Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета: Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что мох растет на северной стороне деревьев…?
Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
Ну что ж, придется повторить историю, однажды рассказанную мною на этом сайте, только лишь потому, что она не попала ни в основную, ни в читательскую десятку, а поскольку я настаиваю на том что она достойна быть выслушана, то пробую еще раз, только на этот раз не буду говорить где это произошло. Мне ее рассказал мой знакомый, который на телевидении после выпуска новостей сообщает сводку погоды. Короче говоря, как-то он сказал в эфире что ближайшей ночью ожидается снегопад и что высота снежного покрова составит 20 см. Ну а так как синоптики предпологают, а Бог распологает, снега никакого не было. Приходит значит он на другой день на работу, а ведущая новостей встречает его с язвительной улыбкой и при всех коллегах спрашивает: "Ну и где твои 20 см, которые ты обещал ночью?" Представляете себе ситуацию? Но это еще не все! Дело в том что свидетелем вышесказанного оказалась любовница этого синоптика, которая тут же вспыхнула и в истерике закричала:"Какие там 20 см, скажи спасибо если 15 наберутся!" А теперь занавес!
Смотрю по Первому каналу анонс сериала "За все тебя благодарю" и вспоминаю что эту историю я уже читал на анекдот.ру. Не поленился, нашел. http://v2.anekdot.ru/an/an0305/o030515.html#10
Мы уже привыкли, что наши юмористы и сатирики пасутся здесь, и затем успешно продают как свое. Даже КВН-щиков в этом замечал. Но что бы сериал! Правда эта история уложилась у них вся в первую серию. Мексиканцы бы раздули минимум на десять.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Жена программиста отправляет мужа в магазин: - Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток. - Нет проблем, дорогая. Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба. Жана смотрит на него со слезами на глазах: - Почему? - Потому-что были яйца...
Всем привет! Интересное открытие сделано в МикрософтВорде 2003 (может и вдругих Вордах тоже?) - попробуйте набрать в нем текст "хочу избежать службу в армии" - именно "службУ", а не "службЫ", затем нажмите Enter. Когда Ворд обнаружит ошибку, подчеркнув два слова зеленым, кликните на этих ошибках правой кнопкой и вы увидите его отношение к такой фразе.
Кому лень это делать, подскажу - он ответит: "Никому не удалось избежать службы в армии". То ли переводчики были военными, то ли Ворд такой военизированный, а может быть просто черезчур умный?
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает: — Что с тобой случилось? — Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело! — А ты пробовал не вставать? — Пробовал, чуть не сожрали!!!
Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню... Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв. км."
Поймал людоед немца, француза и русского. Бросил их в яму и дал каждому по 2 металлических шарика. - Кто меня удивит, останется жить, а остальных я съем,-сказал людоед и удалился до утра. Всю ночь немец и француз учились жонглировать, а русский улегся спать. Утром пришел людоед и говорит:"Ну что ж, заходите по одному и показывайте, чем вы меня удивите". Когда все по очереди зашли к людоеду и от него вышли, он сказал:"Жить оставлю русского, он по настоящему меня удивил". Немец и француз взмолились, что же он такого сделал? -"Сам не могу понять"- сказал людоед, "один шарик сломал, другой потерял...."
Приходит мужчина в возрасте 70-ти лет к сексопатологу. Доктор!Сделайте что нибудь,что-бы я мог женщину трахнуть. Да, Вы что,это уже не возможно-отвечает доктор. А вот мой сосед,ему 72,ГОВОРИТ,что два раза в сутки. Дак и Вы ГОВОРИТЕ.
"Дон Кихот" > Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет > на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на > данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". > > > Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по > сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, > настоящими, теплыvи. > > > Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по > сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались > конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения > со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил > сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем > в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За > что купил, как говорится, за то и продаю. > > > Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и > "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое > представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, > привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И > администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня > из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. > М-да! Если бы только не одно но. > > > Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала > увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо > убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать > еврейские танцы. > > > В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, > почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал > на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать > нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему > виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала > против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, > проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, > спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за > хвост. Но проклятый ишак не сдавался. > > > К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и > работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался > истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер > механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на > сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и > беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и > тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. > Пожарные > начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла > с помощью воды. > > > В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут > на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось > следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. > Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на > перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из > стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. > Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится > вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из > оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, > поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и > откровенно болеет за осла. > Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном > старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть > занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это > досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон > Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого > злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. > > Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их > лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Года три назад, стоим с приятелем на остановке. Было начало лето, но деньки выпали на редкость жаркие. Естественно все девушки одеты довольно легко, демонстрируя все то, чем их наградила природа. Рядом с нами стоят трое уже "веселых" мужика и шумно беседуют. В это время к остановке подошла девушка и стала разглядывать находящуюся на остановке доску с объявлениями, повернувшись ко всем нам спиной, вызывая за спиной бурное обсуждение. Девушка имела довольно красивую фигуру, у нее были светлые распущенные и ухоженные волосы, а также она была очень хорошо одета, в общем, смотреть и любоваться. Вдоволь насмотревшись на рекламу, она обернулась и направилась к нам. И так как ее личико не совсем соответствовало ожиданиям этих мужичков, один из них изрек такую фразу: "Где же ты была, когда Бог рожи распределял? ", - на что она не за медлительно ответила: "В очереди за жопой стояла! ".
Психиатор и пациент. Психиатор показывает пациенту картинку - на ней изображено небо и летящие по небу журавли клином. Психиатор - Что вы думаете, глядя на эту картину? Пациент - Гомосексуалисты.. Вон как гонятся друг за другом.. Психиатор показывает пациенту другую картину - Охотники на привале. -А что вы думаете глядя на эту картину? - Тоже гомосексуалисты. женщин нет, темнеет.. счас стемнеет и начнется.. Психолог спрашивает - А что вы думаете обо мне? - А тут и думать нечего, вы маниакальный гомосексуалист. - Почему?!!!! - А откуда у вас такие картинки?... А?...
Партия автомобилей "мерседес" направлена из России в Хорватию. Кроме того, еще одна машина была направлена в Англию - ведь тот парень в воротах тоже старался!
К истории от 24-го. А мне рассказывал бывший коллега Юра, летавший над Атлантикой: когда встречались 2 патрулирующих самолета, то Юра жестами просил его сделать так, и так- то брюхом, то боком, то сверху. И естественно фотографировал. При уходе на базу, тепло расставались. ---80-e годы
Молодой человек просыпается после бурной гулянки и вспоминает, что заснул вчера с незнакомкой. Осматривается и видит, что в постели он один. Смотрит на свои руки - они все в крови: "Неужели я ее убил?" Встает, подходит к зеркалу - у него и губы в крови: "Господи! Я ее и съел, что ли?"
Случилось это с моим другом в деревне ... Как то раз пошли мы бензил сливать , я и мой друг . Бензин покупать дорого, а мы в то время на мотоциклах катались . Подошли , значит , к трактору с повозкой . И тут мне приспичило в туалет . Ну сил нет , как хочется . Захожу под повозку , сажусь и делаю свое нехитрое дело ... а друг это время к бензобаку подходит . И вдруг голос сзади друга : - Ты чего тут делаешь ? Женщина подошла какая-то . Друг : - Да вот моему другу надо было ... А она отвечает : - Да я то вижу , что он срет ! А ты , что сдесь делаешь ... Мне мигом перехотелось все дела делать ...
Я утром бегаю по стадиону за инфарктом... На стадионе идет урок физкультуры. Тема - метание. Училка громко кричит: "Террорист Никифоров. Возьмите гранату и подойдите к линии броска!"
Идёт конференция ЮНЕСКО на тему «Вклад наций мира в научно-технический прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты. Первым попросил слова англичанин.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой двигатель. – Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван Ползунов впервые построил действующую паровую машину!
Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.
Вторым взял слово американец.
– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух первый самолёт. – Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух первый самолёт.
Все опять выпили за русского изобретателя.
Затем взял слово итальянец.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый радиоаппарат. – Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты от селёдочной жижи и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.
Все в очередной раз выпили за русского изобретателя. Банкет продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил слова француз.
– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех, как минет… – Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и, пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!! Ещё Иван Грозный говорил: «Х… вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!
Стоит на мосту наркоман с одуревшей рожей,тычет пальцем в низ и орет: - Тааам !!! Подходит пара прохожих. Наркоман продолжает тыкать кудато пальцем и орать: - Таааааам !!! Собирается толпа. Некоторые особо любопытные перегибаются через перила и всматриваются в темноту под мостом. Наркоман тычет пальцем и вопит: - Таам-та-ра-рам-пам-пам!
Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: " Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз дома из золота! " Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается, поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ! Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично убедилась. Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит: " Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!" Геннадий.
Едут двое голубых в плоскарте. Один другому ну давай трахни меня, да не! ты что? люди кругом. Да не, все спят уже. Ну ладно трахну только давай проверим что все спят уже. А как? Ну спроси что небудь! Один из них спрашивает-дайте пойжалуста кто небудь стакан воды? Тишина. Он повторил, опять тишина. Ну они занялись сексом. Утром открывают глаза видит напротив сидит мужик и за зуб держится. Они спрашивают, мужик ты чего? Чего-чего всю ночь не спал, зуб болит. Ну попросил бы у кого небудь таоблетку! Ага тут один ночью стакан воды попросил, его всю ночь ебли.
Мое. Случилось прошлым летом. Общался как-то посредством ICQ с девушкой, довольно долго. Нашли много общих тем для обсуждения, то да се... И в один прекрасный момент пришла мысль с ней встретиться, обменялись телефонами, созвонились.. Дело было вечером, после трудового дня. Живу я в Бресте (Беларусь), договорились сие действо осуществить возле магазана ЦУМ. Вот значиться в назначенное время, жду, позвонил решил уточнить где она. Говорит что у назначенного места (центральный вход), оглядываюсь по сторонам и никого вышеописанного не нахожу. Опять уточняю где она, отвечает что стоит на месте и т. п. в ходе разговора она роняет фразу, "да вот же я, возле метро совсем недалеко...." (Метро в Бресте нет) И тут до меня доходит.... Спрашиваю, а ты в каком городе? На что слышу ответ - в МИНСКЕ. Вот так встреча, подумаешь в том же самом месте, только не считая рвсстояния в пару сотен километров отделяющего Брест и Минск.... Смеялись очень долго и не один раз в дальнейшем... А увидеться все-таки хочеться.
Не могу понять? Мы что живём в зверинце? Один ради коров перевел время на час раньше, другой беспокоится о журавлях, будто у остальных совсем уже никаких проблем не осталось.
Муж несколько дней не ночевал дома. Заявляется утром смурной и говорит жене: "Раздевайся!" Жена довольная думает :" Все-таки любит!" И послушно раздевается. Муж: "Встань перед зеркалом на голову" Жена размышляя про себя: "Ой, что-то новенькое придумал!" И встает перед зеркалом, как он сказал. Муж подходит сзади, раздвигает ей ноги и утыкается подбородком в ее интимное место. Несколько секунд молчит, а потом задумчиво заявляет: " Дааа! говорили мне друзья, что не идет мне борода... И действительно!"
Есть дружок у меня. Иваном звать. Весело с ним бывает. Он вообще парень веселый. Только он об этом не знает. Колоритная личность, вобщем. И этот Ваня ну очень слаб до женского полу. Ну очень любит он этот пол. Ни одной юбки не пропускает.Когда едет на своей тачке, никогда не проезжает мимо голосующей дамы.
Едем мы как-то с ним по улице Тверская (Это в Москве, в центре) в сторону Сокола. Смотрим, голосует девушка (Кто знает - эти девушки не всегда просто стоят, а иногда и голосуют). Дальнейшие события развиваются следующим образом: Ваня: - Подхватим даму!!! Уверенно сообщает мне тоном, не терпящим возражений. Притормаживает у объекта. Дама: Заглядывает в машину. На лице вопрос. Ваня: - Куда тебе, родное сердце? Дама: - Да куда хочешь, дорогой!!!
Едем дальше. Ванька злой, я смеюсь. Мне понравилось. Смотрю, еще парочка девчушек. Наблюдаю, как настроение моего кореша резко восстанавливается. На этот раз он мне даже ничего не говорит. Просто выкручивает руль и по тормозам. События продолжают развиваться: Ванюша: - Куда, девченки? Девченки: - До Войковской подбросите? Ванюша: - А чо стоить будет? Девченки: (Игриво так и почти стесняясь) - Минетик... Ванюша: (Взрываясь в праведном гневе) - ДУРА!!! Что я с твоим минетиком на бензоправке делать буду?!!! Я долго смеялся, ребята. А потом подумал, ну если нам так цены на бензин поднимать и дальше будут....