Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жиан Жиакомо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа. Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме: - Всё ли в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама "Вконтакте" зависла. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку. Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой. Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня. Люблю работать в тюремной столовой...
Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов. - Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...
Пришёл мужик в аптеку, решил приколоться, обращается к девушке в окошке: - У вас красная икра есть? - Есть! - А чёрная икра есть? - Есть! - И сёмга слабосолёная есть? - Есть! - И что, я всё это могу купить?! - Конечно! Давайте рецепт!
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
Умирает атеист и попадает в ад. Ну, и там дежурный чёрт на ресепшене проводит ему лёгкую ознакомительную экскурсию: - Вот бар - любая выпивка бесплатно. Вот наши рестораны - любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве. Вон в соседнем здании бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается по аду и вдруг видит: в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами их охраняют - полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к дежурному чёрту: - Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят. Это что? - А-а-а, это христиане себе так захотели.
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж. Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену: - Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%. Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг. Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
История, как известно, развивается по спирали, вот только повторение иногда бывает каким-то антагонистическим: если, к примеру, Пётр Первый брил бороды боярам, чтобы они были похожими на европейцев, то сейчас всё население России активно бреется, чтобы не быть похожими...
В недавнем Интернет-опросе мужчин спросили, какова самая заветная фантазия женщин. 99% мужчин уверенно заявили, что это - два мужчины сразу. Согласно результатам исследований британских учёных, это действительно так, но при этом большинство мужчин, конечно, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает, стирает и гладит.