Поиск по автору:

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

Ты что, правда обиделась?..

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

Все умирают, но далеко не все живут.

- Ну, чего смотришь? Давай гладь!

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
(шутка команды КВН "Соучастники" (Армавир))

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!

Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.

- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...

Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь.

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

Как говорят у нас на заводе: оголённые провода, как и пробу Манту, лучше
не мочить.

Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.
© Густав Майстринк

В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада
Сташевского. Это его сосед по общежитию.

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Дык утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили
в полицию и сказали, что школа заминирована...

Маленькая месть тёщи

Хлеба и зрелищ!

Сейчас придёт хозяин, и начнём рыбачить

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Вот такую мышь видел!

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

В процессе строительства число дольщиков увеличивалось...

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Завтрак в метро

Кот Эйнштейна

Политологи всех мастей дружно выдвигают различные причины отставки министра обороны РФ Анатолия Сердюкова. А на самом деле мужик всего лишь в своём доме немного ошибся этажом: не в ту квартиру зарплату стал приносить...

Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где вздумается. Нафиг же она слезла с дерева и стала человеком?

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Мурзик - удлинённая версия

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.