Поиск по автору:

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!

- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них ещё есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень
молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза:
- Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой.
Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.

- Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
- Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
- На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
- Только свою.
- А на похороны тоже только свои?

Чудеса случаются...

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".

Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Мир обоим

Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.
Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это же каскадёры!

Вообще-то Медведеву не стоило оскорблять чувства козлов сравнением с правоохранителями.

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Долгое прощание - хозяева на дачу увозят