Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

06.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.

04.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".

14.03.2024, Мемы

Мем: На Михаила Пуговкина похож, Леонид Хлыновский

На Михаила Пуговкина похож

14.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...

17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

24.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

26.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

17.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

17.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

04.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог -
никто не видел, но все говорят, что есть.

25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

22.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

07.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Председатель Счётной палаты РФ Сергей Степашин заявил:
- Что раньше делала Валентина Матвиенко в Санкт-Петербурге, всё сейчас
всплыло наружу!..

21.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

11.06.2023, Новые истории - основной выпуск

В 1990-х годах театр "Ленком" давал спектакль "Школа для эмигрантов" на сцене провинциального театра. В день премьеры в театре была зарплата, и местные работники её хорошо отметили. Вечером один из осветителей заснул и во время спектакля упал на сцену, буквально под ноги Александру Абдулову, который рассказывал о приглашении на приём у графа Винницкого... "Посланец от графа прилетел!" - невозмутимо произнёс актёр, и осветителя срочно унесли со сцены.

16.05.2023, Мемы

Мем: Охранник денежного дерева, Леонид Хлыновский

Охранник денежного дерева

12.07.2024, Мемы

Мем: Мама-кошка просила присмотреть..., Леонид Хлыновский

Мама-кошка просила присмотреть...

11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

15.01.2024, Мемы

Мем: Продам участок. 100 метров до моря., Леонид Хлыновский

Продам участок. 100 метров до моря.

05.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru