, не положено, звездуй отсюда к лесу, если где тут деревья найдешь. И тут же интересуется – а тебе зачем?! Да так, говорю, птичек пострелять, а то разорались конкретно, ни сна тебе, ни отдыху. Ни х… себе у тебя птички, отвечает. Я опять – ну даааай, мол, тоси боси… Этот помычал-порычал, ладно, говорит, хрен с тобой, золотая рыбка, только я с тобой пойду, погляжу хоть, что у тебя там за птички такие едренячие… Уж, каким боком, парни из мотострелковой нарисовались, я как-то не просек – а чего это, говорят, вы тут спорите? Ну, я вилять не стал, обрисовал ситуевину. Так эти тоже подхватились – ща, говорят, погодите, мы вам борт подгоним. И точно – через пяток минут подруливают на БТРе, морды довольные, ну так ёпть, понятно, развлекаловка наметилась. Залезаем, и к холмам – были там такие, из части нас особо не видать, а высота вроде есть – целить удобнее. Я народ с брони согнал, фуфайку расстелил – ну, а то отдача у этой дуры та еще, - и залег. Лежу, значит. Жду. И вот оно тебе – зажужжало. Я раз подождал, упреждение прикинул – все ж таки два километра, не хрен моржовый. Заходит на второй круг. Ну, тут уж я давай ловить. Крепкая хрень оказалась! Я четыре пули всандалил, пока она за бугор завалилась. И вот же незадача - хлопается прямо на нейтралку! Ни мы ее достать не можем, ни эти клоуны. Прям не знаешь, ржать или плакать. Мы отползать не стали – на броню залезли, и сидим, курим. Минут десять тишина, а потом смотрим, вылетают к нейтралке два «Хаммера» пендосовских, такие все в камуфле под песок, на понтах. И эти вояки в них сидят, у каждого по банке пива в лапе, вопят чего-то по своему. Но точно, что матюками, потому как «факами» в нашу сторону тычут. А мы ржем без комментариев. Курим сидим. Кино смотрим. И тут один из них, такой, ну… хрен его по лычкам пойми, да еще и в маскировке, кто он там - капрал, или кто… ну, поворачивается к нам, штаны спускает и жопу нам показывает. А один из наших по-английски рубил нормально, хвать матюгальник, и - «пат ё флаинг шит бэк ин ёр эсс!» - ну, типа «засунь свое летучее дерьмо назад себе в жопу!» И тут смотрю, двое на первом «Хаммере» банки в сторону, и за М-16 свои хватаются. Я даже сказать ничего не успел, смотрю, парни из мотострелковой уже вокруг БТРа рассыпались, правильно так, по огневым позициям, и у всех предохранители сняты… И, тут, видно, дошло до этих «вояк», мол, не хрен здесь ловить, не с теми связались… Поорали еще для порядка и винтанули к себе. Когда на базу вернулись, таких матюков, как от комчасти нашего, отродясь не слыхал! Ни до, ни после. Уматерил, как козлик капусту. Неделю, блин, «губы» прописал… Хорошо еще, хоть только по ушам, а не по шее со всей дури проехался. Правда… через день сам зашел, ладно, говорит, иди уже, снайпер хренов. А глаза-то сверкают, что рубль юбилейный – ну, видать, самому тоже в кайф пошло, утерли нос пендосам. Потом приезжали какие-то все в золоте по погонам, чего-то там лазили по холмам, да хрен чего нашли – пендосы уже к себе свою раздолбанную шпионилку уперли. А нашим парням из разведроты еще и вломили, за то что раньше них упереть не успели… Ну, вроде как там от америкосов предъява была, типа, сшибли их метеоразведку, но наши тоже не будь ослами – послали нах, мол, а нехрен над нашей территорией метеоразведывать. Еще и таджиков каких-то привезли, тоже военных, так те вообще на весь этот цирк с конями поглядели и рукой махнули – ну, ахалай-махалай, кумыс пить пойдем, на холмы не пойдем, пусть русский сама разбирается, наша все пофиг… Потом еще смешней вышло. Оказалось, пяток патронов не подотчет были, так что сверили – все на месте, один лишний даже по бумагам, ну и забили на это дело. Дескать, это не мы стреляли, мы только «фак» показывали. Ну, что делать, если у вас такие метеоразведчики хлипкие, от одного пальца штабелями падают… Да… но комчасти мне потом, конечно, опять едва не вломил промеж ушей - чуть, говорит, локальный конфликт не развязал, а то и Третью Мировую, сволочь ты этакая… Но коньячку все ж иранского плеснул – поставляли туда через две границы; вот же, блин, сами не пьют, но делают… Хороший коньячок оказался. Под конец говорит, мол, а может, и лучше бы, если б развязал, конфликт, в смысле, хоть повеселились бы… А это уж как отдай – мы б повеселились, эт точно!
Центр города, маленький уютный магазинчик «Охота», расположенный в подвальчике, причем вход со двора, да и вывеска не особо заметна. Рай для серьезных мужиков, оставшихся в душе маленькими мальчиками. Есть до фига всего к этому располагающего – и тебе стрелялки, и спиннинги, и одежка, и палатки и столько ещё всего, что даже если не купишь, то хотя бы получишь удовольствие от копания во всем этом счастье. И вот обычный весенний вечер. Мужики пробуют все на ощупь, на зуб и прочее… и тут в магазин с самым невозмутимым видом заваливается пара четырнадцатилетних девчонок. Мужики натурально зависают. Могу поспорить на что угодно, что хоть кто-то из них подумал, что девочки не так истолковали вывеску. Мол «чего-то уже охота». Но дальше их ждал настоящий шок. Мило улыбнувшись всем пострявшим в нелепых позах, девочки шествуют прямиком к прилавку (к не менее обалдевшему продавцу), и та которая блондинка выдает на одном дыхании: - Мне нужны шарики стальные с медным покрытием, калибр 4,5, три флакончика по 250 штук, а еще два баллончика для пневматического пистолета. Продавец слегка тоже прибалдев от такой четкости, мгновенно выдает требуемое. Пока блондинка расплачивается, брюнетка выдергивает спиннинг в одной из «восковых фигур», с интересом вертит в руках и изрекает: - Дрянь дешевая! Лучше деньжат подкопи и вон тот возьми! Точно не пожалеешь! Но маразм только крепчал. - Даша, ты идешь? – прокричала уже от ступенек блондинка. - Да, Даш, иду, только гляну какие у них крючки, - ответила брюнетка. - Хорошо, я снаружи подожду…
Через которое время мужики «отвисли» история умалчивает, но продавец догнал их на выходе и выдал дисконтную карту.
Есть у нас в конторе товарищ по имени Гена, тридцати лет примерно, помощник сисадмина. Личность довольно неприятная, высокомерная, шумливая и вообще. Полная ему противоположность – сын директора Паша – тот корректный, вежливый и без понтов совершенно, хотя и молод. Тоже работает у нас, опыта набирается. У парня есть айфон – не для понтов, просто есть, папа подарил. Это преамбула. Сама история: Заходит сегодня под вечер в наш кабинет Гена и с порога выдает (приколы у него такие дурацкие): - Ха-ачу е$аться, пива и айфон! Пока мы офигеваем от неожиданности и наглости, Паша достает свой айфон, что-то запускает (мы уже потом увидели, что – игрушку вроде виртуального бара, про пиво, в общем), и торжественно сует айфон Гене: - Нате, Геннадий, е$итесь!!!
P.S. Из-под столов мы выползли не скоро. ТАК Гену еще мало кто опускал.
Правила техники безопасности пишутся если не кровью, то синяками как минимум. Их хоть гвоздями в бошки вбивай, но идиоты, нарушающие их были, есть и будут. Как дело Ленина. Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением. Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на скутере, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и почти не сбавляя скорости заруливает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды. Я шарахаюсь влево, а пес вправо… А посередине – поводок!!! Поводок попадает на уровень шеи мужика, его СНИМАЕТ со скутера, который поехал дальше и смачно роняет жопой об асфальт. Я на одном дыхании выдаю половину матерного запаса, а потом смотрю что с придурком. Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая жопа и потерявший весь товарный вид скутер. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…
Говорят, у нас испокон веков две беды – дураки и дороги. А я давно заметила, что когда встречаются дурак и дорога – проблемы гарантированы со стопроцентной вероятностью. Даже если дурак на велосипеде.
ЧАЙНИК Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине. Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И не обсуждается!!!» Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит – зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен. Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага, вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта гдей-то нету. Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос: - Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь? - Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик! - Здорово! А вы не могли бы мне подсказать… И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой больше энергии кушает, какой… - Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через полгода накроется! - Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года банки стерилизую! - А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. – Сколько раз забывали воду налить… и ничего. - Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная пристойная марка. - Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших «братков». (далее цензурно только предлоги)
Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник, воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны. Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул: - Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.
Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода. P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!
Получилась эта незамысловатая история в достопамятные 90-е, когда выживали кто как может. Народ быстро поделился на как минимум две категории: денег хватает не на все желания и денег нет вообще и не предвидится. И была в Москве одна гостиница, уж не знаю, жива ли она сейчас, но тогда кое-как держалась. Интерьер можно было охарактеризовать так: очень чистенькая нищета. Номера пользовались спросом только совсем копеечные (8 коек и один туалет на комнату), но что это за жизнь без праздника? И у гостиницы он случался аж дважды в году: в конце февраля и в сентябре - в виде десанта из кинологов (ессно из разряда «денег хватает», ибо само содержание выставочной собачки стоило тогда как шесть учительских зарплат), съехавшихся на самые серьезные выставки страны. А в гостиницы классом получше с собаками тупо не пускали. Не задумываясь расхватывались «лучшие» номера, персонал носился как ужаленный, не зная чем угодить. Даже интересовались, кто как выступил и поздравляли. Но однажды… По прядку. Разместившись, помывшись, накормив собак, все дружно отправились в «типа люкс» к «альфа-лидеру» пьянствовать победы уж у кого какие вышли. Через пару-тройку часиков, довольные и нетрезвые начали расползаться по номерам. Что за черт!!! Собак нету! Не всех, но половины точно. Горничную не нашли, а посему всей толпой двинули на ресепшн. Там сонный мальчик тоже не в курсе куда делись собаки. Мимо не проходили. Лидер остался ставить на уши всех и вся, вплоть до замминистра не помню чего, а мы поплелись на этаж. Что за черт! Собаки на месте! Правда две – не на своём. Две эрделины номерами попутаны. Но это уже мелочи. Дружно выдохнули и некоторые даже высказали желание выпить ещё с нервняку. Двинули в «типа люкс». Опа!!! А вот и горничная! Она оперативненько прибирала со стола явный мусор. Всё-таки общение с собаками учит сдержанности, только поэтому её не порвали на месте. - Понимаете… Вы праздновали очень долго… Нет-нет, простите, ваше право, но собачки скулили, и мы подумали, что они хотят… ну это… проветрится… Вы не волнуйтесь, пожалуйста, всё было безопасно… (на ЭТО слово у нас отвалились челюсти и выпали глаза) -… мы на заднем дворе специальную площадочку сделали. Свежим снежком посыпали. А со всех сторон глухой забор, да и с поводка не спускали… Мы сели и усадили её. Хлопнули водки, причем горничной налили полный стакан. Только тогда поинтересовались – КТО гулял. - Я… пискнула она. Пошел второй заряд. - …и ббрат мэ мне поммогал. Он кинолог ввв МэВэДэ. ФУУУУ!!! – дружно выдохнули мы, хватаясь, кто за сердце, кто за голову. Дело в том, что в нашей дивной делегации имелись ротвейлер и два немца обученные на охрану (охранять номер им никто не поручал, но попытку незнакомого и неумелого человека повести пса куда-то неясно куда запросто могли не так понять) а ещё имелся кавказ, ничему не обученный, а просто пи***нутый на всю голову. А они, едрена матрена, о безопасности собачек думали…
В итоге напоили и братца-кинолога, и срочно приехавшую из дома директрису, и завещали: площадка для выгула – это супер, но чужих собак лучше не трогать. По крайней мере – без разрешения.
Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше по алфавиту) и все ооочень веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не промахнешься, чхать на нюансы. И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать. Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные. - Что тут у вас происходит? – едва ли не орет. Удивленно поднимаю брови: - Ничего. - А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну, увлеклась, бывает. - Бра там прибиваю. Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится. («Что это с ним? Больной что ли? ») - За что? У меня глаза делаются как у совы. («Я проснулась, или ещё сплю??? ») - Эээ… вообще-то к стенке. Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот шизоиды». - Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет один из них. - Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и всё. - Может не надо? - Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет. - Э… а можно мы хотя бы посмотрим? («Не, это точно парад шизофреников!!!») - Ну заходите, смотрите…
Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку. Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я. Им послышалось – «брата прибиваю».
Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...
Ну это и смех и грех на самом деле, даже не знаю, стоит ли рассказывать. Хоронили бабушку. Всё как положено, поп отпевает, родня и соседи стоят со свечками. Дело идет к завершению, поп оборачивается с целью помахать кадилом на присутствующих и замечает... ...что большинство уже просто не знает что с собой сделать чтоб не заржать. А потом замечает мопса сидящего промеж присутствующих, со свечкой в зубах!!! Ессно свечка не горит, да и держит псо её как сигарету. Но сидит. Неподвижно. Как крестятся ему снизу не видно. Поп продолжил службу как ни в чем ни бывало, но по окончании, когда 9-ти летняя соседка, назначенная ответственной за свечки выдает: "А я что? Мне сказали давать всем кто попросит!", перестал подавлять смех и сказал: "Видимо любил он бабушку!"
Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит: - Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду…
КРИК ДУШИ Навеяно историей про проверки на дорогах. Диспозиция: 15 лет назад я вышла замуж, сменила фамилию. Через год развелась, вернула фамилию свою. За этот год нигде не работала и вообще никак в сфере интересов ПФ не засветилась. А ещё годика через три началось… В пенсионном фонде работают наверное даже не зомби, а эти… блин, забыла, ходячие деревья из «Властелина Колец», которые могут думать веками и так ничего ни до чего не додуматься. По срочному требованию явиться с документами я ходила раз двадцать. Каждый раз одно и то же: нудное вдалбливание в дерево, что ничего мне не надо менять, всё правильно. В конце долбежки недоуменный вопрос: а чего тогда приперлась? И правда – чего? Вот я ходить и перестала. На днях очередной звонок, стандартные вопросы (правда сразу как-то почуялось, что мои ответы до тетечки доходят подозрительно быстро). И тут звук становится каким-то слегка приглушенным, но слова от этого членораздельности не утрачивают: - Суки недо**анные!!! Сидят в своем техотделе **ями в игрушки целый день играют!!! Простую ошибку в своей кривожопой программе исправить не могут, а мы людям мозги **ать обязаны! Козлы болотные!!! Я от неожиданности уронила трубку на стол. Тетка на том конце видимо что-то осознала, например, что забыла нажать кнопку отбоя и прямо таки котеночьим писком говорит: «Э… алло…». - Я с вами полностью согласна! – давлюсь смехом я, - Только как показывает практика, всё это надо именно им и именно так высказать. Обычно работает. - Э… ДА! Я так и сделаю!! - Удачи! Спасибо, настроение подняли.
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой». Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником. Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие. И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай!». И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены. «Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать. Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы. В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом. Ерзает не менее получаса – ну на лбу написано, не привыкла женщина легко знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не, навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то мне скажет. Аааа-га!!! Вот. Дождалась! - А… простите пожалуйста… я наверное невежливо… и не в свое дело лезу… нооо… - писк больного котенка, а далее – как прыжок в пропасть: - Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете? Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь: - Кроссворд разгадываю. - Какой же это кроссворд? – от того, что я её не покусала, тетка начинает говорить капельку увереннее. – Тут же сплошная таблица с квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо? - А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите сюда. Я вам покажу… После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на «а можно я попробую?». Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я попёрлась знакомиться с вагоном. Вернулась я через сутки. За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда, нашла милого молодого человека (ну это чтоб ночью скучно не было), помогла проводнице с добычей дров, а то холодно… попробовать местную таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и выпили… Короче ни единой скучной минутки. Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся. И застаю картину «бутербродом по обоям»: - Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? – басит «детеныш» с верхней полки. - Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от десятого подобного журнала. - Да тут мало… Уже конкретный «рявк»: - ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!
Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю, и улыбаюсь как чеширский кот: - Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной журнал не забудь, как видишь, ей понравилось…
Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб поняли – зачастую нужно очень немного, уж поверьте… И всем окружающим – только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького, даже крошечного толчка достаточно…
БУДИЛЬНИК –2 Я снова обидела пса. Заполучив хорошую мобилку, я лишила мопса должности будильника (писала об этом). И вот утро, срабатывает выставленная мелодия – БИ-2, Полковник. Пытаюсь проснуться и… просыпаюсь мгновенно! Пёс лёжа в ногах ПОДВЫВАЕТ ПОПАДАЯ В НОТЫ!!!! И грамотно, между прочим. Дескать, я тоже так умею. Да получше иных певцов. И точно так попадает… Видимо псо оказалось очень недовольно «увольнением» и решило доказать свою полезность…
История не то чтобы смешная, но поучительная. Полиграфисты поймут. Сначала пояснение. В полиграфии есть понятие цветового пространства. Чаще всего используются два: RGB (красный, зеленый, синий) и CMYK (голубой, малиновый, желтый, черный). Теперь сама история. Мой друг работал в одной полиграфической конторе; и случилось всей конторе как-то раз пойти на профосмотр. Как водится - зрение, слух (непонятно зачем), давление и т.д. Но на сей раз в списке "кабинетов" был психолог. Так вот он давал тесты. Мой дорогой садится, "псих" задает вопросы. Один был такой: есть четыре цвета - голубой, синий, лазоревый и бирюзовый. Какой лишний? Мой изрекает: - Ответа два. "Псих" непонимающе таращится. Мой поясняет: - Если берем RGB палитру, то лишний синий, потому что он один туда попадает. А если CMYK палитру, то лишний голубой - по той же причине. И вообще - вопрос некорректный. В обоих случаях лишних три, а не один! "Псих" бьет себя по лбу: - Ах, черт, вы же полиграфисты...
Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо. - Ой, скажите, а это что такое? Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган? - Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть. - Да я не про письку, А про это - (татуировка) - А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают. пауза - Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???
Думала, что мопс спустя четыре года совместного проживания уже вряд ли сможет меня чем-то насмешить. Ошибалась. Утро, причем не раннее. Мопсо спит. Не, не так – оно СПИИИИТТ! В смысле совсем. Но его надо погулять, потому как потом будет некогда. Стаскиваю с дивана, выпихиваю в коридор, надеваю ошейник… Краем сознания замечаю, что тушка какая-то обмякшая и вялоподвижная, но мозги уже в работе, не до того. Тащу «колбасу» по всей длине улицы, оно ни на что не реагирует, но лапы переставляет типа адекватно. Наконец как-то заморочено нюхает куст. Долго и неловко примеривается, задирает лапку и начинает свое мокрое дело. Оно (дело) продолжается подозрительно долго. Смотрю. Псо, с зажмуренными глазами, едва удерживает голову, но продолжает ссать. По ходу весь суточный запас для мечения территории за раз израсходовал. А башка его мало-помалу всё слабее противодействует гравитации, маало-помаалуу кивает всё ближе к центру земли… и в итоге отваливается прямо чавкой об асфальт! - О! – изрекает псо удивленно, радостными глазками, смотрит на меня и вообще на всё вокруг. – «Это ты? (виляя хвостиком) Мля, а как это мы тут оказались?(недоуменно) Гулять идем?! (сверкая глазками)»
И только тут до меня доходит, что всё время, пока я его волокла он СПАЛ НА ХОДУ.
Вечер, сумерки, жара спала, можно спокойно погулять с псом и подышать воздухом. Пес вдумчиво исследует все столбы-заборы-углы и прочие собачьи форумы – надо же отметиться на каждом. Позади меня так же неторопливо бредет парочка: нормальный с виду парень и юная пригламуренная фифочка. - Ой, смотри какая собачка! – лепечет она и решает блеснуть интеллектом: - А знаешь, в средние века красивые дамы держали таких бульдогов, чтобы они своими страшненькими мордочками оттеняли их красоту. Да! И носили под мышкой… Я хмыкнула, представив себе «прекрасную даму» способную в качестве блохоловки таскать под мышкой почти двадцать килограммов живого веса. А девочка продолжала: - Смотри же, какая прелесть! Я хочу такую же, это сейчас очень модная порода… Ты подаришь мне такую же? Парень задумался на тему – во сколько обойдется очередной каприз. У мопса тем временем мысли были совершенно свои. Он обнаружил очередной чугунный форум, недовольно хрюкнул вынюханной там информации и решил отписать свое мнение. Однако не учел, что после часа прогулки пИсать уже нечем. Ну то есть совсем. Девочка, продолжая восторженно лепетать, решает даже потрогать гламурный объект… … псо, вылупив глаза, тужится изо всех сил… …ТП тем временем тянет к нему наманикюренные пальчики, что характерно подойдя сзади… (делать этого ни в коем случае нельзя, собака может с перепугу даже на собственного хозяина кинуться) … но псо сосредоточено на совсем другом. И когда принцессное создание почти дотягивается до пса, он оглушительно пукает!!! Если б он гавкнул – такого эффекта не было бы. С «дамы» слиняла вся гламурность, она отскочила с визгом. Парень громко заржал. Мопс обернулся и наконец-то заметил их. Смачно чихнул и «улыбнулся» вывалив язык. Дурочка убежала в слезах, а парень что-то не особенно за ней поторопился.
С УМА СОЙТИ! Давным-давно прочитала в одной умной книжке, что одним из признаков разума является способность усомниться в собственной адекватности. Если это так, то собаки разумны. Пару дней назад. Доделываем ремонт, я приклеиваю плинтуса между потолком и стенкой, стоя на табуретке и «блокируя» собой входную дверь. Тут выясняется, что мопсятину забыли во дворе и он активно – посредством когтей об дверь – начинает требовать, чтоб его пустили. Я выглядываю СВЕРХУ в небольшую щель и говорю, заткнись и подожди. Табуретки пёс из-за двери не видит. Зато видит меня, выросшую на полметра за минуты, и всерьез задумывается – а всё ли у него в порядке с головой? Позади меня начинает угорать со смеху мама: псо шлепнулось на задницу, глаза у него сделались прямоугольными по вертикали, а челюсть меееедленно начала отвисать до пола… Когда я спустилась и псу открыли дверь, он подобрал челюсть, внимательно заценил мои габариты, тряхнул головой и сказал: - Фууу… мняяя…
ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ Вспомнились сразу две школьные истории. К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу. С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное. Первая. Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет – а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на физкультуре это сложно… Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются. Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на бордюрах и с довольным видом доедали мороженое. Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы – пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга. «Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не заржал.
Вторая. В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех наших девочек. Всех. Оптом. Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё. Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец. Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный график. Подруливает Дима. Огляделся, никого. - Лель, помоги мне пожалуйста! - Что случилось? - Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры! Спускаюсь. - Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ. - Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. – А почему я? У меня, к слову, любимый имеется. - Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай… И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить, уединиться в уголке… Домой – в обнимочку… Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а «уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они бы, наверное, убили нас обоих… Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу – я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был выпускной. Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении пожениться. Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя, они ж не слепые. И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой! Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…
Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо дороже умение понимать и помогать своим любимым.
Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и сказала: - Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки… - А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет. Поехали. Дело в том, что ни я, ни она на нужную улицу с ЭТОЙ стороны ни разу не заезжали. Плюс темнотища слякотного ноябрьского вечера. Естественно, свернули малость не там. Явно не там. Самим смешно – в родном городе заблудились, но делать-то что-то надо… - О! – я замечаю какую-то конечную остановку каких-то автобусов. – Давай туда. Дорогу спросим. Подруливаем. Резко этак, с «изготовкой» к развороту; я выскакиваю с пассажирского места и галопом несусь к водителям – ну опаздываем же: - Подскажите, пожалуйста, где мы находимся? Водилы лениво оборачиваются, и в качестве огромного такого одолжения: - Нууу… в Воронеже. «Спасибо, вашу мать, это мы как бы и сами знаем». Решаю замстить уродам. Радостно улыбаюсь, оглядываясь на «Де Лореан» (14-я Лада серебристый металлик, но впотьмах сойдет): - Ух ты! А год сейчас какой? - Эээ… такой-то. - А дата? - Ээээээ… такая-то… - а морды вытягиваются всё больше и больше. Разворачиваюсь к машине и ору: - Наташка! Мы правильно попали! Даже время сходится. Снова к водилам и смотрю на часы: - Ведь сейчас 19:54? Сигареты у них вываливаются, да и сами они едва не падают на жопы. Я – бегом к машине, и шиплю Наталье – «Очень резкий старт, потом объясню».
Фитнесс-клуб мы нашли, но занятия не задались. А попробуй что-то делать и ржать одновременно.
Ещё одна зарисовка про мопса. Гуляю псо. Мимо идут два школьника. - О, смотри, какая собачка прикольная! - Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин и разговаривал. - А этот? - Что – этот? - Разговаривает? - Ну подойди спроси… Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Вау!» Мальчик шарахается к приятелю: - Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!
Вот если бы Pussy Riot спели бы под стенами Кремля «Богородица, Фурсенко убери», они б проснулись на следующий день национальными героями! Потому что такого вредителя интересам нации ещё свет не видел, и с этим согласятся все, кто получил классическое советское образование и видит на что похожи современные дети.
Вчера было дико лень готовить, а посему решила заказать пиццу. Нет проблем, подходит указанное время доставки. Звонок. - Алё, доставка пиццы! Вы правильно адрес назвали? А то я вас найти не могу… (Адрес диспетчеру – еще одной жертве ЕГЭ – был назван с буквально пошаговой инструкцией, указанием ориентиров и расстояниями с точностью до метра) - А где вы находитесь сейчас? - На пересечении Херсонской и Орловской! (Выпадаю в осадок. Мне из какого измерения звонят? Мало того что эти улицы параллельны, так между ними еще одна! Где он пересечение нашел?) - Вам объяснили как добираться и адрес назвали? - Да. Херсонская, 9. Только тут такого дома нет. (Становится совсем интересно. Если он попал на ПЕРЕУЛОК Херсонский, то оттуда действительно можно попасть на Орловскую, и домов №9 там штук шесть: 9а, 9б и далее по алфавиту). - Вы в полутора километрах от нас. Выезжайте туда-то и езжайте так-то. - А это в какую сторону мне ехать? (Я почем знаю в какую сторону ты мордой стоишь? Но инстинктивно понимаю, что товарисч даже не знает как стороны света называются) - Что вы видите перед собой? (Ответ убил) - Кусты какие-то… - А дорога какая-нибудь есть? - Есть! - Вот и езжайте, пока не увидите какой-нибудь ориентир. - Ага, хорошо…
- Алё, это доставка пиццы! Я вот еду но ни одного ориентира не нашел. Как они хоть выглядят? (это без комментариев, это бегом в туалет) - Здание. С вывеской. Или еще… (затыкаюсь, до конца осознав с кем имею дело) видите огромные строящиеся дома? - Да, вижу. - Вот езжайте в их направлении.
- Алё, это доставка пиццы! Я доехал до домов, но их уже похоже давно построили… (мда, пиццы я похоже не дождусь) - Сколько этажей в этих домах? - Э… пять. - А нужны те где 18!! - О вижу, вот они! (Ну слава богу!) - Куда мне дальше ехать? - От этих пятиэтажек МИМО 18-тиэтажек прямо до конца улицы, потом свернуть направо. - Ага, хорошо…
- Алё, это доставка пиццы! Я на какую-то мусорку заехал… (О, ёёё!) - За мусоркой ларек есть? - Что? А, есть, только он закрыт. (блин, я тебя об этом спрашивала?) Уже порываюсь сказать – стой там, я сейчас тебя сама найду и уже влезаю в кроссовки и выхожу из калитки… - О!! Вот вывеска улицы! Я сейчас!!!
…проносится мимо меня, хотя на всей улице больше ни единого человека…
- Алё, это доставка пиццы! (блин, я уже говорить не могу, смех душит) - Тут почему-то есть дом 13 и дом 7. А где 9? - Следующий после 7-го в сторону 13-го. Обернитесь, я вам руками помашу…
По правилам за остывшую пиццу можно не платить, но сотку этой жертве реформ образования имени Фурсенко я всё ж таки дала. Из жалости…
Это был день конфликтов. Я успела поругаться с кем только можно. Привычный банкомат недалеко от дома почему-то не работал, поэтому пришлось ехать до следующего на автобусе, а следом предполагалось зайти в магазин. Банкомат возле банка, так долго отсчитывал деньги, словно я ему миллион заказала. И это под комментарии ржущей очереди. В магазине снова ждал неприятный сюрприз. То, что в продуктовый магазин нельзя с собаками – известно всем. Правила есть правила. Но! Одно дело оставить на улице кавказскую овчарку (тут будешь думать только о целости фонарного столба к которому псо привязано) и совсем другое – маленького, доверчивого мопсика, которого упрут не задумываясь. В привычном супермаркете предусмотрена неформальная «парковка для собак» - просто привязываешь за поручень рядом с охранником и спокойно идешь за покупками. За псом еще и присмотрят и даже конфеткой угостят. Итак, захожу в магазин малознакомый. Интересуюсь у кассирши – где можно пса привязать. Дярёвёнское дуро орет в ответ: - Шо, чиканулась аффца! С кабилём у магазин! Иди отседова!!! (блин, как с такой офигенной эрудицией цифры на кнопочках узнает?) Но это был день конфликтов. Ехать еще две остановки до цивилизованного магазина было сильно влом. Посему я потребовала администратора. Явилась достаточно адекватная девушка, выяснив из-за чего шум, сказала, мол ну ведь так и есть, с собаками не положено… И ТУТ МЕНЯ ПОНЕСЛО!!! Было упомянуто и то, что во всем цивилизованном мире подобное предусмотрено (кстати, это правда), и то, что покупатель всегда прав, а нет – давайте сюда директора, и вообще что это такое – в этом углу разве что не насрато, санэпидемстанции на вас нету, хотите устрою, а нет – давайте сюда директора, пусть эту корову за кассой научит разговаривать по-человечески… словом – и так далее. Администраторша оказалась человеком с мозгами – несмотря на молодость не жертва ЕГЭ. - Вы успокойтесь, пожалуйста! Идите за покупками, а я пёсика подержу! – и гневно посмотрела на кассиршу. Когда я вернулась пса держал охранник, администраторши не было, а кассирша была другая.
Пы.Сы. Через три дня в том самом углу, откуда предварительно выгребли весь хлам появился поручень и табличка: «Парковка для собак».
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками. Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить. Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!» Дитё в ответ: «Не могу!» - Почему? - Я тогда сам упаду!!! - Ну… веником. - А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!! Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо. Дитё с места сдвинуться не может. Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так: - Не бейте его, пожалуйста, он не может домой! И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось. На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается… Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть. С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?». - Слууушай!! А… кошка может простудиться? Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем. - А почему ты спрашиваешь? - Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!... - Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной: - Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ! И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее. Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
Дочь пошла выгуливать пса. Тут же возвращается: «Мам, там Найда выскочила, я её боюсь!» Найда – соседская немецкая овчарка с бааальшим приветом на всю голову. То ли слепая, то ли глухая, то ли просто дура, но «своих» она узнавала исключительно на нюх, к слову фиговенький. Даже к хозяевам она сперва неслась с яростным лаем и намереньем сргызть живьем, и только в метре – учуяв, ага, свой – останавливалась. Иду с псом я. Найда бегает. Ессно с рыком скачет к нам. Короткий окрик и нужный жест – и исчезает в родной калитке. Подруливает хозяин - цыган Петя. - О, привет! А почему это она тебя так сразу послушалась? Меня не слушается… - Петь, это уметь надо. – Всё, меня, как говорится «понесло». – Вот когда я была маленькой и гостила у деда в деревне, у него была лошадь… кстати, ты знаешь, что лошади до пятисот слов запомнить могут? Так вот лошадь слушалась только деда, а через неделю – меня стала слушаться. А собаки – до тысячи слов. А кошки – вообще до трёх тысяч… - Правда? - Правда… ой, блин погоди, у меня шнурок развязался. Держи поводок и проводи пса вон до того пня… а, черт, ничего не видно… да, и потом вокруг клумбы… не-не, назад тем же путем, по луже он не пойдет.
Петя возвращается с горячим желанием услышать продолжение. - Петь, а ты сколько слов можешь запомнить? - Э… да уж намного больше чем кошка. - А ПОЧЕМУ ПОСЛУШАЛСЯ?
Петя на минуту завис, а потом… …такой смеховой истерики я не видела, пожалуй, никогда.
Наконец проржавшись, он вытер слезы и изрек: - Спасибо! Я понял! Слушаются не того кто сильнее, а кто умнее!
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? - О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!
Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений. Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет назад к любовнице. Вообще-то баб у него за жизнь было столько, что если он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени – это уже круто. Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме. Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились. Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна. Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим. Приезжаем. (Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется.) Итак. На правах главного папик подруливает на ресепшн. - Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой – указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова болит. Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и интересуется указывая на меня: - А этой? - Какой? - Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего делать? Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт: - Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня (видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
Эту зарисовку поймут, пожалуй, только кинологи. Или люди, которые давно держат домашних любимцев.
Итак, вечер, темно, я сижу «головой в компе». Боковым зрением замечаю, как псо запрыгнуло на кровать и потянулось к тумбочке – что-то стырило и полезло это что-то слюнявить. Мне показалось, что мою любимую мобилку (судя по блеску). За 15 секунд, пока я выпутывалсь из стульев, я успела проорать весь свой матерный запас. Что сделало псо? Оно подскочило обратно к тумбочке… и аккуратно… СЛОЖИЛО СТЫРЕННОЕ НА МЕСТО! Это была конфета. Для тех, кто не понял: собаки ТАК не поступают: нашел – твое. Они могут отдать добычу тому, кто сильнее, но чтобы добровольно ВЕРНУТЬ – это нереально.
На сей раз история грустная. Про идиотку. Знаете что больше всего пугает детей? Ладно, сама скажу – страх матери. Дитё доверчиво к этому миру и ничего не боится. Пока мама не напугает. Бреду с псом через школьный двор, он же детская площадка. С целью найти дочу, которая где-то там заигралась в волейбол. Зрение у меня хреновенькое, а посему пес первым замечает Обожаемое Существо. С целью более точного наведения на цель отстегиваю поводок, прекрасно зная что он никого не обидит. Пес, сияя от радости, несется к хозяйке (а номинально хозяйка - моя дочка). Перпендикулярно псу, имея курс «в неведомое никуда» несется детеныш уже вполне сознательного возраста, лет 6-7, судя по габаритам. Мальчик, крепенький такой. Ну и так уж выходит, что траектории их движения пересекаются в критической точке! Мопсик обиженно хрюкает от мощного пинка в бочину. Детеныш, споткнувшись об то, что оказалось в «слепой зоне», падает на газон и пытается понять – что это было. Пес, мгновенно вернувшись, подходит к ребенку. Когда я подбежала к месту происшествия они уже восторженно обнимались и облизывали друг друга. Они познакомились. Я помогла дитю подняться и начала отряхивать пыль… Малыш успел спросить и как зовут эту «бибизянку» и точно ли это собака, и можно ли поиграть… Но тут явилась сумасшедшая мамаша, которая наконец-то соизволила посмотреть – где её чадо. Визжать она начала издалека. (Это потом её муж объяснил, что ей показалось, что я бью ребенка и травлю на него собаку). Орала она очень громко и как то непонятно о чем. Визг перепугал всех. У радостного было пацаненка началась истерика. Пес под шумок слинял. Убежал домой и забился на место. Потом кое-как отпоили валерьянкой. Подростки, забывшие про волейбол, и уже отдрессированные школой просто молчали как новобранцы. Новоявленные мамаши впали в ступор, пытаясь связать воедино упавшего ребенка и международную политику, которую в данной ситуации поносила мать мальчика. (Он тихо рыдал в сторонке). Самым умным в этой ситуации оказался 10-летний мальчик. Он взял телефон у малыша, нашел номер его папы и как смог объяснил ситуевину. Папа приехал очень быстро. Погрузил благоверную в машину и извинился.
А пес с того случая демонстративно не замечает мамаш с детьми. Знакомится с ребенком только с настойчивой просьбы матери.
Нет, ну правда – почему городские жители недолюбливают деревенских? Они хорошие – святая простота. Общаться деревенские обожают, делают это со вкусом, размахом и удовольствием. Только вот городским подобное общение зачастую выносит мозг начисто. Только что. Звонок на мобилу. Номер незнакомый, но отвечаю. - Алё, кто это? (уже неплохо) - Извините, а ВЫ кто? - Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем… (глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие!) - КАКАЯ Люба? - Ну, как какая? Из Семилук. - Извините, но в Семилуках я никого не знаю. - А… (диктует номер) – правильно? (вздыхаю) - Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю. - А зачем же она мне этот номер дала? (это ко мне вопрос) (снова глубоко дышим) - А может, Любу спросите? Ответ убил. - ДЫ ЧЁ ЕЁ СПРАШИВАТЬ, СКЛЕРОТИЧКУ!!! Сказала – позвони. Вот и звоню, мож вы знаете…
З. ы. Уже пятнадцать минут пытаюсь понять – что это было.
Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж. Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью. И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать. Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то ему скучно гадить в одиночестве. Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке. Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать (ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в темпе возвращается к прерванному занятию. Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение адресовалось кому-то конкретному. Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…»
Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами. Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу. И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли домой, мне хлебальник надо отчистить.
Полгода назад наша кошка погибла. Но воспоминания в виде отходов жизнедеятельности остались и по весне оттаяли. Чем привлекли внимание котовской братии. Кошка прожила довольно долго, с котами и потенциальными котятами мы боролись всеми силами и спецсредствами, самым эффективным оказался пистолет-пневмашка. Если стрелять без упреждения в удирающего кота – ему это ничем не повредит. Но страааашно!!!! Несколько дней на участок не полезет. Огород не будет выворочен напрочь, веранда не будет вонять котами и вопли не разбудят в полпятого утра. И вот: решила подремать. Очередное бледнополосатое чмо заводит любовную серенаду прямо под окном. Решив, что если ЭТО не заткнуть, то поспать не получится, беру игрушку и тихонько выхожу во двор. Кот продолжает вопить. Прицеливаюсь… спуск… И только тут до меня доходит, что кот сидит на крепком деревянном столе!
Пулька рикошетит от поверхности и попадает коту прямо по яйцам.
Что было дальше я смотрела как в замедленной съемке. Кот, вращая лапами, ну прям как вертолет лопастями, не цепляясь ни за что взлетает вертикально вверх метра на четыре. Сопровождающий сиё действо звук по децибелам вертолету тоже соответствует. Выше он не взлетел. Заряд, наверное, слабоват оказался. Добравшись до своей предельной высоты кот-вертолет, цепляется лапами за ветку абрикосины и оттуда ловко стартует на крышу дома. В процессе перестаёт орать (видимо мозги прегрузились) и в темпе прячется за трубу.
Уж не знаю как он предупредил остальных желающих, но третий день серенад не слышно.
Дочке на день рождения захотелось электронную книжку. Находим нужный девайс, ах, блин, нет в наличии, только через заказ. Ладно. Звоним, потому как не вполне понятно как через сайт заказ оформить. Звоним. Манагер…, с высшим, едрить его во все места образованием. - Вы чО? Интернет никада не видели? (Поскольку сама дизайнер сайтов, пытаюсь ненавязчиво объяснить, что если даже я не поняла где там нужная кнопка, то сайт… как бы это помягче сказать…)
- Там вверху зеленая машинка!!! (На «шапке» можно не искать, там не положено вкладок, смотрим ниже. НЕТУ!!! Нету, блин, там машинки и тем более зеленой!)
- Ээээ… А как машинка выглядит? - Зеленая! В клеточку! (Тут мне стало реально не вполне себе хорошо и не только оттого, что я попыталась себе представить и как выглядит зеленая в клеточку машинка и какое отношение она имеет к заказу товара. НА СТРАНИЧКЕ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА!!!!! СОВСЕМ!!! Но чувак ответил по телефону, указанному именно на этой страничке… Преодолевая когнитивный диссонанс – ищу зеленый.)
- А… машинка на что похожа? - С колесиками!!!! – на том конце связи теряют терпение.
И тут до меня доходит!!!!!
- Белая корзинка из супермаркета на оранжевой кнопке? АПОФИГЕЙ!!!! - Ну да!!! Зеленая машинка в клеточку!!!!
Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких. Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется. Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения). Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося. Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней. Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи. Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть «певице» и наконец дать людям поспать. Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на «пук!» только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс. И вот – очередной концерт. Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого «лирического» момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти…. - ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту) С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую. Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный «пердеж». Он повторился и несколько раз. Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место. Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.
Все конечно же слышали выражение «просрать свое счастье». Пес вчера продемонстрировал как это можно сделать буквально. Возле мусорки живут три крупных дворняги, которые мопса боятся как чумы. Когда в самый первый раз увидели и подошли посмотреть что это за чмо на ножках, оно их здорово напугало. Оно подпрыгнуло с угрожающим выпадом и стало издавать странные звуки. В общем, так и не выяснив что сие за зверь, бобики стали держаться от него подальше. Мопсо же мечтало дорваться до них и отвесить по шеям, чтоб знали кто на улице хозяин. Но сбыться мечте всегда мешал поводок. И вот вчера утречком – стандартный выгул совмещенный с выбрасыванием мусора. Диспозиция: длинный забор, узенький тротуар, я с мешком, псо уселся гадить на узеньком газоне. И тут навстречу бредет вся мусорная команда. Заметив «страшилище» на секунду замешкались. Псову рожу аж перекосило – «вот же он шанс!!!» Но процесс-то не прервешь.. Мусорные собаки тоже это поняли и… проскочили буквально в сантиметрах перед его носом! Пока процесс подошел к завершению они были уже далеко. Рожу пса надо было видеть. Такого разочарования даже человек изобразить не сможет. Он даже дальше гулять не захотел и полдня сидел надутый.
Любовь – это страшная сила!!! Всё вокруг просто перестает существовать! Маленькая зарисовочка. Только что. Иду и вижу – юные Ромео и Джульетта стоят на тротуаре и самозабвенно целуются. Прямо присосались друг к другу намертво и застыли в таком положении. Они пребывают в своем, лучшем мире, им хорошо… Они поглощены друг другом. Но тут мимо бежит бродячий кобель, замечает «скульптурную группу» и обнюхав, понимает, что на этом арт-объекте он еще не отметился. Дело нехитрое, всего лишь ногу задрать и пометить как следует. Что незамедлительно и делается. А дальше по его курсу еще несколько столбов и заборов…
А влюбленные продолжают пребывать в своем прекрасном мире, где нет места ни бродячим кобелям, ни обоссанной обуви…
Мне сугубо интересно, каким местом думали те, кто создавал «телефонную рекламу»? Да, покупают базы данных мобильных телефонов, шлют СМСки, про такси и заем денег, это ещё ладно. Но дебилизм зашкаливает. Сегодня. Воскресенье. 7:30. Звонок. - Алё! Здравствуйте! Меня зовут Оксана и я хотела бы пригласить на презентацию новой коллекции французской парфюмерии, она состоится в 9:00 по адресу…(на другом конце города). БЛЯТТТТЬ! - Оксана, засунь свою парфюмерию в любую из своих дырок и подожги! Оксана:(ничуть не смутившись): - А может ВАШ МУЖ заинтересуется?
Легла досыпать. Задумалась. Попыталась представить себе человека, которому в воскресенье в полвосьмого утра позарез нужна французская парфюмерия. Не смогла. Нарисовать фантастического монстра проще.
Очередная история про мопса «с приветом». Сидим за компом, занимаемся своими делами, псо валяется на кровати и смотрит телевизор. ЗооТВ. Реально смотрит. Глаз не сводит. Там что-то про Африку. И в какой-то момент, вытаращив глаза (о, ё! да куда уж больше!!! и так размером больше советского пятака) начинает нервно лаять – а в силу анатомических подробностей у него вместо «гав! » получается «бафф!». С чиханием и брызганьем слюнями. Оборачиваемся на экран. Там показывают носорога. Видимо псо со своей собачей точки зрения усмотрело в этом звере нечто неправильное… поскольку как только показали слонов, мопс удовлетворенно чихнул и заткнулся. Булгаковское «Собачье сердце» само собой не читал, но «я что не знаю – слон – животное полезное» - видимо это у них видовой признак. Принялся смотреть дальше. Сперва на угрюмых горилл (возможно новогодних мужиков на улице напоминали…. (…ага, уже привычнее) …потом на леопардов вылизывающихся после охоты… (тоже нормально, у самого такая, только маленькая и другой раскраски). Крокодил вызвал недоумение. Пес даже понюхал телевизор, чихнул от пыли и запрыгнул обратно на кровать. Зебры понравились. Бегемоты тоже. НО!!!! Под занавес снова показали носорога!!!
У мопса рожица довольно выразительная и в самых обычных ситуациях, но тут он превзошел сам себя! Подскочив к телевизору, «пугая» носорога, он принялся «баффкать» ещё и на нас: «Бегите! Я его задержу! Фиг он у меня оттуда вылезет!»
С псом обошлись негуманно. Проржавшись – выставили из комнаты. А ведь он нас защитить хотел.
Псу осталось непонятным, чего мы ржали, а нам – чем ему не понравился носорог.
Моя мама очень хороший и добрый человек. Но есть у неё одна ужасная черта характера, – если взбрело в голову что-либо сделать, то это должно быть сделано немедленно и неотвратимо, невзирая на целесообразность и проблемы, связанные с осуществлением задуманного. А проблемы решать приходится мне, так как мой отец свалил к новой жене лет десять назад. И вот приспичило ей сменить мягкий уголок. Кто бы спорил, он мне ровесник, но ведь как всегда: за ней затея, а за мной практическое осуществление – мужчин-то в доме нет. По мне – так и старый еще бы постоял, какая разница, сидя на чем смотреть «мыло» (я-то всё равно не смотрю), но не тут-то было. Новый мягкий уголок мы выбрали быстро, договорились о доставке на завтра, словом всё бы и ничего особо страшного. Но! Большое такое НО! Старый-то куда девать? Я предложила радикальный вариант – на помойку. Но вот самый интересный вопрос – как я его из дома вытаскивать буду? Мы же после того как сюда въехали (и собссно старый диван втащили) этакую аккуратную и весьма полезную верандочку пристроили. А она узенькая. Метр шириной. И как буква «Г». И этот чёртов диван придется сначала затащить туда, а потом там же развернуть на девяносто градусов. … Как? На авось. Силовыми методами. До двери на веранду диван мы дотащили благополучно. Дальше решили проталкивать его «диагонально». То есть, изобразив некое подобие Пизанской башни. Я тащила вперед, мама толкала сзади. …Нет, не вписались… «Пизанский» диван, тяжелый как доля непризнанной современниками творческой личности, обрушился на меня и заклинился в двери намертво. Благо мы тащили его кверху ногами, а то бы совсем прибил. Причем сразу. Мама суетится с той стороны, а я шевельнуться не могу, только кричу – да как же вы его сюда заносили??? Без особой уверенности, что меня слышно из-под дивана. Ах, ну да, тогда веранды не было. Мама уже не может выйти из дома, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. Телефон поломанный – кабель повредили во время ремонта. А я стою погребенная под проклятущим диваном. И, не придумав ничего лучшего, головой разбиваю окно веранды. Оно и так треснуло от удара бронебойной мебелью. А куда деваться? Кое-как развернувшись и освободив руки, вытащив и выбросив торчащие осколки стекла, ужом выползаю во двор. За помощью. К соседу. Отчетливо поняв, что сама с этим одногодком и близким родичем гиперборейских монстров ни за что не справлюсь. Повезло. Игорь – сосед - был не на службе, вдобавок с ним оказался в наличии другой сосед – Федя. Сидели себе в беседке, пиво пили. - Привет. Да тут такое дело. … У меня диван в двери застрял… Может поможете? Динозавры вымерли, мамонты – тоже. А люди…. Э, такой биологический вид непобедим изначально и принципиально. Самим себе создавать проблемы с целью последующего их блестящего разрешения… А какое горячее желание помочь ближнему!! Чувство локтя. Врожденный коллективизм. Стадный инстинкт. Только вот проблема – на свободном от этой чёртовой гробины одном квадратном метре мы втроем как бы и помещались, но сделать ничего уже не могли. Простора для маневра не хватало. Высказали было мысль – вытащить его через разбитое мною окошко, но, прикинув габариты и разницу в прочности конструкций, от этой идеи отказались. Потому что так его можно было вынести только вместе с внешней стенкой веранды. Протаранив. Не, так не пойдет. Федька (спелеолог хренов! И альпинист ээ-э… такой же) попытался пролезть в коридор через узкую щель между дверью и диваном, и там застрял. Еле вытащили. - Давай, лезь через окно! – меня уже азарт охватил, интересно сделалось, что же дальше будет, а, что бы ни было, доконаю ведь я этот дурацкий диван, - В моей комнате окно открыто. Тот полез в окно, и через минутку отозвался из коридора. Так дело пошло веселее. Причем намного веселее. Мужики дружно подхватив невыносимый во всех смыслах слова раритет (чтоб его!!!)… легко и непринужденно… … ВНЕСЛИ его обратно в дом!!!!
Да ещё и поинтересовались куда поставить. На пару минут я просто лишилась дара речи. А потом сказала что-то вроде… эээ… бээ… выы… - Так его ВЫНЕСТИ надо было! Теперь дара речи лишились они. А посему выносить принялись молча. Вынесли. Сломав подоконник, разбив ещё одно окно и, попутно раздавив неведомо как попавшуюся под ноги собачью миску. Но ведь вынесли же!!! Ура!
P.S. К слову, они остались довольны, потому как пить пиво в беседке сидя пусть на старом, но всё же мягком диване, всё же приятнее, чем на корявой деревянной лавочке.
В середине 90-х я работала в банке. Ну а в те веселые годочки что ни день – то приключение. И вот на тебе очередное… Утречком охранник Мишка (габариты как у гардероба) вваливается в отдел с воплем: - Все!!!! Убью суку!!! Не могу больше!!! Отдел вкладов физических лиц для доступа этих самых лиц был пока не открыт – ещё минут двадцать оставалось до начала рабочего дня, а посему лица присутствовали только свои. Своих было немного: начальница отдела Света; я – кассир; системный администратор Коля; и Сергей… как бы это правильно обозвать… штатная контрразведка. Дружное офигевание, я всучаю Мишке чашку с чаем и мы потихонечку начинаем вникать в ситуацию. А состояла она в следующем. Мишке каждую ночь звонила какая-то баба и с энтузиазмом достойным лучшего применения в подробностях расписывала сексуальные похождения всех членов семьи – самого Мишки, жены, брата жены, тёщи, тестя. На самом деле естественно ничего подобного не было, но сказать что звонки с подобными рассказами в три часа ночи раздражали - это не сказать ничего.
Вот что значит иметь друзей!!! Бабу-террористку вычислили на следующую же ночь. У Светы имелся хитрый телефонный аппаратик с определителем входящих звонков (хитрый – потому что антиопределитель на аппарате звонившего на эффективность не влиял). У Коли чисто случайным образом нашлась полная телефонная база города. У меня прямо в сумке – плеер с функцией диктофона. Серега, Мишка, его зять и тесть были группой оперативного реагирования.
Результат потряс всех. «Телефонной террористкой» оказалась мать Мишкиного друга и по совместительству лучшая подруга тёщи. Как они выясняли отношения лучше не вспоминать, но Мишка был счастлив! Ещё бы – теща зареклась хоть слово кому-нибудь говорить о своей семье, дружбан вплотную занялся психическим здоровьем мамули, и самое главное – можно спать спокойно!
Я ХИТРАЯ ЛИСА… Кому в нашем детстве (нынешним сорока- и более -летним) не доводилось быть в пионерском лагере? Почти что всем. А там, вообще-то, было весело. Во всяком случае, иногда – точно. Итак, год примерно 1988. Я в очередной раз в лагере. Наши массовики-затейники предложили устроить театральный конкурс. Каждый отряд должен был подготовить мини-спектакль на вольную тему. Наградой служил мешок конфет – вполне хороший стимул. В моем отряде за «литературное наполнение» отвечала я, т. е. писала тексты. А еще – была режиссером. А еще – играла главную роль. Ставилась пародия на сказку «Кот и Лиса» - ну, ту, где кот попадает в лес и его прибирает к рукам в качестве потенциального мужа лисица. Сюжет состоял вот в чем: бабка, потребовавшая от супружника-подкаблучника выбросить кота, была этакой барыней, возжелавшей вместо блохастого мяучила завести болонку. Котэ отправляется на вольные хлеба, где первым делом встречает волка и медведя. Зверье радуется нежданному ужину, но не тут-то было: кот проявляет чудеса героизма и прячется от хищников. Далее на сцене появляется лисица, напевающая песенку: «Я хитрая лиса, я в жизни знаю толк». Волк и медведь, почти изловившие кошака, требуют возвернуть «усе, что нажито непосильным трудом», но нарываются на ответ лисы: «Да вы что?! Это же тигр уссурийский! Он вас враз порвет!!!», после чего, едва не опорожнив кишечники, убегают. Лиса оборачивается к коту и изрекает: «Ой, а кто это к нам пожаловал, такой полосатенький (костюм кота состоял из оранжевой майки с полосками черной изоленты, стыренной из кружка рукоделия)? Пойдем со мной! У МЕНЯ ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, МЯГКАЯ, УЮТНАЯ НОРКА… Я ТЕБЕ ВСЕ ПОКАЖУ!!!» После чего кот под ручку с лисой удаляются – надо думать, в норку.
Зрители из числа взрослых этого уже не увидели – они катались по полу и вытирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали, как могли… А если еще видеть, какие томные взгляды «лиса» бросала на «кота»… короче, похоть и страсть в чистом виде.
P.S. Мешок конфет мы все-таки получили – понравилась «комедия», я думаю. А особенно «подтекст», которого я, тринадцатилетняя дуреха, в нее и не закладывала. Само получилось…
Несколько лет назад довелось мне поработать в фирме, занимающейся пошивом спецодежды и продажей сопутствующих прибамбасов (перчаток, ботинок, аккумуляторных фонарей, огнетушителей, тулупов, альпинистского снаряжения и прочей хрени). Работа предполагалась бухгалтерская, но уже на второй неделе появилась «трабла» - в смысле проблема – ушла продавщица. Директор попросил меня «посидеть» в торговом зале. Я попыталась вякнуть, что ни ассортимента не знаю, ни… На что директор – бывший военный летчик, оч коротко всё объяснил. Ну а что? В принципе, комп есть, сеть есть, и задача сводилась к двум вещам – следить чтоб ничего не сперли, и если кто-нибудь чего-нибудь реально хочет купить – звать Петровича (нач. склада). Бухгалтерской работы было немного. От скуки я отправилась изучать ассортимент. За пару дней освоила. Хорошо освоила. За неделю напродовала много чего. Магазин размещался в здании послевоенной постройки. С «шубой» снаружи и вонью дохлыми крысами из подвала. Но главной проблемой была проводка, которая, сволочь, имела обыкновение загораться в самый неподходящий момент. Это было перманентным состоянием и никого не удивляло. Под эту цель на витрине, с краюшку, стоял порошковый огнетушитель, и первая инструкция «вновь прибывшим» была – указать, где пакетник, и что огнетушитель после использования следует протереть специально положенной рядом тряпочкой. И вот. Входит дядя. Весь из себя солидный и красивый. Таких на советских открытках в виде героев рисовали. Хочет летную куртку. Это такая камуфляжная ветровка на молнии. Спрашиваю размер. - 52-54. Направляюсь рявкнуть Петровичу и боковым зрением замечаю, что чертова проводка опять загорелась. Ору – Петрович, твою мать! Хорош спать! Опять горим! А сама бегу а подсобку – вырубить пакетник. Петровича нету. Вообще никого нету. Только я, горящая стена и офигевший мужик. Аааа, делов куча… Хватаю заветный огнетушитель и стремянку, в темпе тушу это безобразие, ставлю всё на место, протираю тряпочкой… Возвращаюсь к покупателю. - Вы знаете, наверное всё же 56-58. - Чего 56? - Размер. - Чего размер? – вид у него полукоматозный. - Куртки. - Какой куртки? - Летной. - А я не летаю…. – и уполз.
До меня не сразу дошло, что это ДЛЯ НАС горящая проводка – дело привычное, а бедный дядя с перепугу забыл не только зачем пришел, но и, похоже, как его зовут.
Мама, весь день занималась генеральной уборкой. Под вечер угомонилась и решила поесть и посмотреть какую-то муру. Устала, а посему перелить в тарелку остатки лапши было лень. Взяла кастрюльку и сидит ест. Поела, поставила на подлокотник кресла - "реклама начнется - отнесу". И тут раз - кастрюля шевелится. Смотрит. Мопсо засунуло свой жбан в кастрюлю ЦЕЛИКОМ. Исследует, не осталось ли чего. Мать заорала на него, он рванул убегать ВМЕСТЕ С КАСТРЮЛЕЙ НА БАШКЕ! Ну оказалась она точно по размеру его тыквы. Ессно врезался в косяк двери, хрюкнул, "руками" снял кастрюлю. Рожа у него была такая (в лапше и бульоне) что мы на него даже ругаться не стали, просто умыли когда проржались.
Маленькая зарисовка из жизни собак. Сегодня убирали мусор. Надо же на зиму огород в пристойное состояние привести… И повезли с мамой на тележке к мусорным бакам «отходы огородного производства». Мопсяка увязалась следом. Мопсяко знало, что возле мусорки обитает стая полубездомных собак (на самом деле числящимися на должности ночных сторожей на оптовой базе) и давно желало выяснить с ними отношения. Сей поход был воспринят как шанс на сиё деяние. Собак там не оказалось, а посему псо, которое было без поводка, категорически настаивало на теме «подождать пока нарисуются». Мама, недолго думая, хватает пса за шлейку и сажает в тележку. ПСО БЫЛО СЧАСТЛИВО!!! У него была рожица ребенка на карусели!!! Так и ехал на тележке по всем кочкам до самого дома. И потом вылез очень неохотно… Ему хотелось ещё…
Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения. Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию по НДФЛ за прошлый год. Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё, кроме одного нюанса. Письмо – на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка России! На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол». В ответ: - О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.
ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ ИДИОТИЗМ или «для бешеной собаки семь верст не крюк»
Стоим себе на остановке, автобус ждем. На остановку буквально влетает «девятка», оттуда высовывается парень: - Простите, а вы не подскажете, где ТУТ поселок Воля? Поскольку ничего похожего ни по смыслу, ни по звучанию ТУТ реально нет, интересуюсь: - А это где? - Ну… где-то в Тамбовской области… - Эээ… ребятки, а вы вообще-то в Воронеже! Откуда едете? - Из Липецка.
Секунд на пять впадаю в ступор. Для тех кто не понял, поясню – ехать в Тамбов из Липецка через Воронеж, это примерно как из Финляндии в Пакистан через Венесуэлу. Пусть и в меньших масштабах.
Поскольку понятия не имею, где такой поселок, охотно рассказываю как выбраться хотя бы в Тамбовскую область. Заодно интересуюсь, мол, а чего вы через город поехали, окружная трасса есть. Ответ убил: - Мы её не нашли. Вздохнула и объяснила, как добраться до Тамбовской трассы. - Ладно, спасибо, до Тамбова доедем, там разберемся, куда дальше.
Пы. Сы. Вернувшись домой ради интереса открыла атлас. Поселок Воля обнаружился в ЛИПЕЦКОЙ области, всего в семидесяти километрах от собссно Липецка. Ну да для бешеной собаки и вокруг света не крюк…
Бренд «конец света» набирает обороты. Кто-то верит, кто-то ржет, но самый гениальный комментарий выдала моя бабушка, которой 94-й год от роду. Мама пересказывает ей что услышала от соседки, бабка слушает, не забывая кушать и в какой-то момент оживляется: - Какого ты сказала числа? - 21-го. - Ах, ты ж Господи!! Вот ведь незадача! - Что? - Дык ежели конец света 21-го, а у меня пенсия 22-го, я ж её не получу!
Вот никогда не понимала заповеди: « Ударили тебя по левой щеке – подставь правую». До вчерашнего дня. Теперь очень хорошо поняла, что видимо Христос в свое время обучался айкидо: используй силу противника против него самого. Итак. Осень. Уборка территории. Я с трудом везу на тележке огромный, больше меня весом и ростом воз, нагруженный ботвой с огорода и прочими отходами летней жизнедеятельности. Злая. Потому что тяжело и неудобно, но и деваться некуда – надо. Доезжаю до мусорки и примериваюсь как бы это всё так вывалить, чтоб самой не упасть. И тут возникает желчная бабулька из породы «тех-кому-до-всего-есть-дело». Принимается орать: - Ты чего тут свалку разводишь? (Залежи с дом размером, надо понимать тоже я притащила) - Совсем оборзели!!! Мусорят где хотят! (Собссно площадка для того и предназначена) - Под порог себе высыпь! Для этого баки есть! (Возникает дикое желание её саму в бак запихнуть… но! Тут же рождается идея получше.) Скроив жалобно-несчастно-испуганную рожицу волоку весь воз прямо к ней. - Да… Конечно! Вы правы!!! Надо в контейнер… Вы мне поможете? Я только вчера из больницы выписалась, позвоночник поврежден, да и вообще беременным тяжелое поднимать нельзя… Но вы правы, тут и так такой свинарник развели… Пару минут бабка глотала воздух, потом плюнула, оскалилась и… принялась перегружать из телеги в мусорный ящик стог ботвы и гнилые помидоры. Я помогала моральной поддержкой, повествуя насколько плохо себя чувствую. Бабуся после трудового подвига уже было успокоилась, но не тут-то было. Осуждайте меня как хотите, но вот ну очень не люблю когда ко мне цепляются, поэтому такой слабенькой местью как враньё про состояние своего здоровья, я не удовлетворилась. Посетовала, с самым невинным видом: - Ой, а здесь еще СТОЛЬКО мусора!!! Может и это ВСЁ в контейнеры перегрузим?
Мда… Этой бабке место на олимпиаде. Сперва в тяжелой атлетике, а потом в беге… Уж на стометровке медаль была бы гарантирована. Осталось пожать плечами и, подхватив телегу, громыхать к дому за очередным возом. Попутно раздумывая: «Вот интересно, после вот ТАКОГО как быстро у неё появится желание поездить по мозгам своими советами и претензиями кому-нибудь еще ?»
Дело было лет десять назад, а то и больше. Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились. Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов. Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать. Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна. Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу. Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко… Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены? Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!» Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел: - Лидка!! Ууууу! И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого. - Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват! - Яяяя?? - ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?
Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.
Сегодня мне пришлось идти по делам. Температура за сутки от минус пяти доползла до плюс девяти. Все махом растаяло, ессно, на улицах чистый потоп (грязный, если точнее). Пришла мокрая по уши, злая как черт, грязная местами, и тут же пишу любимому в аську – рассказываю свое «приключение». Он кивает виртуально, жалеет меня. И тут мне приходит в голову двустишие:
Весна, весна! Пришла весна! Как много грязи и говна!!
Да-да, этого там тоже по уши, как говорится, весна покажет, кто где срал. А любимый мне вдруг отвечает, и тоже двустишием. И понеслось. За несколько минут словесной игры мы выродили вот чего (пардон за «выражения», шибко злая была):
Весна, весна! Пришла весна! Как много грязи и говна!! Что за зиму насрали псы, Дождалось, наконец весны И вылезло на белый свет. Говно и грязь, а травки нет!!!
Зато летят фонтаны грязи Из-под колес от всех машин. Выходишь из дому, как в князи, Чуть-чуть прошел - говна кувшин!!!
А если ты на остановке, Совсем уж как-то так неловко. В автобус надо бы попасть, Еще и в лужу не упасть.
А это, право слово, сложно, Поскольку надо осторожно По колдыёбинам ползти, Чтоб мордой в грязь не огрести.
Зато в восторге автомойки: У них весною прёт бабло. "Тойотам", "маздам", "бэхам", "двойкам" В говне кататься – западло.
Вот только мылся - что поделать - Пять метров - снова как чума! Чехлы, что ль, на машины сделать? Весна, скажи, дай нам ума!
"Скажу, хотя не то, что вам бы Услышать захотелось тут: Валите-ка к едрёной мамбе, Живущей где-нибудь в Панамбе, А здесь весною не живут!!!"
Лет это было этак уже прилично тому назад. В самое только-только появление стиральных машин-автоматов в масштабах «в каждый дом». Как раз накануне окончательно отбросил копыта подарок свекрови (даже было наивно от неё ждать чего-то путного) машинка «Сибирь». Она еще пояснила – у меня такая же, и ничего, довольна. Мне тоже свекровь подарила. Ну… тут как бы без комментов. Это агрегатище было сделано изначально не руками, да и правильно, какая ж свекровь невестке добра пожелает, плати, мол, сука, своими мучениями за то, что сынулю увела. Постирочный бак «Сибири» рвал тонкие вещи в мелкий винегрет, а центрифуга выплевывала все шмотки на заранее залитый водой пол – часть мыльной воды выливалась снизу каким-то естественным образом, поскольку даже перевернув машинку лишних отверстий я так и не нашла.. Стирка превращалась в кошмар на весь день. А если б не частный дом – то ещё и еженедельную побелку потолка соседям снизу. А так – просто подвал просушивали. И наконец-то – развод!!!! УРА!!!!! Можно совершенно спокойно выкинуть свекрушкин подарок на помойку. Не скрывая удовольствия. Но! Машинка-то нужна новая. Хорошенькая. Правильная. Это была преамбула.
А теперь… ну даже не знаю как назвать. Фильм «Красотка» с Гиром и Робертс все помнят? Эпизод, как она явилась в проститутском прикиде в супербутик и получила по фэйсконтролю? А, вспомнила – АНАЛОГИЯ.
Итак. Возвращаемся мы с мамой с дачи и одновременно думаем об одном – а стирать теперь как? И!!!! Да вот он, магазинчик, надо же в субботу до сих пор работает…. Заходим. Смотрим. Подлетает мальчик в «типо галстуке»... (Тут стоит пояснить. Мы едем с дачи. Ну, так, слегка умытые, да и одежда всего лишь в пыли.) …мальчика коробят до глубины души мои прикосновения ногтями (с не совсем отмытой грязью под ними) без маникюра и!!! - к одной из самых дорогих моделей. Моя попытка оценить бак изнутри (посредством заглядывания внутрь) и заценить все функции, трогая «бомжовскими» ручками инструкцию наконец выводит его из ступора. - Э… - выдавливает он. – Вам помочь? - Пока не надо – потрогав все что можно, и практически усевшись на машинку, продолжаю изучать инструкцию, периодически удовлетворенно кивая. Мальчик сильно нервничает, убегает, отлавливает мою маму, отводит в дальний угол и начинает ей втирать про компактные машинки с алюминиевым баком и вертикальной загрузкой. (кто знает – поймет). А я тем временем начинаю слегка покачивать выбранный агрегат. Мальчик видит это, прибегает в явной растерянности и говорит: - Но я же показал вашей маме машинки и втрое дешевле и компактнее… Не трогайте ЭТУ… Я… Я… милицию вызову! Я, пребывая в задумчивости, спрашиваю: - А зачем нам компактнее? - Ну… - теряется детеныш, - Чтоб в ванную влезло. - В МОЮ ВАННУЮ, - не отрываясь от пристального осмотра, изрекаю я, - ВОТ ТАКИХ (показываю на выбранную) ШТУК ПЯТЬ СВОБОДНО ВСТАНЕТ. И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ.
Мальчика пришлось пнуть. Не помогло. Потому что он завис. Совсем. Ванных комнат такого размера он не видел. Ну, дитя хрущевок, в частных домах никогда не бывал. Пришлось звать топ-менеджера на предмет доставки и установки.
P.S. Я так подозреваю, что премию с продажи тот дебил так и не получил. А вот машинка, на которой я прыгала в магазине, похоже еще и мои внукам послужит.
Одна и та же история устами двух людей. 1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню. - Привет! Как делишки? Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный. - Блин! Я мышь отлавливаю! - Э-э… а зачем ее ловить? - Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!! «М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не мешала, на клаву… Но как она может сидеть? » - И… что? – спрашиваю. - ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!! И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по пунктам.
2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек, подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком. Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.
P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором… P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться), питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками… P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень крепкая.
Дело было уже в середине «нулевых», я и думать забыла про старых некогда «типа друзей», как вот они, нарисовались и даже непонятно как нашли… и уговорили встретиться. Встреча была тоскливой. Повод – ещё тоскливее. Глядя на ободранную комнатку (всё, что осталось от некогда вполне себе фирмы), на тот же, только ещё более покоцанный чайник, на «топ-менеджера» Иришку, за почти 10 лет обученную говорить по телефону «Здравствуйте, я вас слушаю», вместо «Алё, это хто?», да и сам телефон тот же самый, только как всё вокруг включая «друзей» покрывшееся если не плесенью, то мхом пыли точно… Ух, такая тоска взяла! Они хотели открыть магазинчик стройматериалов. Просто на большой базе, где, соббсно квартировали и в прежние года чувствовали себя едва ли не хозяевами, им подвернулось небольшое, нафиг никому не нужное помещенньице, в коем, открыв магазинчик намеревались распродать остатки былой роскоши. Ремонт уже сделали. От меня, сидящей на газетке, коей услужливо застелили некогда кожаный диван, хотели вывеску. Простую. Без изысков. И подешевле. - Пошли. – обреченно выдохнула я. – Рулетка, стремянка есть? - Найдем! – от радости с них аж немного пыли слетело. Вот наверное впервые в жизни я не нахожу слов, коими можно описать увиденное. А впрочем, против классиков не попрешь – Гоголь это уже сделал, описывая жилище Плюшкина. Только с поправкой, что ВСЁ ЭТО было притащено за пару дней, а посему запаха затхлости пока не получилось. - Вы бы хоть рассортировали и сложили ровно… - плаксивым голосом выдавливаю я. - Сложим, сложим… - волокут меня дальше, - А вот тут бухгалтерия будет. Во! Даже сейф есть уже. Ага. Сейф наличествоовал. Старый, ржавый, образца НВКД. Кроме сейфа были стены с непрерывными ржавыми потеками… И дыры в полу… Нафиг!!!! Бегом отсюда!!! - ТАК! Вывеску куда?
В общем, понеслось. От обычной цены на вывеску у них случился стоячий обморок, хотя сумма была реально копеечная. Домохозяйке в супермаркете затариться на пару дней. Ладно. Вычла свои сперва премиальные, потом и договорные, потом и креативные… Но работа мастеров и материалы??? Всё равно рожи грустные, но грустные ТАК, что скорее хочется их прибить нахер, чтоб не мучились, а отнюдь не пожалеть. - Я там ДСП большую видела… Инструменты есть? Чё? Нету? Так идите, побирайтесь!!! Чего встали, бараны? И еще… Так! И вот это! И это… Скоро у меня от мелькания в глазах закружилась голова, и я предпочла отчалить, чувствуя что «задела» им еще на несколько дней хватит.
Спросите что меня так задело, что я решила купить пленку за свой счет, попросить порезать на плоттере за пару бутылок пива и наклеить самой?
ЦВЕЕЕЕЕТ!!!! Чертов цвет! Ужас любого дизайнера! (Наши называли это – «нассать в океан»), т.е густо синий фон с букафффками колера алжирского лимона. Да что там дизайнеры, всё кто старше хотя бы 30-ти помнят это блевотное сочетание.
Да, я сделала ЭТО. И не осталась внакладе, ибо пари с дизайнерами было выиграно вчистую!!!!
Из магазинчика смели всё за ДВА дня висения вывески. Вплоть до ржавого сейфа. На третий предложили купить вывеску.
Пы. Сы. А всё очень просто. За то, что я бесплатно делаю вывеску, я имею право приписать внизу что угодно. Получив согласие, полное безысходности, я отправилась заключать пари. Дезигнеры, вашу маму… На вывеске густо-синего цвета было крупно написано бледно-желтым «СТРОЙМАТЕРИАЛЫ». А ниже подпись, слегка корявенько, типа как даже от руки: «У НАС ВСЁ КАК В 90-Х!!!!» и недоделанный смайлик…
БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так, фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из нашей с ней совместной юности.
Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт, тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее поглубже меж решеток обогревателя. «Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу. «Оп-па! » - сказала Вика. «Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор. Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы… «Ой, блин…» - пискнула Вика. «У-у-у-у…» - подтвердили собаки.
Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!
P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…
Несколько лет подвернулась мне временная работа – продажа организациям детских новогодних подарков. Ну, наборы конфет в симпатичной такой упаковке. Конфеты у нас были оч хорошие, а посему от клиентов отбоя не было. К середине декабря начался ТАКОЙ дурдом, что и вообразить трудно. Вот одна зарисовочка. Вечер, вроде бы давно пора по домам, но работа в самом разгаре. Комната менеджеров. Народу как в автобусе. Я спешно оформляю заказ человеку, приехавшему из Старого Оскола – ему уезжать завтра. С подарками. Рядом замдиректора общается с «реальным таким чуваком», возжелавшим приобрести подарок любимой племяннице и возмутившимся: - А чёй-та самый дорогой только 360 рублей? - А вы сколько хотели? - Ну… тыщи на три. - Да нет проблем, устроим!!! Тащите мешок от картошки. Только у дитя попа не слипнется? Средняя цена 300 рэ за килограмм. Сами посчитаете? Рядом сетевой принтер. Менеджеры, все как один, отправив что-то в печать, подбегают и не глядя хватают то, что вылезло. А поскольку народу много, в большинстве случаев оказывается, что это не их документ. Вместо того, чтоб оставить чужой рядом с принтером и подождать пока подойдет тот, который цапнул твой (куда там, некогда!!!) носятся с воплями: - ААА! Кто моё (такое-то) забрал? Напарница отрешившись от всего, зависла на телефоне – звонки непрерывные. Вламывается директор с воплем: - Какой мудак объяснял дорогу московскому мудаку??? Этот мудак заблудился!!! Мимо города проехал! Теперь пока развернется на своей фуре… а нам конфеты нужны прям щас! Один из менеджеров, индифферентно: - Я им по факсу карту проезда отправлял. - По городу? – орет дир. - А что, надо было, блин, карту России? – в тон ему резонно отвечает менеджер. И финальный аккорд дурдома на этот вечер. Я поворачиваюсь к мужику из Оскола и выдаю: - А вы знаете, что у вас будет цирк с телефоном? Вам зеленый или фиолетовый? *(«Цирк» - один из типовых наборов конфет, «телефон» - одна из форм упаковки.) Ответ заставил всех присутствующих вспомнить, что пора бы и по домам: - НЕ ЗНАЮ КАК У НАС, НО ВОТ У ВАС И БЕЗ ТЕЛЕФОНА СПЛОШНОЙ ЦИРК!
Мама занимается разведением редких растений. У дочки есть аквариум. У всех нас вместе имеется мопс, который в принципе послушный, но оставлять наедине с конфетами его нельзя. И вот – слышу конкретный такой БУБУХ! БУЛТЫХ! БАБАХ! Из соседней комнаты. Влетаю и вижу картину: двухметровый тропический фикус с непроизносимым названием лежит на полу (хоть не поломанный и то дело), полгоршка земли высыпалось на ковер, уже успело пропитаться водой из снесенного аквариума, обитатели которого – красноухий черепах и гигантская улитка спешно улепетывают куда-то под диван и посреди всего безобразия стоит пес. С невинным видом и даже виляя хвостиком. «Ой, хозяйка, да оно само упало!!!» Но гаденыша выдает рожа, испачканная в шоколаде. Картина ясна: он влез на кресло, потом перебрался на «постамент» для фикуса – оказалось низко, потом залез на горшок и держась за фикус начал тырить конфеты, до которых иначе было ну никак не достать. Будь конструкция понадежнее – кража прошла бы незамеченной. Имеем: пересадку фикуса, ремонт аквариума, чистку ковра и большой вопрос: куда теперь прятать конфеты?
Вчера телефончик выдал стандартно-сиротливое сообщение, мол денюжку хочет. Идти куда-то в девять вечера было влом, а потому – к ближайшему терминалу. Все равно пса гулять надо. На терминале… ээ… тут придется объяснять. Он рядом со школой. Поэтому поверх сенсорного экрана там стоит бронированное стекло, а клавиатура давно естественным порядком выворочена. Повторюсь – идти куда-то дальше в силу жары сильно лень. Огляделась в поисках «чем бы постучать». Не нашла. Тогда намотала на руку собачий поводок и принялась долбить кулаком. Причем надо было очень точно рассчитывать силу – если чуть перебор – он повторяет цифру, а тогда долбить по отмене. Полсотни ударов и - БИНГО! Победа! Чек! Позади мнется мужик. Явно хочет что-то сказать. Улыбаюсь. - Э… простите… а вы не могли бы мне… вот так же? - Вам? (мазохист что ли?) - Ннномер набрать….
Эту незамысловатую историю про то, как в разных местностях слова почему-то понимаются по-разному, мне рассказал друг. Отдыхали они с другом и своими на тот момент «половинками» где-то на юге. «Дикарями». Нашли не пользующийся популярностью пляжик, зарулили туда на машинах, поставили палатки – много ли надо для счастья на пару недель? Особенно если все четверо пятизвездочные отели даже в кино не видели… И вот как-то под вечер обнаружили, что кончилось вино. Местное, на редкость качественное и дешевое. После быстренькой ревизии на предмет чего ещё не хватает, выяснили что хлеба и презервативов. Ну и, как говорится, ноги в руки и полезли в городок по длиннющей корявой « типо лестнице» (вырубленные в горе разнокалиберные ступеньки). С вином и хлебом всё легче легкого, но вот заходят в аптеку. С двумя позвякивающими пакетами. - Здрасьте! Нам презервативов пару упаковочек… э… не, давайте три. Аптекарша тупо смотрит на двух амбалов в шлепанцах, с полными пакетами вина и буханкой хлеба. Глаза у неё делаются как у краба – на ножках. Но профессионализм - великое дело… - Сейчас… - и отваливает в кладовку. Ребята немножко удивляются столь странной реакции, но ждут. Возвращается, пыхтя: - Извините, но только две осталось… и… … бухает на прилавок две КОРОБКИ! (для тех кто вдруг не понял – в коробке около сотни упаковочек по три контрацептива в каждой) Мужики переглядываются… - А… э… эт чё? Пожизненный запас?
З. Ы. После недолгого объяснения оказалось что в данной местности 3 резиновых изделия в картонной таре называются коробочкой. А «упаковка» - это опто-складское понятие…
Мало кто знает, что мопсы на самом деле собачки очень храбрые, и это ничего, что габаритом с детскую табуретку. Они готовы защищать своих хозяев от любой опасности. Даже в виде слона. Моё псо видело и слышало слонов исключительно на канале ЗооТв, но проблему вполне заценило. И вот: посленовогодний вечерок, грязь и лужи, серость и безлюдье… Возвращаемся с прогулки. Переходим дорогу (если это можно так назвать), не посмотрев назад… и тут!!!! Сзади нас натуральный рев слона!!! От неожиданности оба подпрыгиваем на месте. Оборачиваемся. Я-то быстро понимаю в чем дело – какой-то юный автолюбитель поставил на свою машинку такой сигнал. Делов-то. Но псо СЛЫШАЛО СЛОНА. Он без поводка, машине быстро уступает место, рассудив, что этот зверь на круглых лапах рычит совсем по-другому, опасности не представляет, если только движется, то тогда лучше не лезть. А потом псо исступленно принимается искать слона. Подозревая в укрывательстве все облезшие кусты и даже водостоки. Наверное, на хобот похоже было. Пока я тихо сползала по стеночке, он, убедившись, что в обозримом пространстве слонов нет, подбежал ко мне и принялся настойчиво звать за угол, откуда собссно машина и ехала. «Хозяйка, а вдруг он там, ну пойдем, я его напугаю!!! Мы найдем его и наваляем!!!»
ГУСЬ-ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ Произошла эта не знаю уж насколько смешная, но точно какая-то ненормальная история году в восемьдесят четвертом, числа 25 декабря. К нам в город проездом из деревни заглянул дед-ветеран и вручил новогодний подарок. Казалось бы, очень славно, рождественско-новогоднее умиление и так далее. Все бы так, если бы подарок был более-менее привычным. Но я ж сказала, дед ехал из деревни и вдобавок умудрился отличиться. Короче, под новый год мы получили настоящего живого… ГУСЯ!!! Большого и толстого, между прочим. Гусь сходу оприходовал нашу единственную комнату под персональный птичник и стал вести себя так, как привык в деревне – то есть жить, жрать и, пардон, срать. Причем везде и, такое впечатление, непрерывно, судя по количеству выгребаемого «гуано». Тут может возникнуть вопрос – а чего живность не прирезали сразу, так сказать, сходу – и в казан? Очень просто: в нашей тогдашней «однушке» на пятом этаже хрущевки порезать птичку было банально негде: квартира размерами напоминала купе, особенно в пересчете площади на количество душ населения. Папик задумал свезти гуся в выходной к теще, в частный дом, и свершить акт гусеубийства там. Итого – ждем выходных. Но до сего времени птичку (немаленькую, кстати, кто качественного гуся видел, поймет) нужно было где-то держать; наконец ее выставили на балкон. Балкон имел частичное остекление, и чтобы птиц не вспомнил о своем перелетном прошлом, он был привязан за ногу бельевой веревкой. Гусь не расстроился – его кормили и иногда даже справлялись, как он себя чувствовал, а потому деревенский подарочек продолжал свою миссию – то есть жил и жрал. И срал, разумеется. Но не только! Он еще и гагакал. Мы как-то особо не слышали подобных звуков, разбегаясь с утра кто в школу, кто на работу, а вечерами гусь благоразумно помалкивал. Но вот как-то поутру мать встретила соседка снизу – абсолютно городская женщина – и с совершенно потерянным видом поведала, будто периодически слышит, как «утка квакает, и громко так!» (текст приведен дословно). Мать не стала выдавать тайны, ибо в те времена не приветствовалось держать в квартире животных солиднее канарейки или рыбок. На следующий день соседка снова встретила мать. Глаза соседки разбегались по сторонам в поисках скрытой истины, которая где-то рядом, но хозяйке этих самых глаз упорно не показывается. «Ну квакает же, ирод!». Мать посмотрела на женщину, как смотрят на неизлечимого больного, но замок со рта не сняла. На третий день случилось так, что мать попалась несчастной галлюцинирующей женщине днем, когда у гуся проходил период звуковой активности. «Вот! Зайди – слышишь? Ну, Нин, слышишь?!» Всё. Такого душераздирающего зрелища, которую представляла из себя бедная соседка, мать не выдержала и созналась в преступлении – а именно в наличии на балконе гуся. Дальше ничего интересного не происходило. Гусь благополучно дождался своей очереди на маршрут «Теща-колода-топор-казан-желудки», Новый год пришел и ушел. А вот соседка до самого нашего переезда (еще около семи лет!) с нами не разговаривала. И только в самом конце, когда нас ждала машина, чтобы увозить вещи, сказала: «А я-то уже психиатричку вызывать собиралась… Тьфу на вас!» Мораль: верь себе, даже если поверить непросто.
Просто и коротко. Возвращаюсь с псовой прогулки. Сзади радостный возглас: - Ой! А это как называется? Такая прелесть! Охотно поясняю, что ЭТО называется мопс и оно по совместительству самая смешная собака в мире. - Да ну! Правда? Сказать "ага!" я не успела. Мопс, измученный жарой, обернулся и смачно чихнул на юбку восторженной поклонницы. Моя попытка смыться сопровождалась воплем дамы: "А вы не знаете где такого взять? Хочу такую лапочку!!!"
Есть распространенное мнение, что люди попав в неприятности различной степени тяжести – мгновенно сближаются и становятся ну прям таки родными. Так вот - это миф для кино!!! Реалии гораздо прозаичнее. Итак. Пришла я как-то раз к своему другу Саше – в очередной раз обменяться дисками, и тут ещё один приятель – Витя припожаловал. Этому не терпелось похвалиться – его отец где-то купил мерседесовский лодочный мотор и дескать это дело стоит опробовать, а заодно и «обмыть» - и продемонстрировал полторашку пива. Пошли! Благо рядышком. Витя выпихнул лодку из сарая, прицепил моторчик, мы погрузились и отправились в плаванье, чувствуя себя прям миллионерами на Багамах. Но когда резвенько долетели до середины водохранилища моторчик вида солидного и аккуратненького совсем несолидно чихнул и заткнулся. И тут НАЧАЛОСЬ!!!! Сперва досталось Витьке – за то что забыл взять весла. Потом Саньку – «ты технарь или как? Что не мог сказать, что импортная техника к холоду не приспособлена?» Потом мне чисто до кучи: «баба на корабле – к несчастью». Я не оставалась в долгу, заявляя, что они оба родились с отсутствием головного мозга. В общем зрелище было феерическое – два дурака и одна дура торчат (важно!) в самом начале апреля посреди водохранилища. Вокруг ещё лед плавает. А до берега метров 700.
И вот она – правда жизни! Досыта наоравшись друг на друга, мы допили пиво, моим ножиком распилили баклажку вдоль, ребята надели на руки мои теплые перчатки (ессно по одной на каждого), а поверх – полиэтиленовые пакеты – чтоб не промокло, а то температура воды примерно +2; я залезла на нос и исполняла роль руля – почему-то оказалось что сидеть спиной вперед с такими «веслами» им удобнее, в смысле грести, только ничего не видно.
И вот всего-то через полчаса мы реально были «в одной лодке»!! Точнее на берегу. И было всем счастье! Причем, что характерно: кто и за что на кого орал – как-то сразу забылось…
Сегодня читаю объявление в газете: « В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…) Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование. Женщины – опыт не обязателен.
А честно написано!!! И главное – правильно! Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь. Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.
Было это лет 10 назад. У нас было маленькое, зато своё предприятие – производство тротуарной плитки. Я там была топ-менеджером (потому как в единственном экземпляре). И вот в один эпический момент я на свою голову решила, что мне нужен помощник. Начальник производства – большой спец по быстрому решению вопросов – говорит, мол, нет проблем, у нас в цеху работает девочка… кхм… красивая, спокойная. Забирайте её. Мы с коммерческим директором Ромкой отвечаем – а показывай. Показал. Ну… в замызганном комбезе это чудо как-то не очень смотрелось, а в остальном описанию соответствовало. Девочке объявили, что теперь она будет работать в офисе, только до завтра ей надо отмыться, причесаться и прилично одеться. Общению с заказчиками и работе вообще научим по ходу лошади. Собственно для начала мне нужно было чтоб хоть кто-то сидел в клиентском отделе пока я по цехам и складам бегаю. Утро. Мы с Ромкой, мирно обсуждавшие график заказов… дружно растеклись по полу, когда вошло ЭТО ЧУДО. Мы даже заржать не могли. У нас не было не только слов, но и воздуха чтоб выдохнуть. Словами «приличный вид» описать невозможно, придется деталями. На ней был воздушный ярко-розовый брючный костюм из шелка, больше смахивающий на пижаму и голубые пляжные шлепки. На голове некое подобие свадебной прически. Боевой раскраске позавидовал бы любой настоящий индеец. У меня уже язык было зачесался, спросить правильно ли она поняла характер новой работы, но Рома, как человек тактичный, заткнул мне пасть и попытался дать хотя бы вводную на тему дресс-кода. Остальное как обычно перевалил на меня. Это было трудно. С объяснением почему я в топике, бриджах и кроссовочках выгляжу приличнее чем она в цыганском сарафане с красным драповым пиджаком поверх – с этим я кое-как справилась. Мы даже подружились. Я даже отдала ей кое-какие вещи. Инна кой-как научилась выглядеть ну по меньшей мере не нелепо. Мозги у неё были устроены очень специфически – превосходная память и полное отсутствие логики и креатива. Ей-богу, что корова, куда сказали туда и пошла. Так что про стиль одежды если не дошло, то хоть запомнилось. Дальше было круче. Общение с клиентами. На колу мочало – начинай сначала! Это было ещё труднее. Говорить по телефону «Але, хто это» я её отучила сразу. Сложнее было с голосом и манерой речи в целом. «Да, плиточку мы продаем и укладываем сами, если только захотите… Да, цены… ой, я сейчас посмотрю… ой, кажется такой сейчас нет…» С пришедшими в офис клиентами общалась так, как будто продавала не плитку, а отдавала себя, причем даром. Апофеозом было её явление на работу с смачными фингалами под глазами, трехлетней дочкой и двумя сумками. Муж побил и выкинул из дома. Как выяснилось – за дело. Оказывается она не только переспала с одним из цеховых уродов, не только забеременела, но и еще имела глупость рассказать об этом мужу и уже тогда когда аборт делать поздно. Мы с Ромкой посовещались и пришли к выводу – вытащить девушку из деревни несложно, а вот деревню из девушки – невозможно. А посему втайне от Инки связались с её родителями, приехал её отец на старенькой «Ниве» и забрал её. Ко всеобщему благу – жить надо в привычной среде.