Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ежевика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел солдат по батарее Парового отопленья. Нес военные трофеи - Лист капустый и печенье. А навстречу в шлеме смятом С ним на битву мчался конник, А потом они с солдатом Взобрались на подоконник. Посмотрели - а снаружи Ветер воет, снег кружится, До земли промерзли лужи.. На карнизе стынет птица. Позабыли про трофеи, Про победы-пораженья.. Взять бы птицу к батарее Парового отопленья! Тот мечом в окно стучится, Этот - пикою железной.. Встрепенулась крошка-птица, Оглянулась и исчезла. И всю ночь стояли рядом И в окно глядели грустно Храбрый конник в шлеме смятом И солдат с листом капустным.
Тогда это веселым не казалось, зато теперь, годы спустя - весьма и весьма :) Росла я в классической интеллигентной семье и была образцово-показательным ребенком. По крайней мере, в глазах родителей. Естессно, меня окружали всяческие табу - на разговоры о сексе, выпивке, на ненормативную лексику... Как-то раз я услышала презабавный анекдот-загадку. Одна беда - матных слов там было больше, чем приличных ;) Я творчески заменила маты на безобидное слово "фига" и приготовилась порадовать родственников. -Сначала нифига....(загадочное лицо)...потом как фиганет! (пауза) - и фигоньки, фигоньки, фигоньки... Родственники в восторге. Ликующим голосом я завершаю анекдот : - И опять них#я...! 8[]
Нью-Йорк. Вечер. Сабвей. Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :) Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт. Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но "на улице не знакомлюсь". И вообще замужем. Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек гневно восклицает : - Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно! Ж8) Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :) (С) Ежевика
Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?" Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для... "Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.
Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в сторонку. Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)"
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Дда, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил(горько, с чувством): - Гонит она...
Сообщение услышала собственными ушами на днях по каналу РТР, в какой передаче - не помню: ".... исследования доказали, что использование мобильных телефонов претовращает появление привидений в помещении..." Пользуйтесь мобильными телефонами, Господа!!! Ежевика
Копалась в сети в поисках статей к диплому и наткнулась на журнал с названием: "Гей, славяне!". Вот так.
А вот еще одна история про журналы: в канадском выпуске "Космополитана" за декабрь месяц была статья, растолковывыющая подрастающему поколению, что еще можно сделать в постели и как привязать к себе такими великими способностями бойфренда на веки вечные, и называлась статья так: "How to become a sex dynamo". Динамо, по нашему то-бишь :))) Ежевика
Страна непуганных.... Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под стеклоочистителем листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА! В последнее время на кампусе нашего университета участились случаи взломов и краж из машин, а также актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного в машинах. Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений, позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города, провинции и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам. ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ НА КЛЮЧ!"...... Я не знала смеяться или плакать
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
8-му марта посвящается... Это жуть прямо какая-то! Такой вечер испохабить! Нет справедливости в мире.... Впрочем, вот свежая байка - отчет о приключениях: итак, выбралась (вытащили) я на дискотеку (!). Посидим-потанцуем, потанцуем-посидим... Я медленно наливаюсь Аквой. Народ пьет что покрепче. Настроение поднимается пропорционально выпитому народом. Расслабились, в общем. И тут объявляют мужской стриптиз (типа в честь 8-го... женщинам подарок...) Ессно за столиком остаются только девчонки (ну не хотят мужики смотреть на сие непотребство). Тоже сижу, наслаждаюсь показом "Мушкулатуры". Все бы ничего (если б было чем хвастать), но тут действо продолжается: расстегивается левая штанина, потом правая... И показывается... тощая белая-белая нога в армейском ботинке... Меня пробивает на откровенное ха-ха. Во весь голос. Это в тишине зала. Ну да ладно. В самый разгар моего веселья... мне руками сзади закрывают глаза. Какова должна быть реакция человека, который а) знает, что из курилки вернутся знакомые; б) только что привлек внимание всего зала? Естественно, я думаю, что это кто-то свой балуется, и возмущенно так, протестую (опять же во весь голос). Типа, ну дай досмотреть.. там самое "вкусное" дают. Руки убираются, и по вытянутым (а некоторые и с брезгливым выражением) рожам понимаю - что-то тут не так.... Оборачиваюсь... Позади меня стоит оно. То есть ОНА. Но все равно оно. С громадной коробкой "коркунова" и бутылкой белого вина. Само оно, ну не сказать что грязное, а очень грязное и с разодранной мордой (и как только пустили?). Я в ауте... В зале тишина - все, включая стриптизера, за нами наблюдают - ждут, гады, что же дальше то будет? Тем временем, пока я ЭТО разглядываю (о, лучше бы я пила!) оно так же, во весь голос начинает говорить (причем надо отметить, что степень опьянения этого существа приближалась к критической - т. е. на ногах еще стоит, говорить - говорить, но уже очень громко (на весь зал: (, а взоры любопытных все пристальнее..). И что я слышу? (Я то все еще наивно надеюсь, что меня просто с кем - то попутали...) А слышу я.. комплименты... И на добивание следующую фразу: Вы мне очень понравились, что Вы хотите? Я все для Вас сделаю... Я уже музыку заказала. Вам ведь Тату нравится? Сколько Вам заплатить, 10, 20 тысяч..
Народ напрочь забывает о стриптизе. ВСЕ ждут продолжения нашего шоу... смешочки по углам, понимающие улыбочки.... Я встала (все так же молча - онемела, что ли?). ЭТО оказалось мне.... ну по грудь росточком. Блин, лучше бы я не вставала - меня тут же попытались ОБНЯТЬ! Я в полном ауте! Публика в восторге! В общем, чуть не под свист и улюлюканье, я смылась... Я бежала через весь зал. На каблуках. По мраморному полу. А вслед неслось: золушка, ну куда же Вы? ... В публике шутканули: не забудь туфельку оставить... Вобщем, рванула я домой. А собиралась гулять до утра.... Туда я больше не ходок....
Я долго не могла устроиться на работу из-за одной и той же формулировки: "Вам в декрет скоро". Психанула, заплатила за справку, диагноз — бесплодие. Красные и потные рожи тех кадровиков, когда я предъявила им справку, я ещё долго помнить буду. Итог: взяли!
Люблю читать книги, сидя на диване. Обычно укрываюсь одеялом, согнув ноги в коленях. Мой кот в такие моменты любит ложиться в ногах под жопой. Как-то раз на мужа напала любовь, решил поприставать, сунул руку под одеяло к причинному месту, и внезапно кот вцепляется мужу в руку когтями и зубами. Сложно сказать, кто из нас троих орал громче.
Приснился сон, в котором древнегреческий мудрец поведал мне: "Хочешь знать, как доставить удовольствие мужчине, то смотри гей-порно, женщине - лесбийское порно. Учись у профессионалов!". И где он был раньше...
Хиленький мужичок едет в переполненном автобусе, сзади него стоит полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается: - Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками... Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, бл.
У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья - кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота. Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами. Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо - но грозно. И какая-то возня. Выхожу - мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре - один кот. И глава котовской семьи - который папа - что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали. Знаете, не увидела бы - не поверила бы никогда!
Зазвонил домофон, подошла, а в трубке: "Здравствуйте, а Паша дома? Можно он выйдет?" Всё бы ладно, но Паша — мой муж, 30-летний здоровяк. Стало немного не по себе))
Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.
Учусь в художественном вузе. Была сессия, не спала уже несколько суток. Вхожу утром в аудиторию со словами: "Капец, всё занято, негде и повеситься!" На меня все смотрят одновременно с недоумением, сочувствием и пониманием. Не сразу поняла, что что-то не то сказала. Ведь я имела в виду, что не было места развесить работы на стене.
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься? Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем-то, да... Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?
В большом торговом центре торжественно ожидают миллионного покупателя. Входит женщина. Все бросаются к ней, ей протягивают колоссальный букет цветов, передают подарки и сувениры. Подбегает телерепортёр: - Простите, сударыня, что вы, собственно, хотели купить в торговом центре? - Видите ли... Я ведь пришла не покупать... Я хотела подать жалобу на то, что вчера меня очень плохо обслужили!
Устраивалась на работу в турфирму. В вакансии был указан график 2/2. Успешно прошла собеседование, начали обучение. В ходе обучения на всякий случай уточняю, будут ли звонки вне рабочего времени. Ответ поразил: "Да, и звонить могут круглосуточно. Вы их должны вести". Я была просто возмущена! По сути работа 24/7. Телефон не выключить. Отказалась с комментарием, чтобы писали условия корректно, и нажаловалась на них на сайте вакансий. Бесят такие! Никакого уважения к личному времени.
У соседей появился пёс. Как только остаётся один, то лает, то воет почти без перерыва, часами. Соседи утверждают, что даже к зоопсихологу ходили - у собаки, мол, детская травма, ничего поделать нельзя. Я год терпела, а потом нашла на ютьюбе вой волков, и когда собаченька опять начала брехать за стенкой, включила звук. Не очень громко, но ноут к стенке прислонила возле розетки. Пять секунд - и лай затих. Я выключила волчий вой. Через полчаса собака снова начала лаять - я вновь включила запись. Теперь пауза длилась час. Пришлось этот фокус с волчьим воем повторить ещё раза два - и вот долгожданная тишина целый день. Немного совесть мучает только, не будет ли у собачки новой психологической травмы...
Жила у нас кошатина. Была смышленая и очень проказливая. Но благодаря ей папа никогда не просыпал работу и вскакивал сразу после будильника. А все потому, что, если она слышала, что будильник прозвенел, но хозяин продолжает дрыхнуть, она шла в туалет по своим кошачьим делишкам, а потом мокрым задом плюхалась папе на усы. Воплеееей... на весь дом))) Пару раз она даже планировала через всю комнату, но затею пробуждения не оставила, заодно и папа перестал опаздывать)
"Как стать хозяином в доме". Неужели ещё есть такие? Неужто кому-то хочется быть главным за "купить, приготовить, помыть, постирать, погладить, и не только кота, но и других жильцов этого дома. Убрать, перебрать, делать уроки, выслушать противное меканье кота, и не только кота, но и других, выгулять собаку, сына и вторую половину. А сам хозяин кому будет плакаться в жилетку на начальника, коллег и на свой храп ночью"? Мой муж человек умный и хочет себе только самого лучшего!
Работаю учителем английского. Выполняли задание: нужно было распределить слова по временам года. Дети не смогли определиться со словом «сухо»: летом дожди, весной снег тает и лужи, зимой снег и лужи. Может, осенью, когда листья лужи прикрывают? Пииитер.
На работе холодно, мёрзнут ноги, простываю. Купила в Китае стельки с подогревом, работают от USB. Сидеть за компом или ходить с внешним аккумулятором в помещении одно удовольствие. Только зам. начальника, увидев провода, сказал: "Я всегда знал, что ты робот", а в остальном стельки крутые. Межгород ездить на автобусе — самое оно :)
Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы. - Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Мы с мужем познакомились в общественном транспорте. Я ехала с пар и заинтересовалась покроем его штанов настолько, что не удержалась и пощупала. Прямо за задницу. Он подскочил, обернулся, а я нахмурилась: "Мужчина, Вы мне стачку изучить не дали!"
Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - "Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"
- Муж забыл в Сочи рюкзак. А в нём ещё пирожки на дорогу были))) Целый год горевал, в нём были любимая рубашка и кепка. На следующий год приехали на то же место, и нам вернули рюкзак и кое-что из вещей. Кепки он так и лишился. За год рюкзак в горы несколько раз успел сходить с другими постояльцами. - Рюкзак сам отработал аренду и хранение))
Наш кот слегка бесноват. Он с удовольствием употребляет в пищу шерсть и синтетику, обожает печенье и хлеб, жует укроп и ворует чайные пакетики, его нельзя оставлять наедине с картошкой (сырая — похрустим!) Поэтому все продукты питания и одежда всегда спрятаны. Казалось бы, животное обезопашено, но нет. Недавно я с боем вытащила у него из пасти салфетку, пропитанную водкой (для хозяйственных нужд). Котя, это не выход!