Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка заходит в ЗАГС, в руках у неё два паспорта, подходит к столу и спрашивает: - А где заявление на регистрацию написать можно? Регистратор молча достаёт бланк и передаёт девушке. В этот момент залетает парень с криком: - Верни паспорт, сука! Выхватывает свой паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой: - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Мой папа вынес из Ашана лягушку. Нашли в ящике с картофелем, сунул в карман, вынес под подозрительный взгляд охранника. Охреневшую лягушку довезли до дачи и выпустили в сад.
Муж решил отказаться от алкоголя. Чтобы мы оба отказались. Никакого пива с рыбой, никакого коньяка с колой, никакого вина за ужином. А я согласилась, а сама беру иногда 0,25 коньячок, колу до его прихода с работы и, пока готовлю ужин (я прихожу раньше), выпиваю это всё. Ни разу не спалилась. Вопрос: я тихий алкаш или просто гадкая женщина…
С мужем уехали работать в другую страну. Пришлось оставить в родном городе у моей мамы нашу любимую туповатую черепашку, которая вечно норовит сожрать какую-нибудь бумагу. Недавно попросила маму позвать черепашку на видеозвонок. К нашему с мужем удивлению черепаха долго смотрела в экран, а потом прислонилась лбом туда, где были лица. Весь вечер с мужем грустили, представляя, что так наша дурёха выражала вселенскую тоску.
Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.
Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы: 1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье - складки повышают риск появления пролежней. 2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
Самый запомнившийся комплимент, который мне делали: "Ты - как открытая консервная банка". На законно выпученные глаза юноша уточнил, что считает меня искренней. Искренне ваша консервная банка...
У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.
Парень предлагает девушке: - Давай займёмся сексом! - Сначала заплати мне! - Ты проститутка, что ли? - Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния два метра, на котором ты находишься. И продолжай там находиться, я серьёзно, не переступай за красную черту!
Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и всё такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.
Постояльцы и персонал курортной гостиницы стояли на ушах после известия, что туда на медовый месяц приезжает пара - жених 95-ти лет и невеста, которой 22 года. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая же брачная ночь станет для него последней. Однако на следующее утро бледная невеста, медленно передвигая ноги, вышла из номера и, судорожно цепляясь за перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев её в таком виде, поинтересовался, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, что это он о деньгах...
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике: - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула. - И тебя не придавило? - Нет, всё Лёше на спину упало.
Жена просит мужа: - Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике. Муж, лениво потягиваясь на диване: - Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть. - И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно? - Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать. - Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!
Две подруги разговаривают по телефону: - Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился. - Что, коронавирус подхватил? - Нет, триппер. - Ну, и слава богу!
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!". И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся". На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".
В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы. Сначала они громко спорили, а потом начали драться. Долго потом думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложить научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась. Так я не стала шахматисткой.
- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой? - Когда я сняла трусики, он с удивлением спросил: "Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножиком пырнули?".
Объявление: "Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к опытному венерологу".
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени: 1. В кино. 2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров. 3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене: - Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион! Жена лишь вздохнула в ответ... Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна. Он с удивлением спрашивает: - А где дети? Жена: - Где-где, их тоже отцы разобрали.