Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?! - Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.
В отпуск всей семьёй затеяли поездку в дикие края. Бегаем по холмам, один из диалогов просто оставлю здесь: - Осторожно, не ходите туда, там болото! - Болото?! Давайте пойдём туда!
- Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ. - После LSD можно будет даже ковёр на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки видеопроката...
В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь". Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.
ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях. Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия. По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями. После команды "отбой" являться в постель по форме одежды "ноль"!
Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время. Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность. Все остальные измышления на эту тему - фуфло.
Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту... А уж какие комментарии будут: - Отличный проход... Мимо! - Назначается одиннадцатиметровый... - Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал! - Ура! Наши отодрали сборную Андорры!
Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки: 1. Умная - 12 руб. 2. Красивая - 18 руб. 3. Верная - 36 руб. 4. Хороша в сексе - 17 руб. 5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.
Гражданский брак - это демо-версия совместной жизни. Ибо уже через 30 дней надо либо что-нибудь дорогое купить, либо сделать предложение, либо удалиться.
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит: - Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать. Я спросил: - Но почему? - Потому что он только что умер.
- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего. - Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась? - переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.
Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!". После этого моя жизнь заметно упростилась...
Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукче. Он их не понимает. 2. Негру. Он их понимает неправильно. 3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст. 4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Хочу, чтобы в моей жизни был человек, которому можно сказать: "А поехали за тульскими пряниками?". И вот спустя четыре часа ты стоишь в Туле, жуя пряники, и понимаешь, что жизнь прекрасна.
После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: - Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
Каждому своё! Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
- Вадим, вы не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренне хочу вам помочь. Мне дочь по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения... - Это я ей про фрикции объяснял...