Поиск по автору:

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Эйнштейн был органически не способен на ложь. Во время бра­коразводного процесса его до­чери адвокат терпеливо разучи­вал с великим физиком, как и что ему сказать на суде, дабы подтвердить неприглядность по­ведения зятя. Но когда судья спросил Эйнштейна, что он ду­мает о муже дочери, тот с непо­средственностью, даже с вооду­шевлением воскликнул: "А что! Он прекрасный парень!".

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!

Котёнок с сердечком на носу

Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу
на кондитерской фабрике.
(шутка команды КВН "Шанель №5" (Воронеж)

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

Мурка, ты мой Мурёночек...

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя
нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в
правительство...

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И ещё чуть-чуть поэт...

Воздушная тревога!

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

И сама написала...

- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили
время на час вперёд.

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.

Раз пошли на дело я и Рабинович

Глаз Юпитера

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook'е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.

Купили в магазине:

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

- Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Деревенский охотник

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

Лучшая подружка - из кота подушка

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.

Голова профессора Мяуэля

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.