Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
На уроке. Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!
- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте? - В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы! - А если кто-то оставался в живых? - Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
Украинский пенсионер Петренко А.В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Американский и русский студент общаются между собой. Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft. Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят. Учительница: - Так..Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:
- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди, которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой. Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...
В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру. Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. Оператор: - И что, он не подействовал? Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!
- Вовочка, а ты помнишь как в 1-м классе ругался матом? - Да, мама, было дело! - А помнишь, как во 2-м классе бегал по партам? - И это помню. - А как в 3-м классе послал директора? - Да, прекрасная пора детство, - улыбнулся Владимир Владимирович.
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: - Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: - Никогда бы не подумала. - Мне казалось, что гараздо меньше. - Не, ну чего.. Когда я снимаю трусики то может быть. - А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!! Ведущий: - Итак, ваш ответ? Блондинки: - Это зрачки!
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
На родительском собрании учительница хвалит отца, который за год сумел перевоспитать хулигана-сына. Учительница: - Как Вам это удалось? Вы его уговаривали, били, или делали ему какие-то подарки? Отец хулигана: - Нет. Просто я попросил его прочитать книгу Тарас Бульба, а затем пригласил на охоту.