Поиск по автору:

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Мурашки забегали

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Мечта отпускника

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Никогда ещё у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

Кот - он и в Африке кот!

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

Вход в Гиперборею

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

Маленький живой огонёк

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

- А вы продажный?
- А у вас есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

На двери кафе табличка "2.09 закрыто на спецобслуживание".
Ну сегодня ж 3-е, тыкаюсь.
Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто".
На невысказанный вопрос поясняют: гости со вчера ещё не ушли.

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Ну, кто тебя снова обидел?

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

Заморить червячка

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Дальнобойщиками не становятся, ими рождаются

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..