Поиск по автору:

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Сова напилась кофе, чтобы посмотреть дневной телеэфир.

Тамада на свадьбе:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите поближе к жениху!

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, сука волосатая!".

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

Когда Люся Сидорова наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце беременности от Константина.

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

Объявляю вас мужем и... не ной!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня я увидела таракана, и вот, ей-богу, он после моего взгляда пополз к выходу.
- Да отдам, отдам я твою косметичку!

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

О том, что у меня сегодня разгрузочный день, я вспомнила после того, как выкинула обёртку от шоколадки...

1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Вы будете смеяться, но ООН причислила Интернет к основным правам человека.

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

Девушка утром смотрится в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!..

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- (кокетливо) Это у меня от мамы.
- Повезло, что подошли.

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

Кто сказал, что ангелов не существует?
Просто на Земле их называют мама.

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.

Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью
Мама".

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.