Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бриарей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.
В ординаторской после многочасовой изнурительной операции хирург в изнеможении валится в кресло и обращается к молоденькой ассистентке: - Ну что же, Катюша, для первого раза весьма неплохо! Но отсос - это такой инструмент...
Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
Шпрехшталмейстер выходит на арену и объявляет: - Внимание! А теперь смертельный номер - летающие слоники! На манеж выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка... Публика в восторге. Гаснет свет, снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь! Включаются софиты, и зрители видят сидящую в центре арены на стуле, всю в синяках, белую лошадь. - Господи, как меня здесь п**дят! Если бы вы только знали, как меня здесь п**дят! - обращается она к зрителям. - Но как п**дят бедных слоников!..
По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали: - 32 депутата с iPhone4; - 40 депутатов с iPhone5; - 65 депутатов с iPhone5s.
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. - Нам два коньяка по 100 грамм. Официантка ехидно осведомляется: - Извините, а она тоже пьёт? - Не поверишь, и даже трахается!
Жена игриво предлагает мужу: - Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино? - А давай! Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо... После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит: - Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать... - Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако... - Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...
Классические фразы родителей: 1. Хотеть не вредно. 2. Сдачу вернёшь! 3. Хочешь чаю? Пойди налей. 4. Хватит есть одни бутерброды. 5. Сколько можно говорить?! Выключай свет и ложись спать! 6. Я тебе русским языком говорю! 7. Закругляйся! 8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в счёт дня рождения. 9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать. 10. Далеко не заплывай! 11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12. "Кока-кола"? Это же сплошная химия! 13. Тебе не стыдно, а? 14. У меня болит голова от твоей музыки! 15. Когда подрастёшь - поймёшь! 16. Я тебе слово, ты мне в ответ десять. 17. Будем старыми, ты нам и стакана воды не принесёшь!? 18. Тебе одному в школе ничего не задают?! 19. Будут свои дети - поймёшь. 20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй! 21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22. Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты! 23. С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24. Как доедешь - позвони. 25. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники.
Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует. - Я уже 10 лет, как отказался от секса. - Почему? - Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.
Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron". Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма. Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал. Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана. Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит: - А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!.. Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться. Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит. И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру: - Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!
В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу ли я сделать вклад в вашем е*аном банке? - Да как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке! - Сейчас я позову управляющего! - Нах*й вашего управляющего! Мне надо срочно сделать е*аный вклад! Барышня убегает, через минуту появляется управляющий. - В чём дело? - Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить всю эту х*еву кучу денег в ваш сраный банк! - Прошу прощения, и вот эта п**да не захотела вам помочь?!..