Поиск по автору:

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили
караоке.

На полпути к вершине

Диван для двоих

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

Есть один вопрос...

- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной
любовью?

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и
заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на
денёк.

Я думал, это не твои тапки...

Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Белый и пушистый

Нирвана

- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно
есть Медведь-гора.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Хомяку инфаркт обеспечен

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Сдаётся мне, мил человек, что ты стукачок...

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Хозяин, почеши пузо!

Птичка на медосмотре

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

Эх, хороша Бавария!

Путь к храму

Хоккейные эксперты

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Прикормка сработала!

Без вариантов...

Орешек твёрд, но всё же мы не привыкли отступать!

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.
© Конфуций

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Вот такие мы красивые!

Если нету жизни личной,
Значит, хватит быть приличной!

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

ЧУДО ТЕХНИКИ
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
- Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
- Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
- Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...