Поиск по автору:

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете:
"Стажёр Ада".

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

В доме у нас живут кот и кошка. Кошка ещё почти совсем мелкая (8 месяцев) и очень игривая. Выполняет команду "апорт", особенно, если бросаешь её любимые игрушки — плюшевых или шерстяных мышей. Вчера побывала у нас в гостях моя коллега с дочкой. Отбирает себе в кабинете книги "взять на почитание", я стою рядом. Прибегает из гостиной девочка со словами: "А кошечка полезла на стол!". Мы этого не позволяем, так что я бегу в гостиную - наказывать. Мелкий зверь уже на полу — урча наворачивает кусок зельца из числа нарезки, выложенной на стол для гостей. Ну, поругал кошку, забираю тарелку, несу в кабинет, чтобы была под присмотром, и тут вижу — на тарелке, где был этот кусок зельца, лежит шерстяная "мышка". Кошка, стало быть, осуществила "взаимовыгодный" обмен.

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$.
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

Фото на память

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
© братья Стругацкие

Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или
та, которую поёт мадам?!

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

Брак великого князя Николая Павловича и Шарлотты Прусской можно назвать большой удачей - молодые люди полюбили друг друга с первого взгляда. Приняв православие, новобрачная стала носить имя Александра и по традиции получила отчество Фёдоровна. Живая и грациозная, неизменно доброжелательная, Александра Фёдоровна всех очаровала. При дворе её звали "птичкой". Злые языки говорили, что жена Николая по своему развитию осталась в пятнадцатилетнем возрасте - оставим подобные замечания на их совести, Александра просто не плела интриг и наслаждалась молодостью и счастьем. Вместе с Николаем они составили очень красивую пару, трогательно заботились друг о друге. В начале первой беременности великой княгине стало плохо во время обедни, муж подхватил её как пушинку, уронив на пол лепестки белых роз из её букета, словно белые пёрышки. Узнав причину недомогания, всё августейшее семейство пришло в умиление. Свекровь Александры, вдовствующая императрица Мария Фёдоровна, относилась к ней с гораздо большей теплотой, чем к другим невесткам - дочь захудалого герцога не могла не уважать дочь Прусского короля.
Однажды летом обе императрицы, Мария Фёдоровна и Елизавета Алексеевна, ехали вместе с Александрой из Петергофа в Ораниенбаум смотреть манёвры. Из-за плохой дороги лошади запнулись, остановились, коляска накренилась и чуть не опрокинулась… Мария Фёдоровна закричала и быстро выскочила из коляски, за ней последовали молодые женщины. Как только все немного успокоились, вдовствующая императрица обратилась к Елизавете:
- Вы испугались, милое дитя?
- Я ничуть не испугалась, - отвечала Елизавета. - Это вы, Maman, испугались...
Мария Фёдоровна тут же возразила, что она-то не испугалась, а вот Елизавета... Две бывшие немецкие принцессы продолжали препираться, неуклонно превращая разговор в перепалку. Неопытная Александра растерялась и, совершенно не зная, как себя вести в таком случае, в замешательстве произнесла:
- Я так испугалась...
Обе царственные дамы взглянули на свою юную родственницу... и принялись её утешать. Инцидент был исчерпан.

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы
попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Почему нервные клетки нельзя заменить на спокойные?

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Охранник денежного дерева

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.