Поиск по автору:

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

У пьющего народа и сажень косая.

Места всем хватит!

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Сообразим на троих?

Лотерея придумана в расчёте на людей, которые в школе прогуливали уроки
математики.

Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор - пересчитай свои
зубы.

ТАСС уполномочен заявить...

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

Из новостей: "Сбежавшего 5 лет назад осла нашли среди стада лосей, где он стал вожаком".
Комментарий: Надо вовремя выйти из зоны комфорта.

Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.
Предисловие.
Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.
Сама история, собственно.
Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:
- Привет
- Да, дома
- Я в такое время не гуляю!
Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги.

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших
доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не
вижу".

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

Зацепился...

Миссия невыполнима

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо
было правильно.

Фабрика звёзд

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

Найдут меня или нет?..

Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не
раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.

Смертельный номер

Настоящий квадроцикл

Вот для чего нужна жена!

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

Как-то во время парашютных прыжков одного мужчинку (а было у него весу аж 48 кг) унесло на высоту порядка 1000 метров. Мы прыгали с 800 (был жаркий день, и он попал на восходящие потоки от пашни) и таскало по белу свету до посинения. Он давно уже потерял аэродром, куда должен был приземляться (а на аэродроме стоял полосатый колдун, по которому мы определяли направление и силу ветра). Когда он увидел, что земля в конце-концов стала приближаться, он попытался определить направление ветра с помощью плевков: так это просто небрежненько поплёвывал с высоты на бренный мир и смотрел, куда тот плевок прилетит. Естественно, он ни черта не определил, ибо тот плевок летит также как и парашютист. Однако Господь видно возмутился его неэкологическими действиями и присараил его, то бишь он сел не на землицу, а на соломенную крышу сарая, вернее даже - хлева. Естественно, он провалился сквозь ту хлипкую крышу в коровник, да не просто в коровник, а в навоз от тех коров. Поднялся всеобщий шмон, коровы стали с перепугу бодаться, куры заорали на всю деревню, собаки кинулись со всей округи... В общем, к вечеру привезли к нам его, родимого, с парашютом на телеге. Все были безумно рады, что хоть и обосранный, искусанный, но всё-таки жив, потому как уже все с ног сбились, искавши его. Вот такая веселая история. Потом про него даже анекдоты пошли, и когда кто не знал его - достаточно было сказать что это тот, что присараился.

- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

Повторение пройденного - не лучший способ усвоения уроков истории.

Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.

Страшнее кыси зверя нет

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Шутки про Николая Валуева самые избитые.

Дошкольник Вовочка у детского психолога. Во время приёма в кабинет заходит уборщица, а-ля Баба Яга, и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач достаточно сдержанно намекает ей:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит её прийти попозже. На что "половая работница" высказывает всё, что она думает про "ходють тут всякие" и начинает энергично тыкать шваброй в ножки стульев.
Доктор в недоумении. Тогда Вовочка говорит:
- Пошла на х*й!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке ребёнка пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.