Поиск по автору:

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя.

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

В свете нового закона о митингах считаю, что сборную России по футболу нужно оштрафовать на крупную сумму за несанкционированное массовое шествие по полю в матче с греками.

Охраняет лишние калории

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Любимой тёще

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Геракл побеждает льва

А третий, значит, фотограф-портретист

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Остров невезения в океане есть...

Ну разве я не самый лучший на свете?..

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Бурёнка в дублёнке

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.