Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

22.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Кто сказал, что ангелов не существует?
Просто на Земле их называют мама.

14.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

06.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

16.02.2020 / Новые истории - основной выпуск

Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.

13.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

16.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

13.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...

21.08.2014 / Остальные новые анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

10.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Она подарила ему свои нежные чувства в обмен на тряпки.

13.12.2019 / Остальные новые анекдоты

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

01.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Это не рубль падает, а доллар укрепляется. Это не цены растут, а товары дорожают.

09.08.2014 / Остальные новые анекдоты

- Ненавижу выходить из кинотеатра после классного фильма! Мне не нужна эта серая жизнь. Хочу остаться там. Навсегда.
- И только российский кинематограф учит нас радоваться действительности...

04.08.2014 / Остальные новые анекдоты

- От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня я увидела таракана, и вот, ей-богу, он после моего взгляда пополз к выходу.
- Да отдам, отдам я твою косметичку!

15.01.2020 / Остальные новые анекдоты

Муж упрекает большими расходами на косметику?
Объясните этому недоумку, что косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужика своей естественной красотой.

08.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Вы будете смеяться, но ООН причислила Интернет к основным правам человека.

24.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

14.06.2018 / Остальные новые анекдоты

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное.
Между первым и вторым разница всего лишь в один день.

26.10.2013 / Повторные анекдоты

Сидят девушка с парнем на лавочке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на её ласки никакого внимания не обращает. Вместо этого он долго и увлечённо рассказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё заветное желание!
Парень удивлённо спрашивает:
- Какое?
- За-е-бал!

15.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Встречаются две подруги:
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь! Прямо цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила!

30.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Мы знаем множество анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь известно гораздо меньше... Потому что жёнам, как правило, не до смеха!

02.06.2018 / Повторные анекдоты

Жена выговаривает мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А я не покрасилась!

12.10.2013 / Повторные анекдоты

- Уф-ф-ф... Наконец-то я вывела жирное пятно с дивана!
- Каким образом?
- Развелась с этим придурком.

15.12.2013 / Повторные анекдоты

Скажи женщине, что она красивая, и она ненадолго тебе поверит.
Скажи женщине, что она уродина, и она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрёшь.

01.04.2014 / Повторные анекдоты

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг прямо на них из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и быстро лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
Та ей отвечает:
- Не, я же ему песок в глаза не кидала...

27.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Сова напилась кофе, чтобы посмотреть дневной телеэфир.

27.12.2019 / Повторные анекдоты

- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела, так один мужик подошёл, дал мне 500 рублей и сказал, чтобы я заткнулась.
- Люся, а ведь на этом можно реально зарабатывать!

30.01.2020 / Повторные анекдоты

- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил...

08.10.2013 / Повторные анекдоты

Я вот никак не могу понять разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс Мира". В "Мисс Вселенной" ещё и инопланетянки участвуют, что ли?

22.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...

27.01.2020 / Повторные анекдоты

Люся Сидорова уже вторую неделю сидит на чайной диете. И вот сегодня утром она встала на весы и поняла, что, конечно, слабительный чай даёт свои результаты, но до модели ей ещё срать и срать...

20.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Большинство имеет определённое мировоззрение, которое определяется меньшинством.

13.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Лозунг на Майдане: "Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!".

01.06.2014 / Повторные анекдоты

Девушка утром смотрится в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!..

18.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

08.12.2019 / Повторные анекдоты

Одна подруга - другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстёгивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстёгивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!

18.10.2013 / Повторные анекдоты

Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа в меру её возраста и понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый... Секс - это шесть, а севен - это семь.

29.04.2014 / Повторные анекдоты

- Девушка, какие у вас красивые зубы!
- (кокетливо) Это у меня от мамы.
- Повезло, что подошли.

17.08.2014 / Повторные анекдоты

Когда Люся Сидорова наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце беременности от Константина.

16.12.2014 / Повторные анекдоты

Муж намедни сильно приревновал меня к компьютеру...
Странно, почему он не приревнует меня к плите или к грязной посуде?..

26.12.2014 / Повторные анекдоты

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

27.02.2018 / Повторные анекдоты

Мучаюсь за компьютером без коврика. Жалуюсь мужу:
- Мне нужен мышиный коврик!
- Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?

03.03.2018 / Всякая всячина

Когда женщина хочет шить, она идёт в магазин "Товары для рукоделия" и покупает всё для шитья. Но если женщина идёт в магазин нижнего белья и покупает там бельё, это значит, что она хочет бельё, а не шить. И дошивать за криворукими мастерами у неё нет никакого желания.

26.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

15.04.2018 / Повторные анекдоты

Американская кинозвезда говорит подруге:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу замуж за Фреда.

05.01.2020 / Повторные анекдоты

Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...

12.01.2020 / Остальные новые стишки

- Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.

25.12.2013 / Повторные анекдоты

- Не уходи!.. - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушёл... со сломанными руками.

30.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

24.08.2014 / Повторные анекдоты

Тамада на свадьбе:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите поближе к жениху!

Земляничка (200)
Рейтинг@Mail.ru