Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

18.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

29.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

17.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама говорила мне:
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!

08.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один
замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

05.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

16.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

15.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

24.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

04.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

18.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку "Давид".

07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.

24.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
- А естественное, что, только за деньги?

18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

01.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларёк и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил купить себе в 22 года на пляж резиновую надувную уточку.
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

24.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

04.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Как подлеца от мерзавца отличить
Когда зимой на Руси кого-то казнили, то применяли следующий способ: в мороз к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Но не так, что бы один раз облили, и всё на этом закончилось. Так нет же, воду постоянно подливали до тех пор, пока человек не покрывался толстым слоем льда и не умирал.
Так вот. Подлецом называли как раз того человека, который подливал воду, а мерзавцем - того, кто замерзал.

21.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

21.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

10.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

09.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

13.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно
радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в
гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,
громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой
номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

31.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

19.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

15.10.2022, Мемы

Мем: Подарили на день рождения, Леонид Хлыновский

Подарили на день рождения


Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru