Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет. Однокурсник его спрашивает: - Что ты делаешь? - Да, блин, ветровку туда уронил. - И что? Неужели ты её носить будешь? - Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...
Обожаю такие моменты, когда человек старательно делает вид, что "сечёт фишку", а на самом деле даже не понимает, о чём идёт речь. Поэтому в процессе разговора с кем-либо я периодически, как бы невзначай, бросаю совершенно бессмысленные фразочки, но делаю это с крайне многозначительной интонацией и соответствующим взглядом. Всегда забавно наблюдать, как собеседник старательно притворяется, что понял меня, а иногда даже пытается поддержать тему.
- А что такое купе в контексте автомобилей? - Ну, это, типа, когда тачка двухдверная. - А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе? - Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.
Во время оно и я отслужил свое по призыву в Советской Армии. В Киевском Краснознамённом военном округе, вблизи от столицы УССР. Поэтому в тамошних частях заурядными явлениями были "ст. л-т Янковский", "к-н Аранович", "м-р Курчинский", "п/п-к Фукс", "п-к Биберман" и т.д., и т.п. А в нашем Дважды Краснознамённом отдельном полку (при мне переформированном в бригаду) зампотехом был майор - самый что ни на есть Рабинович. Хотя ему больше приличествовала бы фамилия Кац, ибо по манерам, повадкам, привычкам и обычаям, и вообще по образу жизни, он был ни дать, ни взять фельдкурат Отто Кац из "Похождений бравого солдата Швейка". Старослуживые прапора сказывали, что м-ра Рабиновича вполне трезвым видывали всего единожды, лет 6 или 7 тому назад, когда у него мать умерла. Однако габитуально этот Рабинович был не таков, как тот Кац: невысок ростом, узкоплеч, коротконог, толст и кругл. За глаза его называли "изодиаметрическим майором" и Колобком. Так вот, однажды, после утреннего развода, идём мы в автопарк заниматься техникой. Подходим к КПП, и тут вываливается оттуда наш Рабинович. Бледный, с выкаченными шарами и отвисшей челюстью на перекошенной роже. И, на ходу тихонько подвывая, стремглав пускается в сторону санчасти - точь-в точь пушечное ядро на быстро-быстро семенящих подпорках. Что там стряслось – уже назавтра стало у всех на слуху, и вся бригада, что называется, оборжалась до икотки. Как раз перед тем распределили из карантина по ротам молодое пополнение. В рядах которого имел место быть и водитель - рядовой Репин. Росточку где-то 156 или 157 см от пяток до макушки; сантиметра или двух ему не хватило до "белого билета" за малый рост. А дали ему, как в насмешку, "Урал". Капотный, бескапотных тогда ещё не было. "Урал" как "Урал": огромные колёса, высокая вместительная кабина. Если стоять спереди-сбоку, то сквозь лобовое стекло виднеется верхушка рулевого колеса, а что там дальше - разглядеть уже трудновато, даже если наблюдатель сущий дылда. Особенно, если свет сзади, а машина с кунгом или тентом. Что ж, тем утром м-р Рабинович сразу отправился на ПТО, как обычно. И, тоже как заведено, с утреца подшофе. Осматривает свою епархию, видит - на площадку заруливает "Урал". Едет, маневрирует, колёса вращаются, руль поворачивается - а в кабине никого не видать! Но машину-то вёл Репин! А Рабинович-то этого не знал! Зато, надо отдать ему должное, технику-то он знал назубок. И был совершенно уверен, что за рулем вот этого вот "Урала" с вот этим вот номером должен сидеть здоровенный мордатый громила. Который буквально за четверть часа до того передал свою "лайбу" субтильному коротышке, потому как ему самому пора уж было на дембель собираться. Вот бедному бравому, хронически нетрезвому еврею и вздумалось, что к нему, как говорится, "белка пришла" и он "галюны погнал". Ну, и дунул "сдаваться на дурку", пока хуже не стало, пока не натворил чего-нибудь и не гигнулся вовсе. Пить, впрочем, в доску нашенский Рабинович после этого не бросил. Лишь выразился витиеватее обычного, когда разобрались, чего там да как вышло.
Стою я как-то на кухне... Попиваю чаёк... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми, да и скажи: "П**дато". Папа за спиной откашлялся и заявил: - Ага. Зае*ись. Иди-ка ты спать, сынок.
Не знаю, как справиться с чувством постоянной вины. Жена постоянно во всём винит... Любой косяк воспринимается как специально запланированное действие! Достало. Нет, даже так... ЗАЕБАЛО! КАЖДАЯ ФИГНЯ! Во всём виноват я! Живу как в пороховой бочке! Даже якобы от выражения лица скандалы! "Устал" - не воспринимается, у уставшего не такое выражение, а у меня выражение, как будто хочу скандала или непонятно что. КАК, сука, так можно жить? А после - манипулирование, вроде извиняется, что вспылила, и так далее, но через час-два после примирения начинается перебор того, как я подло поступил, мог бы понять, у неё же предчувствие плохого было, а я просто "специально" устроил скандал, хотя мог сдержаться, потерпеть. Как же она меня бесит! Хоть и люблю, но нервов уже не хватает. Я в ахуе.
Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу: - Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно! Пёс задумчиво отвечает: - Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?
За последний год я три раза уходил от верной смерти. То чуть машина не сбила, то мне лоб в лоб вылетает грузовик, и я, не иначе как чудом, уворачиваюсь от него. То на то место, где я прошёл секунду назад, падает лёд с крыши. Появилось ощущение, будто смерть ходит за мной по пятам. Я всё чаще чувствую её ледяное дыхание за спиной. Может быть, я просто параноик? А вдруг нет, и смерть скоро настигнет? Что-то мне страшно от осознания этого...
Утром ждал автобус на остановке. Рядом стояла девушка с чупа-чупсом во рту и шарила по своим карманам в поисках мелочи. Я вспомнил прикол из интернета, где парень поджёг девушке трубочку от чупа-чупса. Решил ради прикола повторить его, достал из кармана зажигалку и преподнёс. Она постояла с минуту, не шевелясь. Потом кивнула, убрала пустую палочку изо рта, зажала, как сигарету в руках, поблагодарила и сделала шуточную затяжку. Это сделало мой день. Пока не приехал автобус, мы с ней немного пообщались, обменялись номерами телефонов. Как говорится, "не зассал и познакомился".
Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
Случилась эта история, когда мне было 15 лет. Поехали мы с отцом в магазин на нашей зелёной "Ниве" прикупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал меня пару минут здесь. Я благополучно пошёл в магазин, купил, что было нужно, выхожу, сажусь в зелёную "Ниву". Отца почему-то нет, двери не заперты. Странно, он никогда так не делает. Думаю, что следует его подождать. Сижу уже несколько минут и замечаю на заднем сиденье какие-то совершенно незнакомые вещи. И тут я понимаю, что сижу в чужой машине. Выхожу из неё, смотрю, а отец припарковал нашу машину за углом, за всем этим наблюдает и ржёт. Как мне повезло, что не пришёл хозяин этого авто. Я даже не представляю, какие бы у него были глаза - вышел в магазин, оставил машину, возвращаешься, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении.
Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.
Предприятие российского военно-промышленного комплекса. Объявление по громкоговорителю в производственном помещении: - Норма загрузки здания - 10 человек! Стажёр, немедленно покиньте помещение! Стажёр, получается, ещё не человек...
АМЕРИКАНЕЦ ИЗНАСИЛОВАЛ ЛОШАДЬ "Полиция застала техасца Эндрю Мендозу на горячем, когда он занимался сексом с лошадью", - сообщает телеканал ТСН со ссылкой на "The Sun". 29-летний парень объяснил правоохранителям, что хотел, чтобы животное забеременело от него. - Я хотел, чтобы кобыла родила от меня... Я надеялся, что у нас будет кентавр, - пояснил мужчина. На интимную связь с лошадью американец пошёл, не дождавшись звонка от девушки.
Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там!? У вас, сука, секса с прошлого года не было!
Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much". "Ого, какой дедуля продвинутый", - думаю я. И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.
Прочитал пару историй на тему "заработались", вспомнил. Пару дней тому надо было куда-то съездить, снег на улице, выходной, откапывать машину просто лень, решил проехать на троллейбусе, благо, конечная возле дома. Полупустой троллейбус, людей мало, условия вождения просто ужасные, за рулём молодой парень, у которого беспрерывно звонит мобильник. Видимо жена, потом тёща, потом мама, потом друзья, и так минут 20, а ехать-то сложно, снег, дорога скользкая... Кто-то из пассажиров нажал кнопку звонка "Остановка по требованию", водитель хватает микрофон и так раздражённо кричит: "АЛЛО!", пассажиры покатом. З. Ы. На остановке так никто и не вышел:))
Вспоминаю школьные годы с замирающим сердцем. Директриса перекрестилась, когда выпускала наш класс. Школьная экскурсия. У одноклассника насморк. Я, по доброе душевной, советую растолочь какие-то таблетки и "внюхнуть" их. Внюхивает через трубочку, как наркотик. Говорит, что щиплет. Советую "внюхнуть" газировку, чтобы прошло. Под рукой была кола. Ну, что сказать... Насморк у него прошел, да.
Жена после развода внесла меня в чёрный список, но это не мешает ей в подпитии звонить и приглашать в гости. Я не могу отказать просто потому, что до сих пор люблю. Говорит, что хочет сойтись, секс такой, которого до развода не было, но как только проходят выходные, выпроваживает и говорит, что позвонит. Я понял, что не могу так, начались проблемы с сердцем, но каждый день думаю о ней. Что делать - не знаю.
Временно проживаю в Москве и пришлось мне ночью добираться на такси. Поймал частника, проехал от силы километр, спрашиваю цену. Он говорит: "1700 рублей". Ну, я натурально охерел! Говорю ему: - Мне тебя кинуть легче... И... проснулся. P.S. Лежу, ржу: кинул я его знатно!
Решил продать самогонный аппарат, дал объявление на АВИТО. Года два эксплуатации - бак заляпанный, пошёл в ванную отмывать, так сказать, сделать предпродажную подготовку. Шестилетняя дочка, любопытная, как всегда: - Что делаешь? - Самогонный аппарат мою. - А зачем? - Продавать буду. - А не жалко? - Я уже новый заказал. - А, ну тогда ладно...
Друг родителей упал на стройке с лестницы. Ударился затылком и виском. Встал, болела голова, но обращаться никуда не стал. На следующий день его госпитализировали по настоянию жены. Поменялся голос, не мог ходить, и было тяжело ухаживать за собой. Помощь врачей, лекарства, капельницы. Более-менее восстановился. Теперь он слышит, что происходит в соседних квартирах, знает, что сейчас к ним постучат в дверь, может предугадать некоторые моменты.
Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что-то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить, как настроить программку. Вот у одних так что-то не заладилось. Им на фирме говорят: "Пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время: "Выслали?". - Выслали... Проверяют почту: нету... Звонят снова: "Выслали? Точно?!". - Выслали!.. Проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей... А ещё так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: "Вот, мы послали. Дошло?". Проверяют: нет. Через какое-то время снова звонят: "Дошло?". - Нет! И тут они произносят такую фразу: "А вы не можете проверить, оно идёт?".
Возможно, это немного дополнит историю про этнографическую экспедицию в деревню Моргенау Омской области. Это где "Бабка, немцы в деревне есть?" и туалет феноменальной архитектуры: без двери и с видом на трассу Москва-Владивосток. Рассказал отец. Он в заповедные советские времена был примерно в тех местах на сельхозработах, к которым тогда не только студентов, но и работников НИИ привлекали, если ещё не очень старый и больной. Стирали так сказать, грань между умственным и физическим трудом. Довелось ему пожить несколько недель в паре деревень. В одной общественно-полезные заведения совершенно по среднерусскому стандарту, а вот в другой, может быть, даже в этой самой Моргенау, теперь уже не спросишь, с непривычки вызывали удивление. Почему-то прямо лицом к центральной улице в двух метрах от прохожей части. Чтобы совсем без дверей вроде не было, но вместо четырёх досок, висят две коротеньких, не препятствуя визуальным и вербальным контактам. Идёшь по улице, тебе оттуда негромко: "Здравствуйте!". Ты тоже: "Здравствуйте!". Услышав тогда про эту экзотику, подумал, честно говоря, чего только в глуши сибирской не бывает. Но вот побывал много позже в Европах, в Южной Германии. Городская улица, в двух шагах (что характерно) от тротуара не кабинка даже, П-образная загородка по грудь, и ботинки снизу видны. Изредка зайдёт какой-нибудь бюргер, постоит сосредоточенно и дальше идёт. Никто не обращает внимания - дело житейское. Почему так близко от тротуара? В Германии каждый метр либо для пользы, либо для красоты. А большой пустырь между тротуаром и уборной по мысли местных архитекторов ни для того, ни для другого. А вы говорите: "Сибирь..."