Поиск по автору:

Третий.

Эпиграф.
"В доме повешенного не говорят даже о галстуке."(с)
********

Болтали через забор как-то с соседом.
Когда между делом я его спросил.
- Юрка, а ты и сейчас заикаешься, когда волнуешься?
(Заикой он стал в детстве, при мне, но об этом в другой раз)

И Юрка рассказал свою армейскую историю.
Служил он ракетчиком в Крыму. И вот отправили их часть на учения в казахстанскую пустыню.
Условия конечно ужасные, но службу по боеготовности и охране боевой техники нести надо.
В одном месте собралось много ракетных частей из разных регионов, тогда СССР.

Было назначено, естественно, общее командование для этого соединения.
Это командование и решило - нести караулы должны воины из разных частей и регионов страны.

И теперь переходим к главному.

Назначенный в тот день Начальник караула построил прибывших к нему бойцов из разных подразделений, и потребовал доложить о себе.
Кто, откуда, звание, военная специальность - обычная процедура при ознакомлении с вновь прибывшими в армии.

Первым был Юрка. И когда стал докладывать, то сильно заикался от волнения.
Он был ещё молодым бойцом. Все в новинку: тяжелые климатические условия, не всегда понятные команды незнакомых командиров, поэтому и не хотел опростоволоситься с первым в своей армейской жизни докладом.

Запнувшись в самом начале доклада, он долго и упорно не мог преодолеть первую букву "П" - (ППППППП), пытаясь сказать - "Прибыл в ваше распоряжение".
Пытался несколько раз начать сначала, но от волнения с буквой "П" получалось ещё хуже и длиннее.

Устав смотреть и слушать безуспешные попытки получить, наконец, доклад от бойца, Начальник караула, молодой лейтенантик, махнул рукой и перешел к следующему бойцу.

Следующий боец споткнулся на букве - "Т" (ТТТТТТТТТТТТТТТТТ).
Пытаясь выговорить звание Начальника караула - "Товарищ лейтенант".
Многократные попытки второго бойца взять себя в руки, приводили к тому же плачевному результату.
Букву "Т" никак не удавалось обуздать. Невзирая на все усилия хозяина издававшего звуки, она
издевательски гарцевала необъезженной лошадкой сама по себе.
Для бойца это стало непреодолимым барьером.

Юрка, который вроде как уже доложил о своем прибытии, успокоился, и стал наблюдать за начальником караула.

Начальник караула, молодой лейтенантик, играл желваками, бледнел, краснел, покрывался пятнами разных расцветок.
Было видно, что он в бешенстве от происходящего и не мог понять - кто устроил ему этот кошмар с заиками?
В армии, два заики подряд, в одном месте, в одно время. Такого не может быть! НИКОГДА!

Наконец, не дослушав доклад, Начальник караула взорвался.
И неистово заорал предсмертным криком умирающего зверя:

ПППППППППОШЛИ НАХУЙ!!!! ПиПиПиПиПиПиПиЫЫЫДАРАСЫ!!!

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор:
- Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые,
доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть
страна, где литр пива стоит меньше одного фунта :)))

Вложив в секс основное понятие, можно подумать и о других смыслах.

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она,
с характерным выговором:
- Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие
остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше
никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...

Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок
в переполненной маршрутке, в "час пик", хотя бы с одной лыжей.

Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

Честь - дорогого стоит, особенно когда её, отдаёт гаишник.

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний новосибирский троллейбус!!!

МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций,
пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов -
"Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с
мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью
снайпера).

По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.
Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили
прислать свои варианты названий, с условием, что они будут
"обоснованными" и не длинными - не более двух слов.

Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761
название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие
варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению;
Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по
притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" - разгон
гей-парада.

Настоящий мужчина должен обладать двумя качествами: уметь доказать женщине что он её достоин добиваясь, и недостоин, - при расставании.

Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

Невозможно стало достучаться Счастью к человеку уткнувшемуся в айфон и в берушах.

Если долго ждать принца на белом коне, то вопрос о том, кто тебя трахнет
первым, становится не таким уж и актуальным.

Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.

Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....

Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.

- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

Жопа ближе всех к золотой середине.

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а
вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".

Заработать и дурак сможет, а вот получить не работая - тут нужен ум.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

Чтобы выслушать женщину до конца и сделать наоборот, у мужчин, жизни, не
хватает на первое.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Если к бизнесмену из г. Житомира приходит с проверкой Житомирская
Областная Податкова(налоговая)Администрация, он знает, что пришла
ЖОПА...

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации»
агрегата, надо его поломать.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то весёлых не осталось.
- Ну почему, ещё парочка осталась.

- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.

Если брать всё от жизни сполна, жизнь быстро заканчивается.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть
фрукты, овощи, и руки.

Из перехода в переход - не виден свет в конце тоннеля.

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.

Умнее начальника может быть только начальник выше рангом.

Не мучай память: кому и сколько ты должен - это не твоя проблема.

Приняв "Закон о полиции", Госдума, по просьбе народа, сделала первый шаг
к избавлению от продажных оборотней. Следующий шаг - выборы настоящего
президента.