Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит: - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. - Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию. После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами". - Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе? - Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит. Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"! - Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат? - Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть! И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
- Моня, почему ты вчера отсутствовал в школе? - Йом Кипур, господин учитель. - Я не знаю, что это такое. - А что такое шабес, вы знаете? - Да. - Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.
С родительского интернет-форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает: - Мама, а что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон?
Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера. - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... WINDOWS: - Обнаружено новое устройство...
Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка!
Идёт война. В ставке Гитлера собрались немецкие военачальники. По очереди докладывают обстановку на фронтах. Один говорит: - Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе. Гитлер спрашивает: - Кто у него начальник политотдела? - Полковник Брежнев. Гитлер хватается за голову: - Всё! Проиграли войну!..
- Взгляни, Моня, какой красивый материал я себе купил на костюм. Но, Моня, ты же смотришь на изнанку ткани!.. - Тате-лебен, к тому времени, когда мне сошьют костюм из этой ткани, её уже вывернут наизнанку.
Встречаются на улице два гопника: - Слышь, а где Колян? Что-то давно его не видно! - Блин, да уже месяц в травматологии лежит. - А что с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, рука, нога и четыре ребра. - Ого! А он что, с лестницы упал? - Да нет. Как-то вечером нажрался, вышел на улицу, прикололся до какого-то очкастого студента, отобрал у него тубус и попытался порвать ватман.
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. - А что такое рифма? - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт?
Учительница спрашивает: - Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт? - Пять с половиной часов. - Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной? - Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок. Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику: - А чего это вас так много? Мужик отвечал: - Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми. Далее стабильно следовал вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Ноу, рашн водка!
УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает... Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться. Генерал поучает: - В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить. Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы: - А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска... Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу: - Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой... Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина: - Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче. - Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один! Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.
КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО 1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С. 2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали. 3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу. 4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!