Поиск по автору:

- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...

Домочадцы

Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а
кошельков.

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Тузы закончились, королей давать?

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Кот в сапоге

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Мазохиста Андрея ужалила оса: мелочь, а приятно.

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
© Фаина Раневская

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

Я тоже хаски!

В Ростове-на-Дону ЖК "Президент" предлагает всем нуждающимся благоустроенные квартиры в рассрочку. Возможна ипотека.

Ортопедический матрас

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

Лошадь, наверное, не в курсе, что на ней едут...

Тортилла и тортилльетки

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

Не договаривая, мы даём повод додумать.

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Тик на том или ином глазу - это поворотник, который показывает, в какую сторону у вас сворачивает кукуху.

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Тут у них лежбище...