Поиск по автору:

Как говорит наш прораб:
- Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот
испытание для настоящего мужчины!

Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная
профессия.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

Дегустаторы

Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!

Вместе встречаем рассвет

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

Авторекурсия

Тут и буду ждать весну

Одинаковые животики

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..