Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: - Знаете ли, евреев необходимо уничтожить! - Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
В августе 1703 года работные люди, строившие Санкт-Петербургскую крепость, с удивлением увидели у берегов Заячьего острова двенадцать иностранных кораблей. Приплывшие на них голландцы были поражены не меньше: они собирались закупить у шведов корабельный лес, а тут вдруг вместо них хозяйничают русские и сноровисто возводят укрепления. Доложили Меншикову, бывшему в тот день на строительстве, нашли толмача. Александр Данилович быстро смекнул, какую пользу можно извлечь из визита нежданных гостей, и тут же предложил голландцам лес по выгодной цене. Обрадовавшиеся купцы уже собирались доставать кошельки, как неожиданно на взморье показались силуэты шведских кораблей. Эскадра контр-адмирала Нумерса перекрыла устье Невы, недвусмысленно намекнув, что гружёные русским лесом голландские корабли вместо Страны тюльпанов отправятся прямиком на дно. Понятливые купцы напрашиваться не стали и повернули оглобли. Меншиков, огорчившись, что сделка сорвалась, передал голландцам обещание царя Петра наградить первого, кто приедет в Петербург с товаром, пятьюстами, второго - тремястами, а третьего - ста червонцами. (Чего не сделаешь, чтобы любимый "парадиз" стал центром европейской торговли!) Прошло немного времени, задули ноябрьские ветра, и с наступлением непогоды шведская эскадра поспешила в Выборг, на зимние квартиры, а шкипер Ян Гилбрандт направил свой корабль, гружёный вином и солью, к топким невским берегам. Храбрый голландец рискнул и выиграл. Сам Пётр Алексеевич вручил ему награду, а потом в его честь в только что отстроенном дворце графа Меншикова устроили приём, на котором столы ломились, а вино лилось рекой. Довольный Гилбрандт в декабре вернулся домой, рассказал о царских посулах, и торговля пошла...
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика: - Почём сегодня бензин? - Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь. Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется: - А завтра какая цена будет? - На двадцать центов дешевле, сэр.
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...
На уроке математики учительница спрашивает: - Вовочка, сколько будет 3+4? - Два, Мариванна! - Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься? - А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.
— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.
Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна. Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии. Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится. Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения... Сосед по купе к нему обращается: - Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить? - А вы не пробовали отделиться от государства?
Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
ПОРТРЕТ С НАТУРЫ Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя сеансами. - Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды являлись ко мне за диагнозом. - Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это будет висеть на стене.
ЧЬИ ШАНСЫ ВЫШЕ Михаила Таля однажды спросили: - Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин? Таль, не задумываясь, ответил: - Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин.
- Тебе нравится? - Нет. - Точно не нравится? - Нет, конечно! Что ты, Люся!? - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
