Поиск по автору:

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.

-Этому рабу надо свободу дать.
-Почему?
-Первый раз вижу, чтобы через 20 лет на галерах, еще о 16 мечтали.

В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Всё сходится.

Сидоров вышел на улицу в противочумном костюме с противогазом и был оштрафован за отсутствие марлевой маски.

Мэр Москвы Собянин: "График прогулок показал свою эффективность, поэтому в ближайшее время будет составлен и введен полный распорядок дня самоизолированных."

Песков заявил, что Путин выступает за сменяемость власти.

Губернатор потребовал уволить врачей, которые жаловались на нехватку средств защиты, потому что, Богу нельзя жаловаться, можно только просить.

-Одолжи 10т до зарплаты.
-Боюсь будет, как в прошлой раз.
-А как было в прошлый раз?
-Я отказал.

Предложение для мэрии Москвы (спасибо фильму "Кин-дза-дза!"):
цветовая дифференциация штанов - система, позволяющая демонстрировать свой статус - право на передвижение по Москве. Заключается в ношении штанов разного цвета.

Голубые штаны - Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны - Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Желтые штаны с лампасами- Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и приседая говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов для простых жителей города.

- Позвольте, но в фильмах про апокалипсис не вводили цифровые пропуска с QR-кодами.

Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.

Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.

Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.

Так выпьем же за то, чтобы любимые жены находили наши "подозрительные деньги" раньше, чем государство.

Если бы Лукашенко не противился и Россия с Белоруссией объединились, то сегодняшние митинги в Минске были бы проблемой Путина.

Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.

Как вводить усиленные меры по контролю за самоизоляцией, так Москва и Московская область вместе, а как назначать пенсии, так порознь.

- Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
- Клевещут собаки.
- Нет, собаки как раз очень довольны.

-Сосед, ты слышал, что с 1 января запретили на наших дачных участках разводить костры?
-Да, видимо намекают, что костры пора разводить на площадях.

- Господин Песков, прокомментируйте митинг в Хабаровске в поддержку Фургала?
- Ничего не могу сказать, когда я проснулся, там все закончилось.

- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках - от желающих потрахаться не было отбоя.

Информация от Центризбиркома.
"В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто "За" - могут прийти и проголосовать.
Те кто "Против" - продолжают самоизолироваться."

-А что заставило участников голой вечеринки так искренне извиняться?
-Им сказали, что дальше они будут жить на одну зарплату.

- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.

Дмитрий Медведев рассуждает о введении минимального гарантированного дохода в России:
"Половинка зернышка на 1 человека - это не много, можно и дать.
А 73 миллиона зернышек для всех жителей России - это много, не можем дать."

Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.

А вы заметили, как происходит трансформация самоизоляции?
-добровольная самоизоляция
-необходимая самоизоляция
-вынужденная самоизоляция
-обязательная самоизоляция
-принудительная самоизоляция
-домашний арест

- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.

На совещании в Кремле:
-Перепись населения, как и прежде, будем проводить раз в 10 лет, а вот кому какой телефон принадлежит, надо знать в реальном времени.

-А почему в России газ на заправках стоит 30 руб, а в Казахстане 12?
-Это чтобы наш газ в Казахстан не вывозили.

"В мутной нефти больше нечего ловить, займусь я лучше генетикой."
Российский государственный деятель Сечин Игорь Иванович

Удивляюсь, но Ванга еще 30 лет назад предсказала, что 22 декабря 2020 года будет последним 22 числом и в декабре, и во всем 2020 году.

Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.

Помните: скоро вторая волна коронавируса и самоизолироваться надо с любимыми, а не там где прописаны.

Стоило директору школы в поселке Глухово, Сахалинской области подумать: "А может быть первый раз за все время честно подсчитать голоса?", а в Москве Панфилова уже икнула.

Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".

Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.

В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.

Внучка Путина изучает его налоговую декларацию и говорит маме:
-Квартира, машина и прицеп. Если говорят, что дедушка очень умный, то почему он такой бедный?

Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?

Резкое обесценивание рубля до 91 за евро Путин встретил с тихой радостью: никогда еще так выгодно не продавалась нефть в Европу.

После одобрения поправок в Конституцию, ждем очередные сказки про наше счастливое будущее в 2036 году.