Поиск по автору:

Выдали в офисе для работы на удалёнке

В тихом омуте...

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Охота к перемене мест

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".

Место для единения с природой

Такси с газовым топливным баком. Норвегия, 1917 год

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

И ты эту галиматью читаешь?!..

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Мужчины говорят:
- Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!
А как напьются:
- Зая, забери меня!

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20
тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается,
кто тут из нас негр?!..

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

Щенячьи нежности

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Дамское ГАИ

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Зарядилась на горке