Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".
Рассказчик: Леонид Хлыновский
19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...
- А у моего ещё и Пиф-Паф...
20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
01.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...
17.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
В многодетной итальянской семье такая подвеска полагается каждому наследнику ресторанного бизнеса
28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.
06.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.
11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...
22.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.
15.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?
- То есть, ты теперь жениться передумал?
18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!
20.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
25.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
03.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
31.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.
09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...
10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".
16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын
© Ким Чен Ын
16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.
04.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.
09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.
11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.
- Б***ь, не порть мне настроение.
19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В продажу скоро поступит "Лада-Навоз". Наконец-то они научились называть
вещи своими именами.
вещи своими именами.
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...
Это несерьёзно...
25.07.2012, Стишки - основной выпуск
Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...
03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
Леонид Хлыновский (31615)