Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит нарик в трамвай весь обкуренный, а в тромвае народу до хуя. Ну он проталкивается на самую середину трамвая, снимает штаны и начинает срать. Тут тетка ему: - Мужчина, как вы можете!! Нарик - Бля-я-я, кто здесь?!
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Захотел как-то генерал пивка и вызывает полковника к себе в кабинет. - Слышь, вот на тебе банку, сходи-ка мне за пивком. Полковник взял банку и думает, что я: полковник и пойду за пивом... Вызывает к себе подполковника и говорит ему: - Вот тебе банка, сходи за пивом. Идет подполковник с банкой и думает, что я: подполковник и пойду за пивом!? Вызывает он к себе офицера младше по званию и передал ему это поручение.... Дошло наконец это все до рядового. Рядовой, получив банку для пива от ефрейтора, незаметно от него переварачивает ее и говорит: - Товарищ ефрейтор, как же я пойду за пивом, ведь горлышко же запаяно... - Гм... и вправду запаяно! Так все это дошло до полковника. Прибегает полковник обратно в кабинет к генералу и говорит: - Товарищ генерал, как же я пойду за пивом, ведь горлышко-то запаяно!? Тот напряженно думает, потом просветляется, переворачивает банку и говорит: - Так тут еще и дна нету!
Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу: - Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит: - Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче: - Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча: - Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Встретились два мужика. - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один. - У меня плохие предчувствия... - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа... - Ну и что из этого? - Что, что. Я ж был ее вторым мужем...
Разговаривают две блондинки по телефону: - Ты знаешь, в этом году Новый Год в пятницу будет! - Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13.
На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает дилера и говорит ему: - Слушай, дай мне два колеса. - Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит! - Это не твое дело, дай мне два. Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера: - Дай мне еще два колеса. - Да ты че, тебе и одного хватит! - Не важно, дай сколько просят. Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался: в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают, начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером. Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и переворачивается... Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови, не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу. Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается, а там милиционер, отдает честь и говорит: - Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...
Приходит еврей с другом в бордель. - Извините, что вы можете предложить за 10$? - За 10$ ты можешь вон, друга своего, за углом отпердолить. Они уходят, через некоторое время еврей возвращается и спрашивает: - Извините, кому здесь заплатить 10$?
Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала. И, наконец, последний вопpос: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет: - Я! Пpофессоp!! Это Я!!! - Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь? - Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было СЕГОДHЯ!!!
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. - Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. - А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает косяк вертолетов и один другому говорит: - Братан, ты знаешь кто такие вертолеты? - Неа - Это души умерших танков.
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом: - Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!! Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит: - Кто там? - Да я это! Открывай же!!! - Вот те раз! И там я!!!
Грузин на суде: - Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу, тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в маленького мальчика.
Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж, перешагивая: - Вот, видишь, люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями, все вечно в последний момент!
Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в руке и говорит: - Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не то жвачка. Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и говорит: - Фуу дерьмо!!! Василий Иваныч - Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.
Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Как-то после матча заговорили Сэр Алекс и Арсен В. Сэр Алекс говорит: - Ты знаешь, что английские футболисты умнее французских? - Хм, я так не думаю. - Ну смотри, говорит сэр Алекс и подзывает Невилла. - Гари, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - О, это просто, это я. Задумался Арсен, пошел, спросил у Виейра: - Патрик, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат? - Хм... можно подумать?. Идет Патрик, думает, подходит к Коулу: - Эшли, кто это - сын твоего отца, но не твой брат? - Я, - отвечает Эшли. Патрик приходит на следующий день к Венгеру и говорит: - Я выяснил, это Эшли Коул. - Дурак ты, - отвечает Арсен. - Это Гари Невилл!
Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит: - Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые! Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну: - Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три? Блондинка думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей еще один шанс! Толпа хором: - Давайте! Давайте дадим ей еще один шанс! - Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять? Блондинка еще усерднее думает-думает, думает-думает: - четыре? - Нет. Но давайте дадим ей и еще один щанс! Толпа хором: - Давайте дадим ей еще один шанс! - Вопрос: сколько буде дважды два? - Четыре. Толпа хором: - Давайте дадим ей еще один шанс!
Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес. Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит: - Дайте мне новый мерседес! Его спрашивают - ЗАЧЕМ? - У меня пепельница ПОЛНАЯ!
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: - Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему: - Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. - Вот уж нет, умерла так умерла!!!
Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Самолет садится на взлетно-посадочную полосу задом. Диспетчер пытается связаться с пилотом: - Первый пилот, ответьте! - Первый пилот пьян, ик. - Второй пилот, ответьте! - Второй пилот пьян, ик. - Штурман, ответьте! - Штурман тоже пьян, ик. - А кто это говорит? - Автопилот, ик.
Едет генерал в своей машине домой. Кругом снег, пурга, одним словом, жуть. Тут смотрит: в дали кто-то машит факелом и орет что-то. Генерал приказывает шоферу остановиться. Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит: - Товарищи, помогите грузовик из сугроба вытащить. - А ты кто такой, - спрашивает генерал? - Я, я прапорщик Пупкин, - испуганно отвечает тот. - Ты что, Пупкин сдурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду? - Ну товарищ генерал, я вас очень прошу! Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел вместе с прапором толкать грузовик. Толкают час, второй, третий, наконец вытащили. Прапор: Товарищ генерал, спасибо! Генерал: Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или танка в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать? Прапор: Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!
Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают: - Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"! - А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить должен?
Приходит Илья Муромец к отцу. Смотрит тот весь в грязи, губа разбита, под глазом фингал огромный. Спрашивает Илья отца: - Кто тебя так? Тот отвечает: - Змей Горыныч поймал отлупил - я еле вырвался. Разозлился Илья: - Да как он посмел моего отца, да я его в бараний рог... Пошли на разборки! И пошли они на разборки. Приходят. Илья говорит Горынычу: - Да как ты посмел, жаба ты трехголовая, моего отца... Змей отвечает: - Понимаешь, Илья, ты хороший воин, ты сильный - я тебя уважаю, но отец твой такое дерьмо! Размахивается как даст отцу в левый глаз. Илья обалдел просто. - Да как ты, Змей, посмел?!?!.. Змей ему говорит: - Ты хороший человек, Илья! Ты много сражался, и против тебя я ничего не имею, но отец твой такое убожество! Опять размахивается и как даст отцу в правый глаз. И так три раза... После очередного удара отец встает с земли, дергает Илью за рукав и говорит ему: - Ильюшь, пойдем домой, а? В пизду такие разборки!
Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма!!!!!! (н)-Оппаньки! Ма! А где па?
Сидят две подружки в кафе. У одной звонит мобильник, но она не снимает трубку. Мобильник продолжает звонить. Подруга: - Ответь же! - Это не мне звонят. - Кому же? Это ведь твой мобильник? - Но я никому не говорила, что я здесь!
Приходит мужик в парикмахерскую и просит подстричь его наголо. Его стригут, после чего он внимательно смотрит в зеркало и заявляет: - Что-то мне не нравится, давайте уж лучше под ежика...
- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!