Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что мне делать? Мой муж все вpемя говоpит о своей бывшей жене. - Тебе еще повезло! Мой все вpемя говоpит о своей будущей...
Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая: - А мне тут замуж пpедложили выйти. - Поздpавляю! А кто? - Родители...
Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене : - Жена, в постель. Жена довольная (че щас бууудет) лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье: - Смотри, СВЕТЯТСЯ!
Отец диpектоpу института: - Завтpа мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст. - Споpим на тpи тысячи, что сдаст?
Старшина объясняет солдатам: - По команде "Становись!" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опаздунов. - Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат. - Hе нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опазданцев. И попробуйте мне возразить.
Муж жене: - Мне надо расческу купить. - У тебя же есть одна. - Да в ней зубчик сломался. - И что из-за одного зубчика покупать новую?! - Так ведь последний.
На экзамене по экономической географии. Вопрос: - Что мы импортируем из Индии? - Не знаю. - Ну что мы пьем каждый день? - Неужели рассол?
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Сессия. Студенты в общаге пьют: - Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку! Выпили. - Давайте еще раз выпьем за Петю - чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей! Выпили. - Давайте еще за Петю - чтоб никак не меньше пятерки! В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему: - Ну как? Пятерка?! - Нет... Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.
Встречаютчя Хуй и Тапочки. Тапочки жалуются: - У мня такая жизнь тяжелая - кошмар. Позавчера собаки меня так погрызла, так погрызла - все бока дырявые. А вчера зашивали. Сегодня же вообще выбросить хотят. Хуй отвечает: - Это то что! А вот со смой вот какая история приключилась: Легли спать. Только заснул, слышу вдруг засуетились наверху - толкаюся, тискаются - встал посмотреть, что происходит. А на меня как резиновый чулок как наденут, да как стали мутузить, мутузить - пока не блеванул.
Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского. И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и без окон и дали по два железных шара. Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры, а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по всей камере да так красиво, что всем понравилось. Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет! -Где шары-то?-спрашивают. -Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово сам потерялся...
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: "Каждомy даю по папиpосе и гашиш, кто пеpвый забьет косяк, сделайте шаг впеpед. Победитель поедет в отпyск на десять сyток." Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остется на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,что еще не забил?" Иванов: - А я yже до-о-ма!
К сексопатологy пpиходит паpа: - Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепиться. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят.
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25$. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: - Я из капусты появилась. Петя: - Я из свеклы. Ваня: - А я из моpковки. Вовочка: - Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал!
- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Слушайте, ребята, все время говорят, что сразу после женитьбы начинается медовый месяц, и это так кайфово, так кайфово... а у меня как сплошное дерьмо! - Понимаешь, когда женишься, ты приобретаешь одну большую бочку и в ней находится вся твоя супружеская жизнь - сверху - тонкий слой меда (это медовый месяц), а остальное - дерьмо... - Понятно, значит не с той стороны открыл бочку.
Нашел мужик бутылку. Открывает... оттуда старый хромой Джин. Говорит:Мужик в кризис исполняю только одно желание. Мужик подумал и сказал:Сделай чтоб у меня все было.. Джин:хорошо... у тебя все было
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит, Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".
Все время читаю истории, но свою никак не писала, прорсто небыло подходящей. А вот недавно как раз такой случай выпал :) Проходили с любимым весь день, то по магазинам, то еще куда нибудь. На улице холодно, а я легко оделась, и каждый раз напоминаю ему что я замерзла и неплохо было бы переодеться, а заодно и ты тоже если замерз, он же говорит что ему не холодно. Так мы и проходили, несколько раз успели и поругаться из-за всякой ерунды. И вот уже подходим к дому, закупились, идем с сумками. А у него что то насморк появился, я ему и говорю, "Видишь, у тебя насморк, а говорил что не холодно". Прошло наверное секунды три, он выдает: "Это не насморк, это мои нервы вытекают" :) Видно сильно я я его достала!
Дочка учится в первом классе. Вчера была контрольная по математике. Сегодня спрашиваю, что поставили. Она мне говорит, что не знает. Учительница им сказала, что некоторые ребята написали так плохо, и им надо было бы поставить двойки. Наша учительница контрольные всего класса решила просто выбросить.
Мужик(М) пришел в ресторан и вдруг обнаружил у себя в котлете короткий закрученный волос. Ну значит зовет официанта(О) М:-Что это такое?(показывая волос) О:-Да вы знаете у нашего повара как-то рука попала в мясорубку и он остался без кисти.Мы его не уволили т.к работает он у нас давно и хорошо.Не могли ж мы его выставить на улицу - так что он котлетки теперь на груди лепит. Мужик вдруг начинает дико хохотать! О:-Что с вами? М:-Хорошо, что я себе перец фаршированый не заказал!
Буратино женился на Мальвине. Приходит на следующий день после свадьбы к папе Карло и говорит: - Папа, Мальвина жалуется, что у нее ТАМ все в занозах... - Ну, давай я тебе пошкурю... вот, видишь, гладенький какой стал. Ну, иди. На следующий день Буратино приходит снова: - Папа, пошкурь еще, со шкуркой лучше.
Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она - пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него". Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту: "Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"
... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не упали?
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка. Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!" Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"
Не люблю я крашенных блондинок. Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок. Возвращаемся назад, ловим машину на остановке. На той же остановке стоят две крашенные блондинки. У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50 р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас. Обе кивают головой. Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50 сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает. Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое интересное, что водила отдал.
эта история произошла пару лет назад. занесло меня в Нижний Новгород на молодежную конференцию. ну, ессно, никто ниче делать не хочет, только бы развлекаться и бухать, ну и кушать - аппетит у молодежи отменный - это я к тому, чтобы было понятно, что, когда народ видит столовую, он бежит туда сломя голову и ни на что вокруг внимания не обращает. так вот, повели нас как-то в одну кафешку(раньше мы в ней не бывали). накормили нас прекрасно, все довольные, счастливые, выходят на крыльцо... и тут замечают вывеску на кафешке: "СПЕЦБУФЕТ "ПРОЩАЙ, ТОВАРИЩ". и пониже: "Принимаем заказы на проведение свадеб, юбилеев, корпоративных вечеринок, ПОМИНОК"... ржали мы так, что, думали, персонал сбежится. нет. видимо, привыкли...
Лето, дача, утро, легкий ветерок, пение птичек, в общем, ничего не предвещало беды. Три сестры идут на речку, где ловят рыбу их знакомые. - Здрасте дядь Вова. Как рыбка клюет? Вы не видели Сашу(парень старшей сестры)? - Он где-то на мостике был, кажется. А рыбки уже пол-ведра. Так-что будем на обед уху кушать. - фьу(я с детства не любила уху). - Ну ладно дядь Вова, мы пошли.
Три сестры направляются к мостику, где должен ловить рыбу Саша. Я на секунду остановилась поправить босоножек. Посмотрев вперед, я поняла, что старшая и младшая сестренки прошли мимо парня, сидящего возле мостика. Он сидел ко мне спиной, но по салатовой футболке я была уверенна, что это Саша. Подойдя поближе я решила пошутить. Натягивая его кепку ему на лицо, я не поняла ужаса и круглых глаз у моих сестренок. Сделав шаг назад, я громко рассмеялась. Но чего-то сестренки стояли как вкопанные. Через секунду стоять как вкопанной пришлось мне. Почему-то мужчина, развернувшись, оказался вовсе не Саша, да еще и в возрасте. Милым и ласковым тоном он сказал мне: - Девушка, вы кажется ошиблись. Вот тут то мои сестренки чуть не лопнули со смеху. Я, не понимая что происходит, спокойно пошла домой. Зато теперь, есть что вспомнить
Идет Слоник по джунглям, видит Удава и говорит: - Привет Удав! - Здравствуй, Слоник-хуйналбу... Слоник на следующий день здоровается с Удавом, история повторяется... Слоник обиделся, побежал к маме... Слониха его успокоила и сказала, чтобы он тоже как-нибудь ответил... На следующий день: - Здравствуй, Слоник-хуйналбу! - Здравствуй, рожа-нахую...
Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки. Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя? Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать будем? Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!
Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz". Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары составные слова, добавив: "...and go out! "
Идет Красная Шапочка а навстречу ей волк. - Привет дурочка-говорит волк. - Я не дурочка, я Красная Шапочка. Вот посмотри у меня шапочка красная, и фартушок у меня красный, и насочки у меня красные... Господи! Действительно как дура.
Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться по-английски. На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой. Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице. Отправились на переговорный пункт без него. Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши решили все посмотреть и потрогать. Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин, лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках, крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает: - Мафия? Наши энергично возражают: - Нет, не мафия, мы русские. Рашен. Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает: - Рашен мафия? Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?
Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения иностранцев. Так вот - это все неправда...
Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль "Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется... Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь! и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень, решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской истерики и говорит так ласково: - Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то? - Из России,- сквозь слезы отвечаю я. - Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ? Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде не прикалывается... - На русском,- отвечаю. Он так неподдельно заинтересовался: - Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...
Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо... Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования и воспитания....
Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно... Тема: шоколадные конфеты России. Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни не пробовали". Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако, вместо сои – шоколад.
Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР - Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев - "Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает. Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага, и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала...
Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи. Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!" Пришла домой, жду. Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот вчера...!... через пол-года...!! ... раздался телефонный звонок!!! - Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил незнакомый голос . - Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется встретить... - Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы хотите обработать? - Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно. Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже многозначительно смотрят на меня, как мне кажется.. - Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос - то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на коже лица? - ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки. - Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши волосы! Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя, стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!): - Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в чуства.
Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг глаз и на лбу!
Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами хлыста. Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день сняли электрики.
Последнее время Сергей устает на работе и вечером обнимается только с подушкой. Жена заподозрив неладное, записывает его на прием в часную клинику к мужскому доктору. За день до приема(она уже подзабыла об этом) раздается телефонный звонок и нежный женский голос просит пригласить к телефону Сергея. На вопрос жены - кто его спрашивает, на другом конце, повторяют просьбу не называя себя. Когда жена повторно просит назваться, на противоположном конце, говорят смущенно - перезвоню позже и кладут трубку. До прихода мужа, в течении трех часов, жена рисует все возможные варианты измены и грядущую кару. Придя с работы, по предложеному номеру, Сергей перезванивает в присутствии жены. На противоположном проводе его просят подтвердить приход к врачу по записи. После разговора посмеялись. Супер конспирация:)
Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда. Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька, а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос. В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".
Батя спрашивает у сынка: - Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься. - А, что? Нельзя? - Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: "Садитесь пожалуйста" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
Не история, скорее зарисовка, но я посмеялась. Скачиваю музыку с omen.ru (mp3), записываю на диск. Леонид Агутин + Анжелика Варум: Прощай `00; 3.7 мегабайт (название песни "Прощай", как понятно). При записи на диск предлагается следующее название файла: leonidagytindaposhlati.mp3
Сидит дракончик и плачет. Подходит к нему девочка и спрашивает: --Дракончик, а где твой папа? --Съе-е-ел... --А мама? --Съе-е-ел... --А ты знаешь, кто ты? --Да-а-а... Сирота-а-а...
Приехал петух из села в город, зашел в гриль-бар, смотрит на куриц вертящехся на гриле и говорит: вот блин, в селе некого трахать, а они тут на каруселях катаются!