Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.12.2014 / Повторные анекдоты

Муж намедни сильно приревновал меня к компьютеру...
Странно, почему он не приревнует меня к плите или к грязной посуде?..

26.12.2014 / Повторные анекдоты

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

27.02.2018 / Повторные анекдоты

Мучаюсь за компьютером без коврика. Жалуюсь мужу:
- Мне нужен мышиный коврик!
- Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?

03.03.2018 / Всякая всячина

Когда женщина хочет шить, она идёт в магазин "Товары для рукоделия" и покупает всё для шитья. Но если женщина идёт в магазин нижнего белья и покупает там бельё, это значит, что она хочет бельё, а не шить. И дошивать за криворукими мастерами у неё нет никакого желания.

26.03.2018 / Остальные новые анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, дорогая, телефон буквально не даёт мне покоя, всё время звонки.
- И как же ты поступаешь?
- Очень просто. Я звоню какой-нибудь подружке и болтаю с ней часа два. По крайней мере, в это время телефон меня не беспокоит.

15.04.2018 / Повторные анекдоты

Американская кинозвезда говорит подруге:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу замуж за Фреда.

05.01.2020 / Повторные анекдоты

Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...

12.01.2020 / Копии стишков

- Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.

21.02.2020 / Остальные новые анекдоты

Самая поразительная память - память влюблённой девушки.

25.12.2013 / Повторные анекдоты

- Не уходи!.. - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушёл... со сломанными руками.

30.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

24.08.2014 / Повторные анекдоты

Тамада на свадьбе:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите поближе к жениху!

25.10.2014 / Повторные анекдоты

Как говорит моя подруга Люся:
- Проще отдаться, чем объяснить, почему ты этого делать не хочешь.

11.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Городская девочка, приехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как крестьянин привязывает к лошадиной морде мешок с овсом.
- Дядя, а у вас ничего не получится.
- Это почему же?
- Лошадь в такой маленький мешок не влезет.

08.12.2019 / Копии историй

Мне папа на Новый год как-то подарил штангенциркуль (у меня как раз инжа на 2-ом курсе была).
4-ый курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чё-то там задвигает и потом такой: "Во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, у кого-нибудь есть с собой линейка?".
Гробовое молчание.
И тут я достаю из дамской сумочки штангенциркуль...

13.01.2020 / Копии стишков

Спокойно! Просто спутала педали...

29.02.2020 / Повторные истории

Девушка заходит в ЗАГС, в руках у неё два паспорта, подходит к столу и спрашивает:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Регистратор молча достаёт бланк и передаёт девушке. В этот момент залетает парень с криком:
- Верни паспорт, сука!
Выхватывает свой паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

31.12.2013 / Повторные анекдоты

- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул!
- Это я тебя сейчас задом наперёд натяну!
- Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..

19.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Да не собиралась я... с тобой ссориться. Не для этого... я сюда два километра на санях... бейсбольную биту везла.

31.10.2014 / Остальные новые анекдоты

- То есть, ты хочешь себе кого-нибудь найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
- Ну да.

20.12.2014 / Повторные анекдоты

- Вчера в подземном переходе купила "100 способов, как привлечь мужиков".
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна-то домой сумела дотащить!?..

08.03.2018 / Повторные анекдоты

Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в пять утра. Я наорала на него и пригрозила полицией, если он не прекратит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелёк и телефон, которые я вечером оставила в баре.

09.03.2018 / Повторные анекдоты

Мужчинам на заметку. Если у женщины в руках скалка - это ещё вовсе не означает, что у вас на ужин будут пирожки.

30.03.2018 / Копии историй

Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории?
Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца...".

07.04.2018 / Повторные анекдоты

Ищу в Интернете схемы оригами. Нужен бегемот. Одна ссылка убила:
"Слон состоит из хобота, ушей и бегемота".
И ведь не поспоришь...

18.05.2018 / Повторные анекдоты

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.

18.12.2019 / Повторные анекдоты

- Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
- Винни-Пух.
- Ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...

16.02.2020 / Копии историй

Да что вы всё про Т9? Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота...", софтина подставляет "уволила". Вздыхая, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение "грудью".

07.03.2020 / Копии стишков

Женское.
Ко мне сосед заходит часто,
Бывает, два-три раза в день.
И, прикрываясь страстным сексом,
Уже всю соль перетаскал.

27.12.2014 / Повторные анекдоты

- Беда с моим мужем - всё ещё сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой...

30.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Внезапность - это обо мне. Внезапно загрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок.

31.05.2018 / Повторные анекдоты

Села в такси и говорю: Шеф, трогай!". Таксист удивился, но потрогал...

23.12.2019 / Повторные анекдоты

- Опять эти чёрные точки на лице! Что мне с ними делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

24.01.2020 / Копии историй

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть.
2. Втянула живот, попыталась ещё раз.
3. Чуть не поседела.
4. Дошло.

19.06.2014 / Остальные новые анекдоты

О том, что у меня сегодня разгрузочный день, я вспомнила после того, как выкинула обёртку от шоколадки...

18.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Столица США: Лондон или Оттава?
- Чё ты орёшь?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон - ихний бывший президент!

11.03.2020 / Остальные новые анекдоты

Единственное, что я украла за всю свою жизнь - это картонного Джонни Деппа из кинотеатра.

09.12.2013 / Стишки - основной выпуск

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

15.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- А я прямо сейчас оформляю карту "Совесть".
- О, в Москве гуляем, значит!
- Теперь у нас есть "Совесть"! Гулять на халяву не получится)))
......
- Блин, отказали!
- Нету у нас совести! Будем гулять))
- Осталось придумать карту "Стыд"!
- Чтобы отказали по обеим, и у нас тогда не будет ни "Стыда" ни "Совести"!

28.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Жена говорит мужу:
- Мне надо пополнить свой гардероб. Дай денег!
Муж открывает шкаф, заполненный под завязку её одеждой:
- А это что, по-твоему?
Жена:
- Да, когда открываешь шкаф, одежда оттуда вываливается, но ты пойми, это не та одежда! Не та!..

15.02.2020 / Остальные новые анекдоты

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе вам больше всего запомнился?
- Ну, это когда я там ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

22.02.2020 / Остальные новые анекдоты

- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за iPhone?
- И кредит за iPhone.

17.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

04.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Он ей газетой по голове:
- На, сучка, на! На! На! На!
А она ему в ответ:
- Любимый, ты что, обалдел?
И утюгом так тихонько - тюк!

03.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...

15.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

22.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Оговорка по Фрейду:
Это прекрасное чувство, когда покупаешь вещь на деньги, заработанные тобой.
© Екатерина

13.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

20.12.2019 / Остальные новые анекдоты

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Светка, ты такая толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?

25.12.2019 / Остальные новые анекдоты

Две блондинки в музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!

Земляничка (216)
Рейтинг@Mail.ru