Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот, поставь тот. И неожиданно восклицает на весь дом: - Поставь порнуху! Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому его научить. Я переспросил: - Что поставить? - Порнуху! Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком случае. Её ответ был шедевральным: - Поставь "Би Муви", просит же про муху! Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. - Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.
Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы. - Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь...
Автофетишисты: - Автомобиль - это свобода передвижения! Они же: - В центр не поедем, там пробки! - В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки! - Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! - А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти! - Угу, хорошо. - А мама рядом? Дай ей трубку... - Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.
Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
