Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла", который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь перенесли... на 6 часов 15 минут утра!.. Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!
Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что, Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!" Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю! А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины, несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский контроль! Ну и ладно!
Уважаемый Хачик Мартиросян! Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством. Спасибо Вам! Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и комментариях!
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе - ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас, заходите еще". Москва, 16.00.
Грузин стоит задом к зеркалу и себя разглядывает: - Вах, какой попа, какой круглый, мягкий - персик! Резко разворачивается к зеркалу... С досадой: - Опять не успел!
Вариант концовки: Осаживает поднимающийся конец: -Спокойно, свои!
летит самолет с парашютистами. Прыгают многие первый раз. Ну пилот и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись. Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл, член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается. Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно. Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить елку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее: - Что, опять пьяная пришла? - Я не пь-ик-яная. - А давай проверим? Ну, полай! - Лай-лай-ла-а-й!
Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее: - Что, опять пьяная пришла? - Я не пь-ик-яная. - А давай проверим? Ну, полай! - Лай-лай-ла-а-й!
В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов теоретической физики!
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину. Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ, в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту. И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр! мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель) не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы, печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет, капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю, надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок, и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво, я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ, ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)
После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома. Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь. Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает громко, надрывно лаять. В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину... Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....
Вот только что анекдоты "дополнительные" от 10 января прочитала. Один забавный.Т.е. писатель забавно его рассказал. Анекдот: ЛЕНИН идет по Кремлю. Мимо проходит человек и говорит: - Иссус воскрес, ЛЕОНИД ИЛЬИЧ. .......... ну и так далее.
Дело было в Америке. Ну а в Америке как это не бонально - американцы. Я в супермаркете, хочу купить пирожное в кондитерском отделе. Для этого я должна показать чернойбольшой женщине какое пирожное я желаю, а она мерно это дело положит в коробку. Выбор большой. Я интересуюсь: я: а это что такое? она: это пирожное. я: а оно вкусное? она с некоторой растерянностью: я не знаю. я: а вы попробуйте! (сверху взбитые сливки) она с удивлением: а как? я: пальцем.(показываю жестом, вдруг не знает, Америка все таки) она приготовила палец и уже потянулась к пирожному, потом у нее что-то просветлело и она с еще более растерянным лицом ко мне: ...но я же его испорчу... я: если оно вкусное, я его куплю. Палец медленно начинает приближаться к пирожному. Опять остановка. Глаза бегают то на меня, то на пирожное. На лице немыслимая работа, плавно переходящая в покрасневшие глаза и наворачивающиеся слезы. Я начинаю испытывать чувство вины и говорю: я шучу. Она в том же состоянии: ....но я не могу попробовать. я, улыбаясь: спасибо, не надо, это была шутка. она в панике: что? что это было? (все так же, не опуская палец) Меня переполнило чувство сострадания к этой несчастной, чемто обделенной американской женщине и я убежала,не купив это злосчастное пирожное, хотя и смеясь.
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха...
Парень с девушкой лежат в постели. Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью, дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха...
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше. Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"
Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните). Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем - в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг - кстати. добрейшей души человек.
Пять лет назад я была в роддоме. А любимые цветы я оставила на заботливых членов семьи, делающих ремонт в преддверии появления внучека. Короче, приезжаю, все цветы подыхают, земля сухая и в извести. Ну я не долго думаю - беру двухлитровую бутылку с отстоенной водой и поливаю. На другой день они загибаются еще сильнее. Я их опять поливаю. Когда на дне осталось граммов 100 и все цветы загнулись, я разобрала, что в бутылке был спирт, заботливо притараненный моими родителями для протирки младенца!
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Два друга идут в поход. Один надевает на жену пояс верности. Уже в походе друг спрашивает его: - Ты, брат, конечно извини, но кто по-твоему на твою жену позарится? - Да я знаю, что никто! А я как вернусь из похода, скажу, что ключ потерял!
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .
Старый Рабинович дарит внуку ботинки: - Возьми,Абраша, ботинки. Носи аккуратно... Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?!!! Такую обувь испоганил!!! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я девять лет носил, твой отец восемь лет таскал, а ты за месяц уничтожил! Анна
Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками: - Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!! - Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый, делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел. Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли... Анна
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия. Мужик подумал и говорит: - Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб солнцевская братва меня не трогала. Рыбка: - Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама под ними хожу... Анна
Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали ( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера, так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки. Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО. А теперь попробуйте сами: 1) Еду я по выбоине, Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями, Выйду на холм, куль поправлю. P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть их вслух!
Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали ( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера, так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки. Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО. А теперь попробуйте сами: 1) Еду я по выбоине, Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями, Выйду на холм, куль поправлю. P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть их вслух!
Гадалка в ужасе говорит клиентке: - Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой! - Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Вдруг машина сломалась и все начали предлагать что можно сделать чтобы ехать дальше - кто под капот залезает ,кто по колесу стучит - кто во что горазд . Машина все равно не заводится .
Програмист подумал - подумал и говорит : " А что если попробывать выйти ... а потом снова зайти ?
Марь Иванна спрашивает: - Дети, кто из вас знает про Чапаева? Вовочка тянет руку. - Чапаев, Марь Иванна, был НЕГР! Марь Иванна удивлена: - Да с чего ты это взял, Вовочка? - Кто ж еще против белых воюет?
В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама, армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины. Мысли пассажиров: Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют! Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она пощечину нахалу дала! Грузин: Надо же так - армянин целует, а мне пощечину... Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!
Армянское радио спрашивают: -В чем разница между женщиной и Windows? Армянское радио отвечает: -Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.
История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями, оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта - быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.". Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" - начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую, тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих пор. Может объяснит кто-нибудь?
Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге. Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу, средних лет(45-50) в весьма игривом настроении. Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь? Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся! Я: *озадаченно* В смысле? Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы занимаемся рыбой? Я: Что, ловите и продаете??? Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего: Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно рыба Вас интересует?
Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет, но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих в Москве.
Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". .... Я глаза протерла - думала переработала...
Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:) Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее: сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись: "Хочу еще"... :)
В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет и процветает...:))
Моя знакомая рассказала случай, который с ней произошел. Идет она как-то зимой по улице, впереди нее мужчинка с решеткой яиц. Она отвлеклась на несколько минут, поднимает голову, а мужик, подскользнувшись, растянулся на тротуаре. Она, добрая душа, бежит к нему, крича: "Мужчина, как ваши яйца?!". Подбегает и обнаруживает, что это не тот мужчинка, который нес яйца, а совсем другой. Тот, однако, ничуть ни смутившись, поднялся, отряхиваясь, и ответствовал: "Да яйца-то ничего, вот только Ж.. отбил":)