Поиск по автору:

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне
подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши
две морковки и пожелали доброго здоровьичка.

Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в
частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...":
- Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят
мусор всё же в ведре.

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Наша Таня громко плачет!
Затем ржёт и снова плачет!
Плачет, ржёт и снова плачет!
Да, гормоны много значат...

Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью,
устроил жену в цех, производящий цитрамон.

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Мужским трусам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

Я ещё маленький...

Первый закон маршрутки: если пассажир зашевелился, значит, он хочет выйти.

Памятка для активно отмечающих Новый год: если утром 7 января тебе пришло поздравление с Рождеством от мусульманина - ты в Казахстане.

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

- Сколько тебе лет?
- Я всё ещё подающий надежды!

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Здоровый сон - залог здоровья!

В ресторане:
- Луковые кольца и вино, пожалуйста.
- Уточните цвет?
- Лук белый, мсье!

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в Интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

Кот в гостях у журавля

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

Три брата-акробата

Не верь глазам своим...

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

Ей просто стало скучно...

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."