Поиск по автору:

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

Я не шпион, я разведчик!

Может, я чьё-нибудь счастье?

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

- Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не
полюбишь.
- Абрам, а если ты не умрёшь?

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

Эх, жили же люди!..

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента.
Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

Лифтинг. Недорого

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

Стрекоза Сваровски

Советский пляжный отдых

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Собачья жизнь

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!

- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

Создам проблемы из материала заказчика.

Шерхан районного масштаба

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

Да вы ещё в нашей серверной не были!

Коточино

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...