Поиск по автору:

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Две подруги у киоска "Овощи-фрукты" решают, что купить:
- Люся, чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки.

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил, но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку. Твой Дед Мороз".

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Категорически заявляю, что я отказываюсь участвовать в субботнике из-за того, что я не дочь олигарха, и у меня нет денег на новые шпильки, наращенные ногти и волосы!

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.

- Так себе денёк... Ко мне заявилась любовница моего мужа и пожаловалась, что он ей изменил.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

= Дорогая, ну ты чего ревёшь-то? Скажи спасибо, что я тебя, полупьяную, с вашего корпоратива домой на руках притащил!
- Вот именно, придурок! Полупьяную! Как я спать-то теперь буду, недопившая?

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

С днём рождения меня поздравили: мама, "Билайн", Сбербанк, "L'Etual", Мейл.ру, Скайп, Google, "Спорт-мастер", "Аваст", мебельный салон, служба доставки пиццы, "Киви", "Лента", "Аптека 36.6".
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

Женщина стасомихайловского возраста.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Разговаривают две подруги:
- Ты смотрела "Чужого"?
- Нет, это же очень страшный фильм.
- Страшный фильм - это "Сумерки"! Его все парни боятся...

- А мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама.

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!

Объявление: "Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами".

Дружба - это когда вопрос "Можно, я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Расставаясь со своим первым мужем, думала: вот же повезёт его будущей жене: он у меня обучен носки по квартире не разбрасывать, посуду мыть, пылесосить, мусор выносить... Но и мне тоже подфартило! Бывшая жена моего нынешнего мужа даже гладить его научила и детей из садика забирать...

Помыть голову вечером, а утром:
- Здравствуйте, одуванчик заказывали?

Дочь просыпается в два часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт - расскажет сказку нам обеим...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

Как-то раз я стала ругаться со своим парнем, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей. И всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. А когда я уходила, он тут же разворачивался и полз себе дальше.

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

Длинные ноги не роскошь, если они колесом!